病院から帰宅｜おちび@スノ担🩷の投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

目が覚めてしまった。

先日、私は、通ってる心療内科から中等度〜重症のADHDであると、教えていただいた。

だから何という訳では無い。
もとより、何かしらあることはわかっていた。

どうアプローチそしてリカバリーするかで、
どうにでもなる。
人生には工夫が必要なのだと、そうわかって生きてきていた。

過去の診断と少し異なり少し頭を捻ったが、
確定診断をしてるのは今回らしいので
これが私なのだろうと、受け入れている。

しかし、よくわからなくなってきてしまった。

人並みに幸せを得たいという欲は人並みにあり、
しかし、人並みの脳を持たない私は
人並みの幸せを得るべく結果を出せない。

どんなに自ら努力や苦しみ、成長したと思っても、人並みの対価を得られない。
なぜならば、何をしても人より結果が出せないから。

毎月の女性のメカニズム(月経)すら、10年病院に通い、10年目にして薬のコントロールであれば、来るようになった。
でも返して言えば未だ自発的には周期を守って来ることなどないのだ。

人並みに、欲はある。
好きな人と出会いたい、好きな人と一生一緒に居たい、好きな人の子を授かりたい、自分の苦しみをもって暖かく子供を育ててみたい、大きくなくとも幸せな家庭を築きたいと。

しかし、私にはどれも難しいことなのか。

周りの女の子はみな女性になった。
とっくに子を持ち、家庭を築き、歩んでる。

私も月日を重ね、その中で
断片的に叶う事、またその錯覚はある。
だが、その幸せを手放さないために、逃げられないために、努力しているのだ。

私は人とは違う生命体。

よくわからなくなる。

私は生きてても迷惑しかかけないのに
どうして周りは私を生かそうとするのか

わからない。

でも自分じゃ死ねなくて
申し訳なく生きてしまってる。

自らにもあるはず自然の摂理の力、
でも、私のこの体、それでは子を望めない。

矛盾なのか、なんなのか、。よくわからない。

人としての存在価値を認められずに
生きていかねばならない私の定めなのだろう。

私は一見普通だが、中身はこんな。
何を悪いことしたというのだろう。

何も悪意、悪行などないのに、償っても償っても許しを得られないような苦しみ、

悲しい。