日本って欧州と違って左翼が暴れ散らかした反動による右翼隆盛って感じじゃなさそうなんだけど実際どうなんだ？

恋愛系の相談です。
どなたか助けてください😭

今年の2月、10年以上前から知り合っているネッ友とお付き合いを始めました。

直接会ってから付き合う事にしたのですが、会った後からですかね。どんどん連絡頻度が減ったり、付き合う前より遊ぼうって誘われる頻度が減りました。

遠距離で、連絡がなければ相手との接点もなくなってしまうので、私としてはかなり不安でした。直接会ったら｢思ってたのと違うな｣って思われたのかなとか。付き合えたらもうゴールみたいな感じで、どうでもよくなったのかなとか。

また、付き合う前まではただ話すだけでも楽しそうにしてくれていたのに、少しずつ彼の趣味に誘われる頻度が増え、相手の好きな話題ばかりで、以前とはなんか違うなとも感じていました。(私も楽しかったのでさほど気にしていませんでしたが)

一緒にアニメや映画を見たりする事もなくなりました。上司が変わって職場の環境が悪い方向に変わってしまったこと、忙しいという事は聞いていましたが、少しずつ不安が増していきました。

10月にもう一度会えたのですが、その時はただただ楽しくて。会ってくれるって事はまだ好きでいてくれてるのかなって安心したのですが。

翌日くらいからは、なんとなく連絡が素っ気なくて。さすがに悲しくなりました。

友達からは｢舐められてるよ。｣｢そんな辛い思いしてたんだ。｣と言われました。言われて始めて、自分が相当辛かった事に気付きました。

しばらく連絡を控えると伝えると、特に理由は伝えていないのに、彼氏の方から色んな事を謝られました。どうやら色んな事に対して自覚はあったようでした。また、精神的に参った結果、そうなっていたんだという事が分かりました。

相当疲れてるみたいだし連絡はやっぱり控えようと考えました。なのに、私自身精神疾患があるせいか、私の性格の問題なのか、不安が増すばかりで。

本当はもう飽きてるのに言えないだけではないのか。本当に疲れていたとして、連絡がないだけで寂しがってしまう自分とこのまま付き合うのは疲れさせるのではないか。

色んな事を考えてしまい、別れを検討すべきなのかどうか確認したりもしました。別れを望んでいる様子ではなかったのですが、会話が噛み合わなかったり、文面からも分かるくらい疲れてそうな感じで。(思ってる事を言語化するのが上手な人なのに、文章の書き方も違和感を感じるものになっていました。)

連絡を控えてみたり、また少しだけ以前の様に楽しい話もしてみたり。色々試したのですが、私の不安は増す一方でした。

カウンセラーさんにも相談しました。
｢聞き分けのよすぎる彼女になっているのでは｣と言われて、自分の不安を蔑ろにしていた事に気付きました。

寂しいけど連絡は控えよう、私も依存的になってたと思うし、これを機に少し距離を置こうかなとか、色々考えていたのですが。

先日、メンタルが持たなくなったのか、別れた方が相手のためだと思い込み、やっぱりお別れしましょうと伝えました。

自分もメンタルが参っている、あなたの負担になりたくない、今の自分では迷惑をかけそうだと伝えました。私から離れてゆっくり休んでほしい、ブロックしてくれとも頼みました。

一方的なのは分かっていましたが、もう気持ちがぐちゃぐちゃで自分でも何がしたいのか、もうよく分からなくなっていました。

彼からの返事は、まさかの趣味の話でした。
話を逸らそうとしていました。そういう話をする事で、私が落ち着くと思ったんだと思います。でも落ち着けませんでした。怒って私から離れると言ってしまいました。

ブロックもしました。
しかし、時間が経ってから自分がほとんどパニック状態であった事に気付き、まともに頭も動かない状態で、一方的になっていた事を反省しました。

自分から行動したくせに悲しくて、自分でも何で急に結論を急ごうとしたのか訳が分かりませんでした。ただ、思った以上に自分のメンタルが削られていて、爆発した感じだったのは明らかでした。

謝罪したところで許されるとも、許してほしいとも思えませんでしたが、自分の行動を反省し、謝りました。落ち着いて冷静になってから、こういう行動が1番迷惑だろうとも思いました。

既読はついたけど、返信はありませんでした。
そりゃそうだと思いました。

友達にも相談し、｢それはダメな事しちゃったね｣と。もう本当にその通りで。

友達と改めて、自分の思ってること、これまでに思ってた事をまとめました。

｢これ彼氏さんに伝えないと、何であなたが急に爆発したのか何も伝わらないよ｣と言われ、まとめたものを送ることにしました。

そっちはまだ既読もついていません。

そりゃ見たくないよなと思います。
迷惑すぎる事をしたなと思っています。
その後は何も送ってないし、距離を置いています。

傷付けたと思うし、嫌われたと思うし、私のやり方が全部間違っていたと思います。いっそ早く振ってくれと思ってしまいます。

自業自得なのに、どうしようもなくしんどいです。好きな事をしても楽しくないし、家族の前で笑っていても虚しくなるし、寝る前になると泣いてしまいます。自分が情けないです。

元々あった希死念慮も増すし、鬱も明らかに悪化しているし、自力で自分をコントロールできなくなってきています。

全てが自業自得だろうに、どうしたらいいか分からなくなっています。誰か喝を入れてください。

#悩み相談

久々に何にもない休み！2連休！一日目に色々やることやって、二日目はのんびりしよう！と計画。

温活しよう🎵と、地元の小さな温泉に。お風呂であったまって、いい気分。
地元マルシェ風なイベントやってておなか減ったな🎵と、パンと、わらび餅、豚汁のあったかいのを購入。
全部で5800えん。と言われて、
『え！？？？？あわわわ！！！計算おかしくない！？？』
って思いながらも手提げを漁ったら、お財布がない。小銭入れしかない。
そうだ、大金使わないだろう、カードもいらん。と、貴重品ロッカーに入れちゃった[目が回る]

店員さんに、すみません、て言って、小銭で払える1000円分程に調整してもらった。

きれいだな、って一度手に取って、値段みて、お金ないからやめよ、って思った5000円くらいのお土産物のキーホルダーを戻さずにレジまでもってきちゃったようでした。焦った焦った[冷や汗]

ふと、時計をみると、15時。
そろそろ帰るかぁー。と、貴重品ロッカーから、お財布と、携帯を取り出した。

会社から鬼チャット来てる。
なんで？と思って開いたら、

今日、出勤日！無断欠勤！どーゆーこと！？連絡までつかないなんて！！

っていう連絡.....

え、うそ、今日祝日じゃないの！？
アタシ、日にち間違えた！？
いや、日にちは合ってる。なんで？怖い！！

って、会社スケジュール確認したら、確かにワタシ、出勤日になっている...でも、言われた...??
月初は休みだったはずよね？記憶ない...言われてたら2連休〜って思わないし...
.
勘違いした....??ホント、色々こわい。怖すぎる。
自分も、休日出勤ちゃんと知らされない会社も、マジで怖い。しかももう午後。どうしたらいいの...???

っていう、夢を見て、目覚めました。
夢でよかったと安堵しました[大泣き][大泣き][大泣き][大泣き]

温泉入っていい気分、のとこまではよかったのに、その後の急展開に驚きだぁー！笑笑

さぁ、今日も、仕事行ってきます！