吉田賢太郎
反論の意見を伝えない
心理学の星
18
🥷happybird
伝えるときのコツ事実を伝える見たことや起きたことだけを話す。「いつもこうだ」と決めつけない
自分の気持ちを話す「私はこう感じた」と伝える（Iメッセージ）。
「あなたが悪い」と責める言い方をしない。
相手を一度受け入れる話の腰を折らずに最後まで聞く。
「そう考えているんだね」と理解を示す。
具体的なステップ共感と否定の回避相手の意見を頭から否定しない。
「なるほど」と一度受け止めてから話し出す。
提案として伝える「こうしてほしい」という要望を優しく出す。
押し付けるのではなく、一つの案として提案する
でやり取りする事で解決できると思いました
心理学の星12
シズ
心理学や交渉学では、「相手を論破する」のではなく、「相手が受け入れやすい形で伝える」ことが、口論を避ける鍵だと考えられています。
まず相手を認める（アクティブリスニング）
心理学では「受容」が重要とされています。
例えば、
「なるほど、そのように考えられたのですね。」
「そういう見方もありますね。」
と一度受け止めてから、
「私は少し違う見方をしています。」
と続けます。
共通点から話す
いきなり違いを話すのではなく、共通の目的を確認してから違いを説明すると、対立しにくくなります。
質問を使う（ソクラテス式問答）
自分の意見を押し付けるより、
「どうしてそう考えられたのですか？」
「もし別の方法があるとしたらどう思いますか？」
と質問すると、相手自身が考えるきっかけになります。
勝ち負けを作らない
たぶんこれが一番難しいのかと
口論になる人ほど、「勝つ」「負ける」の構図になりがちです。
心理学では、
「問題対私たち」という考え方が勧められます。
心理学でよく知られる「肯定→意見→肯定」の流れ
これはコミュニケーション研修などでもよく用いられる考え方です。
相手を認める
「その考えは理解できます。」
自分の意見を伝える
「私はこう考えています。」
相手を尊重して締めくくる
「最終的にはいろいろな考え方がありますね。」
この順番にするだけで、相手は「否定された」と感じにくくなります。
Carl R. Rogers『On Becoming a Person（ロジャーズ全集・クライエント中心療法）』
Thomas Gordon『Parent Effectiveness Training（P.E.T.）』
Marshall B. Rosenberg『Nonviolent Communication（非暴力コミュニケーション：NVC）』
Robert B. Cialdini『Influence: The Psychology of Persuasion（影響力の武器）』
Daniel Kahneman『Thinking, Fast and Slow（ファスト＆スロー）』
心理学の星11
若
(๑•̀ㅂ•́)و✧
目的の第一は、こちらの考えを相手に伝えることなのだから、そのための準備はいとわない。
( ˘ω˘ ) ｳﾑ…
心理学の星8
心理
感情とは、人が生存する上で快、不快を思考や認知し生存戦略を立てて生き残ってきた大切な機能。よって、口論になりそうな時は、生存本能に危機を感じていると考えたい。
口論せずに自分の考えを伝えるならば、双方が安心して情報の交換をする環境を整備する必要がある。安心できる場でなければ、後ろからライオンに噛まれますので。
結論、一人称で言うなら、｢相手の気持ちを受け止め、知る、安心できる環境からの意見｣が大事だと思いますね。
心理学の星14
ナトル
そうでなければ 怒ってはいけない企画でも立てて討論会するのが一番ではないだろうか
心理学の星4