裏切りについて。私は裏切られた側がほぼ一方的に原因だと思っています。皆さんの裏切り感を是非。（補足参照）
・裏切った人は元から裏切りを目的としていない
・構造的裏切りではなく心の裏切りを扱う
・メッチャ雑にいうと「冷めた」ってのは冷めさせた側に９割くらい「原因」があるよなぁと。
・だから裏切られても責める気にならない。自分はアイツが裏切るくらいどうしようのなくなってたんだなぁと思う。
伯爵
自分が信じていた相手に、自分にとって都合が悪い行いをされた。
という、あくまで主観に基づくものです。
その点で「裏切られた自分が悪い」という点は、なるほど一理あるかも知れません。裏切られた側の主観で「そう解釈している」に過ぎないのですから。裏切られた「と捉えている」自分が悪い。ならばうなづけます。
「裏切る」という言葉を使う時、そこには受けた側にとって「納得し難い感情」があるのだと思います。同じ行為をされても納得できていれば、「袂を分つ」「別れた」などに類する表現になるように思えるのです。
「裏切られた」と表現するのは、自分の価値観では受け入れられない何かが残っているためだろうと考えます。
たとえ原因は裏切られた側にあったとしても、その結果なされた扱い（裏切り）が妥当であるかどうかは、別問題だと思えます。
むしろ妥当だと思えないからこそ「別れ」を「裏切り」などと表現するのかも知れません。
哲学
3
11
ねぎどん
哲学109
ラズー
そうじゃないとそれだけ偏った結論に向かわない。
自分が可愛いって人に多いですね。
哲学4
あぽりあ
しかし「一方的に」原因があるとはいえない場合もあると思います。なぜなら「原因があること」と「責任の大半が裏切られた側にあること」は別問題だからです。
例えば、相手側の許容度が極端に低いケースがあります。 一般的な感覚では関係が破綻するほどではない言動でも、ある人にとっては決定的な拒絶理由になることがあります。そういう場合、確かに相手を不快にさせたという意味ではこちらにも一定の非はありますが、そのことから直ちに「裏切られた側にほぼ一方的な原因がある」とまでは言えません。
人間関係は相互作用ですから、関係悪化の原因も通常は双方に分散して存在するはずです。 したがって、「裏切られた」と感じることの是非は、自身の行為の問題性だけでなく、相手側の反応の相当性も含めて判断されるべきだと思います。 要するに、「多少こちらに原因はあったとしても、その反応は過剰ではないか」と社会通念上評価できる場合には、「裏切られた」と感じることにも一定の正当性はあるのではないでしょうか。
自分が一方的な原因主体だと思うべきかの是非は置いといて裏切られたと思ってもいいんだよっていう意見を書きました^_^
哲学65
ソマチッド
原因はどちらにもあると思います期待しなければ裏切りはないし裏切らないければ期待もない
哲学13
薄明
哲学24
カワウソ
私が思うに、裏切られた！というのは妄想や幻想からくるものかと思われます。
相手に完璧を抱いており、ふとした時に勝手にこれは違う！と思ってしまうことがほとんどだと思われます。
自滅にも思えますが、まあ人間ってそんなもんです。
では相手側(裏切った側)の非は何か。
その人に弱みを見せなかったことです。
台本の中の自分を演じて、一人の人間として接しなかったからそんな結果になるのではないでしょうか。
つまりどっちも悪い(未熟だった)ということかもしれないかも🦆
哲学17
サト
「裏切り」には何らかの「行為」がある訳で
責任の所在は裏切る側の方が割合は大きいと思う
例に上がってる内容は
「裏切られたという思い込み」であって
実際裏切られたのか、ただの思い込みなのか
曖昧なとこあるけど切り分けた方がいいんじゃないかなと思う
哲学2
ケイ
相手になんの原因があるのか。
・付き合っている相手の上位互換に乗り換えた場合、裏切られた側に何の原因があるのか？
裏切られた側が自分に責任が無いと感じるのは
ぱっと考えるとこの2つかな？
哲学15
さんかく
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