GRAVITY/あ

共感で繋がるSNS

あ

猫

あつ森

黒執事

あ

司書資格取ろうと思ってたんだけど、やっぱり私には学芸員のほうが向いてる気がする

あ

最近は唯一の自分の取り柄だった字の綺麗ささえ失われつつあり、アピールポイントがいよいよない

あ

大学の授業めちゃくちゃ楽しい！面白い！の気持ちと、大学向いてなさすぎて辛い！の気持ちを反復横跳びしている

あ

人には人の地獄があるし、自分の辛さを周りと比べちゃいけないのはわかってるけど、こんなに考え方が違うんだと思ってしまう

あ

高三のときの鬱状態がまたぶり返してきて大学に通えなくなったらどうしようって不安が常につきまとってる
行けなくなったらもう後がない

あ

なぜかウケてたけど何が面白いんだか全然わからない
零細家庭の僻みでしかないけど、やっぱり金持ちと貧乏人じゃ向き合い方が違うのかもしれない
成績下がったら、行けなくなったら、奨学金を打ち切られたら、私は全部おしまいなのに

あ

自分の意思で全く単位取らずに留年繰り返して　卒業まで何年もかかった先輩からのありがたいお話をどういう気持ちで聞けばいいわけ？
実家が太くて学費の心配がないから単位取らずに遊べたんでしょ？それで自分は辛かったんですみたいな面しないで

あ

簡単に院進したいかも！とか言ってるけど、ちょっと調べてみたら当然そんな簡単じゃない
語学できないからその時点で全然だめだ〜〜

あ

どこで診断しようが内向型100%なことには変わりない

あ

無料のmbti診断だと絶対にINTPと出るが、ここの診断は違っていてどちらを信じればいいんだか

あ

昔から好きなこの分野なら4年間楽しく勉強できると少しずつ思えるようになってきたかもしれない

あ

高三のときに別の大学受かってさあ入学手続きだってときに入学金払えないことがわかって、結局浪人して今の大学入った
いわゆるFランに一浪して入ったとか、同学年の人よりも一個上で、本当は今二年の人たちと同じだったんだと思うと惨めに思う時がある

あ

自信を持ってここしかできない分野の勉強をしたいから来てるんだって言えない
本当はもっといいところ行けたんだけどとか、普通の大学じゃ入学金払えないからここしか無理だったとかいろいろ言い訳してしまう

あ

前期はまあまあ成績良かったから、後期もGPA維持+学費減免目指してテストとレポート頑張る

あ

好きな作家がいるわけでもないからって文学部やめたけど、講義取ってみると新視点ばっかりで楽しい

あ

ある作品に出てくる動物を「動物を飼える社会的地位にあることを誇示するためのツール」だと分析してみたんだけど、これって家計が火の車でも血統書付きの猫を見栄のために集めてたうちと同じだ

あ

SNS見てると院進したことを後悔してる人もいるし、意外とカジュアルな気持ちで進学してる人いる
でもその人たちは私よりよっぽど基礎ができてて優秀なわけで、私はスタートラインにすら立てない気がする

あ

昔から好きだったジャンルの専門家がいる大学がたまたまギリ通える範囲内にあって、しかもその大学独自の学費減免制度があるから奇跡的に入学できた
そう考えると結構ついてるのかも

あ

文学研究って何するんだと思ってたけど、大学で日文の授業取ったらそう読むんだ！ってことが多くて面白い

あ

やりたい分野の先生にいい視点だとか褒められると嬉しい
前期よりそう言われたことは減ったけど、その分レポートの完成度をあげたい

あ

自分で書いたものをAIに添削させたものは本当に自分で書いたと言えるのか

あ

洗濯物を外に出してる母親と会話してて、窓を開け放してたところからすっとメガネかけたおじいさんが入ってきた
それに驚いて叫んだところで目が覚めた

あ

今日見た夢が家の中に幽霊がスーッと入ってきて、それに驚いて絶叫する夢だった
半日以上経って流石に恐怖は引いたけど、朝は怖かった

あ

優秀な母から生まれた子どもがこんな出来なわけないもんね

あ

小中で大金かけて塾に通っても結果を出せなかったから失望して学費貯めるのやめたのかな？
そうだったら金をドブに捨てちゃって申し訳ないね笑笑

あ

幼稚園くらいの頃から大学に行けって言ってたくせに全く学費を用意してなかった。でも元嫁との息子には私立4大出したんだね

あ

両親がちゃんと考えてくれたらなと思う
変な民間療法にハマって金を溶かして元嫁との息子に金注ぎ込んで死んでいった父親と、その暴走を止められないまま終わった母親
貯金も保険金も全くない

あ

奨学金がなきゃ通えないし、もし打ち切られるようなことがあったらもう何もかもおしまいな私とは永遠に分かり合えないだろうな

あ

治る病気なのになぜか治療せず借金だけ残して死んで保険はかけてないからゼロ、虐待もずっと受けてきた
なんでこんなに違うんだろう

あ

大学の友達と家庭環境の差を感じて辛くなる
最新型のスマホは必需品だからって買ってもらえるわけじゃないし、家はボロい借家で奨学金借りないと大学に通えない。ちゃんとした親で羨ましいな

あ

最近立て続けに怖い夢を見る

あ

授業は集中してないし課題はめちゃくちゃ
その割にプライドだけは高くてもうだめだ

あ

私がんばれてる？

あ

今週も何もせずに終わったな
中身がないままあっという間に一年が終わってしまう

あ

発表後に1人でケンタッキー食べた、お腹いっぱいになったのになんだか満たされなかった
食事は一時的なのにこれにお金使うんじゃなかったな

あ

ストレスの発散方法が食事か買い物かどちらかしかないの虚しい

あ

就活のことなんか考えられない
みんなゼミ発表と卒論と就活を同時進行できるのすごいと思う

あ

悩みすぎは良くないけど、不安でたまらない

あ

ゼミに入って発表できるかな？こんなんで院進したいとか正気？卒論書けるかな？就活どうするの？
何もわからない

あ

普通の定義が何かわからないけど、普通の人になりたかった
普通に成長して大学いって就職して結婚してっていう普通の人生がいいと思ってた
それは普通じゃなくて理想であって私にはできない

あ

将来のこともコンプレックスもゆっくり考えればいいのはわかってるけど無理だ、コンプレックスで足の踏み場もないのに

あ

不安でしょうがない

あ

他の人が先生に褒められてると羨ましくなる
私にはそんな視点なかったし思いつきもしないだろうから結局全然だめなんだ

あ

不幸自慢に浸りたいだけなのかも
私はこんなに大変でかわいそうなのって言って回りたい、その練習をずっと脳内で繰り返してる
不幸自慢を聞いてもらって、かわいそうな人だって思ってもらって、その先になにがあるんだ？

あ

前期は講義が楽しくて面白かったはずなのに
大学って本当に面白いと思えてたはずなのに

あ

成績を第一に考えて楽単優先して、授業にはあんまり集中できずに内職かスマホいじってる
安くない学費払ってもらってるくせになんのために来てるんだろう

あ

高三のあのときに死んでおけばよかったと思う時がある
一度鬱になって死を考えると日常にその選択肢が入り込む的な感じだ

あ

成績も就活も全部将来の何もかもが不安で心配
自分に就活が耐えられるのかわからない、無理だと思う

あ

社会人になってからゆっくり歯科矯正とか脱毛すればいいって簡単に言うけど、学生時代の今だからコンプレックスを解消したいのに

あ

今かわいくなきゃ意味がないのに