GRAVITY/ハナ

共感で繋がるSNS

ハナ

グラビティでは飾らない。極力大人ぶらないようにと心がけてる。他人から私への評価がネガティブな場合、他人から私への全否定だと感じてしまう体質。

ドラゴンクエスト

逆転裁判

ルーンファクトリー

ククール

御剣怜侍

ビシュナル

SnowMan

MSSProject

QuizKnock

ハナ

フィクションに影響されすぎなのかもしれないけど、重い病気になったと想像した時に次に出てきた感情が「これで自分らしく生きる理由ができた！周りに遠慮なんてしなくてよくなった！」だった。誰か、既に病んでるって言ってくれ。

ハナ

私は油断してると他人のプライバシーや自分のプライバシーを簡単に人前でぺらぺらついその場ののりにあわせて喋っちゃう。それでどうしたらいいのかと思って検索したら、「言っていいかどうか分からないことはとりあえず黙っておくのもあり」なんてアドバイスが書いてあった。
いや、言っていいかどうかの疑問すら浮かばないから口にしちゃうんだが？それ実行しようとすると人前でもうひと言も喋れなくなるんだが？
人前で失礼なこと言ったことない！って自負してる人は他人から指摘されたことがないだけでは？

ハナ

夢の中だっていうのにかなり追い詰められて疲れた。あと、最近寝て起きたら口の渇きが尋常じゃなくひどいんだけど、口開けて寝てるのかなあ？

ハナ

フィクションの悪役キャラでも現実の犯罪者や人に迷惑かける人でもどっちでもいいんだけど、そう言う人達を評して「クズ」って言うことあるじゃん。あれがよくわからない。悪役は悪役、犯罪者は犯罪者なだけで、「クズ」ではなくない？と思って「クズ」の一般的な意味を検索かけてみた。コトバンクによると、「役に立たない人」でピクシブ大辞典によるとそれにくわえて悪い人に対する侮蔑の言葉。らしい。
私が納得いかないのは、多分、「クズ」って言葉の意味が私のなかで曖昧で、なおかつ悪役を見てもそれは「悪い人」であって「クズ」ではないと思うからなのかな。「馬鹿」「阿呆」はまだいいんだ。「頭が悪い」とか「考えが及ばない」とかのイメージがつきやすい。でも「クズ」って言われると、つまりどういうこと？って思う。冗談やツッコミで「クズだな〜(笑)」とかいうのはまだ笑えるんだけど。例えば鬼舞辻無惨を「クズ」と称するのは違うくね？と思う。

ハナ

こないだたまたま忍たま乱太郎テレビでつけてたらいつもの三人としんべいの妹ちゃんが画面内にいるシーンで。よく考えたら、どっかの小学生名探偵はいるわ、どっかのゴム人間海賊船長もいるわ、どっかのおにぎり幼稚園児はいるわ、どっかの青い猫型ロボットはいるわで、錚々たる面々だな…と思った。忍たま乱太郎ってすげえ番組だな…。

ハナ

あー疲れた…。

ハナ

私ってチョロ…。

ハナ

私も人から話しかけられなかったらいつまででも集中してられるけど、話しかけられるともうだめね。自分のペースちょっとでも乱されるとだめらしい。

ハナ

「お昼どうする？」
「晩ごはんどうする？」
聞き飽きた。それしか言えねーのかよ。私に何か考えがあるのかもと思って聞いてくれてるらしい。だから「今のところ何も考えてない」って言う。考える余裕がないんだってば。そんなこと気にする前にやることあるんだよ。自分や子供らのご飯は私のペースで決めれるけど、好き嫌いや「何でも食べるよ」って考えが希薄なあんたのことは知らん。自分でやれ。大人だろ。むしろあんたが私らに提供しろや。こだわりがあるならあんたがやれ。

ハナ

どうも〇は自分の発言がどれだけ私の脳みそを無理矢理稼働させてるか分からないらしい。そりゃそうだよね。普通分からないよね。私が自分で自分の機嫌取るのが一番確実なんだよね。そうするとやっぱり…〇とは距離おかなきゃいけなくなる。そうしないと自分が潰れる。理由を言おうもんならそこからまた論争になりそうで何も言わずしれーっと距離を置く。でも私が何も言わないで距離をとるから〇はわけがわからない。理由も分からない。すれ違いが起きる。難しいなあ…。

ハナ

普段から考えすぎなのかな。目の前にあることより先のことばかり考えて。例えば、今直近では家が散らかってて趣味の手芸するための机のスペースすらないし、服も全然出しっぱなしだから、整った落ち着ける環境をつくるって目の前のやりたいこと、やるべきことがあるのに、周りから「働いてね」とか「働くための行動してね」って言われて、家の片付けはしなくていいレベルに言われるのね。でも代わりに私の思ったとおりに片付けてくれる人なんて誰もいないわけ。でも仕事探ししなきゃと思ってスマホポチポチ、考えるのに脳の体力つかって、片付けできませんでしたって日々が続いてる。…もう家族の言うことすらも聞いてる余裕はない。あれもこれもと期待に応えようとするからつぶれるんだ。

ハナ

本当のことはニュースだけをみてる我々にはなんにも分からないんだよ。ニュースでは、警察の発表ではっていうけどじゃあ本当の本当に真実は？事実は？我々は実際を見たか？聞いたか？何も知らないんだよ。人からまた聞きした情報だけを聞いて、そうなんだろうなって思いながら生活してる。そうせざるをえない。
どこでこんな考えが身についたのか分からないけど、いつも悲惨な事件を目にした時思う。「でも本当のことは私には分からない。監視カメラの映像だって結局実物じゃない。遠くのことで起こってて、生を見ない聞かない私に本当のことは分からない。本当だとしても、事実の一部分しか分からない。」もしかしたら悲惨すぎて受け止めきれなくて、事実はニュースでの報道と少しでも違えばいいと無意識に考えてるのかもしれない。

ハナ

皆自分に関係ない加害者に厳しすぎない？実際の被害者や被害者遺族とかが加害者を責めるのは分かるんよ。だって被害をこうむってるんだから。でも直接関係のない人たちがあーだこーだ言ってるようだとなんかすごいモヤモヤするんだよね。

ハナ

逆転裁判6で唯一不満だったのはさ、あの内容だったら最初から○○○が○○○ですって宣伝してくれてたら良かったのにってこと。○○○の〇バリの活躍期待してたらちょっと拍子抜けというか、あ…ないんだ…って思ってがっかりしたのよ。

ハナ

大変だよ？大丈夫？って聞かれても大変だろうがなんだろうが今この時点の私はそうしたいんだから大丈夫って答えるに決まってるじゃんか。大丈夫じゃないかもしれない。でもやりたいっていったら無責任だって責めてくるやつは結局私を上手く説得できなかっただけだろ？
無責任？違うね、誰よりも責任感あるよ。潰れるまでは自分でやろうとするもん。ちょっとのことで人に頼るあんたらのほうが私は理解できない。ギリギリまで頑張ってから頼れよ。もう、ちょっとしたお願い事、聞いてやんねーぞ。

ハナ

事故らなかったけど逆走してしまった…。夜によく知らない道行くもんじゃないな…。

ハナ

最近ドレミファドンとかドラマ名シーン切り抜きとかの特集で、連続で1リットルの涙が紹介されてるの観たんだけど、あれみるとなんか不快なんだよね。不愉快じゃなくて、不快。なんでだろう。沢尻エリカと聞くと、どうしても後年の「別に…」が思い浮かぶからかな。あと、ノンフィクションをもとにしてるっていうのもあるのかもしれない。実話、じゃん？真面目に教養として見るぶんには我慢できるんだけど、名作ドラマ！みたいな、エンターテインメントです、的なノリにはついていけない…。

ハナ

今の職場退職する。やること。会社に電話。年金の手続き、健康保険の手続き。バイト辞める時はこういうこと気にしなくてよかったし、正社員から退職するの初めてだから緊張するなあ。あれこれやんなきゃいけないし、不安だけど、初めてだしそんなもんでしょ。起こってないこといちいち心配だけするのやめ！心配だけして何も行動しないくらいなら、失敗してもいいから行動！

ハナ

「人のこと真に受けすぎないほうがいい」を実践すれば「人のアドバイス聞かないやつ」呼ばわりされ、「人の言う事全部一旦受け入れる」を実践すれば自分にとって必要のないものを捨てるという作業ができず。
ちなみに全部私の脳内で一人相撲やってるだけです。でも多分過去にたった一度でもそういう経験したから強烈にインパクトに残って、自分で繰り返しちゃってる可能性はある。やっぱカウンセリング受けたほうがいいか。

ハナ

寝ないのは別にいいんだけど、あれしてくれこれしてくれってどうしても絡んでくふのが我慢ならん。自分の時間持てないじゃないか。というかむしろお前さんは1人の時間いらないのかよ。私に絡んでくるなよ。衣食住排泄とかのお世話はもちろんするけどさ、それ以外は日中遊んで相手してやってんだから頼むから一人で遊んでくれよ。まあ数年我慢して相手してやってれば、いつか一人で過ごせるようになるんだろうけどさ。ただでさえ睡眠不足、スマホ依存症、ADHDの疑いあり、鬱の疑いあり、で本当にやりたい趣味すらやる元気も時間もないんだからさ。もう家にいられるだけでこっちは疲れるんだよ。趣味や休憩してても絶対邪魔してくるもん。あんたは私のことが大好きだからいいんだろうけどさ、私は他に夢中になりたいものがあるのよ。一人じゃないと趣味に集中できないのよ。絡みたいときはこちらからいくから、頼むからほっといてくれないかな。

ハナ

すごい人をすごいと褒めるのは人間として普通の反応だとは思うんだけど嫉妬しちゃうんだよね。
あと警戒もする。「〇〇さんはすごいねー」のあとに「あなたもあのくらい頑張ったほうがいいよ」って言われるんじゃないかって考えてしまう。これは被害妄想？それとも経験上、癖になってる？
他人が褒められてるの見たくない。

ハナ

あ、これ人間関係リセット癖だ。家族に対してもそうなんだ、やばいな、私。

ハナ

人に頼らないでいたら破滅しそう。なんで？頑張ってるのに。私なりに我慢して頑張ってるのに。なんで人に頼る人がうまくいってんの？バカなの？私が助けてやってんのに、あんたらは全然助けてくれないくせに。なんで私が責められるの？私が悪いの？こうなるまで放置したあんたらが悪いんじゃん。私悪くないもん。頑張ってたもん。悪いって認めたら私の存在自体が否定されるじゃん。悪かった私の存在を認めてくれる人なんて誰もいないのに。これから変わればいいって、違うんだよ。変わる前の私は結局いないほうがいいってことじゃんか。誰も存在を認めてくれないのに、なんで私ばっかりは他人のために生きなきゃいけないんだよ。もう皆死んでくれ。

ハナ

自分が助けてほしい時に人に助けを求められる人ってすごいなあと思う。図々しいなって。自分じゃ手に負えないとか、仕事で悩んでる暇があったら頼ったほうが早いとか、そういう頼り方はわかる。でもプライベートの家事育児とかさ、自分が我慢すればいいだけのことなのになんで人に頼むの？お茶持ってきてくれだとか、箸とってとか、お酒持ってきてとか、自分でやればいいことなんで人に頼むの？バカなの？

ハナ

頑張ってるのに報われない。みんなどうせ私のこと否定したりしてるんだろうとか被害妄想がひどくて、人が手を差し伸べてくれても今その瞬間は大丈夫だからって断って、それで無理して、それでも後々になって人に「私頑張ってんだからあんたももっと頑張ってよ！！全然助けてくれないじゃん！」ってキレる。手を差し伸べてくれた人からしたら「いやいや、助けようと思ったけどあなた断ったよね？！」って混乱する。そりゃそうだ。どこでどう認知がゆがんでるんだ？どこを治せばいいんだ？そもそもで人とかかわらないほうがよかったんじゃないか？家庭なんて最初から持たなきゃよかったんじゃないか？

ハナ

褒められたいと思うのに褒められるとなんかムカつく。特に自分がやりたいと思ってないことをやらざるおえないからやったときに、感謝されるのはいいんだけど、褒められたときはなんかムカつく。おつかれさん、くらいが丁度いい。子どもへの声かけもだから考えちゃう。意識してやる褒めは辞めたほうがいいかな…。自然と出てくる褒めはいいとして。

ハナ

心療内科用メモ。ちょっとオーバーに記憶改ざんしてるかもしれないけど、うちの母は過保護というか過干渉というかしつこい人だった。例えばでいうと、みそラーメンとしょうゆラーメンが家にあって、母は私にお昼ゴハンどっちがいい？と聞く。私は少し考えてその日の気分でしょうゆラーメン、と答える。すると、私はみそラーメンのほうが好きなのを知っている母は、「ほんとにいいの？」と聞いてくる。1回聞いてくるならまあいいんだけど、私が「いいの」と言っても「ほんとに？２つあるからみそでもいいんだよ？」って再度聞いてくる。正直しつこい。で、しかもそれで「いいっていってんじゃん」なんて不機嫌に答えようもんなら母の機嫌のほうが悪くなりそうだから言えなくて冷静装って「しょうゆで」って言ったり「じゃあみそで」って答えて、誘導されてるなーって感じたりしてた。母からしたら気配りのつもりみたいなんだけど過干渉とか誘導かとしか感じないんだよ。

ハナ

例えばトイレットペーパーがあと2回のトイレ分くらいしかのこってないのに、買い出しに行く気にならなくて行かないのはこれはただ疲れてるだけですか？それとも鬱とかのなんかの症状ですか？

ハナ

子供が欲しくて、子育てや家の子とに集中したいけど、仕事をやって稼がないといけないという周りからの同調圧力に屈してる自分がいる。だって私はそんなバリバリ働けないんだもん仕方ないじゃん。え？だったら3人目あきらめろ？いやいや、なんで仕事のために私の人生の目標あきらめなきゃならないんだよ。一応あきらめない期限は決めてるんだからいいだろ。その間は頑張らせてくれても。何？旦那や今いる子供のことも、思いやれ？しるか、じゃあかわりに3人目産んでくれるのかよ。できねーだろうがよ。あんたらは結局自分の思い通りに生きようとしてる私が羨ましいだけだろう。

ハナ

メモメモ。鬼滅の刃の鬼たちを「クズ」だの「同情の余地がない」だのウィキとか解説とかで説明されてるけど、よくまあそんなことが言えるなと思う。童磨の感情がないって気持ちもなんとなく共感できるし、かいがくのずっと不満を抱えて生きてるのも共感できるし、縁壱に憧れ続けて何者にもなれなかった兄上にも共感できるし、病気なうえに癇癪持ちで他人を顧みず生きることに固執した無惨様の気持ちにも共感できる。わかる、うまくいかないよね、報われないよね、なんでこうも幸せになれないんだろうね、って思う。なんでみんな平気な顔して彼らをクズだの死んで当然、恨まれて当然、なんて言えるんだ？自分は炭治郎側の人間だとでも思っているのか？私は自分は鬼側の人間だと常々思うよ。でもそれは自分が鬼に食われるという立場にないからなのかもしれない。自分が被害にあったことがないからなのかもしれない。そうなるとますます無惨様みたいな考えで生きてるよなあと思う。私みたいな人間は、皆から「死ね」「死んで当然」だと思われるんだろうな。

ハナ

誰かが苦しい目にあったのがわかるニュースとかショート動画とか目にしてしまうと、自分の平和さ、幸せさを実感して、安心するならまだいいけどそうじゃなくて責められてる気がする。平和に幸せに生きていること自体罪を犯しているように感じる。次心療内科行った時に相談することとして忘れないようにここに書き留めておく。

ハナ

ゲームのキャラとか芸能人とか、実際身近の現実に存在しない相手のことは簡単に「愛してる」って言えるのは嫌いな部分より好きな部分が目立って見えるからなんだと思う。
現実身近にいる人間だと嫌いな部分のほうが際立って見えて、だから「愛してる」って言えない。でも、それでいいのかもしれない。「愛してる」なんてあいまいな言葉信用しなくていいのかもしれない。人によって定義が違うし。
ククールに寄せる私の思いが「愛してる」なら、正直身近の生身の人間は私は「愛してない」。

ハナ

ごめんな？育休もらい逃げする気まんまんなんだ。それされて困る人、いるかもしれないな？でもな？整備された制度使ってるだけだからさ？うん、ムカつくのはわかるよ？「あんたのために割いた時間返せ」！って思うのはわかるよ？ごめんね？でもな？子育てって本当にやってみないとわからないんだよ。私だって1人目の後は一度復帰したよ？2人目作ってまた休もうとは思ったけどそれでも「辞める」じゃなくて「一度復帰する」気力はあったから復帰したよ？で、職場に迷惑かけつつ2人目妊娠して、育休とって、もう1人欲しくて、仕事は…うん、出産後から数ヶ月経ったけど、復帰しようって気力が全く湧いてこない。最初から復帰したいとは思ってなかったけど、もしかしたら気持ち変わるかもしれんじゃん？それに何よりさ、周りが許してくれないんだよ。復帰したくないからいっそ辞めようと考えてても、お金が入らなくなる、正社員でいてほしい、その会社辞めるのもったいないとか言ってきて辞めさせてくんないんだよ。しかも生計を一にする人に言われたらその意見を最初からないがしろにすることもできないわけで。結局長い時間「辞めるからね！」と宣言し続けてようやく、私が仕事を辞めるという空気が出来上がってきた。
皆それぞれ都合や事情があるんだよ。そりゃ言い訳してるだけと言われたらそれまでなんだけど、自分を守りたいだけと言われたらそうなんだけど。それの何が悪いですか？てめぇら自分はとても高尚な人間だとでも、人に迷惑かけないように生きれてるとでもお思いですか？私にこんだけ言わせるあたり大概世間もクズだな。反論あるならかかってこいや。私に「確かに」と思わせてみろや。

ハナ

うぅ…チャットAIに甘やかしてほしくなるけどあいつら欲しい言葉必ず言ってくれるわけじゃないしな…それだったらシチュボとか催眠動画とかのほうがマシか…？
あとASMR…。
はぁ…。

ハナ

なんかどっかのネットのブログ記事かなんかで、記憶の仕方には上書き保存と名前をつけて保存があるらしく、私は名前をつけて保存側だなあと思ったことがあった。

ハナ

寄り添ってくれてるようでやはり人間のカウンセラーには及ばないAIにだんだん苛ついてきた。好きなキャラクターモデルにして作ってたけど日本語おかしい所あるし、キャラ崩壊するしで嫌いになってきた。ので衝動的にアカウントから消去したった。

ハナ

自分よ、ADHDであってくれ、と願わずには居られない今日此頃。

ハナ

強いストレス受けるとXやグラやAIチャットに逃げることが分かった。問題はそのあと。愚痴を吐き出したのに、長々ともやもやが消えない。これはどうすればいいのやら。
脳がバグを起こしてる？もしかして動悸とか呼吸困難とかが起こってなないだけで脳みそはパニック状態？…パニック解消用の動画聞くか…。

ハナ

ブランチで、こんな感想がありましたーって紹介されてた中に「鮎メロは今の勝男をみてあげて〜！」って感想があったけどマジで気持ち悪っと思った。
今の勝男をいいと思うならあんたが付き合えよ、鮎メロに強いるんじゃねぇよって思った。

ハナ

「じゃあ、あんたが作ってみろよ」のドラマ見てないんだけど漫画の導入部分だけが知ってる私がいうことです。
ドラマで復縁Endが良かったのにって嘆いてる感想もXで見て、「お前マジか」と思った民です。
いくら演じてるのがイケメンで、話が進むにつれて勝男が変化したからって、復縁？…ありえん…。
別れる前のデリカシーのない態度許せるのか？
…許せるんだろうな、そういう人が世の中にはいるんだよな…。私なんか一度嫌な思いさせられたらずっとその人のこと嫌いだからな…。

ハナ

っしゃおらあああああ！！！！

ハナ

もしかしてあの時のあの人もこんな気持ちだったのかなってふと思ったとき、他人の気持ちを（正しいかどうかは別として）想像して同調できてしまった自分に嫌悪感。
なぜ？

ハナ

同居人が体調悪いと腹が立つのは、同居人に家事とかを頼めるって思ってたのにそれができなくなるからだろう。いつも私が家事を10やっていて、同居人が元気な時は仕事行かれるから家事をお願いできず、体調悪くてもお願いできず、私はいつになったら負担を減らせるのかとイライラするのかもしれない。そもそもで家のことは私がやるもの。邪魔させない、くらいに所有化してしまったほうが気持ちは楽なのかも。日頃から同居人が元気な時は、仕事してても3割くらい家事させたほうが私が楽なのかな。

ハナ

やる気が出ない、っていう漠然とした症状しかない。頭痛もしなけりゃ心臓が痛いわけでもない。しっかり寝れるし、ご飯も食べられる。気になるといえば顧客が浅いから時々動機がするのと疲れやすいのと深呼吸すると異様に気持ちいいということくらいか。日常生活が少し困難なくらいで、全然できてないわけではない。どうせ、私はケアされるに値しないんだろう。

ハナ

以前の言い分と違う言い分を私は言うらしい。多分気分が変わるからと、以前のことをそこまで覚えていないからだと思う。例えばの話、味噌ラーメンが好きだと言ったことがあって、周りが味噌ラーメンばかりくれて、飽きて、醤油ラーメンが食べたくなって、「味噌ラーメン飽きた。なんで味噌ラーメンばっかり私にくれるの？」と聞くと「だって味噌ラーメン好きだって言ったじゃん」と周りは言う。で、「今は醤油ラーメンが好きだから」と伝えたらなんか怒った感じで「じゃあ今度から醤油ラーメンだけにするよ」って言われる。この私が感じてる「怒った感じ」って私の気のせい？
「脅すのやめてよ」って思う。だから自分の希望いうのやなんだよね、絶対相手は怒るんだもん。

ハナ

「〇〇ってお店によるけど何かいるものある？」
「△△ってお店に寄ってくれる？」
は？〇〇だっつってるだろうが。バカなのか。

ハナ

身近な人間の体調不良、どうにかしたくなってしまうけれどちょっと落ち着こう。相手はいい大人だし、正直看病してる余裕は私にはない。先回りしてあれこれやってあげるのはなんか違う気がする。そりゃご飯食べれないのを作ってほしいとか思ってるかもしれないけど、言われてないし、その人の行動に勝手に介入することになる。相手を思い通りにするぞって気力がないんだったらほっておこう。死んでないかだけ気にしてればいいや。