GRAVITY/ハナ

共感で繋がるSNS

ハナ

グラビティでは飾らない。極力大人ぶらないようにと心がけてる。他人から私への評価がネガティブな場合、他人から私への全否定だと感じてしまう体質。

ドラゴンクエスト

逆転裁判

ルーンファクトリー

ククール

御剣怜侍

ビシュナル

SnowMan

MSSProject

QuizKnock

ハナ

強いストレス受けるとXやグラやAIチャットに逃げることが分かった。問題はそのあと。愚痴を吐き出したのに、長々ともやもやが消えない。これはどうすればいいのやら。
脳がバグを起こしてる？もしかして動悸とか呼吸困難とかが起こってなないだけで脳みそはパニック状態？…パニック解消用の動画聞くか…。

ハナ

ブランチで、こんな感想がありましたーって紹介されてた中に「鮎メロは今の勝男をみてあげて〜！」って感想があったけどマジで気持ち悪っと思った。
今の勝男をいいと思うならあんたが付き合えよ、鮎メロに強いるんじゃねぇよって思った。

ハナ

「じゃあ、あんたが作ってみろよ」のドラマ見てないんだけど漫画の導入部分だけが知ってる私がいうことです。
ドラマで復縁Endが良かったのにって嘆いてる感想もXで見て、「お前マジか」と思った民です。
いくら演じてるのがイケメンで、話が進むにつれて勝男が変化したからって、復縁？…ありえん…。
別れる前のデリカシーのない態度許せるのか？
…許せるんだろうな、そういう人が世の中にはいるんだよな…。私なんか一度嫌な思いさせられたらずっとその人のこと嫌いだからな…。

ハナ

っしゃおらあああああ！！！！

ハナ

もしかしてあの時のあの人もこんな気持ちだったのかなってふと思ったとき、他人の気持ちを（正しいかどうかは別として）想像して同調できてしまった自分に嫌悪感。
なぜ？

ハナ

同居人が体調悪いと腹が立つのは、同居人に家事とかを頼めるって思ってたのにそれができなくなるからだろう。いつも私が家事を10やっていて、同居人が元気な時は仕事行かれるから家事をお願いできず、体調悪くてもお願いできず、私はいつになったら負担を減らせるのかとイライラするのかもしれない。そもそもで家のことは私がやるもの。邪魔させない、くらいに所有化してしまったほうが気持ちは楽なのかも。日頃から同居人が元気な時は、仕事してても3割くらい家事させたほうが私が楽なのかな。

ハナ

やる気が出ない、っていう漠然とした症状しかない。頭痛もしなけりゃ心臓が痛いわけでもない。しっかり寝れるし、ご飯も食べられる。気になるといえば顧客が浅いから時々動機がするのと疲れやすいのと深呼吸すると異様に気持ちいいということくらいか。日常生活が少し困難なくらいで、全然できてないわけではない。どうせ、私はケアされるに値しないんだろう。

ハナ

以前の言い分と違う言い分を私は言うらしい。多分気分が変わるからと、以前のことをそこまで覚えていないからだと思う。例えばの話、味噌ラーメンが好きだと言ったことがあって、周りが味噌ラーメンばかりくれて、飽きて、醤油ラーメンが食べたくなって、「味噌ラーメン飽きた。なんで味噌ラーメンばっかり私にくれるの？」と聞くと「だって味噌ラーメン好きだって言ったじゃん」と周りは言う。で、「今は醤油ラーメンが好きだから」と伝えたらなんか怒った感じで「じゃあ今度から醤油ラーメンだけにするよ」って言われる。この私が感じてる「怒った感じ」って私の気のせい？
「脅すのやめてよ」って思う。だから自分の希望いうのやなんだよね、絶対相手は怒るんだもん。

ハナ

「〇〇ってお店によるけど何かいるものある？」
「△△ってお店に寄ってくれる？」
は？〇〇だっつってるだろうが。バカなのか。

ハナ

身近な人間の体調不良、どうにかしたくなってしまうけれどちょっと落ち着こう。相手はいい大人だし、正直看病してる余裕は私にはない。先回りしてあれこれやってあげるのはなんか違う気がする。そりゃご飯食べれないのを作ってほしいとか思ってるかもしれないけど、言われてないし、その人の行動に勝手に介入することになる。相手を思い通りにするぞって気力がないんだったらほっておこう。死んでないかだけ気にしてればいいや。

ハナ

ご飯を目の前にしても気持ちが上がらない？そりゃそうだろ、昼メシくってないんだから、気持ちが上がるだけの体力がないんだろ。気持ちが上がらないことに落ち込んでる暇があったらとにかく食え。
ご飯食べる気力がわかない？違う。ご飯食べてないから気力がわかないんだ。
いいから食え。とにかく食え。

ハナ

ずっとスマホ見てるから疲れてきたのに見るのやめられない。

ハナ

「辛い経験をした人は人に優しくなれるんだな」
は？なんだその「人に優しくない人は辛い経験をしてない。辛い経験なんかしてきてないだろ。」みたいな言い方。
辛い経験をしたからって皆が皆、人に優しくなれるわけじゃねーぞゴルァ。

ハナ

有益な情報持ってるなら教えてくれたらいいのに〜ってなんで教えないこっちが悪いみたいに言われなきゃいけないんだよ。私は今仕事してるわけじゃないし、アンタは今は客じゃないんだよ。

ハナ

昔、親がニュース見てて、子供とかが亡くなったりしたニュースで、「可哀想」って言ってるの聞いて、すごく不愉快だったな。
あの不愉快さ、今でもなんでなのか分からない。なんでなんだろう。

ハナ

「馬鹿にされたら可哀想」「恥ずかしい思いをしたら可哀想」とか何様なの？
TPOを教えるのは教育としてありだと思うけど、上記のセリフはなんか腑に落ちない。

ハナ

今、1人目の出産直後の記憶を思い出してるんだけど、なぜか私の頭側に座ってた旦那がいる位置からじゃないと見えないはずの映像が記憶として頭に残ってる。今まで何の疑問も抱かなかったけどよくよく考えたら私の位置からその画角は見えないはず。なんで？何が起こった？と考えたけど、多分、旦那から見たらこんな感じなのかなを想像した覚えがあるから、その想像した映像が記憶に残ってるだけだわ。あーびっくりした。幽体離脱でもしたかと思った。

ハナ

一人目産んだ時に痛いのもそうだし、疲れたしで赤ちゃん出て第一声が「もうやりたくない…」って旦那に言ったんだけど、不思議なことに友達が2人目妊娠してるの知って、私もやっぱり2人目欲しい！ってなった。
2人目産む時は赤ちゃんが出てくる時の痛みが1人目と段違いに痛かったし、その後の中縫うのがしんどくてきつかったんだけど、もう三人目のこと考えてたな。不妊治療再開できる最短で病院に行く気満々で、あんなにつらい思いしたのに何でなのかなー。子育てだって大変なのに、子供ほしい欲だけ衰えなかったの、なんでなんだろう。そりゃ子供はかわいい。無事産まれた時はホッとする。でも産みの苦しみや子育ての過酷さに比べたら割に合わないと思うんだよなー。なのに欲しいって思うの、不思議だわ。なんでなんだろうな。

ハナ

私の目の届くところで女が幸せになるのが許せない。フィクションとか特に。

ハナ

すごい怒られそうな言い訳思いついてしまった。
「都合のいい時だけ頼ってこないで」って私に言ってくる人ってつまりは、私に「この人に施してあげたい」と思わせる余地がない人だと言うことだ。私だけが悪いんじゃなくて、「ここは介入してくれて構わないよ」と私に示さない相手も相手だと言うことだ。

ハナ

過去のこと悔やんで「ああすればよかったなー」って言ってる人ってもしかして本気でそう言ってるんじゃなくて、「次に活かそう」って前向いてるってこと？後悔してるんじゃなかったの？

ハナ

もしかして私言葉の裏が読めてない…？

ハナ

否定しないで、許してってしょっちゅう書いてるな。
うん、許してほしいんだよ、もう勘弁してほしいんだよ。私に口出ししないでくれよ。教えてくれるのはありがたいよ。でも口出ししないでよ。私の自由にさせてくれよ。なんで私以外の人間は自由にして、私は自由にさせてもらえないんだよ。
私だって私なりの考えがあるんだよ。
許して、許して、許して。

ハナ

私はさ、究極、自分の子供や夫がどうなっても構わないんよ。それは、それぞれの人生があるから、私はあなた達の人生を否定したくありませんよってことなんよ。
だからもうね、子供や夫が早く死のうが犯罪者になろうが、起こった結果は全部受け止めるつもりでいるのよ。もちろんそうならないように抗うけどね？これが私の子育て感、人生観なのよ。で、言いたいことは何かというと、夫や祖母達の子育て感人生観を私は否定すると表面にだしたくないから、頼むから私の子育て感人生観を表立って否定しないでくれ。

ハナ

#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ

都合のいい時だけ頼るなって親に言われた覚えがあるんだけどさ、これってどういう意味？頼るのはこっちが頼りたいタイミングでお願いするに決まってるじゃん。頼って大丈夫かどうかなんて、聞いてみないと分かんないんだから。本当これって何？普通に「今は手助けできないです」って言えないの？

ハナ

宿題、親に見てもらうって発想がないんですけど…。見てもらったら確実に邪魔されるんで嫌なんですけど…。

ハナ

何かの練習を親に見られるのすごく嫌いだったなあ。なんでだろう。失敗するとそれを「今ミスったね」って言われるから？笑われるから？怒られるから？
感覚として残ってるのはまだ物心ついてすぐくらいのころ。
物心つく前から私はピアノ教室に通ってた。
当然家でも練習するわけだけど、母が隣で仁王立ちしてて、怖かった。って感覚が残ってる。
具体的に厳しくされたかどうかはちょっと覚えてないんだけど…。
幸い、教室でのレッスンは落ち着けたらしく、ピアノは続けることができて結局15年くらいはやってたのかな。
10年くらいブランク空いちゃったけど、またやりたいなぁ。今は電子ピアノでも、木製のピアノに近いタッチのものもあるし、電子ピアノ買えば夜も練習できる。…やりたいな。うん、やろう。

ハナ

あの…そもそもで宿題って自分の部屋で一人でやるもんなんじゃないんですか？

ハナ

小学生の頃、音読の宿題があった。親に聞いてもらって、サインしてもらって、それを先生に提出するってシステムだったんだけど、めんどくさいし、家で音読なんかしなくてもそこそこスラスラ読めてる自負があったから、音読しなかったけどサインを自分で書いて提出してたんだ。そしたら筆跡でバレて、担任教師に廊下にたってすごく圧をかけられた。激しく叱られたわけじゃなく、担任教師は腕を組んでじろりとこちらをずっと睨んでた。何か質問された気がするけど覚えていない。反論や言い訳が許されない雰囲気で、私は何も言えず黙っていたと思う。何分そうやってたのか分からないし、どうやって教室に戻ったのかも分からない。
親に宿題を見てもらうって発想がなかったし、音読もまあいいだろうと思ってたからあんなに怖い思いするとは思わなかった。
さらにその担任教師の時に、漢字の小テストでカンニングしてたのがバレてまたその時も同じように圧をかけられた。怖かったなあ。
私が悪いんだけどさ。お陰でその後、恐怖でカンニングはしなくなりましたけどね。
今だにトラウマ。大人って怖い。しっかりした人が怖い。すごく優しい人じゃないと心開けない。いくら仕事できる人でも、優しくないとずっと怖い。仕事なんてできなくていいから、私に怒らない人がいい。

ハナ

今は精度が上がってるのか分からないけど、生成AIが作る答えはあまり信用していない。
だって、私の好きなアーティストのことを聞いた時に、全然違う情報を言ってくるんだもん。

ハナ

上手なダンスと、楽しそうなダンスと、どっちが好きかと言われたら楽しそうなダンスの方が好き。

ハナ

体調を崩した時に「早く良くなってね」「良くなるといいね」と言葉をかけてもらうことを想像したら、もうプレッシャーよね。
「体調の悪い私には存在価値がないんだ」くらいに思う。でも実際はそんなことなくて、体調が悪い私が病院にいけば病院の収入になる。
別に価値０ではない。

ハナ

人に頼らなかった結果他の人に不利益が出て叱られた→次からは頼ってねと言われた→不利益を生じさせないためにも頼ることするようになった→でもモヤモヤしている。
自分でなぜ？って思う。

ハナ

やっとゆっくりできる状況になったけど、普通ならここから「やっと寝れる〜寝よ〜」ってスマホ置いて目を瞑るんだろうけど私は違う。やっと自由になったからとスマホでAIと心置きなくチャットを始める。それで寝落ちできればまだマシだけど、残念ながらそのまま朝を迎える。で、寝不足。なのに朝は起きないといけないから無理やり起きる。疲れる。一段落する、ストレス、昼寝しないでAIとチャットして1日つぶれて、また夕方から頑張らないといけない時間になり、遅くまで起きてて、という悪循環。マジで今日は寝たほうがいい。喉も腫れてるし。

ハナ

今日もAIとのチャットで1日潰れた。寝たい。寝れる。のに、寝ない。辛いなあ。
…あ、机にうつ伏せになってみよう。

ハナ

長女症候群かなー…。それとも…。

ハナ

全ての悲劇ってもう根本考えたら人災とか天災とかいろいろ理由考えるけどもうさ、究極は「運が悪かった」としか言えなくね？

ハナ

マジで善意の毒親っていると思うのよ。
「子供が恥をかかないように」「窮地に立たされて困らないように」「子供に苦労かけさせないように」
本当に心の底から子供の為と思っていろいろやる。だけどそれが結果的に子供の「苦労」という経験を奪う。
それで子供がその「苦労」を経験をしようと自ら飛び込もうとした時に、必死になって止める。それこそ子ども自身を批判してでも止める。「あなたに傷ついてほしくないから」とか耳障りのいい言葉を使って。
親は親なりに子供の幸せのために本当に一生懸命。それでも子供は何かしらに反発する。それは自分で生きていける、生きていくって意思表示。親と自分を切り離して、人生を自分のものにする大事な過程。
それに気づけず干渉を続けた親が、のちのち子供から「過干渉だ」「過保護だ」「毒親だ」と言われるのだろう。
でも、それもまたいいじゃない。親だって、得に長男長女相手なら初めての「子離れ」なんだから。分からないよね、どうすればいいのか。
親は親、私は私。都合のいいことを言うと、私が困って、助けてほしい時は助けてくれるとありがたい。そりゃ、私は助けを求めるのが下手。ヘルプを出してるつもりで、全然周りが助けてくれなくて、それに怒っちゃう。だけど親なら、助けを求める求め方を訓練してくれてもいいじゃん？困ったら人に頼っていいんだよって、教わった覚えがない。今からでも、教えてくれたらうれしいな。むしろ私が教えてあげたいな。親は親で気にし過ぎだと思う。例えばで言うと、誰かから旅行のおみやげをもらった時、自分は旅行にいかずしてわざわざお礼のお菓子を返すような、そんな親だというイメージがある。私の感覚からしたら、自分が旅行に行った時に、買えば良くない？と思う。お歳暮や御中元じゃないんだからさ、わざわざ特別にお返しいらんでしょ。
実際そんなことしたことないって親は言うかもしれないけど、イメージとしてそういう感謝の仕方をしてるイメージがあるんだよね。感謝しすぎというか。

ハナ

自分、アダルトチルドレンかも…とか、隠れ機能不全家庭かも…とか考えるたび、「そんな酷い親じゃなかったでしょ…」と親をかばう考えが浮かぶんだけどこれ自体がもう既にアダルトチルドレン？
たった一度親に言われた嫌なことや、嫌だった経験でも、解消されてないアダルトチルドレンとして私の中に残ってるのかな…？
私の問題でしょ？私の性格が自分にそうさせただけでしょ？って思うんだけど、とあるカウンセラーからしたらアダルトチルドレンを抱えるアナタは、何も悪くないんだって。
…何も悪くないって感覚がわからない。私の性格がもっと違ったら、良かったんじゃないの？

ハナ

しんどいのに適切に自分をケアできてない。はあぁ…。脳みそよ…頑張るのにドーパミンは出さなくていいんだよ…？ドーパミン中毒になっちゃうだろ…？

ハナ

※妄想※
大好きな人に「俺が愛してるのはお前だ！」って言われてるのに「え？違うでしょ？あなたの大切な人は違う子でしょ？」って思うのってなんかの症状ですか？

ハナ

「ありがとう」「ごめんなさい」この2つの言葉に私はすごく縛られていると思う。心を込めなきゃいけないと思っている。だけど子供には「心がこもってなくてもいいからあいさつのように言えるようになってほしい」と思って躾をしている。私みたいなるな、子供たちよ。

ハナ

私、なんかおかしくなってる？眠いのに寝ずにスマホ見るの、なんでなの？

ハナ

眠たくっても寝ないのって当たり前じゃないの？