共感で繋がるSNS
あお
ASD、ADHD傾向 コミュニケーション苦手
中学までは学校楽しく行けてた
高校ミスり通信制高校に転校してから2年半，強い対人不安でほぼ友人作れなかった
少しずつ人と関わっていきたいです。
学生
HSP
デュエプレ
ASD
ADHD
あお
168
あお
表向きの理由
・高校の孤立トラウマ(虐めなし、そこまで深刻ではない)
・怖がり繊細気質
・これは普通ならどうでもよいが、小６の嫌なやつのせいで(中一中三は安全極りない環境なのに)徐々に、確実に内向的になる。
・思い込み早計な性格
・対人恐怖は初めはそこそこ程度だった。
理由として弱い！
過去に何かある。
発達障害、(親否認、根拠複数あり)と運動障害(半ば親容認、スポーツ異様に無理)のハンデで幼少期からハンデがあり色々なことに苦労する、他人への劣等感がある。
今さら責任転写はしないが、幼少期環境がかなり甘い(先生、友人、親に助けてもらえる、甘やかし)
逃げ癖が幼少期からつく
逃げれる、耐えれば助けてもらえる、立ち向かっても上手くいかんか、なんとかなっても辛い と学習
ロクに努力したり立ち向かった記憶なし(宿題課題、生きるため最低限、それすらイヤイヤやる)
嫌なことは耐えて曖昧になるかなんとかなるのを待つ。
15歳までに潜在的に強い劣等感、自分じゃ無理だと悟りさらに立ち向かわない学習した無力感。
努力しないことが自分のスタンダードになる正常性バイアス。
(ゲームだろうが、普通の人にとっての当たり前にできる会話だろうが、楽しいなら努力ではない)
前述の大したことないようにみえる理由のせいで対人関係、人に話すがはじめて苦痛になる→動揺、不安に。
苦痛からは反射的に耐えるか逃げるがデフォルトだったから、激しい葛藤に負けて対人から逃げ出す。
そっからは話が早い、内向化が劇的に加速した。
逃げる、耐えるに加え人と話“せない”
、話さないが正常性バイアスとして普通になる。
どんどん普通に前やれたとすらできなくなり、逃げる選択が15歳より増え続ける、15までにかなり貯まった学習性無力感が、もはや自分にすら分からないぐらいに巨大に。
これがずっとループした。
他人と話さなければ、他になにもししなければマトモな死にかた生きかたできない、残りの寿命は最悪なものになるリスクなんて分かっていた。むしろ話したい気持ちもかなり無力感や正常性バイアスと葛藤するぐらいはあった。仲良さそうな人達には正直かなりあこがれていた
まあそれすらも逃げただけ。
ずっと苦しかったし助け求めりゃ良かった。なぜ高校生のときに助け求めなかった。この理由だけは分からない。全く理解できない。自分じゃない何かに操られたとすら思う。
絶対防げたどころか、すごい尊敬できる友人と楽しい青春すら送れたよね
どんな理由があろうが、ただの凡ミスでしかない。
他人と話すのも大学初期は凄まじい恐怖のなかやった。だが逆に無力感を増やし対人恐怖も増えた。助けを求めたが、孤立しきりろくな助けはもうなかった。
すべての僅かにした努力すらすべて遅すぎた。この計りきれない無力感は自分以外絶対分からない。
周囲から見たら愚かだが楽な生活に見えるが、数年間プレッシャーや恐怖を抱え続けながら逃げるか辛くても堪え忍ぶしかできないで、過去の記憶すべてが苦痛レベルで後悔ばかり増えるため、ただギリギリ生きてるだけで最悪だ。未来・現在・過去全部、見たくないものばかり。
過去は幸せだし、高校の時に救いあったからいいだろとはならない。15-18歳にしてこの落差味わうだけで精神ががおかしくなる。正直いじめ、事故、障害とかの真っ当な理不尽理由で人生壊れるのとも比較できるぐらいつらい。いや言っちゃうとそれ以上だ。逃げてきた自分のせいがデカイからこそ。
だれも共感や理解してくれない。誰も同情しない。自分の体験は楽観視か過小評価しかされなかった。
今
対人恐怖は、話さなくても、人に囲まれたり、目を合わせる、騒音が結構あるぐらいですら辛いぐらいすごい増えてる。要するに社会的活動全般が耐える対象。
大学で過ごす時間すべて苦痛。
混雑の中で、乗り換え3-4回往復三時間強の通学も、陽キャが大半の中で友人いない孤立も、自分で進める課題も、6時15分おきの一限も、他人のうるさい騒音も、ペアワークも、一つ一つがこの精神状況の中では体感すごい重くのしかかる。
蓄積された無力感、絶望感は自分でも意味が分からないレベルで、どんぐらいの強さなのか分からない。もう何しても無理。
現実に立ち向かうことが全くわからない知らない。武器も戦い方も良く分かんない。
現実が厳しいのに、もう気力も体力も残ってない。
なぜなら、立ち向かう努力せずに、ただ耐える努力しかしてきてないから、無力感とあわせて心が折れてる。
“現実的”にもう現実と向き合えない。普通の生活すら苦痛積み重る。
取り敢えず耐えてきたけど、なんでこんなに苦痛味わってるんだろう？
普通に楽しいことないんですよ、ただ耐えるだけで。
一番怖いのは
あの時に話しかけなかった、助けを求めなかったことを後悔しながら、もうほとんど現実に耐えきれずすごい苦痛を味わい続けること。
たぶん近いうちに精神的に重度に不味い状況になりそうだが、もう抵抗は不可能。見えても避けれない防御できない。自分の人生が自分の手で壊れていくのを目前にしてなにもできない。致命的だとおもっても受け入れるしかない。
もう、なにもできない。
数少ない希望は、一旦普通の生活をするのを辞めて久々に楽しいことをすること？
とにかくイレギュラーでも将来的に精神的な重いリスクなくお金を稼げれば良くはあるが、、
なんでこんな人生送ってるのか。ぶっちゃけ生まれてきた意味ないどころか、失うだけの人生。
普通の人と同じ生活するのは限界で不可能。
ポジティブ思考、自己否定しない、自分を愛す、現実と向き合え、今からでも努力しろとか全くの他人事で綺麗事。
正論なのは理解できるが自分に当てはめた意味が分からない。努力してきたやつの綺麗事。
18年間ダメな自分しか見てきてないし過去がすべて不快な後悔な自分にそれいってもたぶん無理。現実的制約としてもう体力、精神力がない。
何？
自分のせいで、
家族関係、大切にしたかった友人たち、自己肯定感、行きたい大学、身体と精神の健康、過去の大半を占める穏やかな日々、高校辞めてからの無数の逆転可能性、1日1日の幸福、自分の生まれつきの能力や可能性の大半、良い方だったはずの性格、未来や希望、趣味や楽しみ、普通の生活を全部失ってる人に正論しかいえないのは親としてどうなんですか。
15歳から一気に崩落して、全く受け入れきれない。
でも高校生までなら実行したかった。今は不可能。
発達障害、生まれのハンデとか、環境のせいとか、他人のせいとかにできる範疇を遥かに越えてるから。他責越えた責任の矛先は自分にしかいかない。
また正常性バイアスに呑まれた時が終わりだが、いつまでもつか
精神を癒す星
4147あお
72あお
21あお
周囲の目を意識しなくなり歯止めが聞かないみたいな
精神を癒す星236あお
15あお
111あお
7あお
3あお
それでも、ぼくだって、あの人と友人になって一年弱でも楽しい時間を過ごしてみたかった。
その後大学だって楽しく行きたかった。
なんで紙一重でふるい落とすんだよ、運命ではなく努力不足としてもあんまりだ。
3あお
本当は認めたくないんだよね、一生青春とか本当の幸せとか最高の友人なんて縁がないと割りきり逃げる方が楽なのよ
自分にそんな素晴らしいし尊敬できるかわいい友人がいてくれて、あそこから対人不安を悪化防ぎ克服して逆転できるルートなんて認めるわけにはいかないんだ！
たぶん好きになってしまうだろうし、認めるわけにはいかない。
救いがあったなら叶わなかった未来を一生握りしめることになる辛すぎるから。
うつ病の星6あお
僕への役に立ちすぎる忠告通り、できるだけ３行までに要約して送るような意識が付いてきたからから許してくれよ
1あお
勇気出して関わってみたら全く怖くなくて本当に優しくしてもらったし、すぐに信頼できたけど、だからこそ尚更、一歩の勇気だけなのに！それが明確に遅すぎたことが身に染みて分かる。
もしかしたら、卒業間近に積極的に関わってくれたみたいに、いやかなり前から孤独な僕を気にかけてくれていたのかもしれない。そうなら尚更ごめん。いや、やっぱあなたの器には敵わないや。案外、中学卒業までは仲の良い素晴らしい友人は沢山いたんだけど、あなたが一番尊敬できるように見えてしまう。もしかしたら今まで見た人の中で一番カッコかわいいとすら思う。
でも別にエゴを押し付けるつもりはないしあなただって只の人間だ、どんな性格だろうとどんな人生を歩もうと当然自由だ。
それでも、あなたが進学先でつらそうなのを見るのは辛いってエゴは通させてもらう。
あなたは孤立したり理不尽な扱いを受け続け苦しむべき人間では絶対に無いから良い友人を作って、できたら早めに幸せになってください。
3あお
音信不通だったから返信だけでも来たらいいな！
内容も字もめっちゃ頑張って出した手紙だから、どうか言葉が届きますように。
あと通信制の職員さんも本当にありがとうございます。
HSPの星2あお
11あお
抵抗はできる
10あお
HSPの星5あお
全く悪意なく自分語りや長文連打！
精神を癒す星14あお
とにかく孤立感ある、
7あお
8あお
大学友人→1人目 基礎ゼミ同じなので仲良くなろうとしたが、発表準備や雑談が俺の最悪なコミュ障で滞り疎遠。 2人目 人混みが嫌いらしくなんか似た感じで友人に。 三人目 カードゲームが同じ、その話題で友人 会話が成り立ちにくいコミュ障だから僕からLINEするのが負担で、全員軽い知り合いレベル。大学ぼっち
9あお
母親→まあまあいい人で、大体言ってることは正しい（だけど俺が聞かないタイプの人間）だけど，精神疾患や発達障害に関してはとても相談できない。
父親→もしかしたら説明したら精神科行かせてくれそう。高校辞めてストレスで苛立ちがいつもあり、僕は両親にどうでも良いことや逆恨みで暴言を吐いていたが、最近は自制していて格段に少なくなった。苛立ちやストレスはむしろ増加しているが。
5あお
精神を癒す星5あお
1あお
家ではストレスがかかるかかゆみがあると制御しづらい。考えるときはグルグル歩く。パニックになると頭を掻きむしる。
精神を癒す星5あお
85あお
33あお
だから、いろんな人の視点を理解しようと試みれる？
精神を癒す星58あお
31あお
地獄
9あお
7あお
HSPの星5あお
3あお
1あお
1あお
高校辞めて明らかにボロボロの精神状態でカウンセリングに行く、（その後親を説得し精神）または通信制の職員さんを本気で相談し頼る or たまに話しかけてくれた子（卒業式後、コミュニケーションが下手すぎる面倒臭い俺に何故か仲良くしてくれた➕小中学の感覚を取り戻しasd自己中をカバーできる前提なら心開けば仲良くなれてもおかしくない。そもそも仲良くすれば良かったと後悔してるし）に夏前に心を開くが勝ち筋なら、普通に余裕でできたわ。なんか視界が曇ってて自己分析どころじゃなくて逃した。本当に悔しい。信じられない。視界が曇りすぎて正常な判断が全くできなったから、親も先生も頼れなかった。こんなしょうもない理由で負けるの？こんなに生きるのが辛いの？え？
あお
あお
、高校辞めてからカウンセリングを受け精神科に行くか、自分にたまにわざわざ話しかけてくれていた同級生に心を開いてみるだけ、簡単な事で埋まったのが本当に辛い。今となってはどうにもならない。
1あお
高校選び失敗しても、東海大学行くはずだった乃に今通ってる明治大学か早慶上智行けて、勇気出してもうすこし積極的になれたら友人を1人ぐらいは作れて、もしたら苦手意識あったグループにも入れて、中学以来話せなくなってった異性とも仲良くできたかもしれないのに。大逆転大円団で大学に行けたのかもしれないのに。なんで今限界ギリギリの孤立大学生やってんだ？
あお
2あお
1あお
221あお
1あお
4あお
生まれたときからある意味デバフあったのに、気づかず普通に生きて取り返しつかないとこの境目なんて怖い 親になんていったら良いか