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age 18
闘病日記
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免許とかこわすぎ
今でもとっさに「右！左！」って言われたとき混乱するのに､､
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保育園の頃から“しっかりした子”で、
甘えずに、甘え方も知らずに育った。
人の顔色ばかり伺って、
自分の意見はいつも押し殺してきた。
争い事にならないように、嫌われないように、
必死で空気を読んで、黙ることを選んでいた。
その結果、
今でも甘え方がわかんなくて
人の顔色を読むのが異常にうまくなって
自分の気持ちはいつも後回し
自分の意見が分からない
反抗できなかった分、責める矛先が自分に向く。
｢ちゃんとしてるね｣｢優しいね｣って
評価されてきたから
“いい子”の仮面が取れなくなった
嫌って言えなくて
助けてって言えなくて
不満を出すことができない
そんな子に育った。
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だいすき
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普通はみんな生えるものだって最近知った。
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なんかわかんないけどすごくさみしい
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個性潰しにくる人きらい
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我慢することがうまくなって、
泣きたい時すら泣けない。
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高1の時、電車乗ったら急に気持ち悪くなって冷や汗止まらなくなって吐きそうだったからすぐ降りてトイレ入ったんだけど吐くこともなかった。
でも息が吸いずらくて、気持ち悪くて、冷や汗が止まらなくて、動悸がして、ふらふらして立ってられなくて、
あ、、もうだめなんだって感覚。
怖かった
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行きたい気持ちはあるのに、体が動かない。
電車に乗ると、逃げられない気がして息ができなくなる。
教室では、前や真ん中の席に座ると閉じ込められて追い込まれた感じがする。
体育館に集まるのも苦しくて、途中で出られないのが怖い。
担任の先生からされたセクハラや、
クラスメイトからいじめられた記憶が、
今も場所と一緒に残っている。
だから学校が怖い。
行きたいけど、行けない。
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「優しいね」
そう言われるたびに、
なんか少しだけ苦しくなる。
強いわけじゃない。
空気を読んで、
自分の気持ちを後回しにするのが
上手くなっただけ。
ISFJの「大丈夫」は、
余裕があるからじゃなくて、
我慢に慣れすぎただけ。
人の感情にはすぐ気づくのに、
自分のしんどさには気づくのが遅い。
それでも誰かを思いやれるのは、
ちゃんと優しさ。
だからせめて、
「大丈夫」って言う前に
自分にも聞いてあげたい
「私は本当に大丈夫？」って。
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なんでいっぱい泣いてる
もう全部全部わかんない
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その言葉で、私の苦しさを
分かったつもりにならないで。
私はただ病んでるわけじゃない。
何年も変わらないこの思いをあなたは知らない。
年上だからって
経験があるからって
上から語られるのが、ただ苦しい。
きっと誰しも、その人にしか見えない世界はあって、そんな大人を否定はしないけど
全く受け付けないだけ。
理解されなくていい。
でも、軽く扱われるのはもう無理。
あなたはあなた。
私は私。
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そばにいてほしいの
声掛けてほしいの
誰かに抱きしめてほしいの
安心させてほしいの
大丈夫だよってぎゅーっってしてほしいの
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時には誰かを怒らせてしまったり、さらに絶望させてしまったりすることもある。
じゃあそれは間違ったことを言っているのかと言うと、多分そうではなくて、ただ、
その優しいはずの言葉を優しい言葉として受け取れるほどの余裕がもうないんだ。限界なんだ。
ごめんね。ごめんなさい。
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夜中中吐きまくって歩けなくなって、いまこれ
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ウエディング
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毎日学校に通い、
自分に合わない仕事をし、
体調不良を無視して働き続け、
家でも気を遣いすぎて無理をし、
いつも自分を責め
趣味やストレス発散方法を持たなかった
結果がこれです
うつ病の星
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"元気になってきたね”って言われるたびに、
"また壊れる準備してるんだけどな”って思ってる。
だから「元気になってきたね」って言葉が、
いちばん胸に刺さる
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ひとりぼっちな気がして、夜寝れなくなる。
悲しくて。
みんなが普通に出来ることが、出来ない。
世の中の当たり前が、当たり前に出来ない。
惨めで悔しくて苦しくてぼろぼろ泣いていたら、朝になった。
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