GRAVITY/ていへん

共感で繋がるSNS

ていへん

社会の底辺猫被り酒、タバコ、ギャンブル大好き現実が遠のくから就活したくない入院中大学休学

学生

バイク

北海道

音楽

散歩

ていへん

現実逃避は己への期待ってひゃくえむで言ってたな

ていへん

将来が怖いから進みたくないよ

ていへん

大学院で構造物の爆破耐性について研究したかったなぁーぁぁぁぁぁぁぁぉぁぁぁぁぁぁぁ

ていへん

自分は友達が多いけど、それは自分が馬鹿で相手を傷つけないようにしてるから。下に見られてるからこいつとは友達になっても害がなさそうと思われてるだけなのか。

ていへん

何かを成し遂げて、何者かになりたかった。
世の中の大半の人間は意味なく死んでいくと言われた。でも何者にかはなりたい、モブAにも成れず終わって行く。消化試合のような人生。

ていへん

何者にもなれなかったな

ていへん

社会に向いてないのに出ないといけないの普通に詰んでて草

ていへん

踏み出せない一歩
あと一歩踏み出せば未来が変わるかもしれない

ていへん

社会に出たくないんじゃない、社会が自分に向いて無さすぎる。

ていへん

精神科行きたいけど、正常じゃないと診断されるのが怖い。

ていへん

起きたら全部無くなってないかな

ていへん

絶対社会人やってけない、だから大学院に進みたかったのに。
話聞いてても上の空になるし、よくもの無くすし。
怖くて怖くてたまらない

ていへん

後一年で社会人か、数年後死んでなきゃいいな。
幸せになってて欲しいな。
そんなわけないかw

ていへん

あぁクソ、本当は大学院に行きたかった。
そこで土木学んで日本の防衛産業に携わりたかった。
でも、自分の努力不足と就職活動と大学院の進学に迷って宙ぶらりんになってどっちにも身が入らなかった。
自分の責任なんだ。

ていへん

世の中どうにもならない事があって、それを受け入れながら大人になるのかな。

ていへん

大学院に行きたかったけど、これ以上自分の幸せのために周りを巻き込むのはやめだ。

ていへん

きっと自分も誰からか見れば恵まれた環境なはずなのに、努力もせずに自分は恵まれていないと言う。
努力できるのもある種の才能だ。自分の障害を言い訳にしたくはないが努力できない人間がこの世にはいる。

ていへん

兄弟も周りも普通なのに、俺だけがオカシイのが本当にきつい。
兄弟も従兄弟も優秀なのに俺だけが平凡どころか馬鹿なのがきつい。

ていへん

人生は走り出せば頑張るだけ、でも立ち止まってる時が一番考えたくなくても考え込んでしまう。
走り出せば終わるのに。

ていへん

10代という若さでその後の人生が全て決まる。
あまりに未来を見据えるには若すぎる。
だが世間は10代で人生を決めろという。

ていへん

酒もタバコも嫌いだけど依存してるのは、現実が霞むから。
やらなくて良くなるならもうしたくない。

ていへん

鏡ほど正直なものはない。
鏡を見ていると悲しくなってくる。現実を映す。

ていへん

幸せになれたらいいな。
嘘だけど、幸せになるような人生を送ってきてないよwwwwwwwwwwwww
いつも他人を不幸にしてきたんだから、幸せになるべきではないからね。

ていへん

自分がADHDとか何か持ってるのはわかるけど、境界性知能とかだとショックが大きいから病院に行けない。
普通の人生歩みたかった。

ていへん

最近、何でもかんでも悪い情報を自分に当てはめてダメだな…

ていへん

普通に生きたかった。
普通の思考で、普通の人間関係で、普通の人生歩みたかった。

ていへん

無気力人間ですまんな。
何やっても無駄か？

ていへん

頑張ろうとしても頑張れない。

ていへん

ドロップアウトしそう、あーあ。
くたばれよクソッタレがって自分の責任か。

ていへん

よく皆んな達成できるかもわからない目標に対して頑張れるな、俺は足がすくんで動かない。

ていへん

なんでこんなに生きにくい

ていへん

何をすれば幸せになるんだろう

ていへん

人の人生は短いな、社会人になれば同じことの繰り返しですぐに終わりがくる。
幼い時のように、毎日が新鮮で目新しい経験も少なくなる。
大人になりたかったのに、今はなりたくないと思う。

ていへん

今は間違ってると思っても後からその選択を正しいと言えるようにするのは難しい。

ていへん

酒もやめろタバコも辞めろってなにに依存すればいいんだよ

ていへん

あと一年休学して大学院を目指すか、今年就職するか。

ていへん

きっと誰からも愛されず死ぬ

ていへん

正しいを選択する事が大切とされる世の中。

ていへん

皆んなが成長する中、私だけが取り残されてる。
いつまでも子供のまま大人になってしまった。

ていへん

顔が整ってる癖に愛に飢えてる奴が憎いぜ

ていへん

誰かのために死ねれば俺は幸せかも。
最後に誰かのために罰として死ぬ。
なんて幸せなことだろうか。

ていへん

幸せってなんだろうね。
今日たまたまラーメン食ってタバコ吸って帰ろうと思ったけど。コンビニでビールを飲んで幸せを感じた。でも、これは断続的な幸せじゃない。
きっと誰かに愛し愛される時や、人のために役に立つ時が幸せって感じるんだろう。
俺のは一時的な麻薬みたいな幸せ。
幸せは幸せでもベクトルが違いすぎる。

ていへん

ただ愛されたかった。
誰かに愛してもらえれば、今のこんな状況から抜け出せるのかな。

ていへん

誰かを愛し愛されたかった。