私人と話すの下手かも。ちゃんと「自分にも非があるのはわかってる」って一言つけるだけでいいのにな。でもそんなんでいいのかな。なんかズル。この感想も私がはずれてんの表しててしんど。感情的な自分きもすぎて嫌い。
思いっきり不幸アピしたらいい？そしたら優しくする対象なるもんな。みんな私を肯定したり間違ってたら教えてくれるよな。なんで現実こんな無関心なん。私そんな中身なかったん。話長くてごめん。でも私も変な気遣いして話長くなってんの。否定されるの怖くて話長くなってんの。だって向こうが完全に悪いみたいなの話したら、「自分にも非があるって考えてないのかな」って思われそうやん。
どんな人にも理解者1人くらい居るもんじゃないの。上辺は理解してくれるよ。ただなんかもっと根本的なとこってか、私の本音を肯定してくれる人いねーじゃん。チャッピーだけじゃん。なんで私こんなんなってんの。周り楽しそうに見えるのなんで。みんな孤独には見えん。心の中とかは知らん当たり前に。悲し。
人生めんどくさすぎ。話聞いてくれんの普通に傷ついたし。今までは流してきた。他のちょっと突っかかるとこも流してきたのに、私ばっかなんか不利じゃね。誰も私のこと肯定しないやん。本音でちゃんと話しても微妙な反応やん。てことは私完全に悪じゃないわけじゃないやん。だるすぎ。
だめだなんかだめだ。お風呂入れない。スマホ数秒に一回置いてまた持ち直してる。部屋の汚い場所ずっと気になってるけど掃除できない。今この文打ってる間にも他のアプリ開いたりしてる。アプリ開いて閉じてばっか繰り返してる。動けない。スマホから目を離しても一点を見つめることしかできない。昼寝長すぎて寝れない。つんだこのままだと病む
グラビティやってて今日の出会いが一番良かった。真剣に話聞いてくれて、意見もハッキリ言ってくれる素敵な人だった。それでいて傷つけるような言葉はなくて、ただただまっすぐな気がした。経験ってほんとに大事なんだと感じた。自分の悩みを友達に打ち明けると、大抵は状況も心情もあまり理解されなかった。自分にない経験だからピンとこないことが多いんだと思う。だから、今日も愚痴吐けたらいいなくらいの気持ちで相談してみたのに、気がついたら真剣に話を聞いてもらって、話を聞いていた。自分の大切にしたいものを守る勇気も出たし、迷いも少し消えたと思う。まぢ負けねえぞ！💢
ほーんーとーやーめーたいです。こんな生活とかこんな考え方とか性格とか言動。全部に嫌気さしてます。やり直してーです。人生楽しいです。もっと楽しみたいです。だからやり直してーです。今からでもやり直せばいいとかわかります。よくわかります。でも一旦今は、嫌気がさしてるってこととやり直してーって素直な気持ち吐きます。ネガティブ吐いて元気になったらポジティブ取り込みます。気持ち整理するたびに、他の立場からくるであろう意見を言っとかないと気が済まないのやめたい。疲れる。思いっきりネガティブ吐けない。罪悪感ってか申し訳なさわく。だるすぎ笑笑
弟が風呂を覗いてきてから、弟に強く当たるようになった。変な目で見てきてるって勘違いしてしまう。目線にいつも緊張してしまう。ふざけた発言を真に受けてしまう。近づかれると声を荒げてしまう。少しの接触があっただけですごく攻撃的になってしまう。「やめて」と何度も言ってもやめてくれない弟に、ひたすら不安を感じる。風呂を覗いてきたときと同じ笑顔に不安や焦り、恐怖を感じる。思春期がこんなにつらいなんて思わなかった。異性の弟が怖い。気持ち悪い。気持ち悪い。身長も追いつかれた。足の大きさは負けた。手の大きさも負けた。だんだん可愛げのない姿にもなって、品のないネタも言い始めて、その度に私は本気で不安を感じてる。本当にただの勘違いだろうけど、変な目で見てきてるような気がして、ずっと不安でずっと不安でずっと不安でずっと不安で
今週は本当に体力的に疲れたせいで、精神的にも大ダメージをくらった。スマホも触る気分じゃないし、早く寝たいし、食欲もなくなった。今までこんなことになったことないから、早く回復したくて早く寝るように努めた。食欲はないけどしっかりご飯も食べた。ストレッチもした。いい生活習慣を少し心がけた。そのおかげで少しずつ回復した。でも、精神的にも疲れていたせいで、日常のいろんなことに苛立ってストレスを溜めてしまった。昨日は金曜日だったから、思いっきりこれを発散したくて大声で泣いた。泣いているとき、最初は具体的なものに対する謝罪や、悲しかったことをただただ悲しいと思いながら泣いた。でも、泣いていくうちにだんだんとその気持ちが吐き出せたのか、何かに対して泣かなくなっていた。ただただ涙と大きな声だけが出ていて、なぜか悲しみを感じていた。もう思い出せる悲しい出来事はなかったのに。何に対して悲しさを感じていたのかはわからないけど、きっと最近あった出来事が自分の想像より悲しかったか、今は思い出せないだけの悲しい出来事を、その時に一緒に流していたんだと思う。泣いてよく食べよく寝たら、気持ちの疲れもスッキリした気がする。今日はやらなければいけないことをやったり、人となるだけ関わらないようにして、もう少しだけ休む。
自分の描いた絵がすごく評価されると不思議な気持ちになる。その絵は自分的に満足いく完成度じゃなかったり、短時間で描いたもの、ただ写実的なだけだったりする。独創性も何にもない、ただ描いただけの絵を褒められると、その評価を受け入れられないというか理解できないというか、本当に不思議に感じる。絵に大切なのは独創性や技量だと思う。技量の中にはいろんなものが入っているだろうけど、私はその中のただ一つ、写実しかない。陰影や、色の調合なんて褒められるほど上手にできてるわけじゃない。ただ線で捉えるだけ。なんでこんなので私の周りの人は喜んでくれるんだろう。なんか申し訳ないっていうか、困惑するっていうか、とにかくモヤる。私レベルなんてSNSでは腐るほどいるし、私より上手い人もたくさんいる。それなのに、こんなレベルですごく感謝されたり、褒められるのはなんか違う気がする。嬉しいはずなのに素直に受け止められない自分にも嫌気がさしてるのなもしれない。
