GRAVITY/真白

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真白

27歳専業主婦毒親サバイバーどうにもならない心を吐き出したり日常の中で思ったことをぼやいたり。

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真白

もう母親とは思わないので何かをしてあげるつもりはない。困ったことがあったら私じゃなくて兄や姉に助けてもらえ。もうこの瞬間からあなたとは親子じゃない。

と言ったのに、謝罪もなく連絡してくるなんて、これ以上私を失望させないで欲しい。

真白

母親として完璧であることを求めているんじゃない。
まあ母親らしくあってくれと願ったことも過去にあったけど。
そうじゃなくて。
施してもらっておいて文句を言うなんて有り得ないし、感謝と謝罪は素直にするべきなのに、「相手が自分の実子だから」という理由で人として最低限の礼儀を弁えないのがモームリ。

真白

母親としてどうのこうのとかの前に、謝罪が先。それをしないでよく連絡してきたな〜。またお金がほしいのかな？笑
都合いいねー。

真白

姉夫婦の立ち回りが下手すぎて、
隣人と揉めるのも仕方ない気がしてきた。
たしかに厄介そうなおばあさんだったけど、とりあえず下手に出て愛想良くしておけば案外どうにかなるのに。

真白

てか明日キャンプ行かないなら姉の家に泊まっても良かったじゃん、意味わからん。

真白

明日キャンプ行くって話だったのにキャンプ場予約してないってなんだよ、じゃあ終電で帰ってもよかったやん。だる

真白

私は、親兄弟と言えども他人という考え方が強くて、いくら身内でも我が家へ遊びに来るならしっかりおもてなしするし、部屋をちゃんと綺麗な状態にしてお迎えする。
姉は、親兄弟なら気遣い無用と考えていて、散らかった部屋もそのままだしおもてなしらしいおもてなしはしない。
私はそれでも姉が好き。

真白

夫の友人が私の友人（モラ気質）と仲良くなりたいと言っていて嬉しい反面、もし付き合ったら上手くいく未来が見えなくて複雑な気持ち。どちらも良い人ではあるから幸せになって欲しいけど、うーん。

真白

友人が恋人から「好きかどうか分からない」と言われて別れた。
友人の手前、「そんな人とは別れて正解だよ」と伝えたけど、何となく相手側の気持ちも分かる。
友人はモラ気質で、一緒にいるとだんだん疲れてきてしまうんだよね。付き合いたては好きだっただろうけど、そういうモラっぽいところが少しずつ好感度を下げていったのではないかなぁって。
その友人が前に付き合っていた恋人も、別れる直前には「あなたのことは大好きだけど、一緒にいて疲れてしまう」って面と向かって言われたみたいだし。
本人もモラ気質な所を自覚しているし、真実はお相手の方しか分からない事なので私からは何も言えないけど、自覚しているなら直す努力をしないと長く続く恋愛は難しいだろうな。

真白

何かあった時に頼れる家族が近くにいないって、本当にしんどいことだと思うけど、そうなることはもうずっと前から分かっていたことだし、不測の事態の時には子供をお留守番できるようにさせておくのが良いんだろうな。

真白

義兄が救急搬送されたって昨日の夜中に姉から連絡が来て、すぐにでも駆けつけて「子供見てるから旦那さんの所へ行ってあげて」って言いたかった。車でも電車でも2時間かかるこの距離が憎い。

真白

愛犬の誕生日だからドッグラン行こうと思ってたのに、雨。明日も雨。( ･᷄ὢ･᷅ )

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祖母や母のことを思い出すと憎しみがぐわーーーっと湧き上がるけど、それでも愛してくれた記憶があるから不幸になれだなんて到底思えない。

真白

祖母は嘘つきだしヒステリックだし差別主義者だし、幼い頃は精神的虐待と言ってもいいくらいのことをされて、お陰様で自己肯定感バカ低い女となってしまったけど、私が初めてお子様ランチを完食した時にたくさん褒めてくれたことや私の為に私の好物を食卓に用意してくれたこと、幼い私と毎日手を繋いで歩いてくれたこと、これら全部愛ゆえの行動なのは分かるから憎めない。幸せでいて欲しい。

真白

自分の子供が女の子だったら、私がやって貰えなかったことを全てやってあげたくなってしまうんだろうなぁ……。

真白

大切なものをいつか必ず失ってしまうのが怖すぎる。絶縁した母親ですら、死んでほしくないと思ってしまう。やだなぁ。生きるのって本当に怖い。

真白

家庭環境による幼少期からのストレスで、発達障害じゃないのに発達障害のような症状が出る人もいると聞いて、自分がまさにそうだったんじゃないかと思う。今の自分と実家暮らしだった頃の自分とじゃまるで違う。過度なストレスは人をおかしくさせる。

真白

生涯独身を貫くつもりでいる親友のことが心配。仕事に熱中しているわけでもなくフリーターで、恋愛に憧れていそうなのに謎の羞恥心から1歩を踏み出すことが出来ず、趣味は推し活だけ。
アラサーの今はそれでも良いかもしれないけど、これから歳を重ねるごとに就職も恋愛もどんどん難しくなる。推しだっていつまでも活動してくれる訳じゃない。
ちゃんと先のことを考えてほしい。これから先もずっと幸せでいてほしい。
ただの私のわがまま。

真白

ずっと変わってない。
毎日歩くだけでもいいからちゃんと運動して、ジャンクなものは月に一度くらいにして、生活習慣を整えないと手に負えなくなる、最悪の場合は透析することになるよって医者からも栄養士からも私からも言われてるのに、何もしてない。こちらが疲れるだけ。

真白

私はもう母親と関わり合いになりたくないから絶縁したけど、兄姉はしていない。
だから、母の近況を定期的に連絡してくれるけど、正直もう何も知りたいと思えない。

真白

実家マンションの管理人さんがあまりにも良い人すぎる……😭
先日ついに実母と絶縁したんだけど、実母は外国人だからマンションの設備関係で人が尋ねてくる時は私が対応してたの。でももう今後一切、そういうことはしてあげるつもりは無いし（絶縁ってそういうもの）、でも設備系のものを放置するわけにもいかないし……と思って管理人さんに相談したら、立ち会いとか日程調整とか請け負ってくれることに。
家族のゴタゴタに巻き込んでしまって本当に申し訳ない。年内には実家マンションを売りに出す予定だから、実母が実家マンションから立ち去ったら改めてお礼をしに行こう。

真白

今日、トイレ行こうとドアを開けたら既に旦那がいるパターンを5回くらいやってるwwww

真白

HANAのジスちゃんに一目惚れして、
ノノガを見始めて、
ちゃんみなのかっこよさに気付いて、
ちゃんみなの曲をよく聞くようになった[好き]

真白

来月の頭に姉家族が遊びに来てくれるるるる[ほっとする]
今から楽しみだなぁ〜。

プールで姪っ子たちと沢山遊ぶんだ❕

あとは夏休みの宿題を見てあげて、
みんなでゲームして、花火して、
夜は大人たちでしっぽりお酒を飲んで、
楽しく過ごすんだ〜❕

真白

夫の可愛いところ
友人と遊びに行った帰りの車の中で、ほぼ必ず私に電話を掛けて家に着くまでお話してくれるところ。

真白

来週の金曜日はもう簿記3級の検定日❕
頑張らないと〜〜〜

真白

私が子供の頃、両親が共働きだったから1人でお留守番をするのは当たり前だった。夏休みも平日はいつも1人。
でも、テレビをつければ昼間は子供向け番組や映画が流れていたし、週末に親がTSUTAYAで子供向けのものを借りてきてくれて、それを見てたから1人でもそんなに寂しくなかった。
公園や近くの川に行けば、友達がいることも多かったし、いなくても1人で壁当てしてれば暇を潰せた。
お昼ご飯は自分でそうめんを茹でたり、おにぎりを作って食べたり。たまに父が用意しておいてくれることもあったなぁ。
きっと今の時代はそういう風に過ごすことを良く思われないんだろうし、当時、困ったことが起きた時に大人がいない不安はあった。
でも、あの経験があったから自立する力が人より早く身についたと思うし、悪いことばかりじゃなかった。
自分の子供にも、自分のことは自分でできるようにしてあげたい。

真白

昨日は夫の友達数人が急に、大量のお肉とお酒を持って遊びに来てくれたので、お酒＋夜更かしで今起きた(*ｐω-)｡O゜
これから朝食用意して、家事を終わらせる❕

真白

一旦お昼休憩〜。
きょうは（きょうも）そうめん！夏だ〜！

真白

勉強開始！

真白

7月の目標は、

①毎日1回有酸素運動をすること
②簿記3級を取得すること
③生活リズムを崩さないこと

頑張る💪

真白

来週で歯の治療が終わりそう！1年前から通ってて、初診の時に悪い所が4つくらいあるって聞いて絶望したけど、終わりを目前にするとあっという間だったなと思える😌
妊活する前に終わりそうでよかった。これからはちゃんと定期検診とクリーニングに通う❕

真白

夫と笑い合いながら仲良く過ごしていると、自分の両親が仲良しだった頃を思い出すなぁ……。
今ではもう顔を合わせれば喧嘩になるくらい不仲で、なんなら今年離婚してしまったけど、私が子供の頃は本当に仲良しだった。

1日1回はハグしてたし、恥ずかしがりの父に対して母から無理矢理キスしてじゃれ合ってるのを見てきたから、どうしてこんな事になってしまったんだろうって時々切なくなると共に、自分たちもそうなってしまったらと思うと恐ろしい。
この幸せが当たり前のものではないことを常に考えさせられてる。

真白

夫、普段はかわいいかわいいと喧しいくらいなのに、橋本環奈レベルの美形じゃないとブスに映る角度から写真を撮って「二重アゴ！」「ジャガイモみたい！」ってからかってくるの、好きな子につい意地悪してしまう男子小学生みがあって可愛い。
でも、生理前や生理中にそれをやられたら普通にブチギレるよって事だけ頭の片隅に置いておいてね。

真白

簿記3級の検定日まで1ヶ月切った！
今日から本腰入れて勉強頑張る！！
絶対に受かるぞ〜！！！！

まずは家事を終わらせます🔥笑

真白

最近はちゃんと朝型の生活が出来ているから、この調子で生活リズムを崩さずに保ちつつ勉強やランニング等の運動をする時間も作って習慣にしたい。

真白

妊活が現実的になってきて、「もしもどちらかに不妊の原因があったらどうする？」と夫に聞いたら、「犬を沢山飼う！でも、養子を取るというのもアリかな〜」って言ってくれた。
私と共に生きる未来は確定なんだ、と思ったら嬉しかった。

真白

妊活を始める時期に運良く子を授かることができたら6月生まれになる可能性が高いのだけど、夫の親友に6月生まれの雨男がいるから6月生まれは避けたいよね……って。笑

その夫の親友が本当に神に愛されているレベルの雨男で、仕事で遠方に出張すると確実に滞在中は雨が降るし、しかも雨雲を引き連れて帰ってくるし、楽しみにしている予定は晴れ予報の日でも雨が降る。
梅雨に生まれることが雨男・雨女にさせてしまうなら、そんな業を生まれながらにして背負わせるのは如何なるものか……と、真面目にふざけた話をしていた。笑

真白

24歳くらいまでは何も考えずに無邪気に「子供が欲しい」って思えていたなあ。
今年で28歳になるけど、今はとにかく不安。
機能不全な家庭で育った私がちゃんと“母親”になれるのかなとか、子供を産むと夫婦仲や義両親との関係が芳しくない状態になることが多いみたいだけどうちは大丈夫かな、とか。
そもそも出産にどれだけの痛みを伴うものなのか、話には聞いていても実際に体験したら私は耐えられるのか、とか。
でも、生まれてきた子を全力で愛することが出来るという自信は何故かあるんだよね。不思議。

真白

妊活が早まることになって、ちょっと不安。
それでもまだ先だけどね。
元々は11月頃から始めようって話だったから、じゃあそれまでの間にこれくらい痩せておきたいなとか、筋力や体力をつけておきたいとか、2人で国内の行ったことがないところへ旅行したいなとか、色々と考えてたから。
友達とは今、家庭の事情で距離を置いている状態だから、妊活が始まる前の秋口には会えるようにしておこうって思っていたけど、悔いのないように会えるうちに会って、お酒飲んだり遠出したりもしたいな……。
妊娠しても遊びに行ったりお出かけしたりが出来なくなるわけではないって分かってるけど、私はリスクのあることはしたくないと考えるタイプだから、妊娠が分かってから落ち着くまでの間は確実に疎遠になるだろうし。気兼ねなく遊べるうちに遊んでおかないとな……。

真白

今の分譲マンションに住む前は新築の賃貸マンションに住んでたんだけど、そっちは若い人ばかりで挨拶しても会釈しか返ってこないような感じだった。でも今のマンションはみんなちゃんと挨拶してくれるし、何なら世間話もしてくれるし、居心地が良い。

真白

築20年超えの分譲マンションに住んでいるのだけど、住民の高齢化が進んでいて、理事会に出席したら20代は私しかいないし、みんなうちの親世代かそれ以上だった。

真白

健康そう[ほっとする]

真白

高校生と同じ生活リズムでいようと思って母校の時間割見てたんだけど、お昼休憩って45分しかないものだったっけ？！てか12:50からお昼だったか！！？10年前の事って全然覚えてないんだなー私。

真白

夫が「蚊がいる」と言ってから2時間が経ちました。
蚊に刺されるかもと思ったら不安で眠れません。本当に嫌。刺されたくない〜❕
ただでさえ犬の散歩で毎日のように刺されてるんだぞ❕家では安らかに眠らせてよ〜❕

真白

明日から、図書館の開館に合わせて行って2時間くらい勉強しようかな。朝なら空いてそうだし。

自転車で行けばお金もかからないし、朝活にちょうど良いかも。
私は家で勉強することが出来ないタイプの人間ってことがよく分かった。色んなことに気を取られてしまうから駄目。