GRAVITY/a＊

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あれ？お気に入りの女友達()どーしたのー？^^新しい女にハマったの？^^

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恋愛感情がない男から言い寄られて、すごい面倒臭い。結局思い出すのはアイツ。

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失ってすぐは泣かなかったのに。
比較する誰かが現れて、すごい苦しくなった。

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デートの時男性が奢るべき？

回答数 6459>>

なんか言い訳つけてる人も沢山いるけど、何も言わず払ってくれると「カッコつけてくれてる」って思えて意識はするかな。
お金を払いたくない女性が多いと思ってる男性たくさんいるけどそれは大きな勘違いで、女性はカッコつけようとしてるかしてないかを見てる。
始めらへんはそうしてくれると男気あるなって思ってもらえると思います[照れる]

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誰かに愛情をもらうと、愛情をくれなかったアイツを思い出しちゃうのいい加減にどうにかならないかな。

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私の事を考えてくれて、今日も大事だよって言葉で伝えてくれてる人今一番近くにいるじゃん。
でもなんでアイツを思い出してアイツと比べて涙が出るんだろう？
そんな事、言われた事もなかった。どうして言ってくれなかったんだって泣くのやめたい。

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何であんなかつてない程雑に扱われた人を忘れられないんだろう。
まぁ、振っても振られても失恋は失恋で、いつも私失恋したら落ち込んでるじゃん。
そのうち平気になるよ。

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ねえ、私ほんとに他の男のものになっちゃうよ？いいの？
まぁ良くなかったらわざわざ新規で女と繋がったり、謝らずに逆上してきたり、向き合わずに回避したりしないか。

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私は私の事を気に入ってるけど私は恋愛的に見てない男性と過ごしてて、アイツは私と知り合う前から仲良い女友達()と過ごしてるの、無理やなぁ。
劣等感しかない、勝負じゃないのに。
向こうのほうが充実してるかもって思ってる時点で私の気持ちもだいぶ歪んでるなぁ。
早く解放されたい。

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明確な愛を向けてきた人がひとりいた、その人の言葉の選択の仕方は丁寧で、傷付いてる私に寄り添ってくれてる言葉選びって分かる。
真っ直ぐだから、相手を傷付けたくなくて、泣いてるのを必死に隠す事しか出来なかった。
「あなたと話して、前に好きだった酷い男を思い出して泣いてる」なんて言えなかった。

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私の真っ直ぐな愛情を受け止められずに捻くれて歪んだ愛したくれなかったお前。
私、お前と離れて普通に過ごしてるだけで3人から好きって言われたよ。お前と違ってみんな言葉に気を付けてくれて、お前と違って優しくて、私の話に耳を傾けてくれるよ。
お前、何してるの。お前はなんで私がいなくても平気なの。
誰かに好意を寄せられる度にお前の事思い出すの、辞めたい。早く私から出てって。

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アイツと切れた縁の隙間からいろんな縁が入り込んできて、でも誰と話しても誰に気に入られても、なんか悲しい。アイツを思い出して比較してしまってる自分がいるのが悔しい。

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男も女も中途半端な顔面してる奴程、遊び呆けてるよね。モテるんじゃなくて、"手頃"なんだけど彼らはそれに気付いてない。イケメンでも美人でもないチョイブスが一番"手頃"だからね。

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どこかオタク気質で何かに夢中になるとそればかりで、でも見た目がダサくなくて、女性に関心があまりなくて、一途な陰キャ(オシャレとかは好き)みたいなすごい都合良すぎる男落ちてないかな。

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彼は多分きちんと私に恋してくれてた。
でも愛し方を知らなかった。
人と向き合って来なかった故私にも回避行動ばかりだった。
前の彼女に言われなかったの？と聞いたら確かに言われてたって。
つまり、治ってないし治す気がないって事。
彼のどこが好きだったのか分からない。何故なら依存してたから。

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今のご時世、ボタンひとつブロックしたら相手を遮断出来る薄っぺらい関係しか構築出来ないよな。
昔はそんな時代じゃなかったのに。

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痛みと向き合って精算していかないと必ず次も同じ痛みを味わう事になるから、彼はまた同じ事を繰り返すんだろうけどそもそも痛みとか感じないタイプそうだから変わる変わらないとかじゃなくて、何も気付かずに死んでいくんだろうな。
幸せな奴だな、何も知らないって。

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沼るとか沼らせるとかじゃ続かない。
そういう刺激的な恋は必ず傷付く。
安定した恋がいい。

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何様？みたいなコメントしてくる男多すぎ問題👀

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例え改心して本当に変われたとしても、私と離れた瞬間に私が嫌がってた女友達()で一瞬でも寂しさや虚しさを埋めたと言う事実が許せないから絶対に戻る事はない。
そして私もそれなりに楽しくやっていて、あなたがいなくても平気になりつつあるから。
別にあなたじゃなくていいんだよね。
全ての執着が私から消えますように。早めに消えてね。

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自分が我慢して得た恋人との幸せって紛い物だし、大事にしてくれない人を大事になんかしたくない。
大事にしてた事を私は当たり前だと思うけど、相手が当然だと思っているのは腹が立つ。
見返りを求めている訳じゃなく、愛情として渡していたけど、それが当たり前だと思われるなら大事に出来ない。

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自分の心を押し殺して我慢して無理してボロボロになって得たものってなんだったんだろう。

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歩道広いのにスレスレですれ違ってくる自転車ばっかりだよね。だからチャリ嫌い…

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人と関わる自分と心の声をずっと話してる自分がいる。人間はみんなそうで、外面的なその人と内面的なその人がいると思う。二重人格じゃなくてね。表面の自分と思考する自分。
いつでも自分で自分の話聞いて一番に寄り添ってあげなきゃって。基本人と関わる時は外面的な自分で暮らしてるけど、GRAVITYは内面的な自分が出てるって感じ。

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生きてる間たくさんの人間に出会うけど、生まれてから死ぬまでずっと一緒にいる人は自分だけだし、自分しか信用出来ない。
他の人間が何考えてるか分からないし、大体が少しくらい嫌な思いさせてもいいって思って生きてそうな言動ばかり。

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依存するにしてもそいつは辞めておきなって散々周りに言われて、早く他の人に依存したい〜って思いつつ、依存と好きは違うから苦しむ結果になるの目に見えてるのに今の苦しいから抜け出したくて他の人に依存したいって思う。でも別に探してないという矛盾の上に矛盾がありその上にまた矛盾があるみたいな気持ち。窮屈だよ。

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恋が終わると、「今世ではダメだったから来世で」って毎回思うんだけど、今世でダメなのが悲しい。今世で一緒が良かったって、恋が終わるたびに思ってる。

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好きになった人が私の許容できる範囲をはるかに超えてくる人だったから、私じゃダメだったと思うとグサグサきて、落ち込む。
私が悪いわけではないと分かりつつ、私が気にしない女だったのなら、と思ってしまったり。
ダメな夜だなぁ、今日は。

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依存してると離れたいって本気で思うのに離れられないんだよね。

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新着流し見してたら、結構なアップの蜘蛛の画像流れてきたんだけどまじやめて欲しい。

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ふと「この人を好きじゃなかったら楽なのに」って思う？それでも好きでよかったって思う？

回答数 4686>>

相手があまりにも不誠実で配慮ない人間だと使った時間も気持ちも何もかも無駄だったと感じる。"楽なのに"じゃなくて、好きにならなきゃよかったわ、と唾吐きたくなる。

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でもひとつ思うのがさ、ネット恋愛なんかさ、顔面見たら大体冷めそうじゃない？

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私と離れて速攻縁を切ってたはずの女友達()と関わって、私との関係の事泣きついたという事実キモすぎる。
結局お前って女と二人だけの空間なら誰でもいいんだなぁ。
私まじで恋愛対象しか特別に出来ないから、尊敬するわ。あ、その女が特別なのか^^

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昔は素直になる事が難しくて、今は素直になれば何かを失うと感じて、何が正解なのかわからない。

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恋愛したくないって思うのに、「今後出会う男の人を信じられそうにない」とか思ってる時点でもう次の恋愛する予定立ててる自分笑える。
でも本当こんな胸糞悪いならまじで恋愛したくない。理不尽な人間と関わりたくない。私みたいなきちんと硬派で配慮ある行動出来る男としか出会いたくない。私が男なら私は私と付き合いたい。

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「分かるよその気持ち」じゃねんだ[笑う]
初手から気安い感じで来ないで[笑う]

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苦しみごと抱えて生きてる私の目の前で女友達()と平和に生きてる姿がムカつくからとりあえず死滅してくれない？[笑う]

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私は彼と戻りたいんじゃない。彼と過ごしたいんじゃない。
ただ孤独になって苦しんで欲しいだけ。まじで本音はそんだけ。
頼むから地の底まで行って苦しんでください。
私に残ってるのは憎しみだけ。

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回避依存の男とは絶対に今後出会いたくない。

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あいつが猫を好きで、あいつの仲良い女友達()も猫が好きだから、猫が大嫌いになった。

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もう恋愛したくないって思ったの、この恋が初めて。終わってるけど。
そういう恋愛だった。一番不誠実な人間だった。私が出会った中でもトップ3に入るくらいの不誠実な人間だった。

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次好きになるなら、アイツと違って犬派がいいな。猫好きな人は嫌だな。
あと報連相しっかり出来て、喧嘩した時逃げなくて、向き合ってくれて、話し合いが出来て、暴言吐かなくて、テメェとか言って来なくて、嫌な事して来なくて、配慮があって、
恋愛したくないな。もういいよー…しんど。恋愛したくないとか思ったの、初めてだよ本当に。

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ただの回避依存ならまだしも、そこに女入れてくるからきもいんよな。
まぁあいつ、回避依存だから仕方ないか。
何かに依存してないと生きられないもんね。

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どうせあの女と一緒、とか思うと鬱。
私は孤独抱えて悲しみ苦しみ全部抱えて向き合ってるのにさ。
なんなんだよ。
結局裏切られた側は離れる前も離れても苦しむしか無いのかよ。

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なんか最近平気だったのになー。鬱。