GRAVITY/うゆ

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うゆ

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うゆ

誰に、どこに、相談したらいいのかわからない。けど1人で考えておかしくなりそう。

うつ病の星

うゆ

気持ち悪い。気持ち悪すぎる。24時間以上何も食べてないから吐くものない。

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助けを求められる場所がなくて、助けてくれる人も味方もいなくてどうしたらいいのかわからない。おかしくなりそう。

うゆ

わたしだって普通の人と同じように働いてお金稼いで普通に生活したかった。自分で自分を騙していた時の方が今より遥かに生きやすかった。自分の気持ちに蓋をすることが当たり前だったのにそれができなくなったらこんなに苦しいんだ。

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味方と思ってた人も結局は敵。わたしに味方なんていない。

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朝が来てしまった。

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なんだかよくわからないけどやってしまった感

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こういう時に話せる人がいなくて苦しい。

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またこんな時間。

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眠剤飲んで1時間経過。前までなら30分くらいで瞼重くなってたのに全然バッチリ目開いてる。寝るのって難しいんだ、、

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薬飲むと気持ち悪くなるから薬飲まずに眠くなったら薬を飲もうと思ってただひたすら眠くなるの待ってたら5時。こんなに寝るの下手くそだったっけ？睡眠障害悪化しすぎててきつい。病院行こうかな。

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働くハードルの高さをこう文字にされると今の自分にはとても働くなんてできる状況じゃないのがよくわかる。けど働かないと生きていけない。生保の診断書書いてあげるとまで言われたけど嫌だし。自力でどうにか遊びながら生活したい。

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うゆ

お昼に食べたハンバーガーも夜食べたそばも消化できないのか気持ち悪くなって嘔吐。いよいよ消化吸収機能までぶっ壊れたか。

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生きるのしんどい。当たり前のことが当たり前にできなくて辛い。

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薬を減らしたら中途覚醒が増えて結局朝は起きれないままで何も意味がない。

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朝起きれなかったり動けなかったりで仕事に行けない日が続いてるんだけど今日も行けなくて親にスマホ没収されかけた。仕事とスマホ関係ないし仕事キャンセルしなきゃだから取り返したけど親やばすぎないですか？

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「朝起きる」
当たり前のことなのにハードルがとても高い

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あとちょっと自分に勇気があれば全てを変えられるのに。その勇気がないせいでこんなに苦しくてつらい思いをするんだ。

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バイトしないでお金払ってでも就労支援通うべきだったのかな。でも税金も払えてないのに就労支援月いくらって払って通えないよ。

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人権ないな。生きるの苦しいな。(低気圧にやられてる)

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障害持ち、手帳持ちは生きていちゃダメと言われている感覚だな。こんなに頑張ってるのに。

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明日こそは仕事行かなきゃ。
行かなきゃとは毎日毎晩思うのに体が動かない辛い。

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時々心が空っぽで寂しくなるんだ。

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衝動性ないこと褒められたけど我慢の限界です。

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理解者が誰1人といない今の世界で頑張って生きる意味がわからないよ。もう疲れちゃったよ。どうしたらいいのかわかんないよ。全部投げ出したいのに投げ出せなくて苦しいんだよ。ただそれだけだよ。深い意味はないよ。

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生きてるのが馬鹿馬鹿しく感じる

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衝動性はなくなってるしいい調子と言われても自分的には全くいい調子じゃなくて。人間になるって難しいな。

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昨日も今日も仕事に行けなかったわたしはダメ人間。弱弱人間。

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体が重たくて起きれない

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働くことがなんでこんなにハードルが高いのかわからない。働く日数を減らして稼ぐしか方法なさそう。

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良くなったと思ってもすぐに調子悪くなって休みの日にぼーっと過ごすことができなくなったり頭の中がぐるぐるごちゃごちゃだったり。また振り出しに戻っちゃった。

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半年〜1年で仕事をコロコロ変え、よくなったり悪くなったりのうつを繰り返していよいよ主治医から半年から1年は今の仕事を続けなさいと言われているがとてもじゃないけど今の環境に半年もいられない。気が狂いそう。

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休憩振られた時間に休憩入らないってどういう神経してるの？休憩って後に響くのに最初の人がいなかったら後大変なのわかんないのかな。この環境ストレスしかない。

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起きれる朝ももちろんあるけど起きれない動けない朝の方が圧倒的に多くて仕事遅刻欠勤しまくりなんだけどいよいよ面談になってしまった。

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ストレスがすごいのかわからないけど鬱がひどかった時の頭の感覚、、重いというかぼーっとするというか、、、

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毒親育ちの愛着障害うつ病とかどうにかならんかね

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気が利かないとか娘に言う言葉じゃないだろ

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わたしは眠いから、起きれなかったからという理由で仕事を休んで、やりたいようにやっている。世の中の人はみんな同じ気持ちでも仕事に出ている。あんたは親の気持ち考えたことあるのか。ないだろう。親の気持ちをわかってない。だってサ。親の気持ちなんてわかるわけないしわかる必要あるの？チャットGPTに言わせたら支配型に感情コントロール、境界線ない型と毒親祭りだけど。

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ただの怠けなのかな

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薬を減らして異常な眠気で朝起きれないって言うのはなくなったけど、朝動けないと言う症状が新たに出てきてしまった。

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親いきなり部屋の扉あけるんだけど、ずっと嫌で勇気出していきなり入ってくるのやめてって言ったら人に見られちゃまずいことでもあるの？ってそうじゃないじゃん、、、、いきなり部屋のドア開けられるの嫌だろ普通に考えて、、、、、、

うゆ

生きる意味がわからないな。生きるって苦しいな。

うゆ

この世は生き地獄。

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うゆ

頑張らなきゃ、仕事行かなきゃって思うのに今日も結局仕事行けなかった。週一で休んでる罪悪感。

うつ病の星

うゆ

頑張ろうと思っても頑張る理由を見失って仕事を休む日々。

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