救外行かなきゃいけないとはわかってるのに体が動かない。自らODしたのに気持ち悪いから助けてくださいなんて自分勝手すぎると思う。#/7119は救急車呼んでいいって言ってたけどそんなん迷惑でしかないと思う。けど自分で診てくれる外来探す気力はない。そしたら119するしかないとも思う。わたしはどうするべきですか？誰か教えてください。

長い長い、長〜〜〜い、お金の話。

私は子供の頃から
何事にも興味が持てなかった
興味が無いことには
夢中になれる訳もなく
勉強は特に苦手で大嫌いだったし
夢なんて何1つ無かった
やりたいことなんて何も無かった

家庭環境が良いとは
言い難い環境で育ってきて
人の心の汚い部分をたくさん見た
幼い心を破壊するには十分な時間を過ごした

そんな時に私を救ってくれたのは
『歌』だけだった
嫌なことがあったら
イヤフォンで爆音で音楽を聴いて
布団の中でひたすら泣いてた

自分の気持ちを
口に出して言えない
吐き出せない私の苦しい気持ちを
ありのままに『涙』に変えてくれて
いっぱい泣いたらまた頑張って
もう少しだけ生きてみよう...と思えた

小4〜中学生くらいの間はずっとずっと
死ぬ場所や、死に方、どうしたら楽になれるか
そればかりを考えていたけど
大塚愛ちゃんや
素敵な歌手の『歌』に救われてきた

17歳、
進路どうする？ってなった時に
母親に初めて
やりたいことを話した

『歌が好きやから音楽の専門学校に行きたい』
自分の気持ちを上手く話せない私だから
沈黙の時間の方が長かったけど、
母はゆっくり耳をかたむけてくれた

「moaが何かをやりたいって言ったのは
初めてやから、お母さんは全力で応援する
moaがやりたいと思うことは、
とことんやってみたらいい。
でも、ごめんな、家にはお金が無い...。
本気で行きたいと思うなら
奨学金を借りて自分の力で行けるか？
それくらいの覚悟を持って
それでも行ってみたいと思う？」と言われて

私は人生で初めて
自分のやりたいこと
進みたい道へ進んだ

専門学生時代は
毎日ワクワクして
死んでた心が生き返った気がした

結局、私は
音楽の仕事に就いた訳でもないけど

でも、
初めて自分で選んだことに
今でも後悔は1ミリもしてないし

グラビティのルームで
たくさんの人に嬉しい言葉をもらってきた

1番うれしかったのは
鬱病の人に
『もあさんの歌を聴いて
明日も生きようと思えました』と
言ってもらえたこと

私自身が歌に救われたように
私も誰かにとって
癒しの存在になれたのなら
お金では買えない価値が確かにあって
お金を頂くことよりも遥かに幸せで
私が生きてきた意味があるような、
あのとき死ななくて良かったって
そんなふうに思えるんだ

音楽を仕事には出来なかったけど
無駄では無かったと思うんだよね

昨日、旦那っちが
「奨学金って利子あるよな？
一旦俺が全額返そうか？」(300万くらい)
って言ってくれたんだけど、、、
(男前すぎる旦那でごめんよぉ🫣)

『結婚する前のことやし
これは私が自分で選んだ
私の人生の借金やから
〇〇くんに負担をかけたくない
これは何が何でも
絶対に自分で返したい』
って言ってお断りした

気持ちはすごく有難いけど
自分が選んだことは
最後まで自分で責任を持ちたい

そしてこれからも
私らしく楽しくのんびりマイペースに
『趣味』で歌っていけたら
幸せに生きていける

しんどい人を
ほんのちょっとだけでも癒せたら
私の人生が幸せになるよ

いつも聴いてくれる人たちのおかげ。

こんな長い長い長〜〜〜い投稿
読んでくれた人ありがとう🌈🗿✨️

ひろ🍎