GRAVITY/考えすぎるレディ

共感で繋がるSNS

考えすぎるレディ

毎日周りに飲まれてしんどくて、ここに投稿することで、きっと寝る前にネガティブにならずに明日を迎えられたら最高だな、そして、いつか自分で自分にケジメが着くようにこれから頑張って生きたいと思うここには日々感じた怒り愚痴も吐きます。異論は受け付けません

HSP

年齢不詳

不安型

歌うこと

音楽

考えすぎちゃう

人間関係

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お互い暇なとき話す関係ってどう思う～

お互い暇なとき話す関係ってどう思う～

いいね〜そういう人欲しいなぁ。普通に話しかけて欲しい

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自分の人生だから好きに生きたらいいはずなのに、周りの目ばっかり気になって何もできない、そんな自分が死ぬほど憎い。多分死ぬまでこのままだと思う。自分に自信持つと変わるとか幸せになるとかない。私は対人関係にこの上ないストレスを感じているから、#HSP

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なんか今日はちょっとだけ、弱音吐きたい気分…

なんか今日はちょっとだけ、弱音吐きたい気分…

ちょっとなんて言わないで弱音なんて吐きまくったらいい。私の投稿見てください。ほぼ毎日弱音吐きまくって、愚痴も言って多分あなたよりずっと吐きまくってますよ。
我慢しなくていい自分の人生だから、弱音吐いてそれを受け止めてくれる人は必ずいると思う

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愛が重いって悪い事？

相手にそこまで愛して貰えるって中々ないことだと思うし、愛が重くて束縛とか暴力振るったりする割にほかの女の子に目が行くならやめた方がいいけど、大事にしてくれる人愛してくれる人がいるなら幸せな事だと私は思います。

大事なのは、その愛を受け止められるかじゃないですか？私もそんな人に出会いたいなぁ

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思ったんだけど、噂話ってめっちゃ個人情報じゃない??許可も取らずに関係ない人に話すのって情報漏えいしてない？普通に本人に許可も取らずに人の話ネタにして盛り上がるのやめてくださーい

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今まで挨拶されたことないのに急に〇〇ちゃんおはようって名前呼ばれて言われたんだが、怖すぎて震える。
どういう風の吹き回しなんだ。愚痴言うなら言う関わらないなら関わらないはっきりしてくれよ

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駅で目の前でタバコをポイ捨てしてる高身長イケメン気取りの方がいらしたんだけど、せっかくいい見た目してるのにやってることクズすぎて見損ないまくり。ほんともったいないなぁ、歩きながらタバコ吸うのもどうかと思うけど、ポイ捨てなんてもっとどうかと思うがね。

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あと5年は我慢して生きてみよう。って自分にリミットつけたら頑張れる気が湧いてきた。

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カウンセラーというか臨床心理士に話聞いてもらうみたいなあるんだけど、私が言ったことに対してそれは違うんじゃない？こういう意味だと思うって真っ向から否定されてなんか不愉快だった。わかってるよ？間違ってるのは知ってる。あと、その性格を治すには時間がかかるとか、別なことにチャレンジしたら辛くなくなるとか、今頑張ってる私を肯定はしてくれないんだなって感じて話すの嫌になっちゃった。みんなそんなんなのかな？直すって言うか適応できるように過程を作る手伝いしてくれるわけではないんか？

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人の性格って、その時と場合によって変わるからMBTIで人間性を決めつけることによってその人をそういう人なんだっていう捉え方しかできなくなる。これとこれ合わないんだって〜とか、これとこれは相性いいから付き合っても長く続くとか、まじそういうので判断してる人ほんとにむり。

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どんな時に「生きててよかった」って思う？

どんな時に「生きててよかった」って思う？

生きてるのしんどいんで思ったことすらないです

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私が元々忘れやすいタイプなんだけど、あんま仲良くもない友達に、忘れ物届けてもらった時に「〇〇ちゃんなんか最近大丈夫そ？笑笑笑笑」って声掛けられてすっごくイライラしている。おめぇに何がわかんだよ。話しかけんじゃねぇ、あと、人から物借りといて返さずにまるで自分のモノみたいに扱ってさ、自分忘れてきたのが悪いのに、返してほしいって言ったら「はぁハイハイどぞ」って感じで渡されて、は？ってなってしまって。私の気が小さいだけかもだけどさ、ありがとう言わないのはちがくないか??もう無理我慢の限界。都合よく話しかけられて利用するだけされて見返り求めたくなってしまう。

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なんで真面目で優しい人ばっかり精神的に追い詰められちゃうんだろう。
私はメンタル強くしなきゃっていう言葉大っ嫌いなんだよね。メンタル強いとなんかいいことあるんかな？相手からなにか言われても気にしなくなるのってほんとにいいことなのかな。それはメンタルが強くなったんじゃなくて、つよい言葉でも響かないくらい心が麻痺しちゃっただけだと思う。頑張ってるから言われて悔しい、悲しい、辛いって人間味のある感情が出てくるんでしょ??それを押し殺してまで、学校も仕事も耐える理由はない。

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私がいないと思って隣の部屋でみんなで名前出して何話してるんだろう。扉厚くてあんまり聞こえなくて、耳をすまして聞こうとしちゃう私が憎くてにくくてもうやだよ。でもさ本人いなくて本人の話してるのってだいたい陰口じゃない？違うかな？

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ここを乗り越えたら、あと少し。きっと大丈夫。未来はきっと明るいから、辛いししんどいけどあなたなら絶対乗り越えるから。この世界は、理不尽で溢れてるけど、嫌なことは見ないで、きかないで。

そばの花の花言葉は、「喜びも悲しみもあなたを救う」「幸福」「一生懸命」「誠実」

韓ドラのトッケビにも出てくるそばの花の花束。韓国では、恋人･愛の約束なんて意味もあるみたい

#皆さんに幸あれ #明日の私に幸あれ

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友達に言われた。レディは、生きるのに疲れちゃったんじゃなくて、生きることから逃げたいだけでしょって。その通りだよ

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私の周り女の子で右手の薬指に指輪つけてる子何人もいてさぁぁぉぁぁあ、羨ましいです。指輪結婚でもないのに指輪ってロマンチックすぎる。
それに、恋人に指輪プレゼントする意味「束縛･あなたを独占したい」って聞いて尚更良いなぁァァァァって思った。やべぇ私恋人いないわ。萎えた( '-' )

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連絡マメな人が好きだけど、男性ってあんまりそういう人が少ないイメージで、相手からの返信がない時間がたまらなく寂しくなっちゃうからだんだん連絡しなくなっちゃうし、わかんない難しいなぁ。

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友達に言われた、「辛いけど、負けるな」私はこの文見たとき泣きそうなった。自分に負けないように限界まででもやり通してやるって思った。

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何をするにもひとりぼっち。なぁんで生きてるんだろう私。

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いつも偏見で人を判断してしまう。本当にごめんなさい。

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辛くなると空を見上げる。晴れの日も雨の日も雪の日も。そうやって今まで過ごしてきたんだなあ何気ない毎日も空が晴れてるとなんだか応援してもらってる気がして頑張れた

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宇宙通話して、繋がって挨拶しただけで切られるって何？笑声で人判断してんのウケる。なにもとめてんだよ

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周りから言われたことをそのまま気にしすぎて、自分の性格の良さが一体どこにあるのかわからなくなることが多くある。あなたはここがダメだからこれもこれもダメだからもっとこうしていかなきゃいけない。そうなん度も注意されるほど。私はこういうところがダメで、こういうところができていなくて…人と関わるたび、それが頭に浮かんできてできてるところも自分で素直に褒められなくなってしまう。今の私は、とてつもなく人と関わるのを恐れてる。あれ私っていいとこないんだっけ？なんでこうなっちゃうんだろう。

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生きてても生きてなくてもおんなじだと思う時があるから、自分の存在意義に悩まされる毎日で、でもいいことがあると生きててもいいのかなぁって思っちゃう時もある。でも本質に戻るとやっぱり私っていなくても一緒なんじゃないかってそう思う時がほぼ毎日あるんだ。どうしたらあの子みたいに頭が良くて、性格も良くて、顔も体も素敵な女の子になれるんだろうって。ずっと考えてる。私は今の私を存分に愛してくれる人が欲しいし、できたら性格も否定しない人がいいなって思うけど自分で努力もしないのにそんなことを願ってる人って周りから見ても意味わからない人なんだろうな。

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〜じゃなくて、というか〜は自分でしなきゃ行けなくなるんだよ今度は1人なんだから〜って言われて何かわからないけど無性にムカついている知ってるけど、一応聞いてるだけなのよ、教えるの嫌なら先に行って欲しいわ

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これは、botからなのだろうか

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幼いころの夢は叶った？

かなったけど、正直親に止められてる時に諦めとけばよかったなとは思っている。憧れている職業だったとしても、少なからずデメリットもあることを理解した

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報連相できてないのが課題なんだってずっと言われてきてるのに、なんでできないんだろう

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人よりできないことが多い上に、相手の表情とか考えとか深く読みすぎてしまうのが私の欠点だと思っているけど、どうしたらこの悪いループから抜け出せるのか分からない。

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ねぇ人生ってどうしたら豊かになる？どうやったら幸せって感じられる??なんかもう子供じゃないのに何もかもわかんなくて、苦しくて苦しくて、どうやったら幸せになれるのか考えて、でも答え出てこなくて、周りもきっとみんな辛いはずなのにみんな頑張って笑顔振りまきながら生きてるのに私だけ辛いみたいに思っちゃうし私は笑顔になれないし、存在意義ってなんなんだろ。とりあえず生きてるってだけじゃどうにもならないし辛いだけだ

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私が把握してなかったことが悪いのを大前提で話すけど、グループでというか2人ペア×2の4人で行動する時他の3人は集合してたけど私今日朝集まりに行かなきゃ行けないのを知らなくて寮にずっと居たのにノックもしてくれないし声がけもしてくれないのなんかなぁって思ってしまって。わざわざ3人でってお願いしてる訳では無いけど、私とペアの子、全然声かけてくれない上に置いていくって何？しかも3人で先に場所に着いた状態で電話来て、「今日集まりだよ?急いで、場所で待ってるから」って言われ朝から猛ダッシュ。まだ近くだったから間に合ったけど、これがもし、バスとか電車とかでしか行けない距離だったらって考えると急に怖くなった。私の事、何も出来ない上に自分で物事考えて行動出来ない奴だって思ってもらって全然いいし、嫌いでも全然いいんだけど、ペアになった以上そこに気を配ってくれたら嬉しかったなぁって期待してしまっている自分がいる。4人組なはずなのに3人で行動してるあたり女子ってブラックだなと思ってしまう。

やっぱり社会性ないし協調性もないんだ私は
生きてる価値とはって思ってしまう。

考えすぎるレディ

ちょっとまじ私の父親子供過ぎてやばい。おばあちゃんが作ってくれた牛丼あったんだけど盛り付けてから持っていったら「俺つゆだくのご飯なんていらないんだよなぁ、食わなくていい。いらね自分で食うわ」って言われたからじゃあなんも食べんでよろしいって思って私とおばあちゃんがじゃあ自分でなんとかして食べろって言った。
ただでさえ暑い中毎日毎日あんたに食わすために私たちは頑張ってるのに感謝もない上にわがまま押し付けるとか頭いかれてんのか？
だったら盛りつける前に言えよ？て言うか手伝えよ運ぶくらい。なんもしてないくせに文句言ってんじゃねえ。だから父親として周りに紹介できないんだよ恥ずかしいから。はぁぁぁ一生分のストレス溜まったわ。
この世の中未だに男尊女卑っていうか女は家事男は仕事みたいな謎のルール残ってるとこあるから許せない。
その前に、作ってくれたことに感謝する習慣つけましょう皆さん。当たり前に料理出てくるの普通じゃないと私は思います

考えすぎるレディ

何もしないでただひたすらに好きな音楽聴いて、気持ちを楽にして過ごせたら幸せだろうなって思う。

最近の私は無力でやる気が起きず、できないことに執着して自分をひたすらダメだと思ってしまいます。そんな気持ちのせいか、常にメンタルが落ちていて前向きに考えることが出来ずにいます。

皆さんはどうでしょうか？ちゃんと自分に褒め言葉を与えることできてますか？他人から見て怠けていると思われていたとしても、あの人はダメだと思われていたとしてもできたことがひとつでも多ければ私はそれで十分かなと思います。他人と自分の性格は全く異なるし、他人に多くのことを求められてもそれに答えようと頑張り過ぎれば疲れてしまいますよね。これはあくまで私の考えになりますが、人の期待に答えようとしないのが、私の中では1番の救いになるかなと思っています。
ポジティブな言葉を自分にかけるって難しいことかなと思うけど、「大丈夫。できてるよ私。今日もこれからもきっと上手くいくから心配しないで」って毎日自分に伝えられたら気持ち楽になるかなと常に思ってるけど全然できてません。
でも、ポジティブな言葉って雰囲気も変えてくれると思うから、先のことをひたすら考えて不安になるよりもその場の空気をポジティブに保てたら未来にも影響するんじゃないかって思うんです。

人生に悩んでる方、しんどい･辛い毎日の方もこれから絶対に良くなっていくと思うので、どうかこれから幸せになれることを願っています。⸜🙌🏻⸝‍

考えすぎるレディ

毎日コツコツ型？一気に集中して終わらせるタイプ？

回答数 4419>>

そうなりたいって刹那に願っているのだがいまだにそうならない。そうなろうとしていないのかもしれない…だから周りをイラつかせてしまう。
だがしかし私はこれからもマイペースをぶっちぎっていくつもりだ

考えすぎるレディ

タバコなぁ。ほんとさ、別に周りに気を遣って換気扇の下とか、外っ吸うならばいいと思うんだけど、リビングでみんないる中で30分に一回ペースで吸うのはいかがなものかと思うけどな。受動喫煙やん強制的に。具合悪くなるから毎回部屋から出て行かなきゃいけないし、何回説明しても治らんしもうほっとくしかないかぁ

考えすぎるレディ

よかったら話しませんか？😊

ぜひぜひぃ

考えすぎるレディ

一人の時間の過ごし方を教えて？

一人の時間の過ごし方を教えて？

部屋でエアコンガンガンつけて布団かぶってアイス食べながらひたすらYouTube か1人で自然綺麗なところ出かけて癒される水族館🐟が1番かも

考えすぎるレディ

最近楽しいことはありますか？

無さすぎてしんどい〜〜誰か楽しみください
……自分で作れよって感じですよね〜。

考えすぎるレディ

今一番行きたい場所はどこ？

新潟の1番海に近い駅があるみたいで行ってみたいです。海とか山とか川とか自然大好きだから、時間あったら旅行しに行こうかなぁ

考えすぎるレディ

アプリの通知OFFにしてるから連絡返せないってなんやねーん。そっちが話したいっていったんだろうがァ…もうわけわかめだってほんとに。私がおかしいのか??連絡取り合ってるんだったら相手から返信くるのわかるはずだし返信来るってわかってたら嫌でも見ると思うんだけどなぁ

考えすぎるレディ

なんかさ、都合よく連絡してきたのに話したいって言ってさ、なのに既読も返信も遅いしさ、もうちょいこっちの気を汲み取っていただけたらなと思ってしまう。14時間も連絡ないって何？自分から話すって言ったんだよね??なんだと思われてんだ私は

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最近心がけていることは何？

辛いこと嫌なことあっても相手と話す時は相手のテンションに合わせて話すことですかね。

考えすぎるレディ

なんか色々上手くいかないなぁ、やる気も出なくて落ちぶれてる。なんでこんな頑張れないんだろう

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悩み多すぎて苦しい、誰かルーム開いて話聞いて貰えませんか…

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最近インスタ入れた友達が、色んな人からフォロー来て多分テンション上がってたんだと思うんだけど、私との電話中に「𓏸𓏸ちゃんからフォローきた返したらいいかな〜？」とか「やばい私からフォローしちゃった！」「ね〜これどうやって外すの〜！わかんないよ〜！」って私もやってないんだから分かるわけないし、だったら調べればいいんじゃないかなって思った。ずっとそんな話ばっかで、申し訳ないんだけど面白くないなって思っちゃったし、わざわざ夜電話してるのになあって、別に1人でもできるやんか？ちょっとわざとじゃないとしてもめんどくさいなって思っちゃった。ダメな友達だなぁ私

考えすぎるレディ

前はお互い好きで結構話してたつもりだったけど、相手に彼女で来てから話さなくなって最近まで全く話したこともないし、むしろLINE消そうかなって思ってたのに、誕生日おめでとうとか急にLINE来て、どういうつもりなんだろうなぁってすごく疑問が浮かんでいる。友達って訳でもないし、彼女できたからLINEも全くこなかったのに…
こうやって考えちゃう自分が死ぬほど嫌い。素直にありがとうって受け取れればいいのになぁ