共感で繋がるSNS
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独り言ぽつぽつ
猫
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相変わらず睡眠障害だけは良くならない
薬がないと一睡もできないし昼寝すら出来なくなってきた
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哺乳類しんどすぎる
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ピルを飲んでこの痛さなら、飲んでなかったら毎月気絶してたかなと思う
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むしろ温かく迎えてもらえて嬉しい
ありがたすぎる
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不眠からくる吐き気と倦怠感ほんとしんどい
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あとは半日シフトが2日
今週は結局一度も行けなかった
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どうしてもっと頑張れないの？って自分に問い詰めてしまう
悪化する一方なのに
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今週もまだ一度も出勤できてない
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もう無理しないで明日も痛かったら休もう
何もかも諦めた方が案外上手くいくのかも
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明日こそは、明日こそはって毎日寝る前に思うのに朝になると拒否反応が出て動けなくなる
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遅刻したけど会社に行けた
3時間だけだけど
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電車も怖いし駅も怖い
人が沢山いる場所が怖くてたまらない
仕事はもう2週間も休んでて罪悪感と、外出の恐怖で情緒がもう意味わからない
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薬全然効かないしどうしたらいいの
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2週間経つのにまだしんどいんだけど
効いてる気もしないし飲む意味ある？これ
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どうしたら普通に生活できるの
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社会人になったらなったで精神病んでどうにもならなくなって
人間難しすぎる
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ずっと苦しいしむしろ悪化してる
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人生むずい
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本当に痛い
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結局行けなかった
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生理痛痛すぎて冷や汗出る
もうやだ
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睡眠薬飲んでも夜中に目覚めるし
抗うつ剤は効いてる気がしない
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理不尽だろ
親のエゴで生まれてしまったのに
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両親がまともで、お金に困る事もなくて、何かあれば実家を頼れる人が羨ましい
それが普通だというのに
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毒親とかいうレベルじゃない
こんな家に生まれてきたくなかったな
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普通に生きたい
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もうとっくの昔に成人して、家も出たのに
もう関わりたくないのに関わらざるを得ない状況を向こうが作り出してくる
苦しい
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もうすでに動悸してる
どうにかしないと仕事続けられない
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そんでさらに自分を責めて負のループなる
しんどい
普通に暮らしたい
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抗うつ剤全然効かないし
苦しすぎる
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でもいつどこで誰が発狂して自分に害をなしてくるか分からないし
やっぱり家の中にいるのが1番安全で、余計外に出れなくなる
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目がパンパンでもう外に出れない
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気持ち悪い
しんどい普通にご飯食べれるようになりたい
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