GRAVITY/にし

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にし

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にし

肥満には先天性と後天性の要因がある。明らかに食べても太らない体質と、太る体質には、明確な差が存在する。一方、育った環境要因、性格形成、受けた食育、その人が今いる習慣やストレスなどにより、怠惰や障害的に食による解決をしてしまう。にもかかわらず、これらは肥満という結果に括られる。

にし

空腹感とは全く関係なく、何かにイラッとしてしまった時、暇な時、あとこれも暇な時だけど映像を見ている時、に何か食べたいた感じていることがわかる。これが食欲と空腹感が完全に乖離しているということなんだな。
私にも刻がみえるぞ、、って感じ、、。

にし

胃スリーブ手術後、食事ステージ1にはいって9日目の朝。こう考えると、もう10日くらい断食状態なのか、、そらお腹も減るわな。胃がだんだん健康に戻ってきている証拠でもあるけど、それよりそんなに強烈じゃないことに驚き。

にし

不眠の薬を変えた方がいい話。必ず6時前には目が覚めて、そこまでは普通に眠れるけどすごく眠くてほぼ必ず二度寝することになる。さらに必ず悪夢を見る。
おおいのが、なんかSAW的なクライムものの一部みたいなもの。しかもめちゃリアルで、みてる間は夢だと気がつかない。今朝は横向きに寝かされて固定してたから右腕がないことにずっと気がつかなったけど、ラスト気が付いて起きた。
マジで眠れたことになってないし、疲れるだけだからやめて欲しい。

にし

胃スリーブ手術後、食事ステージ1にはいって6日目の朝。つい栄養ドリンクをすぐに飲んでしまい、ダンピングを経験。今までだと胃に滞留してゆっくり小腸に行ってたものがすぐにいっちゃって、吸収しきれずに下から出てしまうらしい。飲んですぐ出かけたけど、コンビニあって助かった、、

にし

仮に毎日16時くらいから暇で、毎日やっても飽きない能動的にできることって何があるんだろ。

にし

チーズ牛丼特盛！みたいなえげつない物を無理やり胃に捩じ込んで気絶するみたいな事は二度とできないんだな。胃と共に綺麗にドカ食いしてた自分が第三者になったような、もう会えないような、死に別れたようなそんな感じ。南無。

にし

とりあえずYouTubeやらテレビやら10秒毎くらいに食べ物の話しててほんと刺激多かったんだな。とうすポカリ味しか飲めない今、実感している。

にし

逆に仕事が緩くて、家でリモート正社員なのにそんなにやる事ねーから暇なのよね。絶対破滅するって分かってるけどこの怠惰から抜け出せない。

にし

絶食６日目の昼過ぎ。
腹は多分減っている？のかようわからんけど、欲する感じはある。
ただ、とりあえず経口補水液ゼリーぶち込んでおけば収まる不思議な感覚。
今までならコンビニとかいってたよな。
塩味とか肉っぽい香りはコンソメスープから摂取。
ステージ1なぜか2週間なんだよね。2も。7/11の3が楽しみだ。

にし

胃を小さくする手術を受けてきました。
今のところ順調です。
ほぼ絶食で5日経ったけどお腹は減らない。
それより、お腹は減らないのに暇だから食べようって感覚があることにびっくりしてます。
みんな仕事終わりのこの時間なにしてるんだろうか。

にし

頭もぼんやりするしずっと眠い
脳が思考できない

にし

本当に孤独で、仕事を続けることもできないくらい落ち込んでしまったら、何を頼ればいいんだろう。薬も飲んでるけどこんなのでもうかわらない。カウンセラーも使ったことあるけど、意味ない口頭のやり取りで30分5,000円とか時間でお金払う仕組みなんだ。もう二度と払いたくない。

にし

気になる人ができると活力が湧くけど
ダメだとわかると落ち込む
これを勝手に繰り返して
少しずつ真綿で絞まっていく

にし

人に全く興味ないし、新しい趣味にも全く興味湧かない。友人もいない。人と違うことが苦しい。

にし

もう心の底から疲れた
今すぐ仕事辞めてやるって言いたい
転職先決まる前に言うべきじゃないと思うからそこがひっかかってるし、転職も何しようかなって感じ。
普通に考えたら今と同じ仕事をするべきだけど、この業界にもう関わたくない。でもこんなこと続けてたらキャリアがどんどん死んでく。
困ったな。

にし

疲れた時に会いたいって思える人。
話すでも何をするでもなく。
想像もつかない。

にし

自分の思い過ごしだと思うし、自分の何かの電子機器なんだと思うんだけど、、部屋にいるとビデオカメラの立ち上がりの電子音(同時にLEDランプがつくイメージ)が定期的に聞こえる。

にし

久々にGRAVITYみた
ただいま

にし

処方してもらってる割と効くの飲んでるけど頭が冴えて眠れない。今日はたくさん働いたから？
毎日眠剤飲んでたらやっぱ効かなくなるのかも。
後何十年もあるのに困ったなぁ。

にし

ほんとイカれてる。
趣味もなきゃ、やりたい事も遊びたい事もない。
食べたいものもない。
デートすら行きたくない。
食事に誘われても話すのがめんどくさい。
それなのに1人が嫌だ。
こんな無の世界で生きていける自信がない。

にし

何か趣味が欲しい。陰キャでもできるやつ。

にし

なんかもう大体のアニメは見たと思う
飽きた
昔は好きだと言えたけど、
今は別にそこまで好きってわけではなく
1人の時間を消化するコンテンツでしかない
YouTubeといっしょ。YouTubeも飽きた。
まだ頭痛いし、微熱あるし、
行きたいところもない、なんか人生詰んでるな

にし

病気の時、1人の辛さを本当に思い知る
病気じゃなくても1人なのに、余計に

にし

39.7度なった、、もうほんとに嫌だ
バカみたいだ

にし

39度来た。熱出て一日で病院行ったらコロナとインフルの検査引っかからないのどういう仕組みやねん。それでさらに抗生物質も出さないから悪化してんじゃねーの？熱あんのに毎回2回病院行かされるのほんと不愉快。

にし

38.5度の熱きた

にし

この間、社長に29時間連続で夜のお店やご飯に連れ回してもらった。孤独な自分を気遣ってくれてるんだろうけど、さすがしんどい、最後ギブアップしていつ帰ってもいいんだよって言われたけど、、。あれから変な咳ずっとでてる。でも好意でやっていただいてるし、、社長だし、、何も言えません。言おうとも思えません。これってもう感覚ずれてるのかな。

にし

仕事したいんだけど
家帰ってくるとスイッチ切れてしまう

にし

誕生日って、誰にも祝われないから余計孤独を感じて、さらに一年の変化のなさを感じる日でしかない。

去年一年かけてコンプレックス全部無くして
その分めちゃ仕事増やせたから
かかったお金は今年の7月で全部返しきれる
一方、仕事で抱えたストレスで辛くなって寂しくなって、また余計なお金も使ってる
いくつかのコンプレックスが消えたこと以外は変わっていなくて、相変わらず誰にも愛されないし友達もいない。
意味あったのかな。
性格が変わってないとやっぱダメなんだろうな。
そんな振り返りの一年。

性格は変わらないっていうけど、もう一度人生を立て直してて、ちゃんとコンプレックスなくなった分自信つけて、性格も変えていける一年にしたい。今日から頑張ります。

にし

誰と話しても気がついたらめんどくさがられてる気がする。そんなにつまらないんだろうか。1日2回のやり取りすらウザいんだろうか。
被害妄想なのか事実なのか判断がつかない。こんな状態に仕上がった自分も、受け入れてくれない世界も、嫌いです。

メンヘラの集い

にし

朝4時集合で翌日朝4時まで付き合わされたから流石に疲れた。今また寂しい。人といると疲れるけど、1人になると寂しいって人、いますか？自分の情緒不安定になる。

にし

流石に、自分が部下で、接待で朝4時半集合なのに15分とか連絡つかなかったら、帰って寝ちゃってもいいよね？

にし

朝4時から接待で渓流釣りにいきます。
準備も終わり、早く寝ないといけないけど、眠剤いれないと、眠れません。でも起きれないの怖くて飲めません。おわ。

趣味が全くないのをみかねて誘ってくれてるので、ありがたいんだけど、、とにかく釣れない。
後朝早すぎ+夕方まで拘束がしんどい。

にし

もう自分がわからん。昨日まで寂しくてしかたなかったけど、人と会うと1人になりたくなる。

にし

依存先すらいないから天井眺めてる

メンヘラの集い

にし

楽しいこと何もない
休みの日がむしろ辛い
1人でいたいけど独りがしんどい
たいして喋らないし仕事も本当はしたくないけど
オフィスに通うのはそのせい

にし

100日後に先生にお腹をきってもらう
助かる

にし

人との距離のつめ方わからない
全く興味ない→好き→嫌い
の流れ

にし

友達がいないからメンヘラなのか
メンヘラだから友達がいないのか
わからん　
少なくともこのまま1人なら
生きる意味なんてない