GRAVITY/闇きゃらめる

共感で繋がるSNS

闇きゃらめる

毒を吐く場所がほしいだけ人の裏側なんてこんなものだよ

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寝起きだと私のFaceID反応しないの勘弁してほしいあとメイクした時

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大好きだったのに、どんどん嫌いになる。自分の実力不足に失望する。

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最近テニスが全然楽しくない。大好きだったはずなのにどんどん嫌いなっちゃうのがすごく怖い

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今年こそはイケメン壁ドンされたいと思ってます

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すきよりもかわいいがとっても嬉しい

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やらかした。最悪。時間無駄にしたあ🥹

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ああどうしようあんなに時間かけて書いた小論文やり直しになるかも。ああどうしよう。。。間違えた、、、、、、

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正直、頑張ってよかった、もっと頑張ればよかったって思ったことがない。むしろ、頑張らなくてよかったとか、頑張らなければよかったって思うことの方が多い。
中学受験、すごくすごく苦しくて毎日逃げ出したくてなんとかサボったりして耐えてた。けど、あんなに苦しいこと、絶対にしなくてよかったと思う。私立の中学に通えたところで別に進路はさほど変わらなかったと思う。当時の私は、塾に通うのがかっこいいっていう理由だけで受験を始めたんだ。なんで受験をしなきゃいけないのか分からなくなって、もう辞めたいと思った。でも、親がたくさんお金を使ってくれていたことを知っていた。辞めたいと思ったのは小5の時だった。今更やめたら、お金がもったいないと思った。遅かった。別に公立の中学が嫌なわけじゃないし、いじめられてたわけでもなかった。ただなんとなくダラダラとサボりながら受験勉強をしていた。授業なんて聞いていなかった。宿題を終わらせることだけを考えて、毎日学校の保健室に逃げて泣いていた。いま考えれば、頑張らなくてよかったよなあと思う。もしも、公立の中学に上がっていたらきっとバレーボールを出来たんだと思う。けど、私立の学校にはバレーボール部がなかった。高1になって、今更中学受験を後悔した。受験のせいで友達と遊んだことなんてほとんどなかった。小学生は、何も考えずただ遊んでいるのが普通なはずなのに、私はたくさんの習い事や塾に追われて、宿題を終わらせなきゃということで頭いっぱい。本当に楽しくなかった。遊びたかった。目的も分からない受験勉強はただ辛いだけだった。公立に上がった友達はすごく楽しそうだった。小学生の時も、中学生の時も。羨ましかった。
頑張らなければよかった。諦めてしまえばよかった。逃げればよかった。苦しみに耐えて受かったのは、第1希望の中学校だった。大して偏差値は高くない学校。私は小4から3年間たくさん勉強させられて入った学校だったけど、友達は小6の秋から勉強を始めて普通に入れたたらしい。自分が馬鹿らしいと思った。すごく無駄な時間を過ごしてしまったと。第1希望の合格を目にしたとき、泣いた。けどそれは、喜びの涙じゃなくて、もうあんな苦しい勉強をしなくていいんだという安心からだった。昔から塾のせいで宿題や勉強に対して強い嫌悪感を抱くようになった。中学生になってからは、勉強も宿題もほとんどしなくなった。公立中学に行っていたとしても、今の私の学力と大差はないだろう。本当に、無駄な時間だった。

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悔しいなあ、、、、
かっこいい自分でいたいな
負けたくないなあ

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あそこまでの長文を読んでくれる人がいるなんて。私が思っているよりも、世界はあったかいのかもしれない。

闇きゃらめる

正直、私にセンスも才能もない。昔からテニスをやっている奴にそりゃあ勝てないし、強豪出身の奴に勝てるわけもない。自分は中学が弱小だから。と、言い訳しようとしても、同じ中学出身の先輩は私よりずっと上手い。
ぶっちゃけ、大変な努力をしてまで勝ちたいと思えないんだ。試合で負けたら、そりゃ悔しい。けど、それをすぐ忘れてしまう。試合で勝っても、まあ相手雑魚だったし。としか思わなくて、そこまで喜べない。大体、ほぼ後衛の得点だし。私は、割と勘は鋭い方だと思ってる。試合をする前から負けるだろうなと感じる時が多くて、実際負ける。サーブも入らないなと感じて、実際入らない。そんなことが多い。
正直私は、昔から自分が下手くそだと思ったことはなかった。というか、気づかないようにしてたんだ。私は下手くそなんだと。でも、高校に上がって人数も増えて部員の実力差が明確になってきた頃、私はついに実感してしまった。私は、下手くそなんだと。人数の少なかった中学では、後輩のおだてとかでなんとか持ちこたえていたように思う。
中学の頃は、まだ試合へのモチベが高かった。テニスは、1人じゃ出来ない。家は狭いし庭もない。近くに公園もなくて、壁打ちすら出来なかった。それでも、なにか練習がしたくてとりあえず走ってた。体力をつければ何か上手くなると思ったんだ。でも、体力がついたところで技術は変わらなかった。陸上部が急にテニスを始めても打てないと同じ。何も、変わらなかったんだ。
なんとかして周りと差をつけたかった。人より多く練習しようと思った。お母さんに頼んで、週2で高いテニススクールに通わせてもらった。最初は、上手くなってる気がして楽しかった。でも、段々つまらなくなった。結果が出なかったからだ。周りと違う練習をしたけど、周りと差がつくことなんてなかった。お母さんには申し訳ないと思っている。
私はきっと生涯ずっと、大学生になってもテニスをするだろうと思っていた。でも今、もうテニスなんていいやと思っている。残りの高校の間、それなりに楽しくやろうかな、って。中学の頃は、もっと熱い気持ち持ってたはずなんだけど。どうも最近、テニスが私を苦しめているんだ。

闇きゃらめる

いいなあ、バレーボール。
私、テニス部だからなあ。今更バレーなんて遅いし。
もしも、中学にバレー部があったら、きっとそっちに入っていたのかな。
いいなあって思っちゃうの、やだなあ。

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なにが正義ですか？

闇きゃらめる

人に努力を見られるのが嫌。
一緒に勉強とかも無理すぎる、勉強がんばってるところなんて見られたくない。

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醤油飲んだのに全然熱出ないし
ちょっと頭痛くなっただけなんだが

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男の子って、かっこいいって言われたらドキッてする？？

闇きゃらめる

めちゃくちゃどタイプなイケメンと文化祭のシフト同じなんだけど、かっこいいとか言ったらドキッてするかな言いたい

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全人類やだ🥹

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否定しても否定してもいやそういうのいいから笑とか言うやつって一定数いるけどなに？あれ
バケモン？

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ガチで何も無いのになんかあったの？とか心配されるの意味わからんないって言ってるやん

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この世は全て茶番だよ

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親の結婚記念日とか知らないって言ったらひどーい🥺って言われた
は？興味無いんだけど

闇きゃらめる

クラスの男子がインスタのノートでめっちゃ政治語っててしぬお前選挙権ないやん
若いうちから選挙考えられるなんてえらいね

闇きゃらめる

やっぱり私は主人公なんかじゃないみたい

闇きゃらめる

生存するのだるくね

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生きてるだけでえらいってなに？なんなの？がんばれてない自分を正当化してるだけじゃん

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救えないなら産まないで

闇きゃらめる

今週もがんばれなかった。

闇きゃらめる

君は今、誰を想っているの？

闇きゃらめる

今来てる教育実習生の雰囲気とか顔とかが元カレとそっくりすぎて辛い。すき。

闇きゃらめる

ねえ、望んでた街で
ねえ、どんな月を見て
誰を想ってる？

闇きゃらめる

きっと叱ってくれるだろうな。

闇きゃらめる

誰にだって自分なりの正義がある

闇きゃらめる

まだ好きだなんて知ったら、君はどんな顔するかな。

闇きゃらめる

私は何を守ればいいのだうか

闇きゃらめる

あー私なんでこんな自己管理出来ないんだろう馬鹿だなあ

闇きゃらめる

努力してる自分が好き

闇きゃらめる

選ばれないなら、ヒロインじゃない。

闇きゃらめる

不幸になって欲しいなんて、思ってないよ
だから、幸せにはならないで

闇きゃらめる

ねえ、誰を想っているの？

闇きゃらめる

涙が透明な理由は、雨に紛れられるから

闇きゃらめる

2日連続ドライヤー出来ないとか私カスすぎ
なんで生きてんの？

闇きゃらめる

あーーーーーーーやっぱまだめっちゃ好きだったわ笑あいたい💢

闇きゃらめる

つかれた😭

闇きゃらめる

なんで私になら暴言吐いてもいいと思ってるの？

闇きゃらめる

いざ打つぞってなったら頭真っ白になってそれまで考えてたことが全部なくなっちゃう
足、ステップ、テイクバック、打点、回転、フォロースルー、スプリットステップ、、、
考えること多すぎてむりすぎる#ソフトテニス

闇きゃらめる

頭ではわかってるのになんで上手く打てないかなぁ

闇きゃらめる

前衛むずかしいよ😭#ソフトテニス