GRAVITY/羊ヶ丘

共感で繋がるSNS

羊ヶ丘

お声がけになられたGRAVITY userは現在この世に存在しておりません。またのご利用をお待ちしております。つまんない人生や愚痴は、小説のようにして消化してしまいましょう。

音楽

読書

羊ヶ丘

キャパが少ないので、大切にできる人が限られてる。だから物理的な距離がある人からだんだん大切にできなくなっていく自分の性格、本当にどうにかしたい。
私は悪い子だなと自分で罰することで罪から許されようとするその思考も含めて、私は私が嫌いだよ。

羊ヶ丘

しんどぉい。
この世の全てが憎くなるしリセットしてやり直したくなる。完璧な自分じゃないとヤダヤダって駄々こねる自分を抹消する方法をわざマシンのように覚えさせといてほしい。

羊ヶ丘

ちょっとしたやりとりのミスで相手の地雷を踏むとすぐ消えたくなる。
脊髄で返事してるからって言い訳はしたくないけど、「うける」とか適当に使いがちなので「うけんけど」って言われると心臓がひゅっとなる。
弱いね。

羊ヶ丘

メッセージの通知が来るたび、他の広告でもなんでもいいから通知を上書きしてくれという気持ちになるようになってしまった。
待ち望んでいたメッセージは来た瞬間に期待を失わせるし、苦手とする人のメッセージはなおのこと内臓に良くないストレスを与えてくるから。

羊ヶ丘

通知を見たくないので、ずっとスマホをおやすみモードにして通知を見えないようにしてる。

羊ヶ丘

徹底的に人との関わりを断ちたくなる時がある。
優しくない自分を見せたくないし、貴方に興味を持てない私と関わってほしくない。
仕事はするよ、その辺を区切るのは得意だから。
プライベートに人を入れたくないんだ。疲れるの、もう誰のご機嫌も伺いたくない、放っておいてほしい、ごめんなさい。

羊ヶ丘

返事しないといけないのはわかってるけど、そもそも何で返事しなきゃいけないのかわかんなくなってずっと気持ち悪い。ふつうにだるい。SNSでないと会話できない距離なら会話せんで良くない？この時代キモすぎる。

羊ヶ丘

友達からLINE来ると真っ先に「しにてぇ」ってなるの、まあまあ情緒終わってて無理ゲーすぎる。しにてぇ。

羊ヶ丘

天気の良い朝に目覚めよく早起きして、前日の疲れを引き連れたまま何度も寝直して、いい加減起き上がって気持ちの良い洗濯をして、今日はどこのカフェに行こうかと考えながら慣れ親しんだ死にたくなる気持ちと手を繋いでいる。
私1人の世界だったらどんなによかっただろうかと、この中途半端でやるせない気持ちを他人のせいにして、私は数時間後の予定を考える。

羊ヶ丘

異性と会う約束をひとつこなす度、終わった後にうまく連絡のやり取りをできない自分を消し去りたくなる。
次会う約束を取り付けなきゃと焦る気持ちが余計にもういいやと投げ出したくなる気持ちを駆り立ててる。
せっかく出会いの場を作ってくれた人に申し訳なくなって、自分に嫌気がさして、疲れるの。
もう何年もこれを繰り返してる。

羊ヶ丘

ファンデーション選び一生わからん。

羊ヶ丘

自分の好きな服を着て、好きなもの食べて、好きなことして生きてるだけなのにさぁ。
恋人がいたことないってだけでなんかちょっと浮いてるような、どこか社会からズレてるような人のように思われるの納得いかなくない？？
いやズレててもいいんだけどさぁ、1人の異性の特別枠になることが占めるステータスのデカさ凄すぎるのよ。
私は間違ってないと言い聞かせてても、周りの目はそう言ってないような気がしてならない。気にしても仕方ないことは、わかってるつもりなのにな。

羊ヶ丘

人が苦手すぎて、ひとりでいることが寂しいという気持ちとうまく向き合えない。
私の我儘に人を振り回して側にいさせるなんて、どうせ大切にできないくせに、どうせそのうち無理になるのに。
そうやって自分を責め立てて諦めさせる以外の方法を知らない。

羊ヶ丘

恋人を作ることを普段焦ったりしてないくせに、突然爆発するように特別に愛されたい欲が出るの本当にどうにかしてほしい。バグだよこんなの。自分のこと嫌いになりそうだからやめてほしい。

羊ヶ丘

彼氏ができて自分磨きの努力をさらに頑張ってる友達はとても可愛い。
私にはそう思わせられる力はなかったけど、でも友達の私にしか彼女に満たしてあげられないものがあるので。彼氏さんには負けてませんので。
決して、嫉妬なんかではない。彼氏さんには見せないであろう裏方を私は見せてもらえてる立場にあるので、これは私なりのマウントです。

羊ヶ丘

このまま1人で生きていくなら、貯金なんかせずに好きなことしまくりながら働いて、定年した頃にそのままぽっくり逝ける程度の寿命であって欲しいな。

羊ヶ丘

悲しいことがあった訳じゃないけど、ふと1人でいることが寂しくなることがある。でも、今までの人生振り返ってみても今側にいて欲しい人に心当たりなんてない。
今まで経験したことなんてないけど、少し寒いなって思った時に手を握ってくれたり抱きしめてくれる人が欲しいなと思ってしまう。
ただ、そんなことしてくれる人に出会える気もしなくて、いつになったら平気になるだろうとか考える、今夜はそんな夜らしい。

羊ヶ丘

共感力というか、同調力がないのを悪いことだと思ったことはない。
そのおかげで苦しんでる人を前にしなければならない今の仕事も苦なくこなせるから。
冷たい人だとは、多分思われてるかもしれないけど。
でもそれを他人から口にだして指摘されんのは、ちょっと面倒だなと思う。なんて返して欲しいのよ。

羊ヶ丘

「ま、価値観の違いだよね〜」ってほんまに便利な言葉。

羊ヶ丘

人に依存したところで自分にとっても相手にとってもろくなことないから、人間関係ではほどほどの距離感保ってるし、恋人だってどこかで回避して作らないようにしてしまってる。
けど、そんなことを続けてるからいざ恋人を作った時にズブズブに依存してダメになるんじゃないかとまだ見ぬ未来に怯えてる。自分の好きなものに対する執着の強さと拘りに怯えてる。

羊ヶ丘

定期的に自分を痛めつけるようなことをしてしまうのは、痛くない選択肢ばかり普段選びがちな自分とバランスを取るためのようなもので。

例えば新品のパンプスを履いて5時間ほど歩いて、靴づれしたところに絆創膏を何枚も重ね貼りしてでも歩き続けているのはまぁそういう理由だと自分のことを正当化している。

羊ヶ丘

幼馴染と距離を置くってすごく自己嫌悪に陥ったし申し訳ない気持ちにもなった。
けど私が悩みに悩んで送ったメッセージをスタンプひとつで終わらせられたっていう現実を目の当たりにした時、散財したくなるほど明るく楽しい未来しか見えなくなった。
やっぱり楽だ、気にかけなきゃいけない友達がいないってのは。
他ならぬ貴方が、今までの私の思考と行動は頭の足らない私による馬鹿な空回りだったって最後に教えてくれた。高い勉強代だったな。

羊ヶ丘

親知らずを勢いで抜いてきた。
人間関係もこうであればいいのに。

羊ヶ丘

自分を落ち着かせる方法は？

寝る。ひたすらに寝る。
SNSの通知は全部切って、寝て、起きたらパズルしたり読書したりして頭使ったり好きな服着て散歩で体を動かして、また寝る。

羊ヶ丘

MBTIで傾向はわかるかもしれんけど、それを元に確定診断下すのはやめてもらいたいな。
NとTとPが優位だからって人の感情を読めないわけじゃないし、私はむしろいろんな感情を持つ可能性を考えて行動してるつもり。反対意見を言われても「まぁそういう考え方もあるか」って思うことはできる。自分のこだわりを誰かに積極的に押し付けることはあまりしないし、誰かの意見を否定もしてない。
共感はできなくても理解はできるよ。
協調性は低いかもしれないけど、興味ないことには適当かもしれないけど、社会で生きてるんだから私なりに人と荒波たてないような対応を心がけてるつもりだよ。
私だけ意見が合わなかった時に「やっぱそういうとこあるよねINTP」って言われても困る。

羊ヶ丘

あんなに嫌だなんだと思ってても所詮付き合いの長い友達はその場のノリでなんとか乗り切れるもので。
でも「ま、だから今回のことは水に流そう」とはなれないので本当に潮時なんだな、と思うなど。
嫌なことがあっても、その後嬉しかったり楽しかったらなんでも流してた私が、成長したもんだ。

羊ヶ丘

私ばっか気にしてんのアホらしくなってきた。
無視してやれば良かった。ガキかよ。

羊ヶ丘

どんだけ仲良くても遊ぶ時にそれが3人とかになると誰にどのくらい気を遣えば良いのかわからんくて結局後方で微笑むだけみたいになってしまう。
いらんやんけ私。

羊ヶ丘

もう誰とも深い関係になろうと思えんのよ。
今までは狭く深くでいっかと思ってた。
でもそれも疲れた。困らない程度の広さで、深入りしすぎないで良い程度の関係が楽。1人でも別に苦じゃないから尚更そう思う。
仲良くなりすぎると距離感も甘え方も碌なことにならない。

羊ヶ丘

お金の話って、デリケートなのよ。
何をするにも必要なものになる。あなたにはそれが足りてなかったけど、一旦私が立て替えてあなたが後から他のものを私の代わりに支払う。それで上手くやってきてたと思ってたけどね。
あなたが払うタイミングに任せてたら「貴方からは動いてくれなかったよね」、お金の催促はしにくかったことを言えば「は？じゃあ一緒の旅行に行かないとか遠征は控えるって言えば？」
自分の感情任せなことは言えるくせに、こっちの感情は「面倒だったんでしょ」ってこと以外少しも考えようとしてくれない貴方に私は何を言えば気が済んだのか。
まぁそうよね、貴方のお金を私が勝手に心配して、あなたの娯楽に水を差すようなこと言いたくないと勝手に気を遣っただけだもの、あなたには関係なかったのかもね。
言えば良かったのかね、「私のお金いつ返してくれるの？旅行の予定立てたいんだけどクレカ使えるよね？」って。
金を借りてる分際で、次にお金を使うことに対する責任すら私に投げようとするの、普通に腹が立つな。

羊ヶ丘

あーーーーしんど。
こんなに早く起きて、東京に行って、舞台を見に行くはずなのに。何が悲しくてケンカ中の友達と会ってアウェイみたいな空気感じに行かなきゃいけんのやろか。こう言う時全部投げて逃げ出せるくらいの勇気があれば良かったのに。

羊ヶ丘

金かけて嫌われに行くの、まあ面白いよな。
手切れ金だと思ば安いのかもしれん。

羊ヶ丘

やることも考え方も極端なんだよ、どうしてもう少しちょうど良くできなかったのかなぁ。

羊ヶ丘

自分の軸で考えてもいいことなんてあんまりなかったから、他人優先で考えて行動してたら、他人に責任を押し付けてる悪い奴みたいになっちゃった。

羊ヶ丘

きらいだよ、貴方が思ってる何倍も、私の方が私のこと嫌い。

羊ヶ丘

あーあ、純粋素直でまっさらな昔の私の方がずっと人に好かれてた。あの頃の私ならきっと上手くやってた。でももう私はあの頃みたいな心の余裕はないんだ。あの頃の私はもういないんだよ。

羊ヶ丘

友達からのお叱り長文ラインを読み返して返事を考えねばならんこの時間ほど苦痛な時間もそうないかも。

羊ヶ丘

喧嘩中って、なんでこう、うまく言葉が出てこないんだろう。
謝って、次からこうするねだけ言えば綺麗に収まったんだろうか。どうしてそうなったかを言ってしまったから拗れたんだろうな。
穏便に済ませたかった気持ちと、自分の意見も伝えておきたかった気持ちが争ってる。

羊ヶ丘

小さな頃から我慢したり諦めるのは得意だった。どうしようもないことは我儘を言っても仕方ないから。
どうせ困らせてしまうなら我儘なんて口にするだけ無駄。そう思って言葉を飲み込む癖をつけた結果、なんでも思い込みで自己完結させてしまう人間になってしまった。自己主張を強くできる人間よりこっちの方が人間関係において厄介なんだと、この歳になってひどく実感するようになった。
でも、もうどうしようもない。私の諦め癖は相手を信用してるかどうか以前の問題なのだから。転生しなきゃ治らない気すらしてる。それほどまでに私の意思は弱くて脆くて救いようがない。

羊ヶ丘

今の時間に返事をするのは絶対に間違ってる。一回寝て、ゆっくり考えてから返信すべき。分かってる、感情だけに任せちゃダメだって、分かってる。

羊ヶ丘

まじで喧嘩ってめんどくさい。
喧嘩の原因は分かってて、私が悪いのも分かってる。だからごめんって謝る。でも謝れば終わると思ってるでしょって言われたら、私がその行動をとった原因は貴方にもあることまで説明しなきゃいけなくなる。火種が大きくなるのを分かっててそこまで話さなきゃいけないの、面倒だと思ってしまう。謝って許して改善するで終われないの、すごく面倒だよ。

羊ヶ丘

友達に本音を言うのが怖く無いわけない。
私の猫被り舐めんな。

羊ヶ丘

メンタルがなぁ、弱いんよなぁ。
強がってても胃痛、吐き気、頭痛とよくもまぁ。
仕事を休むほどじゃ無いのが幸い。きっと生理前なのもある。だから大丈夫。なんとかなるしなんとかする。
このストレスが一生続くんじゃない、いつか和らぐ。今だけ頑張れば終わる。ね。

羊ヶ丘

優しさのベクトルをはき違えると拗らせる。
学んだね。

羊ヶ丘

本質は怖がりなんだ。
人の深いところに踏み込むのが怖い、友達ならなおのことそう。無理になったなら徐々に離れて欲しいし、無理やり私を変えようとしないで欲しい。変わりたいと思えば少しずつ自分のペースで変わるから。

だから恋人なんて、さらに無理な話。

羊ヶ丘

言ったところで強い言葉が返ってくる。でも言わなかったら言わない私が悪い。
それなら、私以外と遊んだ方がいいんじゃ無いかしら。

羊ヶ丘

LINEとかのメッセージが怖くて読めない。通知をつけてるけど連投されてるとその前が怖くて読めない。本当に、ダメ、メッセージアプリ苦手すぎる。通知来てたのを見るだけで怯える。