GRAVITY/ながれぼし

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ながれぼし

話聞こか男子には、なれるものならなってみろ聞き役！と思う
話聞こかおっさんはキモさから喰らうこっちのダメージがすごいのでマジ病みの危険性がある。無駄、害。ハンターに駆除して欲しい

ながれぼし

嘘をついてまで他人を貶める人間はいるし、それを認める組織も確実に存在している。ここに(あなたの主張とは逆の)事実が書いてありますと言っても、認めない相手ら確実に存在している。司法が機能していなかったら、権力が正義を握りつぶし嘘を認めるのなら、死者なんていくらでも出る。生きながらえていることが奇跡なのかもしれない

ながれぼし

なぜか最近女性からは、
かわいいわね〜(ちくちく、とげとげ)
って言われるけど、何の得にもならないのではないか
毎回、いつからターゲティングされて怖い目に遭うだろうかってこわい

ながれぼし

こいつまじでヤバいなっていう歳下の男子に毎日ひとりはぶち当たるので、勉強になるなあと思う
リアルだったら、わざわざコミュニケーション取ることはしないだろうなあ
取材気分で会ってもいいけど、経費で落とせるわけでもないし、伸び代のなさに絶望して激烈に気疲れしそう
怖くて会えないよー

ながれぼし

帰省は苦行だ

ながれぼし

家事をしなくていい身分になりたい

ながれぼし

いじめてる人を放置してる人って、もし比較するならいじめ側の当事者以上に罪深いと思う
無知は罪だ

ながれぼし

習いごとの教室で、教室側のベテランが病欠中
あの若い店長の与えているストレスは甚大だと思う
店長が、
わたしってとてもかわいそう！わたし頑張ってるよね？認めて！
って、巻き込もうとしてくるからいやなんだよなー行きたくないなー
と、最近とっても思う
こっちはクライアントなんだけどな

ながれぼし

お出かけしましょう遊びましょうって年下が寄ってくるけど、ひとりで行く方が気楽だなーって思っちゃうのは終わってるのか自分

ながれぼし

わたしの好きなあの映画なら、わたしはもう死んでいるはず
メインの人物は全員詰んで、全員が自然の流れとして最後に死ぬ。サブの人物には波風ない人生が約束されていて、安閑と長く生き続けるんだろうなと感じた
何で生きてなきゃいけないのかね
もういいやって、
早く、生の本能が尽きてくれないかな

ながれぼし

分からんけど、
なんでおれを攻撃するようなことを言うんだ
という返信
彼女に料理つくってもらえばいいって送ったら、来た。彼女と仲良くしろって言うとなぜかつらいみたい。そのうち別れそう

ながれぼし

毎年来るこの時期の秋バテ
今年もやっぱり、どうしようもなく今月はずっとしんどかったけど、今日になってようやく回復してきたかも
ああ、うれしい

ながれぼし

友人はわたしの悩みを聞いて、暗すぎるとドン引きする
幸せに生きている人には分からないのだろうと思う
そもそも友人なのかなこれって？いいところだけつまみ食いされてる気がする

ながれぼし

暗澹たる心情をごくたまに綴ってnoteにあげているけど、文章うまいわ

ながれぼし

また祭太鼓の大きな音が始まった。お願いだからもうやめて欲しい。ここにいてごめんなさい。謝るから、だからやめて欲しい

ながれぼし

ようやく地上にいても大丈夫かな、暮らしていけるかなと思い始めたこの頃だけと、やっぱりだめかもしれない。どうしていつもひとりぼっちでしかいられないわたしが、そうではない幸せな人たちのために心を砕かされることを強要されることでしか人の中で生きていけないのか
もう差し出せるものは何もないのに
人の中で生きなければならない人間という生き物を、辞める術は許されないのか。いつになったら解放してくれるのか

ながれぼし

毎年この週末にはお神輿が出る
その大きな音がとてもつらい。夏のダメージで心身がつらいため外出して騒音から逃げることも叶わず、ひとり、家の中で耐えている。毎年
今年はノイキャンイヤホンを装着して、少し気を紛らわせた様なつもりになれたかもしれない
何十年経っても自分は孤独なままで、こうして、つらい気持ちを抱えて生きていくしかないのかな

ながれぼし

体力がものすごく付いた
気持ちは戻って来ない

体力と違って気持ちって、その3倍5倍10倍の時間をかけないと良くならねえと思う

ながれぼし

仕事の紹介を断った。ごめんなんかそれやる気出ない。それでいいならこんなに長く頑張って来なかったし、それなら今は働きたくない。傲慢ですみません

ながれぼし

何でわたしが家にいる日に業者さんを呼ぶんだ…外に人がいると落ち着かないんだよ…

ながれぼし

わたしは人間だけど、人の中に入って、人と繋がったりする自信がもうない

ながれぼし

かわいくないから女性扱いされない惨めさに耐えられない
誰からも愛されず必要ともされない苦しみを手放したい
もうすべて終わりにしたい

ながれぼし

高い山にひとりで行ってくる
こんなに素晴らしい場所があるなら、まだ生きていたいなあと思えたらいいな
遭難したらごめんなさい

ながれぼし

寝ても覚めても寂しい

ながれぼし

みんな幸せそうでいいなあ

ながれぼし

いつもさびしい
けど、わたしなんかのおしゃべりにだれかを毎日付き合わせるのも悪いな…と思うから、
孤独な方がまだいいのかもしれない

ながれぼし

生まれ変わったら男子高校生になって毎日バカなことばかりして暮らしたい

ながれぼし

こんなにまいにちひとりでいていいのだろうかと思う

ながれぼし

誰にも愛されず、必要とされず、憎まれ、疎まれ、妬まれ、否定され、それでも生きている自分のことを考える
世界とつながれるのは、山と川、おさかな、美しいもの、芸術や音楽、それしか受け入れられない自分のコンディションを考える

ながれぼし

誰にも愛されていないのに、生きていかないといけない自分のことを考える

ながれぼし

お願いだからもう生きていなくていいって許して欲しい

ながれぼし

みんなみんなみんなだいきらい

ながれぼし

玄関のドアを開けたらすぐ前のスペースにおじさんがいた。ギョッとして即座にドアを閉めた
単に雨宿りしてたんだと思う

何されるかわからなくてこわい
おっさんがめちゃくちゃ苦手になってる自分に気づいた
私有地だから入ってこないで！とすら言いたくなってしまった。センシティブになっててごめんなさいって思うけど…

ながれぼし

いいところだね！って教えてくれた友だちに言いたいけど、友だちが本当に褒めて欲しい相手はわたしではないと思う

彼女に褒めて欲しいのに、それが叶わないからわたしで憂さ晴らししているだけ
わたしは当て馬
誰にとっても大切な人になれない、価値のない人間

ながれぼし

誰からも愛されない悲しみ
誰からも必要とされない寂しさ
そもそも、元を正せば、わたしは誰に愛されたかったのか？
わたしに親はいない
誰もわたしを好きになってくれない

ながれぼし

わたしのこと忘れないでねって思ってたときもあったけど、今はもういいかな

もう立ち直れないと思う
恐怖と不安でもう疲れちゃった

いい気なものだねって言われるのももう嫌だ
こんな気持ちにならない方が幸せなのはわかっている。なってしまったわたしが悪いんだ

ながれぼし

ずっと使っていた琺瑯の容器を捨てて、ついに野田琺瑯にすることにした。富士ホーローでも良かったけど安牌に選択した
無印はサイズ感がいまいちだったからやめといた

今の容器は蓋がなくて不便だけど買い足せないのもそうだけど、いろんな思い出が絡んでくるからけっこういやだった

壊れないから使ってたけど、捨てちゃう。バイバイ

ながれぼし

どうして、楽しい会話をしてあげられなくてごめんって、逆ギレされた方が謝っているんだろう
わたし惨め過ぎる

ながれぼし

よかれと思って勧めてくれることも今のわたしにとってはつらいので、それはどういうことなの？と聞くと、すきにしろとキレる

家族や彼女のことは、怖くて、大切にしたいんだと言う

ねえわたしはそんなに価値のない人間ですか？

ながれぼし

言葉すら出てこないつらくて

ながれぼし

最近、年上の男性が苦手過ぎる
モラハラ当たり前で接してくる人が多いからかもしれない…バツイチだと顕著だと思う。こわい
どうやって結婚まで持ち込んだんだろう

ながれぼし

いつだめになってもおかしくないけど必死で生き延びていて、これって、何か価値って、あるのかな