GRAVITY/しま

共感で繋がるSNS

しま

音楽

猫

うさぎ

映画

旅行

ドラマ

しま

たとえむこうにわたしのような気持ちがなかったとしても。気にかけてもらえることがこんなに幸せなことなんだなって久々に気がついた。
どうしよ、泣きそう。

しま

胸が高鳴るこの感覚が久々すぎて倒れそう。
たぶんいまの自分を見るのが怖いけど（笑）

しま

まじではずかしいなにやってんだろうわあぁ

しま

波風立てたくない、邪魔になりたくない、
無理しない程度にがんばってほしい。

といいつつ連絡もらえるとうれしくて
連絡できないと少し落ち込んで
相手はがんばってるんだから
わたしもがんばろうって思うけど
わがままな自分が顔を出しそうになってしまう。

付き合ってるわけじゃないのに😂

しま

自信がないつらいきつい
うまく話せない人が苦手
こんなんでも誰かの何かになれているならいいか

しま

あーむかつく

しま

人は人、私は私。
自分と相手の考えは違って当たり前。
自分の考えを押し付けちゃだめ。

しま

わたしは自分だけの幸福度を上げることに走ってしまった。相手の気持ちを考えられてなかった。

しま

会う気がないなら最初からその気にさせるようなこと言うなって思ってしまうんだけど、これは私が真に受けすぎだったり、その言葉の解釈ができてないだけなのかなあ。むかついてきちゃった。

しま

調子乗ったかも（何回目）
頑張って早く仕事終わらせよう〜

しま

調子乗りすぎてたかもなあ。
大丈夫、いつものことだ。
あまり気にするな。

しま

というのはわたしのわがままか。

しま

簡単に「引っ越せば？」とか言わないでほしい。
優しさで言ってくれるのは分かる。よっぽどのことなら引っ越すべきだと思うし。ただ、働きながら業者決めて掃除して手続きもして、、っていう大変さも少しはわかってほしい。

しま

あ、なんか嫌だ。が積み重なり、ここで続ける意味も気力もやる気もなく、目的も見出せない。
じゃあ何がしたくて何ならできて、行き着いた先で何を果たしたいのかもわからない。
ただ趣味を持って楽しく生きたいそれだけ。

たしかに言いたいこととかはなかったかもしれない。ただ知らなかったことが嫌だと思ってしまった。それを言いたかったのだけど、なんかもやもやする。もう嫌だ。

しま

何も知らないのに勝手かもしれないけど
伝えたいことは伝えた。
相手がどう受け取るかは分からないけど。

苦しいと思うことから解放されてほしい。
嫌だと思うことが少なくあってほしい。
できるだけたくさん笑っていてほしい。
元気でいてほしい。
そして幸せだと思える時間が
少しでも多くありますように。

しま

うわあぁもうだめだどうしよう！！！

しま

しま

さみしいぜ

しま

明日早いのにいつもと同じパターンになっている。お風呂にスマホ持ち込んだらその分長くなってしまう。けどやめられない。

しま

なんか分からないけど今すごい気持ちが楽だと思ったら、きっと目の前に楽しみがあるからだ。
お腹もいっぱいで幸せ。

しま

前にも気づいてたのにばかみたい。
私相手にされてないじゃん、軽くあしらわれてるじゃん。なぜそこにしがみつく。ばーか。

しま

おばちゃん暴走してしまったか

しま

きっとあっさり終わったからもやもやしてるんだ。自分がめんどくさい。

しま

目覚めてしまった。
まだ眠りたい寝かせてくれえぇ

しま

もやもやする出来事があり、あまり食べずに19時過ぎにカラオケに行った。20時以降は食べたくなくて我慢してたんだけど、今になってお腹空き過ぎて悶えている。なにか食べたい、でも今食べたら負けてしまう。だから飲み物で我慢したい。でも食べたい。でも今食べたら同じことの繰り返し。今のサイズの服を着続けるために、そしてきれいになるため頑張るんだ自分。そしてゆくゆくは胃袋縮めて食費もカットだ。お前ならいける。

しま

大丈夫、どうにか生きていけるよ。

しま

眠れないや。

しま

誤字が気になるととたんに読む気がなくなる。
明日こそ動くぞ〜

しま

違うことにお金も時間も使おう！

しま

飲みに行こうと言い出したのは私だが、行かないんですかとか、連れて行ってくださいとか言ってたくせに、話進めようとしたら「そんなに行きたいんだ」

･･･じゃあ他の方と行くので結構です。

しま

調子乗ったかなあ。
あーなんかだめだ。
依存先をたくさん持つ。

しま

言葉そのまま受け取れなくて、言葉の裏を考えてしまって、本当にそのまま受け取っていいのかなあとか。でもそれは相手に失礼だよなあと思うし、とりあえず今さらだけどいろんな経験をするよ。人生で今が1番若い☝️

しま

どうしようさみしい。

しま

出かけたいけど出たくない。
そして映画を観てしまう。

今日は家で過ごそう🥲

しま

私の人生いろいろ甘すぎたなあ。
まだこれからも続くけど、キャリアとかなんも気にしないで来てしまったから。なによりお金問題、だめだめすぎて。

しま

変なことぐるぐる考えちゃうな〜自分の性格めんどくさい。

しま

夜腹痛で目覚めてしまったけどまあまあ眠れた。
腸の下から上に流れる部分でつまずきやすいようで、よく痛くなる。あと2日頑張ろう。

しま

しま

腸活と思って色々食べたら食べ過ぎみたいで今度お腹痛くなってる。ただのバカ😇

しま

なんかあまりぐっすり眠れていない感覚。
わたしこうも色々できてないんだな〜とつらい。できることしたい、だから仕事変えたい。より、今の仕事頑張ってできるようにする。が前向きだけど、もうやりたくないんよなあ。

しま

Xのポストが読み込めない。悲しみ。

しま

私はただ息をして物を食べて排泄するくらいしかできない人間に思えてきた。

しま

早起きしよう、が結局この時間。変わらない。
ぐっすり寝たはずなのにまだ眠たい、まだ寝てたい

しま

もう絡むのやめよう〜って思ったらすごく気持ちが楽になったというか、ほぼ流す感覚。
相手に対し、まあ頑張れ〜って思えるようになった。

しま

人は鏡。環境は自分で作れる。
自分も今の自分と付き合いたいって思わないもんなあ。自分が人を避けてるんだもの、誰からも相手にされないのは当たり前よね。

しま

休日って幸せ。
そして夢の中では、ずっと好きな人と夫婦になってて、子どももいて、一緒にディズニーに行っているという夢も見た。幸せ。

しま

相手にされてないのに絡んでバカだな〜と今更気づく。もうやめよ。時間の無駄。

しま

さみしいけど人と接すると疲れる。
職場の人でさえどうでもいい。
ぶっちゃけうざいとすら感じてしまう。
上手く立ち回ってる人を見ると嫌悪感を抱く。　

当たり前だけどそんなふうに思ってる人間が仲良くしてもらえるわけはなく、いざ寂しいと思ったときには気軽に話せる人はいない。

蚊もなく不可もなく、の状態でいることが難しい。