GRAVITY/しま

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しま

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しま

なんか不安定。
さみしいどんより。

しま

気になりだすと止まらない性格、性質により、昨日は髪の毛が気になりまくり、まあ今日も気になりつつ、まあそこまでひどいわけではない、ただわたしの好みというか、髪質には少し不向きなんだなって思えるようになりました。美容師さんごめんなさい。
でも軽すぎるとクセがあるから浮いちゃうんだ、自分からちゃんと言うべきなのだろうけど、そこができなくてさ。もう少し色々たしかめてほしかったなと思ってしまうんだ、

しま

ひさびさ思い出してイラついている。

しま

どんだけ暇なんだって感じだけど、もう髪切りたい。短くなっちゃうけど、なんかやだ。

しま

だめだ短気。わたしだってできることならそうしたいよって思うことをサラッと言われてむかっとしてしまう。

しま

美容室模索中。今まで希望の長さとか色々聞きながらやってくれてたから何も聞かれずに切られてしまい、ちょっとショック。難しい。
仕上がりこんな感じです〜の合わせ鏡もなかった。そこそこでこんなに違うんだなあと。

しま

さ、気持ち切り替えてがんばろ。
天気も良い、わたしは元気。

しま

空回りしてる気がする。
疲れた、ネガティブになってきた。
周りのひそひそは自分のことを言われているようで。

しま

亡き祖母を思い出して買い物中に泣きそうになって、車に戻ってから久々に泣いた。近くにきてくれたのかな、大丈夫だよって言ってくれてるのかな。今日のご飯、味付けがとてもいい感じなのもばあちゃんのおかげかな。

いつもだけど、今日は自分を甘やかす。
すみません🙇‍♀️

しま

ふと思い返すと、最近欲張りになっていた部分があった。好きなもの、好きなことができるなら行きたいし、会いたい人がいるなら行きたいし。
でもいつしか行けることが当たり前みたいな、どこかで大丈夫（当たる）って思ってしまい、感謝の気持ちが薄れてしまっていたかもしれない。

しま

風邪ひいたかも。
久々、と思ったけど去年もひいてた。
免疫つけないと。

しま

べつに否定されたわけじゃないことはわかる。
でも心で複数回復唱されちゃって、結果ネガティブになってしまう。
つらくなるくらいなら、やらなくていいことなら、もう何もしないと決めた。

しま

なぜか憂鬱でやる気が起きなくて、しんどくなってる。

しま

遠回しに言われることが多かったから、今も何かと自分に言われてるのかなあってそわそわして勝手に落ち込んだりしてる。
申し訳ないけど。友達がこうでね〜って自分の話されるのめんどくさかったな😂

しま

昨日、「せっかくだし飲もうか」と話しながらお酒コーナーを見ているご夫婦らしき男女がいて。
あ、素敵。わたしもこうなりたい！って純粋に思った。きっとなにか特別なことがあったのかな。

しま

青空の下でご飯、気持ちがいい。
ひとりでなんでもできるようになってきた🥲

しま

ちょっと疲れた。
気分転換！現実逃避！

しま

大丈夫、記憶に残ってるのはわたしだけ。
些細なこと、苦い記憶なんて忘れてしまえばいいのに変に刻まれてしまい、なんで最高だったときのことは覚えていられないんだろう😫

しま

電話してもほぼほぼ聞き役になるから言いたいこと言えないで終わるしなんか何やってんだろってなるときがある。自分勝手なのかな。

しま

あー、久々の「やらかしたわけではない（はずだ）けどひきずっている」この感じ。

しま

自然と気がついて立ち回れる人ってモテるんだろうなあぁ（少し惚れた）

しま

いっぱい話せてテンション上がってでもよけいなこと話しちゃったなあでずしーんってきてる。

しま

最近ハマってしまった俳優さんのファンクラブに入るか悩んでいる（9歳下）
推しが年下であることを気にすることはあまりなかったし、べつに応援するのは悪いことではないと思うのだが、どこか気にしてしまうのは自意識過剰なのだろうか🥲

しま

髪短くなってすこしへこんでる。
前の感じ好きだったんだよなあ。
また伸ばして切りに行こ。

しま

美容室で、今のままでもいいんだけど、伸びたとき少し重たくなりそうだから少し軽くして欲しいとき、なんて言えばいいんだろう。
「気持ちあと少しだけ軽くしたい」と伝えたのだが、思った以上に軽くなってしまった。

しま

そして髪を伸ばしてて、いい感じになったけど毛先が傷んでたから切ってもらったら当たり前だけど短くなってしまい、少しだけ凹んでる。
セットなしでどんな感じだろ、、うまく扱えるといいなあ。

しま

前の投稿を見返したら、自分で投稿したのによくわかんないし、結局どっち？って感じになってしまった😂整理すると、人と一緒にいるのは気を遣ってしまうけど、いい意味で気を遣わずに一緒にいられるような、穏やかにいられる関係の人が欲しい。孤独になりたくない。という、とても都合のいい考え方なんだなあと思った。

しま

誰かといると気を遣うのは面倒だと思うくせに、ひとりになるととたんに寂しくなる。
結局はだれかといたい、ひとりになるのは怖い。

しま

結局疲れるだけだもうめんどくさい

しま

甘えだと思うんだ。
でもつらい。仕事向いてないや。
「怒られた」とか「イラッとさせた」に敏感なくせに、無自覚に人のそういったスイッチを押してしまう部分があるんだろうなと思う。
普通の人はどうやって生きてるの。

しま

言い訳するつもりではなかった一言も、それを伝えた後、相手が少しイラついていた気がして「言い訳に聞こえちゃったかな」とか、自分の詰めが甘いことが多くて（それで？ってなってしまうところまでしか考えたり確認したりできておらず、結局再確認しなければいけなくてすぐ答えられない）相手をイライラさせてしまっていたように思う。

そもそもなにかを忘れていることが多い。
気持ちが行ったり来たりして、いろんなことに手出ししてしまうからだと思う。
なんか違うな、と思ったら、その違うなと思ったことをしっかり確認する、それで突き詰めたら、詰めが甘いにはならない。

頑張ろう。

しま

いつまで引きずってるんだって話なんだけど、昔交換ノートがあった時代、あまり仲良くはなかった子と始めることになった。
そうしたら、ある女の子の悪口がいっぱい書かれてて、わたしはそこまで思っていなかったけど合わせたほうがいいって思ってしまって色々書いてしまって。
この時点で自分も悪いことは分かるんだけど、そうしたらその子、ノートをその女の子に預けてわたしに渡すようにって言って、まあそうなったら中身見るよね。それか、「しまがあなたの悪口言ってるよ」とか言って渡したのかな。
現物がこっちに来ることはなくて、自分が書いたところはきれいにしたのかな？なんて、また疑ったりしちゃって。その女の子は傷ついただろうなっていうのもあるし、自分の反省、そしてトラウマ。

しま

仕事したくないよおぉぉ

しま

ただXなどをぼんやり見てる時間があるならちゃんと自己研鑽をしておいたほうが、今後の自分のためなんだよな。仕事のこと、やる気出ないや。

しま

ひとりだったら自分が何をして何を考えていようが自由で気を遣わなくてよくて、寂しさはあるけど時間の縛りもないし少し楽なんだ。

しま

下着屋さんのマルチ商法みたいなやつで、誘えそうな友人・知人みたいなやつ書き出すのまじで書けなかったなあ😂

しま

長いこと友達がいない。でも、ふとしたときに心にできたもやもやや、悩みを相談したりこぼせたりする人が欲しい。

しま

なんかつかれる。
たぶん本当に行きたかったらこんなこと思わなかったのかもしれない、都合よく扱われてる気がするからなんだろね。

これからは断る勇気。その前にもう誘われないかもしれないけど😂

しま

動かなきゃと思うのに、憂鬱。

しま

去年よりも今年、今日より明日って積み重ねるにはそれなりに意識して過ごさないといけない気がしていて、今はたぶん少しネガティブ期だから嫌になってしまうこともある、けどそれに引っ張られすぎず、周りの楽しみを奪わないように、自分も乗っかって楽しむ勢いで。頑張ろう。

しま

めんどくさいって思ってしまっている。
父を連れて行ってあげたいと思ったイベント。
疲れてぐったりして、電話くれたのに気だるい感じで接してしまった。
また電話するねって言ってくれた。
気をつけて来て会おうねってことは伝えられた。
ちゃんと来てね。気をつけてね。

しま

部屋が臭い🥲

しま

自分の考えや思いを伝えることが苦手、うまく伝えることができないと「めんどくさい」で片付けてしまうのかもしれない。汲み取ってもらいたい、わかってほしい、という思いが強くて、言語化するより行動や態度で示してしまうことが多くて幼稚すぎるのと、察してほしい、自分から話せないというもうだめだめだ。
仕事も、なにも考えつかない。集中できない。なんか眠い。

しま

嫌な部分ばかり浮かんで投稿したけど、両親がお金をせびってくるとかではなくて、自分の「何かしなければ」という気持ちにより、たとえばお土産を買うとか、少し早いけれど母の日として何かプレゼントを、とか、考えてしまうがために、余裕があるわけでもないのに色々お金を使ってしまう。そして後になってつらくなる、という悪循環を繰り返し、自己嫌悪に陥る。

対して私の兄は、たまにしかそういうことはしていないけど、私のような思考はなく、普通の子供として父母に受け入れられている、、そして普通に感謝されたりしている。そこに差を感じて嫌になる。が定期的に来る。

しま

だからこそ帰るべきか。
これ以上すり減らさないためにも。

しま

あーめんどくさい。
あと1日いたいが言い出せない。
親に対して気を遣い、お金も気持ちもすり減らし。なんか嫌になってきた。

しま

なんか自分の嫌なところが改めて浮き彫りになって、でもそれも間違いなく自分の一つの思考で。
受け止めてあげつつ、これから自分で嫌にならないためにはどうしたらいいのか、ちゃんと考えないと。

しま

今日は楽しみにしていた荷物が届く👏
楽しみに頑張ろう！

しま

久々にすごいもやもやしてる。
連休気ままに過ごしたかったなあ。
来年こそフェス行こ。