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ルイ
環境変化や復職でバタバタ不安定。
既婚者❎️、出会い❎️、学生❎️
返信遅いかもしれないです。
フォローも現在中止中、すみません。
昔の曲やKingGnuが好きですが最近聴けてません。
よろしくお願い致します😊
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ルイ
いがきもちわるい
明日仕事行かなきゃ
でも気分的にはすこしあがってるかも
1
9
ルイ
うたた寝寝起きなのに
考え事してないのに
たえるたえる
4ルイ
本当に嬉しかった、暖かい、心地良い
今日1日生き延びる
7ルイ
やっと感じた
すぐ忘れちゃうけど
17ルイ
ホンマはね、ずっと側におらせて欲しいんよ
めちゃくちゃ辛い思いをいっぱいして、それでもその場だけの言葉じゃなく、その人の為をしっかり見極めてアドバイスをして、人に誠実に向き合って、ひとり親だから自分がやらなきゃ！っでやってても生活をキチンと営んでる
うちはズボラな人間やから、尊敬する
全然ネガティヴじゃないよ、うちから見たら努力でなったのかもしれんけどポジティブな人
精神科領域の事、ほとんどわからないだろうに、症状や自分ではどうにもできない気分の浮き沈み、めちゃくちゃな過去や、生き方
いっぱい見せてしもてるのに
個性や！十人十色！〇〇さんは〇〇さん！って忙しい中時間を作ってくれて通話やLINEで受け入れてもろて、ホンマに感謝してる
1ヶ月に一回逢えるかどうか、数時間、
いっぱい笑わせてくれて、うちにはその時間が最高のごほうびなんやで
うちらは名称がつかない関係
貴方の状況も十分分かってるつもり
でも欲してしまうけどw
こんないい男やもん
ホンマはね、貴方がうちを必要としてくれるなら、
こんなうちでもいいって思ってくれるなら、
うちが生き続けてたら20年でも30年でも待つ
うちの方が年上やからただの迷惑にしかならない老人になってるやろけど
めちゃくちゃ未練たらたらなんやけどさ
貴方には守らなきゃいけないものがある
過酷な環境、色んな事で時間もない、ホンマに耐え難い経験もしてる
そんな貴方の心に傷をつけたくない
もう関わってしまってる以上傷はつけるんやろけど、最小限に留めたい
今日もまだ生きとるわ
明日も仕事行かな！って思てる
しんどいから明日は手を抜こうかなとか思いながら、結局自分にしか出来ない事、気付けない事が起こってバタバタになるんやろけど
そんなしながら寿命まで生きとるんかも知れん
でもこの発作的なのが出てきた以上、生きてる保証が出来ないから
もう十分頑張った、もう生き続ける為に休職するとか入院とかそんな事に頑張る力はないうちやから
ホンマにホンマに大切で大事な人やからこそ
うちと関わったことで大きな傷を与えたくない
もっと貴方の力になりたかったけど、心に傷を与えてしまうことの方が怖いんや
間違ごうてる？
かなり時間かけて前々から考えてた思いやけど、ただの独りよがり？
ホンマに知り合えて良かった
少しでも寝れるようになって、食べれるようになって、自分の楽しみも見つけるようになってくれて、喋って笑ってってしてくれるようになって、生きようとしてくれて
ホンマにありがとう
こんなうちでも貴方に何かできることの喜びを教えてくれて
とりあえず既読はつけるようにするよ
生きてるか死んでるかで心配してくれて、また寝れなくなったり食べれなくなったりして欲しくないから
18ルイ
本当に本当に大事な貴方へ
続き
若い頃、付き合い途中から病みだした、
結婚しようとしてた彼氏の時も、
自分の事はどうなってもいい、一般社会の禁忌を犯して、それでも一緒に生きていきたかったから、自分をかなぐり捨てて、かけて、戦っていた。
でも、彼がうちを本当に必要にした時でさえ、仕事を休めなかった。1人休めば回らなくなる現場、その頃のうちは指導で一つの病棟を任されていた。それでも休めたんだろうけど休む選択肢が自分の中になかった。
ワンナイトは出来ても、彼女となると途端に不器用になってしまうような人、うちより年上だったけどうちは2人目の彼女だった。
見た目は絶対そう思われないけど、自己肯定感がとても低かったんだろうな、普通になれない自分をずっと気にしていたような。
両親はとても温かい人、それでもそうなる人はいる。
まだ付き合う前、「俺と遊んでて楽しい？迷惑かけてない？」って聞く彼に「結婚してくれたらいいよ、だって一緒にいたら楽しいもん」って返し、「じゃあ彼氏になって良いってこと？」って返すような、そんな付き合い始めだった。
何度か危ない時に駆けつけて止めてきた。
彼が初めて「別れる」って言った時、直感で今回は本当に本当に危ないってわかった。
彼の母親にも連絡した、本人が電話に出ようとしないし
わかってたのに翌日仕事で駆けつけれなかった、休めばよかったのに
寝ずに仕事に行って、取り乱した彼のお母さんから、
「首吊ってる、こんな時どうしたらいいの？」って連絡が来た。
精神科の看護師だから余計にうちに聞いたのもあるんだろう。
エセだけど専門家なのに救えなかった。
うちの対応が間違ってたんだろう。
過労と相まって突然「死ななきゃ！」って職場から飛び降りようとして、その職場を辞めた。
十年人生さまよい歩いた、適切な治療も受けれず精神的にこじらせまくってしまった。
でもまたこの仕事に戻ることが出来て日々自分や色んな事と戦いながら働いてる。
元々戦闘部族だから
でも自分が彼を殺したと思うから患者やスタッフへの対応に毎日これでよかったのか考え続けながら
色んな事に巻き込まれる形でまた病んで復職して、戦いながら働いてる。
また頑張りすぎって言われるほど
でも今の職場は残業もほぼないし、簡単に休めるし、有給消化100%
でも今までの投稿とかで触れたりしたけど仕事に対する空気感感は⋯
頑張りすぎって言われるのは自分全体を否定されてるようで辛いんだ
こんな人生だったから自分がやれる事はしたい
色んな治療も受け、自分が正しいと思う根本的な考え方は取り戻してきてる
この環境の中でも正しい考え方を捨てずに頑張ってるスタッフと色々話して仲間も作ってる最中、仲間がいるって最高に強くなれると思うから
自分の地道に続けてきた頑張りをみていてくれて、その人ができる形で協力してくれて、話せる人も増えてきた。
でも、死ななきゃ！って発作的になることが出てきた
覚悟を決めてしまった人の死は止められない
うちのは発作的に出るから少し違うだろうけど
落ち込んだり気分の浮き沈みは誰にでもあるけど、年季の入った精神病んてる奴はそれとはまた違うんだ。
明日も仕事に行くために生きてるだろう
バカ笑いして仕事してってしてるだろう
生き続けることが正しいとうちは思わない
人によっては死が救いになる
うちはもう生き続ける事を目指そうとは思わない、まだまだ仕事行って生きてるんだろうけど
でも関わった人の死は心に大きな傷をつけてしまう、心の傷を治すのは体の傷よりずっと厄介だ
もううちと関わった人には傷をつけてしまうだろう、本当に申し訳ないです
死ななきゃ！が出てきてしまったからもしかしたらがあるかもしれない
それが30年後かもしれないけど
誰かの心に傷をつけるくらいなら関係を断つまでおいた方が良い、なるべく浅い傷で済むうちに
グラはとりあえず休止します
115ルイ
グラで仲良くしてくれた方へ
そして本当に本当に大事な貴方へ
仕事関係の事や自分というもの、自分の病気と闘っています。
うちは修羅場続きの人生でした。
うちよりもっと過酷な人生を送っている人もたくさんいるでしょう。
小さい時から自分は生まれない方が良かったと思ってきたし、死⋯と言うか存在自体が誰かの迷惑になるかも知れないから、存在自体無になりたいと思って生きています。
でも、生きてるなら誰かを助けたい⋯というのは大げさだけど役に立ちたいと思っています。
小さい頃から、自分の承認欲求を満たすためかもしれないけれど、困っている、助けが必要な人に関わり続けてきました。
そういうと優しい人と言われますが、自分を大事にできないから自分を犠牲にしてでもやってしまう、ズレてる人間です。
その誰かを本気で助けようと相当の覚悟を決めて関わってきました。
中途半端な助けは毒にもなると思うから。
自分が助かりたかったからでしょうね。
でもやっぱりどこかに不安はありました。
こんな自分が誰かを助けられるのだろうか？元々話下手で人付き合いが苦手だし、他の人と感覚がズレてるのを自覚してるから、この助け方が正解なのだろうかって。
今でもそう思います。
今の職にも就きたくなかった。
変に責任感が強くて、背負ってしまうのも、コレが正解なのかと迷い続けてしまうのもわかっていたから。
今では天職と思えるようになりました。
今までの人生経験が武器になってる所もあるから。
でも正解の対応だったか日々迷い続けていますけどね。
人生修羅場続きだったから変なところで肝が座っています。
自分的には相当な覚悟を決めて日々仕事をしています。職種柄ね。下手くそな仕事への向き合い方ですけど。
どんな職種も大変なのもちゃんとわかっていますけどね。
19ルイ
今、戦い中
病気の事もあるけど、
それよりも職場の事とかプライベートの事とか
悪い戦いじゃなくて、良くする為の戦い
元来のうちは戦闘部族なので
グラはなかなかIN出来ません
すみません
いつも挨拶してくれている尊い方たち
ありがとうございます
215ルイ
生き残ってるのは自分の病棟だけ
明日には陽性者出てるかもしれない
コロナだっていつ出るかわからない
もう冬だけの感染症じゃなくなってるし
患者だけじゃない、スタッフはかかってる
自分も万全じゃない
この科特有で感染対策なんてうまく取れない
自分がうつされるのはいい、良くは全然ないが自分のせいでってなるのが怖すぎる
自分が感染源になったらってどうしても、
キ〇ガイって言われるほど気にしてしまう
職種もあるし、自分の性格がたぶんに関係してるけど
いつ会えるかわからない大切な人と、どうしても観たいと思う映画、
会えてる時間は4時間くらい
行かせてください
お願いします
22ルイ
復職して9ヶ月、20年前に治ったと思ってたパニック障害が出てきた。
時間や役割を増やしてきて出来ると思ってた。
他の人には些細な事なキッカケだったかも。
自分でもビックリした。マジか⋯
自分も悪いけど家庭環境は良いとは言えない。
自分の根幹は弱いんだろう。
オカンと暮らしてたけど夜逃げのように別居した。
まだ早いと言われたけど、そんな感じなんで復職した。
オカンと縁を切れと言われたし、自分も思った。けど長女だし、自分も荒れて迷惑かけたし、母を助けてなかった贖罪もある。
小さい頃も色々あった、死にたかった。
働き始めてから過労と結婚する予定だった人を亡くし、ぶっ壊れた。
10年どうしようもない生活してた。
人に言えない過去もいっぱいある。
どうにかまともに見せかける程度になり、また働いた。
うちは頑張りすぎるらしい。
自分の限界がどれだけ経ってもわからない。
ボロボロだったけど、味方が結構いた。
頑張りすぎても笑って応援して頼ってくれる人達がいた。
うちから見たら要領だけいい上に噛み付いて辞めちゃったけど、その頃の同僚とはまだ付き合いがある。
またこの科で働きたいと再就職。
1年目から違和感。喋ることばかり、最低限のケアもしない、そんな所ばかり目に付く。
自分も全然足りてないんだろうし、偉そうに何言ってんの!?って話だけど。
気付かないの？気付いてないふり？
やらない、自分がやってても我関せず。
頑張りすぎ、手を抜けって言葉がうちには辛い。こんな歳になっても上手くできない。
離れたことで話せたんやろな。
オカンとちょい深い話した。
「お前は自分削りながら働くもんなぁ」
「小さい頃からそうや、小1の担任が言うてた。出来ない事、遅い子がいたらその子を手伝って、結局自分が一番遅なる。」
「性格やで変わらんやろなぁ。」
こんな下手くそな生き方が良いとは言えないだろうけど、変わらんやろし、めちゃくちゃ変えたいとも思わない。
自分で自分の首を絞めて、苦しむんやろけどしゃあないなぁ。
ルイはそれでいいよって言ってくれる人が一人でも側にいてくれるようになればいいかw
探すか!?こんなメンドイ奴いらんやろけどw
431ルイ
回答数 71>>
26ルイ
回答数 138>>
17ルイ
回答数 164>>
47ルイ
回答数 9>>
そこに一味を振りかけて
33ルイ
回答数 582>>
220ルイ
回答数 440>>
212ルイ
回答数 1596>>
11ルイ
13ルイ
今うちはやるせなく、惨めなんだ
316ルイ
ただ吐き出したい事なので、
嫌な人は読まないでください
リーダー業務降りた
Dr.からの指示受け、色んな調整、指示出し、入院受け、申し送りとかの担当
自分からやりますって言った。
随分自信もついたし、皆やりたがらないし仕事で自分も嫌。でも全体を見るのも必要なことだし、夜勤に戻るにはやらなきゃだし。
Dr.に自分が気づいたことで患者さんの治療に活かせる情報を伝えたかったのもある。
ただの思い上がりだろうけど。
10月から日勤の正社に戻れたし、月に4、5回の担当だし、やれる人が少ないから、その人たちの負担も減らしたかった。
でも、うちは昔からアタリやすい。
急変やアクシデント、急な大きな仕事が入るとか、判断に困る事とか
でも休職前はやれてた、ノウハウ的なのも一応あるだろうし。
ここ最近バッタバタのリーダーが続いた。
つい先日、リーダー後の2連休
不安発作が襲ってきた
二十年前に治ったとパニック発作だ
突如意味もなく心がザワザワしたと思ったら、ものすごい不安が襲ってくる。何が不安なのか分からない。その後恐怖に、とにかく怖い。
縮こまってガタガタ震える。涙が止まらない。
パニック障害を患った人にしかあの感覚はわからないのかもしれない。
高所恐怖症の人が絶対逃げられないようにされ、無理やり目を見開かされて、高所から逃がしてもらえないというか⋯
うちは広場恐怖みたいなとこがあるから、大学で講義を受ける教室みたいな後ろに行くほど席が高くなっている部屋、がらんとしたその部屋にいると怖くて仕方がなかった。そこに深海？とかの画像の怖さが合わさったような
人それぞれだろうが生理的不安というか恐怖というか、
頓服を飲んだ、飲んでも効きが悪くなってる
今週受診があるからDr.に相談するけど。
自分で見誤ったのか、できると思ったのは思い上がりなのか、やっぱり自分の限界がわからない、また失敗したのか
怖いよ、怖いよ⋯
誰か助けて⋯
1219ルイ
回答数 75>>
112ルイ
回答数 249>>
10ルイ
回答数 576>>
416ルイ
ドラクエ感、出したくて⋯
ちょい失敗w
423ルイ
回答数 24825>>
一生懸命生きてる人だ
思い悩んで、凹んで、立ち上がる為にもがいて、出来なさに悩んで、そういう想いをしつつ、何とかしようと一生懸命悪戦苦闘してる人だ
821ルイ
回答数 30>>
精神疾患を患ってる人
21ルイ
ちゃんみなあんま知らんけど
ちゃんみなのババァ推し
結構好きかも
まだメンタル弱小ババァやけど
10ルイ
ハイボールってこんな味なのね!?
飲みやすい！
こんなグラスだけどwww
212ルイ
ウイスキーはうち、全然わからんくて、
初心者用にプレゼントしてくれました。
こうですか！？先生？
わかりません!!
辛いことがあって、ボロボロ泣いてた。
至らなさもそうだけど、
頑張っても報われない、伝わらない
うちが間違ってるんだろうね。
頑張り方が間違ってるって言われるんやろな。
色々下手くそな自分が嫌になる。
でも生きるしかないし、
生きるためには働かなきゃだし、
働ける精神状態を維持しなきゃだし、
仕事だからちゃんとしなきゃって思うし
自分がめんどくせー
それでも励ましてくれてありがとう
こんなんやのに認めてくれてありがとう
412ルイ
そんなにダメ！？
仕事の時だけだよ
この職場にいると
何が正解かわからなくなる
416ルイ
回答数 112>>
17ルイ
回答数 93>>
213ルイ
やっとパートから正社員に戻れた
まだまだこれからだけど
夜勤やれるまでに戻すぞー！
832ルイ
回答数 126>>
22ルイ
222ルイ
ありがたや〜ありがたや〜
いただきます!!😆
521ルイ
なのに、フライパンで焼いたら
皮取れたぁ〜[大泣き][大泣き][大泣き][大泣き][大泣き]
いただきます！
217ルイ
回答数 85>>
酒飲んでるとき
喫煙所の星18ルイ
女子力皆無なんで可愛いものとか興味なくて、
この歳てもドラクエ好きで、
ドラクエグッズが増えていってる。
下の栞や付箋のキャラ、
うちにメッチャ刺さった！可愛い！
嬉しいな、本当にありがとう
うちは貴方に何か返せているのだろうか
16ルイ
回答数 436>>
12ルイ
いい運命も悪い運命も
少しのタイミングや巡り合わせで生み出されるものかなと思う
本当に偶然とかその日の気分で何かが始まったりするからね
318ルイ
ドン引くくらいビッチャビチャ〜
はぁ〜( ´Д｀)=3
216ルイ
224ルイ
回答数 908>>
14ルイ
回答数 117>>
10ルイ
回答数 301>>
26ルイ
１年以上ブランクあり
やり方も変わってるし、重症者も増えた
やっぱ衰え、忘れ、動き、まだまだアカンね
常に頭と身体フル回転やったけど、
気付けてないこといっぱい
リーダーに申し訳なかった
やっぱしわ寄せはいくもん
休職は怖いね
休職原因にもよるんやろけど
休職中、ギリギリで、
今も自分でいっぱいいっぱい
バリバリやってたのになぁ
場数の慣れ、日々の鍛錬、勘、視野、感覚
この休職で色んなものを犠牲にしちゃったんやなって感じる
今でもなんであんなに追い詰められた？
なんであんなに追い詰められなあかんかった？
毎日必死にやってたつもりやのに
って後悔や悔しい思いする
でも、またここから積み上げてくしかないんやね
ええ歳して、生き方下手くそで、世渡りベタで、媚売ったり上手い立ち回りもできんかもしれんけど
しゃあねぇなぁ
610ルイ
🍺飲み比べセットから
サッポロ生ビール 黒ラベル！
呑んだら、懐かし！
あ、コレ二十代の頃呑んでたわ！
スーパードライばっかと思ってたけど
働いてたBarで合間に呑んでた！
苦味がまたちょい違うんだなぁ
色々ありすぎて、若い頃の記憶が所々
抜け落ちてしまってるうちやけど、
味で覚えてたw
気の利いたこと言えなくてごめん
一人で抱え込まないでね
410