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ルイ
復職して9ヶ月、20年前に治ったと思ってたパニック障害が出てきた。
時間や役割を増やしてきて出来ると思ってた。
他の人には些細な事なキッカケだったかも。
自分でもビックリした。マジか⋯
自分も悪いけど家庭環境は良いとは言えない。
自分の根幹は弱いんだろう。
オカンと暮らしてたけど夜逃げのように別居した。
まだ早いと言われたけど、そんな感じなんで復職した。
オカンと縁を切れと言われたし、自分も思った。けど長女だし、自分も荒れて迷惑かけたし、母を助けてなかった贖罪もある。
小さい頃も色々あった、死にたかった。
働き始めてから過労と結婚する予定だった人を亡くし、ぶっ壊れた。
10年どうしようもない生活してた。
人に言えない過去もいっぱいある。
どうにかまともに見せかける程度になり、また働いた。
うちは頑張りすぎるらしい。
自分の限界がどれだけ経ってもわからない。
ボロボロだったけど、味方が結構いた。
頑張りすぎても笑って応援して頼ってくれる人達がいた。
うちから見たら要領だけいい上に噛み付いて辞めちゃったけど、その頃の同僚とはまだ付き合いがある。
またこの科で働きたいと再就職。
1年目から違和感。喋ることばかり、最低限のケアもしない、そんな所ばかり目に付く。
自分も全然足りてないんだろうし、偉そうに何言ってんの!?って話だけど。
気付かないの？気付いてないふり？
やらない、自分がやってても我関せず。
頑張りすぎ、手を抜けって言葉がうちには辛い。こんな歳になっても上手くできない。
離れたことで話せたんやろな。
オカンとちょい深い話した。
「お前は自分削りながら働くもんなぁ」
「小さい頃からそうや、小1の担任が言うてた。出来ない事、遅い子がいたらその子を手伝って、結局自分が一番遅なる。」
「性格やで変わらんやろなぁ。」
こんな下手くそな生き方が良いとは言えないだろうけど、変わらんやろし、めちゃくちゃ変えたいとも思わない。
自分で自分の首を絞めて、苦しむんやろけどしゃあないなぁ。
ルイはそれでいいよって言ってくれる人が一人でも側にいてくれるようになればいいかw
探すか!?こんなメンドイ奴いらんやろけどw
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コメント
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ゆー
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taiだ🕶 Ver6
都心部も便利で生活しやすいですが、田舎育ちにはこの風景が落ち着きます。
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犬小屋
12
MI
感謝だよ。泣いたー。
今日は旦那が後夜祭してくれるらしい笑
自分語りまくるけど子供育てるのってね、まじで大変。
めちゃ旦那が協力的だった我が家でさえ、やっぱ母の負担でかかった。
自分の時間を犠牲にしてずっと守ってきた、でも守りすぎてもよくなくて。
ちゃんと育てれるのかな？育ってるのかな？不安のなかお金稼ぐために保育園預ける。
は
周りの子が立派に見えて保育園の発表会で頑張ってる姿みて毎回感動して安心してた。
朝の子供は私とじゃないとって毎回旦那が送るの泣き叫んで嫌がった。旦那も怒った（お前は我慢しろ）就業時間迫ってるなか焦って優しく言っても怒っても泣いてもダメだった。もういい！自分で行くって小さな体でほんとに行きかけたのは今ではお互い良い思い出。
職場が園と反対方向で毎日時間に追われて、職場では笑顔でいれるのに家に帰って怒ってしまって寝顔見て我に返って毎日毎日自己嫌悪。
余裕なくて本当に鬱になりかけてた。旦那も困ってた。
子供小さいときは天気は雨が好きだった。
外で遊べないねえって正当な口実になったから。
本当色々あった。優しく優しく愛でてきた覚えない。良い親が周りにいすぎて自信ないけど、
体当たりでぶつかって、泣いて、諭して、笑って向き合ってその結果、育ってくれた。
成長させて貰ってる。
子育て、間違ってなかったんだと思える。
ほんと長々きもいけど母の気持ちはこう。
人間だからいつもご機嫌はむり。
やけど毎日本当に大事に思ってる。感謝もしている。これが成人まで続くのかー。
幸せの連続やな。
2
だい
同僚とクラフトビールを買いに🍻①
いいおじさん2人がビール売り場でガヤガヤ。
いいものを買いました。
年末年始飲んだくれです。
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私も最近になって母親と和解しました。 母親の生い立ちを初めて聞いたぐらいにはお互い意思疎通してなかったです。 身を削る覚悟決めて親孝行しようと思ってたので、変かもしれないですが私は勇気づけられた気持ちです。 コメント失礼しました。
ライトブルー
ルイさんは優しい人だと思います 応援しています