GRAVITY/K

共感で繋がるSNS

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主に仕事の愚痴、日々思う事を独り言つ。 ※毎日勉強宣言実施中。例え5分でも勉強すればクリア

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フワちゃんがやすこのことディスった気持ち俺はちょっと分かるよ

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あと、あれね。すぐ怒る人。

これねーすぐ怒る人ってどうして一向に進歩しないかと言うと、怒ることによって周りを制御することに慣れちゃってるんですよね。怒ると周りが気を遣ってくれるから、それに甘えて生きてるんだよね。これ反対に言うと、周りは誰か怒って人がいようと、無視して楽しく振る舞ったほうがいいですよね。主導権を渡してはいけません。
これを応用すると、例えば口喧嘩とかをした場合に、お互い散々言い合った後、次の瞬間から他の人と楽しく笑って喋ったりすると、相手より精神的優位に立てますよ。周りも切替え早い人と思われるし、いつまでイライラして時間を無駄にしてない感じが出て、相手とどんどん差が生まれます。是非やってみてほしい。ちなみにすぐ怒る人はタイマンの口喧嘩は基本弱い。

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自己主張強い人は覚えといて欲しいんだけど、君が語気強く言ったことに対して、相手が反論しないのは、論破されて反論出来ないからじゃなくて、話しにならないから黙ってるだけなんですよ。

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いやーしかし相変わらず地獄みたいなSNSだねここは

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こんな肥溜めでしょうもない投稿してる場合やないな

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いやー寝れないね。あかんなー

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年末年始サボったけど勉強は何気に続いてはいる

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今日から俺は毎日例え5分でも勉強をすると決めた。有言実行頑張るぞい

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ほんとにムカつく。出来物の話は一旦置いといたとして、それでなくてもここんとこずっとイライラしてる。

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病院って毎度いちいち時間かかってほんとウザイ
毎回同じ薬出すだけなのに、なんで間違えるんだよ使えねーな。くたばれ

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なんか俺、恋人できたら不安とか孤独から開放されると思ってたんだけど、全然そんなこと無く、むしろいつ嫌われるか分からなくて、不安はより一層強くなった。そして不安が孤独感を連れてきて結局ずっとしんどい

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STU48良い曲多い。坂道の表題みたいにしっかり数字取りに行くビルドアップされた曲じゃないけど、俺の好きな情景描写が文学チックな康が出ている。やっぱり康は表現するグループからインスピレーションを受ける。康の琴線に触れるグループ色あるいは個人がいるかが重要

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stu48の風を待つは名曲なのに、誰にも見つかってない。

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とにかくこれでダメなら全て諦める。もうそういう運命だったんだ。これでダメならダメだ。確信を持って言える。これが最初で最後のチャンスだ。これでダメならダメだ

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人生リセットしてやり直したい。てゆうかやり直さなくていいからこの世に生まれるをキャンセルしたい。

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学歴が無いせいで卑屈になるし、周囲にバカにされていると感じてしまうし、一生懸命背伸びし続けてないと存在価値が無いように思えてしまう。もう一生この十字架は、というか十字架と思い込んでしまう気持ちは変わらないのだろう

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学歴ほど俺の心にこびりついたコンプレックスはない。

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ま、そんなこと言ってても始まらないので、とにかくやれるだけの事をやろう。どんな時も考え方の基本はシンプル。自分のベストを尽くすこと

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P.S.四の五の言っても結局沢山聴きます。

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しかし、純粋に村井優ちゃんセンターおめでとう。活躍に期待しています。与えられたポジションでベストを尽くす、地道な努力が結実しましたね。いつかセンターするだろうと思っていましたが、こんなに早く実現するとは。このシングルの期間が充実したものでありますように。

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アイドルらしくない！王道じゃないのが櫻坂！っていう評価は、すごく前からとても疑問。普通に良い人達が、邪道ってこんな感じっすよね？っていう事をしてるように見えてならない。その役割をしているいうか。本当のへそ曲がりな変わり者は、そんなに器用じゃない。

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櫻坂の新曲の歌詞が刺さらんのは、俺が歳をとったからかね。別に素直に誕生日祝われるの喜べば良くない？もうジジイ過ぎてテーマについてけない。なんで康はこんな歌詞かけるんだよ。エキセントリックのほうが一匹狼としての覚悟を感じるけど、文句言いながらも誕生日祝わってもらっとるやんけと感じてしまうな。嫌なら自分の行動で示せ甘えるな。知らんけど。
曲自体は何回か聴くと熟れてくる。まぁいい感じ。でも正直目新しさはないよね。これでミリオンとかは無理だろ。どの坂でもいいけど、また流行る曲をレコ大取れるような曲が欲しい。オタクが通ぶって評価してるのは、それでいいんだけど、それだけではな。

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確かに報われない。頑張っていることの1割も結果になっていないだろう。でも、だからといって周りに流されるのか？違う。より高みにいくんだ。誰も見上げないと届かないところまで。周りと合わせて競うんじゃない。一段高みへ。鷹揚として誰にでも優しく愚直で不器用で親しみやすい人間になるんだ。俺は絶望するために生まれてきたわけじゃない。研ぎ澄ませ。積み重ねろ。理解してもらおうとするな。

K

いや、悪いのは俺だ

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また戻ってきてしまった。さて、溜まった鬱憤を吐き出すとしよう

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日向坂かなり食傷気味だな。
俗に言うオワコン化。坂道の盛衰なんて所詮ソニーSD内でのバランスの問題でしか無いから、議論するのもマジでバカバカしいし、そもそもアイドルを見る時は脳みそを空っぽにして、合理性を捨てておかなければならないので、ここまで文章を書いたことに後悔している。｢かわいい｣｢かっこいい｣以外の言葉は不要なのだ。豚は気づけば二足歩行をしているし、２＋２＝5なのだ。

K

はーイライラする。

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センターパート男の長ったらしい左右の前髪を掴んで引きちぎりたい。

K

前から興味があったが、キリスト教に入信しようかな

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火曜日から異動先に行くのが憂鬱すぎて吐きそう。マジでもう仕事辞めようかな

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all the stars でコラボした時とはまた違う、甘く歌うSZAの魅力が出ている。曲順もsquabble upの次にこの曲で、曲調と内容の落差に驚く

luther

ケンドリック・ラマー & SZA

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come to life（kanye west）
ヒップホップとは思えないサウンドのこの曲は、前作のJesus is kingに引き続き、宗教観やゴスペルを取り入れたカニエらしい曲だといえる。曲の冒頭はパイプオルガンの音色が静謐で神秘的な印象を与え、曲の途中から始まるピアノリフは、さながら暗闇に射し込む曙光の如く、神から啓示を受けたような、聴き手に、一縷の救いの光に照らされる情景を想起させる。ピアノと共に響くギターの音の歪みは、強い陽光と暗闇との境い目に現れる蜃気楼のような効果を与える。リリックは大した事ないが、sunday service を想定してか、新約聖書の内容を取り入れたり、厳しい現実にも救いがある事を歌い、叙情的だか、前向きな歌詞になっている。

Come to Life

カニエ・ウェスト

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Never Grow Up

ちゃんみな

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抗不安薬は飲みたくない。あれを飲むと心と体がバラバラに動く感覚になる

K

目を閉じると非難する声が聞こえる。

K

疲れた。目を閉じると非難する声が聞こえてくる。しんどい時はいつもそうだ。ずっと後ろ指を指されているように感じる。どんなに頑張っても理解されないんだ。みんなやり方は教えてくれないけど、出来ないと無能だと言ってくるんだ。俺が嫌な奴に見えるか？俺が望んでやっていると思っているんだろ？俺は俺の仕事をしているだけだ。苦しい。もうずっと去年からこの調子だ。使えないなら外してくれればいいのに。なんで無能をこき使って無能だと言うんだ？気分が悪い。もうずっと不安で仕方がない。将来に希望が持てない。仕事を辞めたいと愚痴ったら、辞めれば？と言われた。人の悩みなんてそんなもんだ。こんなにもがき苦しでいても、わかって貰えない。年間残業700時間、終電帰り、休日出勤。これで得たのが腰痛のみ。

K

明日異動の発表で落ち着かない。
異動出来なければ、この生活を続ける自信は全くない。苦痛以外の何も無い。精神は限りなく限界に近い。

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結局自分は中途半端な人間なのだ。こんなくだらない事を考えず前向きに行動するわけでもなく、もっとレベルを下げて生きるわけでもない。時間と若さを浪費しているに過ぎない。

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読書好き＝賢い
みたいな雑で誤った認識を改めて欲しい。これは時に逆説的に使用され、｢読書好きなのに賢くないの？｣という的外れな意見が生まれる。小説を読んでも賢くはならない。

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【日々綴ること】
私は全く孤独な人間だ。恋人はおろか、友達もいない。就職したら人生やり直せると思ってたけど、それまでダメだったら急に普通の人間の振りをしてもぎこちなく、周りとのズレが生じる。社会人となれば、皆それぞれ確立したコミュニティが既にあって、そこに入っていくのは、ほぼ無理だった。人生いつでもやり直せると聞いて、そう思ってたけど、結局未来は過去からの連続性の一部に過ぎなかった。一度曲がった直線はもう直線では無いのだ。孤独には臭気があるように思う。孤独な人間にしかしない臭い。他人の家に上がった時に嗅ぐ、不快な生活臭に似たもの。それは孤独である事を後ろめたく思う程に滲んできて、他人を私から遠ざける。

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【日々綴ること】（先週の話）
今日は久しぶりに仕事を休んだので（半強制的に休みを取らされたと言うほうが事実に近いが）、実家の雑用を手伝った。それ以外は何もしていない。このような休日の過ごし方は今日だけでなく、毎週末やって来る土日おいても繰り返されることだ。数年前までは一人でも何処かに出掛けたり、他人との会話で話題にできるようなものを考えて行動していたが、今ではそんな事は全く考えなくなった。恐らく他人との繋がりがどんどん希薄になっているからだろう。私は自分独りで楽しむという事に価値を見い出せない。結局私はいつも家から出ることなく、一日を過ごす。すると、胃に澱のように重く溜まっている仕事への不安が、鎌首をもたげてくる。不安はその姿を見せないが、静かにこみ上げ、憂鬱な影と刺すような冷たさで、確かにそこに居ることを私に知覚させる。

K

ここは痰壺だから、吐き出したことに後悔はない。ジキルとハイドだ。