GRAVITY/スプ

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変な人が好き

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「こんなことを言われたからきっと好かれている」
「こんなことをされたから本気だと思う」
みたいな希望的観測で、事実と妄想を結びつけてしまうと現実との乖離にショックを受けることがある。

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人にイライラする原因のほとんどは
「相手が思い通りに動いてくれない」
だと思う。
ほぼ全て、それに集約される。
それ以外にあるのかな。

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恋愛経験が乏しい人ってすぐ脈アリかどうかを測ろうとするけど、相手の好意を察する時って、目が合うとか、この一言を言われたとかじゃなくて、色んな要素が組み合わさっての確信に近いものだから、目が合うのは脈アリですか？とか、これを言われたら好かれてますか？みたいな軸で判断するのは危険だと思う。

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前の投稿と似るけど、「～についてどう思いますか？｣って質問しておいて、自分と違う意見が来ると全否定して自分を正当化する人は何がしたいの？
多面的な視点を知りたいんじゃなくて、全肯定して欲しいだけならそう書いとけよ

#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ

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他者への不満を書き連ねて
「これって普通ですか？」
と聞く人はなぜその聞き方をするの？
「普通だよ」と言われて「普通なら仕方ないね」と納得できるなら自分軸が無さすぎるし、
「普通じゃないよ」と言われて「だよね！」と鬱憤を晴らしたいなら性格悪くない？

#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ

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元カレからもらったキーホルダーをつけるのはどういう気持ち？

回答数 1>>

気に入ってる。
物に罪は無い。

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彼氏なのに心配してくれないなんて最低
お姫様扱いしてくれないなんて最低
私の都合のいいように動いてくれないなんて最低
っていうのは可愛いワガママじゃなくて
無意識なテイカー気質ですよ

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自分の寂しさや不安にフォーカスを当てすぎて、
相手に辛く当たったり傷付けたことに対しては無関心な人は余計に距離をとられるし、それで寂しくなったらまた怒りをぶつけるっていう悪循環に陥る。

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片想いで押せば行けるパターンは
・相手の恋愛経験が乏しい
・外見がタイプ
・元々脈アリくらい。
押し続けるだけだとキープされるか、
最悪逃げられる。
押して引くが出来るようになった方がいい。

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振られた人のこと

回答数 3>>

完全に警戒されてるし、あなたと密室で2人きりになりたくないと言われてるので、それでも会いたいならカフェで妥協しましょう。ゴリ押しでカラオケ狙ったら、会うことも断られそうです。

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「今の発言は良くないよ｣
と言われた時に、
「私は言葉を発したらダメなんですか！？｣
っていう意味不明なすり替えをする
ヒステリックな人怖い

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「一瞬で被害者になれる言葉使うやつ嫌いなんだよね｣ってオードリー若林の言葉らしいけど、まじでこれ

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結局めちゃくちゃ魅力的な人って
誰かに機嫌をとってもらおうとか
寂しさを埋めてもらおうとせず
自分で自分の機嫌が取れて
いつも楽しそうな人だとおもう

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塾の先生が好きになっちゃって、、、

回答数 9>>

規則上その相手からは距離置かれるし、下手したら塾全体にバレるし、デメリットが多い。伝えるメリットがスッキリするくらいしかないので、それでもいいなら伝えたらいいと思う。

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会社を学校と勘違いしてる人は
だいたい使い物にならない

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ずるいなーと思ってしまうような
魅力がある人が結局好き
ずるいなーと思いながら
絆されていたい

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彼女のこと好きなのに夜になると罵声を浴びせてしまいます。

回答数 16>>

彼女逃げてー

恋愛相談の星

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必要な縁は必ず戻るっていうのは本当だと思うな

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こういう人がいるから
Gravityは面白い

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統合失調症の人が一定数
集団ストーカーとか言い出すの
なんでなんだろう
調べたらそういう情報が出てきて
これだ！って思ってしまうのかな

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文脈を理解できずに
単語を拾い上げて過剰反応する人って
話通じないよね。

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2回告白して振られた人について

回答数 1>>

そういうタイプの人にとっては重く感じると思います。

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自分の中の理想の彼氏像が強すぎて、
現実がそれに伴わなかったときに
愛されてないとか相手が悪いと
決めつけてしまう人は
リアルな恋愛難しいと思う。

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自分が振られるとかプライドが許さないから
自分から振るっていうの
1番ダサいから中学生までにしとけ

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メンヘラを治すっていうのは
相手の都合の言うように何もかも受け入れて
自己犠牲しまくることじゃなくて
自分を守るために
良くない関係を断ち切る勇気のことだと思うよ

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「嫌われたくない」が行動の全ての軸になってる人よりも、「嫌われても別にいいや」っていう自分軸の人の方が大切に扱われやすかったり、追いかけられたりする。

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自分が機嫌よくいられることを
最優先にして生きていいと思う

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INTPの苦手な人は、感情論で話す人。
極論ですが、論理的な人を遠ざけたい時は
ヒステリックになったらいいと思います。
逆に、好かれたい時は
感情をロジックで説明する
言語化能力を高めたらいいと思います。

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ジェットコースターみたいに感情が上下する刺激的な恋愛ほど抜け出せないんだけど、幸せよりも不安とか苦しいの比率が勝ってると思ったら、ちょっとずつ相手に捧げてる時間とか労力は自分のところに戻してあげる方がいいかも。

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ほんとに申し訳ない

回答数 26>>

あなたが友情をとるか、恋愛をとるか選ばないといけないと思う。
お友達が恨みっこなしで割り切ってくれる人なら、彼とは付き合えるしお友達とも仲良くいられるけど、それはあんまり現実的ではないよね。

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「これ私が悪いの？」って聞く人
99%自分が悪いと思ってない説

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単なる日常会話を「責められてる」
「攻撃されている」と捉えてしまう癖がある人は
幼少期に理不尽に怒られたり
抑圧されたりトラウマを抱えてることが多い。

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自分本位な行動を受け入れてもらうことに慣れた人は、相手に甘えていくらでも傲慢になる。
対等な相手としての配慮をしなくなる。
そして相手が疲れきって離れていくと、今まで与えられてきた安心感が崩壊する事実に耐えられず、追いかけてくる。

モラハラとか回避型とかが
相手に離れられたら焦って追いかけてくる構造はこれ。

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あー対等に扱われてないな
って感じたら
そういう扱いならいいや
って何も言わず距離置けるくらい
自分軸で居ていいと思うよ。

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女たらしの定義

回答数 15>>

そんな事で俺って女たらし？ってなる人は女たらしではない。、

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本当の好きな人は誰なのでしょう、、

回答数 11>>

シンプルに異性に慣れてないから、ちょっと関わったら好きになっちゃうっていうだけだと思うので、心配いらないと思います。

たくさん異性と関わってみて、やっぱりこの人がいいなと思えるまでは様子見でいいんじゃないかな。

恋愛相談の星

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恋人に求める条件は一丁前に並べられるのに
自分が恋人に与えられるものは何か？
という概念が抜け落ちてる人が多くないですか。

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感覚的に、
あーこの子の恋は上手くいくだろうな
って人はだいたい数ヶ月後付き合ってるし
いやー無理だろうな
って人はまじで上手くいってない
前者はだいたいその人自体が
そりゃ好かれるよなって魅力がある。

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恋人にはある程度の寛容さというか、
どうでもいいと思える部分と、
これだけは絶対許さないっていう
自分を守るための線引きが必要。
そのラインをどこにするかで
快適さは変わる気がするよ。

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相手が引いてる時に
押しまくっても逃げられるだけ。
あぁこの人は相手の気持ちを理解せずに
自分の気持ちだけを押し付けてくる人なんだな。
と思われてさらに距離を置かれる。
独りよがりな恋愛で上手くいくパターンは少ないよ。

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こうなったらいいなーくらいの事が
突然思わぬ角度から
実現したりするのが面白い

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嬉しい知らせが入ってくる。
最近、望んでることが
思わぬ形で叶うことが多い。

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恋愛に慣れてないまま年齢重ねてる人は
脈アリかどうかに執着しがちだし、
その判断基準が緩いと思う。
経験がないからちょっとした事で勘違いしちゃうし、距離感の詰め方もわからないから暴走する。

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自分がされたことを書いて
「～する人ってどう思う？｣
って聞き方する人
気に入らない友達の
悪口誘発する小学校女子を思い出す。

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うわ変わってる！
と思う人の頭の中って、面白くて好き。
意味不明であればあるほど、
どうしてそこに至るのか
思考回路を辿ってみたくなる。

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異性慣れしてない人
お世辞と社交辞令を真に受けがち

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#恋愛って難しい
のタグに
そのうちセクハラで
訴えられそうな人がいてつい見てしまう
職場で完全に脈ナシ対応されてるのに
グイグイアプローチしまくってて
男女逆だったら多分もうアウト

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なんかすごい投稿伸びてる…
いいねが多いってことは
返したい時に返す派も
結構いるってことなのかな？
返信遅い！って怒られてるのか
同じ価値観の人と関わってるのかで
人間関係の楽さが変わりそう