GRAVITY/スプ

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変な人が好き

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浅い知識で思い込みの激しい人が
ネットの情報に振り回されて
不買運動とかスピとか自然派とか陰謀論とか
言い出すんだよな…

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DMで喧嘩売ってきて
都合悪くなったらブロックして逃げる男
ダサすぎるな

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多くのメンヘラは自分を省みることが苦手なので、「相手が自分の思い通りに動いてくれないのが気に入らないんですけど、どうしたら相手をコントロールできますか？｣という質問をしてる事に気付いてない。

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この人毎日来てるけど
何がこの人をそうさせてるんだろう

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Gravity見てると、｢恋人は私が寂しくなったり不安にならないように行動を尽くすべきだ｣という勘違いをして、相手にメンヘラ認定されて振られる人が多すぎるなと思った。

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重いとかメンヘラが理由で嫌がられてるのに
自分を改善する努力じゃなくて
相手に理解して欲しい！
嫌がらないで欲しい！
という方向に行ってしまうから
相手は何言っても無駄だなと思って
逃げるんだよ

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恋人の些細な言動にやたら腹が立つのは、
相手が至らないからじゃなくて
自分の期待が大きくなりすぎてる場合も多い。
こうであって欲しいとか、
こうあるべき、を押し付けるよりも
自分のコントロール欲求とか支配欲と
向き合った方がいい。

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復縁する方法って
距離を置く
別れた原因を追求して改善する
いい印象を与えて、相手に｢やっぱり好き｣と再認識させる
が最適解だと思うんだけど、
自分の寂しさを埋めたいとか今すぐ戻りたいって気持ちを押し付けて暴走するせいで、悪い印象を再認識させて二度と復縁できなくなる人多すぎる

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恋人なんだからこれくらいして当然でしょ？
って相手の好意にあぐらかいて
思い上がってる人が
ある日突然愛想つかされて
縋り付いてメンヘラ暴走するパターン
めちゃくちゃあるけど
「ある日突然｣と思ってるのは加害者だけなんですよね。

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恋愛にプライド持ち込んで
横暴な態度で相手のこと振り回すと
相手が離れていった時に
めちゃくちゃダサいことになるから
辞めた方がいい

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相手が変わってくれない、と悩んでる人は、「自分にとって快適な存在であるように相手をコントロールしたい｣という欲を押し付けていることに気付けない。

例えば嫌なことを嫌だと伝えるのは、自分の選択。それを受けて相手が変わるかどうかは、相手の選択。そこをコントロールしようとするから相手は反発したり逃げたりする。

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興味がない人からの好意とか
自分本位な距離の詰め方って吐き気しかない
好きになってくれて嬉しいよとか
全然言えない

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目が合ったとか挨拶されたくらいのことで
｢この人俺こと好きなのかも｣
って勘違いしちゃうのは男性あるあるかと思ってたけど、恋愛経験が少ない男女両方陥りがちなんだなってGravity見て学んだ。

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私の旦那モラハラなんです、アスペなんです、と訴える女性に、2人の会話を録音させてみたら、実際は訴えた張本人がモラハラヒス女だった。ってことが割とあるらしいよ。

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「私はこう思いました、どう思いますか？」

「そうは思いません」

「いやでも私はこう思うので！！」

他人の意見受け入れる気ないのに、なんでどう思うか聞くの？

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「こんなことを言われたからきっと好かれている」
「こんなことをされたから本気だと思う」
みたいな希望的観測で、事実と妄想を結びつけてしまうと現実との乖離にショックを受けることがある。

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人にイライラする原因のほとんどは
「相手が思い通りに動いてくれない」
だと思う。
ほぼ全て、それに集約される。
それ以外にあるのかな。

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恋愛経験が乏しい人ってすぐ脈アリかどうかを測ろうとするけど、相手の好意を察する時って、目が合うとか、この一言を言われたとかじゃなくて、色んな要素が組み合わさっての確信に近いものだから、目が合うのは脈アリですか？とか、これを言われたら好かれてますか？みたいな軸で判断するのは危険だと思う。

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前の投稿と似るけど、「～についてどう思いますか？｣って質問しておいて、自分と違う意見が来ると全否定して自分を正当化する人は何がしたいの？
多面的な視点を知りたいんじゃなくて、全肯定して欲しいだけならそう書いとけよ

#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ

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彼氏なのに心配してくれないなんて最低
お姫様扱いしてくれないなんて最低
私の都合のいいように動いてくれないなんて最低
っていうのは可愛いワガママじゃなくて
無意識なテイカー気質ですよ

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自分の寂しさや不安にフォーカスを当てすぎて、
相手に辛く当たったり傷付けたことに対しては無関心な人は余計に距離をとられるし、それで寂しくなったらまた怒りをぶつけるっていう悪循環に陥る。

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片想いで押せば行けるパターンは
・相手の恋愛経験が乏しい
・外見がタイプ
・元々脈アリくらい。
押し続けるだけだとキープされるか、
最悪逃げられる。
押して引くが出来るようになった方がいい。

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振られた人のこと

回答数 7>>

完全に警戒されてるし、あなたと密室で2人きりになりたくないと言われてるので、それでも会いたいならカフェで妥協しましょう。ゴリ押しでカラオケ狙ったら、会うことも断られそうです。

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「今の発言は良くないよ｣
と言われた時に、
「私は言葉を発したらダメなんですか！？｣
っていう意味不明なすり替えをする
ヒステリックな人怖い

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「一瞬で被害者になれる言葉使うやつ嫌いなんだよね｣ってオードリー若林の言葉らしいけど、まじでこれ

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結局めちゃくちゃ魅力的な人って
誰かに機嫌をとってもらおうとか
寂しさを埋めてもらおうとせず
自分で自分の機嫌が取れて
いつも楽しそうな人だとおもう

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塾の先生が好きになっちゃって、、、

回答数 9>>

規則上その相手からは距離置かれるし、下手したら塾全体にバレるし、デメリットが多い。伝えるメリットがスッキリするくらいしかないので、それでもいいなら伝えたらいいと思う。

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ずるいなーと思ってしまうような
魅力がある人が結局好き
ずるいなーと思いながら
絆されていたい

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彼女のこと好きなのに夜になると罵声を浴びせてしまいます。

回答数 16>>

彼女逃げてー

恋愛相談の星

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必要な縁は必ず戻るっていうのは本当だと思うな

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統合失調症の人が一定数
集団ストーカーとか言い出すの
なんでなんだろう
調べたらそういう情報が出てきて
これだ！って思ってしまうのかな

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文脈を理解できずに
単語を拾い上げて過剰反応する人って
話通じないよね。

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2回告白して振られた人について

回答数 1>>

そういうタイプの人にとっては重く感じると思います。

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自分の中の理想の彼氏像が強すぎて、
現実がそれに伴わなかったときに
愛されてないとか相手が悪いと
決めつけてしまう人は
リアルな恋愛難しいと思う。

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自分が振られるとかプライドが許さないから
自分から振るっていうの
1番ダサいから中学生までにしとけ

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メンヘラを治すっていうのは
相手の都合の言うように何もかも受け入れて
自己犠牲しまくることじゃなくて
自分を守るために
良くない関係を断ち切る勇気のことだと思うよ

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「嫌われたくない」が行動の全ての軸になってる人よりも、「嫌われても別にいいや」っていう自分軸の人の方が大切に扱われやすかったり、追いかけられたりする。

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自分が機嫌よくいられることを
最優先にして生きていいと思う

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INTPの苦手な人は、感情論で話す人。
極論ですが、論理的な人を遠ざけたい時は
ヒステリックになったらいいと思います。
逆に、好かれたい時は
感情をロジックで説明する
言語化能力を高めたらいいと思います。

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ジェットコースターみたいに感情が上下する刺激的な恋愛ほど抜け出せないんだけど、幸せよりも不安とか苦しいの比率が勝ってると思ったら、ちょっとずつ相手に捧げてる時間とか労力は自分のところに戻してあげる方がいいかも。

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ほんとに申し訳ない

回答数 26>>

あなたが友情をとるか、恋愛をとるか選ばないといけないと思う。
お友達が恨みっこなしで割り切ってくれる人なら、彼とは付き合えるしお友達とも仲良くいられるけど、それはあんまり現実的ではないよね。

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「これ私が悪いの？」って聞く人
99%自分が悪いと思ってない説

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単なる日常会話を「責められてる」
「攻撃されている」と捉えてしまう癖がある人は
幼少期に理不尽に怒られたり
抑圧されたりトラウマを抱えてることが多い。

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自分本位な行動を受け入れてもらうことに慣れた人は、相手に甘えていくらでも傲慢になる。
対等な相手としての配慮をしなくなる。
そして相手が疲れきって離れていくと、今まで与えられてきた安心感が崩壊する事実に耐えられず、追いかけてくる。

モラハラとか回避型とかが
相手に離れられたら焦って追いかけてくる構造はこれ。

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あー対等に扱われてないな
って感じたら
そういう扱いならいいや
って何も言わず距離置けるくらい
自分軸で居ていいと思うよ。