GRAVITY/む

共感で繋がるSNS

む

む

自分で自分を信じていないと周りからも信じて貰えないっていうのはもっともかもしれないけど、逆も言えるよね…。
私は昔から抜けてるところがあったり出来が悪かったから、すぐ人から見下されてた。本当のこと言ってるのに疑われる、頑張ったのに信じてもらえない、誤解されて嫌われる、無視される、そんなことばかり。
どんどん自分が惨めで嫌いになったし信用出来なくなった。今更自分を信じるとか無理だし他人も苦手

む

自己肯定感が低く意志が弱いせいで、いつも立場が下になってしまう。
「私はあの人より頑張れてないんだからこれくらいやって当然」と勝手に自己犠牲的なことを考えるせいで、周りもそれが当たり前だと思うようになる。
きっともし立場が逆だったとしても私はまた同じように自分が我慢するべき理由を見つけて、周りも同じように思い込む。私が誰よりも頑張っていたとしてもその関係は変わらない。

む

起こりうる悪い可能性をすべて考えておかないと不安だし、自分がちゃんと不安でいないと不安なの。
とにかく低く見積もりたい。逆に言えば後は上がるだけになるから、むしろポジティブになるためのネガティブ

む

外では片耳イヤホンしてないと気持ち悪くなっちゃうのに、持ってくるのを忘れてしまった。
外でイヤホンするのが危ないのは分かってるけど、しないとパニックにもなりやすいからどうしても必須…
人の少ない所で座って休憩してる自分、情けなすぎる。弱いやつめ。他の人なんか私の想像を絶するくらい苦労してるというのに、私といったら何をしてるの。

む

自分が自分を厳しく見張りすぎて、それを人からの視線だって錯覚しちゃう。自分の挙動一つ一つを監視されてる気分。間違えたら責められる。偽物の視線が矢みたいにたくさん突き刺さって苦しい。
全部ただの被害妄想なのも気持ち悪いし

む

人の3倍くらい仕事してないと許されない気がする、皆自分に怒っている気がする、話しかけたら無視される気がする、、
いじめられた時に培われたこの被害妄想を早く治したい。

む

自分を守るために失敗からも成功からも逃げてる

む

できない理由を探すのは早いのに、できる方法を探す努力は後回し

む

周りに感情的な人が多いから、必然的に感情を抑えるのが上手くなっただけで、私自身が理性的なわけじゃなかったんだ…。感情を心の奥底に押し潰しただけ。現実から目を逸らしただけ。全然折り合いつけられてないじゃん。
乗り越えた、忘れた、切り替えたと思っていたものも、どこかに蓄積してる。

む

元々自分が自意識過剰な自覚はあったけど、最近まだ思い上がってた部分があったと気づいて矯正中。
自分への期待とハードルを極限まで下げたい

む

脳内が自分の誹謗中傷だらけでうるさい

む

相手に合わせてばかり生きてきたから会話中に何一つ自分の言葉が出てこないや…。
つまらない奴なのがバレるのも怖くて、一般的になんて返事するのが自然なのかも分からなくて、人の会話聞いて参考にしていても口から出るのは大袈裟な相槌ばかり…。
会話に"正解"なんてないから自分の本音を言おうと努力しても｢こんな時なんて思うのが正解なんだろう？｣と矛盾したことを考えてる。

む

自分が他人に無視される所が容易に想像できちゃう。私のことって無視しても何の問題もないんだろう周りにとって。逆に私がどんな状況だろうが絶対無視されないって自信があるからこそ無神経に話しかけてくるんだろうな。いつも都合よく利用される。弱い私が全部悪いからこそ吐き気がする。

む

自分の意見なんかハッキリ伝えたって無駄

む

断るって本当苦手だな…。
私が我慢すれば皆機嫌が良くて、結果的にすべて上手く回るっていうのが染み付いちゃってる。言い訳だけど。
そんなことしてたら自分の意志なんてものはなくなるから、今は"我慢"とかいう概念すらない。無。

誰も不快にさせずキッパリ断れる人はかっこいい。私もそうなりたい。私が断ったら悪い空気になるのもまた、私が舐められているせいなんだと思う。

む

いつも私ばかり我慢しているような気分だけど、もし相手もそう思ってるんだとしたらもう分からないね。
本当に人間って自己中で大嫌い。自分も他人も気持ち悪い

む

何でもかんでも自分を卑下するのは聞いてる方も気分良くないと思うから、勿論口には出さないんだけど、無意識に自分を下げてしまうな。
何かに感謝されても｢(大したことなんてしてないんだよなぁ。こんなんで感謝してくれるなんて優しいな、なんだか申し訳ないな。むしろ私の方が感謝することたくさんあるだろうに)｣みたいに。他の事に関しても全部。
こういう、他人は上自分は下マインドが人から舐められる原因なんだろうね〜

む

せっかく人と仲良くなっても、一人になってスイッチが切れた時？すべてが気持ち悪くなっちゃうのはどうしてなの。自分にも他人にも嫌悪感が沸いて気分が悪くなって、気持ちを制御できなくなる。。またあの人と遊びたいとか話したいとか、そういう気持ちになったことがない。リセット癖が出るのはもはや時間の問題…。
こんなやつ一生一人で孤独に過ごしてろ

む

心に余裕のある時とない時、どちらがその人の本性なんだろう？

む

話すのが苦手な人同士、練習のために匿名で通話してみたら動悸と汗が止まらなかった。これに関してはきっといつか慣れると信じてる。。
けれど私が何より治したいのは唐突にくる気分の悪さと、自分含め人間に対しての嫌悪感、最後に何もかも嫌になって衝動的にリセットしてしまう癖…。

む

他人の気持ちなんて絶対に推し量れないから、答えがないからこそ怖い。リアルでもチャットでも無言になられると｢あーまた私には分からないこと考えてるんだ｣って思うし、私が何か間違えたのかどうかも知りようがない。
こういうのが疲れるから誰とも話したくない

む

人と会話するのは、まるで私にだけ台本が渡されてない劇みたいな感覚。言葉も行動も私だけ間違ってて、変で、みんな困ってるように見える。それは被害妄想かもしれないけど、私はいつも私のセリフが分からなくて怖い

む

余裕のある人間になりたい

む

人の視線が気になるとかいうレベルじゃないかも…自分が自分を監視しすぎて拒否反応が出る。。
人に認知されると吐きそうになるのはそういうこと？でもいい加減リセットして逃げるのはやめて欲しい

む

この突然の心の電池切れ、本当にやめてほしい。
その瞬間自分も周りもすべてが無理になる

む

昔からトイレの個室が一番落ち着く…。ただ社不すぎて、何らかの拒否反応によって突然しんどくなって気分が悪くなるのでそのまま出られなくなっちゃう。
不安の薬が効いてる間は、誰かといても比較的落ち着いていられるんだけど、こうやって突然気分悪くなる現象が治らない限り人嫌いは克服出来ないんだろうな…
こんな弱い自分が嫌い

む

否定されてばかりの人生だったけど、自分自身が一番自分を否定してる。自分の内面外面すべてが気持ち悪い、偽ってしか人と関われない、他人の視線しか気にならない、振り返れば自己嫌悪しかない、仲良くなっても唐突に関係のすべてが気持ち悪くて無理になる。

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情緒不安定の時は本当に世界のすべてが憎い

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他の人なら許されるのに私だと許されないみたいなことがたくさんある。

私が相談した時は馬鹿にしてたのに、数ヶ月したら相手も私と同じことを相談してくるとか。それでもし私が同じように馬鹿になんてしたら性格悪い扱い。かといって共感しても｢お前に分かるわけない｣ってね。

舐められる自分大嫌い本当に気持ち悪い最悪。

む

私の脳内のセキュリティゲートが厳しく検閲をするので、自分の気持ち一つ喋るのにも一苦労

む

人って誰もが完璧ではないし、良い所もあれば時には汚かったり闇の部分を抱えていたりすると思う。でも｢そういう所もまた良いな｣って思えるのは正直心に余裕があって一人でいる時だけ。本心では人と関わるの大嫌い。弱い自分のことも大嫌い。自分と誰かが関わったって苦しみしか生まれない。毎日毎日気持ち悪い

む

自分の存在を認知されることが怖い、気持ち悪い
「関わりたい」と「傷つきたくない」が綱引きしてる状態

む

自分の言動一つ一つにおかしな点がないか、普通を装っている中に無能が露呈しないか、何かミスをしていないか、内心引かれていないか、そう恐れながらしか人と関われない。
というより先に恐れることによって何が起きても耐えられるように保険をかけてハードルを下げるのが目的なので治したいとも思えない…。
終わってる

む

本読むの大好きなはずなのに小学生並みの語彙力しか持ち合わせてないのが辛い。アウトプットが足りないから…？
親の大喧嘩を小さい頃から見せられてきて、自分の意見を押し通してでも言いたい事を何でも言っちゃう人って本当馬鹿だなとずっと思ってた。
でもその結果、平和主義で自分の気持ちなんか言わず空気を読んでばかりの生活が当たり前になって、自分が今どう思ってるのか、何をしたいのか、まったく言葉が思い付かないし、文章も書けなければ会話も出来ない。年相応の言葉が使えるようになりたい。

む

人から見下されて育つと自分を卑下するのが当たり前になるし、自分を卑下していると人から見下されるようになるというゴミループ

む

｢私の方が役立たずなんだから頼まれ事は全部やって当然｣｢私は駄目人間なんだからもっと頑張るべき｣｢無能なのに休んでちゃ駄目だ｣というように無意識に"自分の方が下"だと思い込む節があるけど、実は相手と立場が逆転したところでこの思考は変わらないことに気づくんだよね。気づいたところで考え方なんてそう簡単に変えられないことにも気づく。

む

あまり人を頼るのが得意じゃないから、つらい時の助けの求め方も分からないし、まず誰かに話してみるっていう発想もなければ、人には期待するべきじゃないと思ってるから、一人にならないと無理なの。回復出来ないの。人に助けてもらうとどうしても”今その人から見えてる自分”の景色が雑念として入ってきて余計疲れる。元気なふりとかしちゃう。自分のメンケアを出来るのは自分だけ

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自分を認知している人が存在するっていう状況に何故か突然気持ち悪くなって吐き気がして耐えきれなくてまたリセット

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人っていうのはどうしても価値観が違うし、話し合っても分かり合えないことはあるし、私含め誰しもが自己中で本当に面倒くさくて嫌い。心に余裕がある時は｢そういうところも含めて面白いんだ｣と思えるけど普段は全然無理。
たとえ意見が食い違っても、お互いを尊重し合って関われる人としか一緒に居られない。全然一人でいる方が好きだし寂しさを感じることもほとんどない。人といても心が疲弊するだけだったもん

む

(私の場合)メンタルの調子が良い時ほど、何か予定を立てたり新しいことを始めたり大切なことを決めたりするべきじゃないんだよね。
後の自分がそれに付いていける訳ないんだから

む

自分を演じてないと人と関われないけど、演じてるせいで人と関われない

む

やっぱり私は狭く浅くの関係が一番落ち着くし、家で一人でいるのが結局一番楽。他人の前で素でいる自分が想像つかない

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誰も私には興味無いって分かってるけど、人がたくさんいる所は皆に見られているような気がしてすぐ苦しくなる。人の視線が矢印みたいに感じて自分に刺さって気持ち悪い。。被害妄想なくなってほしい

む

自分は人より格下な存在だから責められて当然なんだっていうマインドが根付いてるせいで、余計に舐められて理不尽なこと言われるという悪循環

む

やって後悔するくらいならやらずに後悔した方が圧倒的にマシだと思ってるお手本のような保守的人間。楽しいことなんていらないから苦しいことが消えて欲しい。
好奇心0、活力0、主体性0、変化嫌い、失敗嫌い、自分信用してない。
きっと人生全体で言ったら今こそたくさん失敗しておくチャンスだろうに最初から全部恐れて行動しないから永遠に成長もしない。

む

私のような社会のお荷物
明日にでも突然消えたりしないかなと毎日願ってる

む

人と比べてる暇があったらその分今まで以上に努力したらいいのに、何やってんだか私は。はぁ

む

人の悩みとかを聞くと、解決するまでまるで自分の悩みかのようにずっと頭に残り続けるのがしんどい。すでに自分のことで精一杯なのに他の人の人生まで抱えるような余裕がない…。きっと相談した側も私にそこまでは求めてないだろうに何やってるんだろう？頼られてるんだから嬉しいはずなのに。他人との境界線を引くのが鬼ほど下手なのかな。
だから、人のこと知るのも自分のこと知られるのも苦手。薄っぺらい関係の方が楽

む

自分はいくら努力しても駄目人間で(努力すら正しく出来ていないのかもしれないけど)、地頭も悪く無能だということを過去の経験から痛いほど理解してるから、それが人前で明るみになるのが物凄く怖い。
でももし、たまたま他の人のように上手く振る舞えてそれなりに好かれたりしても、それも怖くて気持ち悪くなるの。いつメッキが剥がれてしまうか分からない恐怖と、失望される恐怖に押し潰される。
だから誰といても結局「もう疲れた、やめよう」となってしまう。お得意の縁切り。思考回路も極端すぎて本当に呆れる。
人生下手くそ選手権があれば優勝狙えそ

む

メンタル激病みの日に自分の機嫌を取るため美味しいものを食べようとすると無性に惨めな気持ちになるのはどうしてだろう。まるで食べ物にも同情されているような、泣いているのを見られているようなそんな感じがする。こんな気持ちで食べてごめん、などと意味の分からないことを本気で考えている。
食べ物も「お前なんかが食うんじゃねえ」ってキレてそうならまだいいの、でも「可哀想にね」って眼差しを向けられているような感覚があって、それが余計につらい。普通に考えて頭おかしすぎるけど、病んでるとそれも普通になる。それとも私の感受性がキモすぎるのか