GRAVITY/ゆぅ

共感で繋がるSNS

ゆぅ

とってもネガティブで、気にしすぎな性格です。自己免疫疾患で一生治療中。誰にも話せない、だけど誰かに聞いて欲しい話をします、不快にさせたらごめんなさい。

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ゆぅ

楽に生きたい。子どもたちのことも、家のことも仕事のことも、病気のことも、彼のことも、考えて吐き気がしそうなほど悩んで、体調もよくないし、ほんとに、楽に生きたい。

ゆぅ

祭りで仲良しの同年代の男女で飲みに行くようになって3年目。その中に異様に仲の良い女いるのは今年わかって、いつもその女のインスタにはみんなで飲んでても彼だけがわかるように手元とか服とか匂わせ写真写ってて。乾杯写真とか、手元の写真とか、横顔とか。この前の飲み会も、男は彼1人、あとは女だけ。きんも。ほんでその女にだけわざわざお土産あげてて、それも投稿されてた。仲良しこよしだね。

ゆぅ

元カノとはここ1ヶ月くらいはLINEとかしてないっぽいのか、自信満々に『じゃぁ見る？』って言ってくるけど、知ってるよ。お気に入りとかピン留めしてない下の下の方に、元カノを隠してることを。いつもなぞにスクロールしまくってるの、それだよね？わかるよ😊『俺はそうゆう人間』なんだよね？会いたいとかかわいいとか、声聞きたいとか昔のえちえちな話とかもできる大好きな息抜き相手の元カノと、他の複数名の女ともだち、先輩、後輩😊キャバ嬢😊みーんなあなたの『息抜き』の大事だな女の子たち😊わたしいらないよね？

ゆぅ

なんでそう考えるの？もっと気楽に考えたら？めんどくさいわぁ。
そう言われても、自分でもなんともできないもの。心配性だし、不安だし。
自分だってもっと楽に生きたい。ふあんになったり、イライラしたりしないで生きたい。
できないから辛い。いないほうがいいと思ってしまう。

ゆぅ

モテるのはわかってたけど、わたしの彼だと思ってた人がよくいるクズ男で、よくいるキモいおじさんみたいなことしてたと知った。世の中そんなものなのかなぁ。一途なのってありえないことなの？

ゆぅ

わたしとは結局付き合ってない状態だと言われ、わたしは彼氏としかしたくないし、元カノとか他の女とあの内容のやり取りしてることは正直きもちわるいから、それをやめてわたしと付き合う選択はないのかな？ともう少し優しい言い方で伝えたら、『なんで上から、なの。』と言われ、『じゃぁもう、無理でしょ』みたいに言われたのに、毎日のようにうちに来てるし、やることやってるけど、なんなんだろう。わたしも意思が弱くて、自己肯定感が低いのも良くないのはわかるけど。女と遊んでたり元カノとのキモいやり取りとか、キャバ嬢と連絡とっててアフター行ってることとか、無かったことにされてる？

ゆぅ

別れて家族にも言ったのに、きてる。ここ数日。たぶん、ただ単に寂しいんだろな。私も彼も。虚しいなぁ。優しいけど女たらしな人といるの疲れたのにな。

ゆぅ

スマホ機種変更したらトーク履歴消えた😭

ゆぅ

え、ほんとに、わかれたんだよ？なにいま？え？なんなのいま？今も言ったよ、女との関わり方が理解できない、って。あれ？

ゆぅ

別れたはず。女との関わり方とか、浮気まがいのことしてごめんと言わず、俺はこうゆう人、で別れたはず。なぜうちにまた来てる？子どもたちも、もう高校生だから、別れたことちゃんと伝えた。なのにまたきてる。どう思ってんのかな。なんなのかな。

ゆぅ

彼のことをまだ好きな気持ちと、気持ち悪いと思う気持ちと、毎日ぐるぐるしてる。昨日もおとといも、仕事関係の返事はたまにくれるけど、夕方からぱったり未読無視。また女と飲みに行ってるのかな。それとも無視されてるのか？とか、イライラしたり悲しくなったり。悩んで毎日のように泣いて落ち込んでるのはこちらだけ。彼は堂々と女たちと連絡とったり出かけたり。こうゆう不安から逃れられると思ったけど、まだ気持ちの整理がつかない。会えないくらい遠くに行ったら楽なのかな。虚しいなぁ。

ゆぅ

やりとりしてる元カノとか、女友だちはずっと大事にキープしてるけど、彼女いること隠してたり元カノとかキモいやりとりしたり会ったり、事実を知ってしまったわたしは、彼のなんでもない人になったらしい。キープして息抜きに気分よくなるやりとりする相手は、本性知らない人じゃないとだもんね。

ゆぅ

あたしも普通に幸せになりたいので、もしもまだ元カノとか女友だちとあんな気持ち悪いやりとりしたり、嘘つくなら、耐えられません。あのやりとりは、度を超えてて気持ち悪いです。ごめんなさい。
気にせず、会いたいとか声聞きたいとか、2人で飲んだりとか、自由にしたいでしょ。やめられないもんね、息抜き。やめてって言っても、やめられないんだっけか。
何度も言いますが、わたしよりそちらの方々が大事なら。何を言ってもかわらないもんね。

と送りました。

ゆぅ

今一体どうゆう状態なんだろ。うちの子どもたちとも普通に会話して一緒にご飯食べて、一緒に飲んで隣で寝た。別れたよね？ただの友だちとしてきてるのか、なんなんだろ。わたしはあなたの女との関わり方が度をすぎていて気持ち悪い。元カノとか、自分に明らかに気がある女とか、何人いるかわからない。女との関わりかた、きもちわるくて吐き気する。

ゆぅ

なんやかんやうちに、普通に来たけど、わたしは許してないし、女とのやり取りはほんとに気持ち悪いです。勘違いしないで。

ゆぅ

彼氏かどうか、わからないような関係だったけど、わたしは彼氏とかそれ以上の家族のように思ってた。娘には少し話した。母の様子を心配してた息子にも少し話したらしく。息子は『うちで男1人だし、俺が支えないとな』って言ってくれた。『一緒にラーメン食べに行ったり、釣りに行ったり、だかけたりしたなって思い出して、俺少し泣いたわ』って。今までたくさんの辛いことがあったけど、子どもに恵まれたことだけは本当に自慢できる。本当に、ごめんね。ありがとね。

ゆぅ

女の子たちとのきわどいラインとか、声聞きたいって電話したり、かわいいって言ってたり、そおゆうのは浮気じゃなくて、息抜き、なんだって。スマホ見てはっきり証拠見て、きもちわるくて、もちろん終わりにされて。なのに今彼は目の前にいます。ふうつに話してます。でもスマホ触るたびに、女の子たちに連絡してるんだろなって。吐き気する。くるしい。別れたのに。

ゆぅ

元カノとずっと連絡とって、何回か会ってたー！
働いてるところにご飯食べ行っただけって言ってるけど、定期的に電話したり声聞きたいとか、またあいたい‼️とか、触りたかったとか、それって浮気ではないの？彼女いないって言ってるし。もうむりだ、はきそう。きもい。

ゆぅ

そんな〇〇が好きだけどね😆とか、彼女いないよー、って女友だちに送る彼氏は、普通なのでしょうか？

ゆぅ

しんどい、ほんとにしんどい。女とのやりとりばっかり。彼女いる事言ってないの？なんなの？ほんとに、なんなの。すごくいいひと。みんなにいいひと。でもそれは彼女にとってはいい事ではない時も多い。吐き気する。

ゆぅ

え、またあの女とラインしてるの？なんて言ったらまた拒絶されて、こなくなる。隣にいても、ずっとやりとりしてる。どっちにしても辛くて、吐きそう。

ゆぅ

やっと帰ってきた彼は、相変わらずあの女とLINEずっとしてるー。となりで、ずっと。あたしって本当に、なんなんだろうな。だいじにされたいな。

ゆぅ

そばにいて、楽しい時は一緒に笑って、辛い時はそっと寄り添ってくれて、お互いに大事にし合える人に出会いたかったなぁ。一方通行、病んだ時は放置。つらいなぁ。心がざわつく原因でしかないけど、依存してるから、放置されて辛いとか、気にもかけてくれないことを悲しく思ったり、考えずにいられない。

ゆぅ

体調とメンタルが弱っている時に、彼に気にかけてもらいたいなってゆう気持ちはわがままなんだろうか。付き合ってる人が具合わるかったら、心配の声がけしないんだろうか。やっぱり自分のわがままなのかな。

ゆぅ

わかってても、さみしいな。

ゆぅ

『げんかいです』って言葉が最後なんだけど、お別れっていう意味でいいのかな？今の状態なんなんだろう。今までは『散々つかってごめんなさい』『今までありがとうございました』とか言われて、数日後戻る感じだったけど。

ゆぅ

彼から『げんかいです』と連絡きて、仕事では会話するけど、返事はないまま。お別れなのか、なんなのか、はっきり確認するのも怖くて。でも、終わりって意味なんだろなって、覚悟してる。言わなかったけど、わたしも『限界を超えていました』

ゆぅ

女とやり取りしてる彼のことを思い出すと吐き気がする。でもあいたい。でもスマホさわってるとまたあの女かと思って吐き気。でも一緒にいたい。どこで誰と何してるのかって勘ぐって吐き気。もうずっとこれ。もうやめたいけど失いたくない。でも思い出すから吐き気。

ゆぅ

インスタ見てたらまたさらに不安がつながってしまった。あの女は、わたしの彼との乾杯写真とか、彼の手元の写真とか載せてる。わざわざ2人のだけ。なにそれ、どうゆう意味？？他の友達と5、6人で飲んでるはずなのに。そうゆう投稿が、何件かある。もう、お互いにじゃん。吐きそう、本当に吐きそう。

ゆぅ

ご飯食べられない、少し食べると吐き気。彼は既読無視、女友達との関わりのことで、もしかしたら自然消滅したと思われてるかも。でもわたし、朝からお弁当作って、洗濯もして、仕事に来てる！午後休憩、あと2時間ちょっとがんばれわたし！なにも偉いわけじゃないけど、自分で自分を褒める。

ゆぅ

女との関係を疑ってるんじゃなくて、その女との頻繁なやり取りをしてるのが気持ち悪いっていうのは、どう表現したら伝わるんだろ。

ゆぅ

ほんとにごめん。わたしに連絡ない間もやりとりしてて、次会う約束とかもしてることが、苦しくて。この前のことも笑い話にされてて。今まで思いあたる節が全部繋がってしまって。仲良い友だちなのはよくわかった。けど苦しい。
本当にごめんなさい。
関係を疑ってるとかじゃない。あなたを疑ってもいない。

って、ライン入れたんだけど、伝わるかな。浮気とかじゃないのわかるのよ、彼女よりも連絡頻繁にして私の知らない話ばっかりしてるのが、気持ち悪いの、伝わるかな。

ゆぅ

さみしいけど、居ない方が心が楽。スマホ触るたびにあの女か、って吐き気せずに済む。

ゆぅ

彼があの女とご飯食べ行ったり、毎日のように連絡とってるって知らなかった頃に戻りたい。連絡取り合ってる女と、飲みグループの怪しい女と、時々職場にきてプレゼント渡したりしてた女と、全部同じだったなんて。警戒してた女が同一人物だった、女の勘って当たるんだな。みたとき、親密だなって一瞬で思ったから。

ゆぅ

考えてしまって、上手く息ができなくて、違うとわかっていても吐き気がしてしまう。
2人でご飯いったの見られててたことも、笑い話にして、わたしが真剣に悩んで夜も寝れなくなって、息も苦しくているのに、たわいもないやりとりして、写真送りあって、わらってる。
もう来ないで欲しい。顔を見たら思い出してあれこれ問い詰めたり、また嫌な話をしてしまうから。または我慢して作り笑いして、息苦しくて眠れない夜を過ごすか。大好きだけど、この10年の間で受けた傷が、優しさに隠れた不誠実さが、わたしとゆう存在を忘れて楽しむ彼への不信感が、溢れてしまってる。

ゆぅ

相変わらず、わたしが具合悪くて死にかけてる最中でも女と連絡取り、ともだちなのはわかるよ？でもさ、彼女に返信しないでそっちには即返事してるの何？？
この前のご飯食べに行ったの見られてたのも、奇跡だよね！って、なに？何が奇跡？ふざけんな。
きもちわるい。

ゆぅ

わたしだけ知らないと思って。こそこそと。腹立つ。

ゆぅ

コロナ感染して、すこしよくなってきたとおもったら、今日は朝から吐き気すごくて、だめだった。戻してしまった。体も心もボロボロです。免疫疾患だから、普段からマスクして気をつけてたのに、家族コロナで本人も超絶具合悪いまま出社した人を、ほんとに恨む😭他の人よりかかりやすく、重症化しやすいって前から話してたのに💦無理矢理出社するなら、わたしが早退すればよかった😭

ゆぅ

仕事から帰ったけど、彼いなかった。着替えとかスーツとか持ってっちゃった。かなしいなぁ。自分のせいだけど、自分も悲しくて傷ついた感情どうしようもできなかった。

ゆぅ

安心させて欲しい[大泣き]

ゆぅ

何回も大丈夫って思って、彼の言葉を信じようとしてるけど、また連絡取り合ってるのみたら吐き気とざわざわが止まらなくて。『わかってるけど、どうしてもざわざわするから、抱きしめて大丈夫って落ち着けて欲しい』ってお願いしたけど、だめでしたー。『なにが？』『どうすればいーのよ』みたいに言われるから、わかるように頼んだけど、余計に虚しくなっただけでした。あーぁ。

ゆぅ

またあの女とLINEしてる。はきそう。

ゆぅ

今日は帰ってくる約束だったのにな。仕事もお互い休みって話したのにな。来たとしても、この前のランチ女の話でまたイライラしたりケンカなるかもしれないし、これでよかったのかな。さみしいなぁ。

ゆぅ

ほんとに、好きだったな。辛かったけど、好きだった。女に生まれてよかったとほんとに思える相手だった。

ゆぅ

昨日もあの女と一緒のグループで飲み。今日も誰かと飲み。既読無視、未読するー。わたしって、なんなんだろ。2人きりでランチしたのバレてから、喧嘩ばっかり。そんで5日間の放置。しんどい。あんなに悲しくてしんどい、不安だって話したのに、フォローなしなの？わかってて傷つくこと自分からしたのに、バレなきゃいいとおもってた？

ゆぅ

好きだけど、元嫁との関わりとか、女ともだちあれこれとか、こそこそしててほんとに吐き気する。もうダメかもしれない。

ゆぅ

彼が、女とごはん2人で出かけて、あたしが警戒してた女だから嫌がるのわかってるのにわざわざ誘って、内緒にして、今度またねみたいな話もしてた事に、もう吐き気しかしない。こそこそあったのもだし、相手の住んでる市に飲みで泊まり行くたびにわざわざLINEして近くにいるアピールしてたり。元嫁子どもと会うのも、その市内だから、女に連絡してたり。あたしには『のんでるときは連絡できない』って言ってるくせに。じゃ、もうそっちいきなよ。あ。既婚者の女だからダメかぁー😊💢ほんっっっとに気持ち悪い！