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来之中国🇨🇳的 在日本🇯🇵 希望遇到有缘人
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让有准备的人先谈，让心态成熟的人先谈，才能先谈带动后谈，也要具体情况具体谈。
不是盲目谈，而是精准谈、科学谈、高效谈，有策路地谈。
让懂经营的人参与谈，让善沟通的人带头谈，以智慧的力量助力恋爱，同时兼顾特殊情况灵活谈。
132トラブル
我靠在沙发上 他站在我面前
我看着眼前那根东西 我说 你能不能穿上裤子 别老用这玩意对着我晃
他笑笑 去拿沙发上的裤子穿起来
我把包和外套都扔给他 一身轻的走进电梯
我从身后抱住他 然后深吻他
不知道吻了多久才推开他
我说 要是这个时候电梯进来个人就好玩了
他说 怎么这次舍得分享唇上的口红了
我不回答 反手掐了下他的胳膊
他也不恼 牵着我的手去车库 还专门到我这一侧帮我打开车门
他找了一个环境不错的bar 牵着我的手去了二楼最里面的沙发
我要了杯马天尼 他点了杯有点像威士忌酸的东西
那杯马天尼格外的好入口 调配融合的简直完美
我还以为是自己的酒量变好了
几口下肚 我的手不安分 他也起了反应
我有些迷离 他身上实在太好闻 我忍不住凑在他的脖颈间 靠在他身上 不自觉的攀上他吻他
闭眼的时候只觉得眩晕 像漂浮在空中
他想带我离开 我看了眼时间和杯中的酒 叫他再忍忍
我不应该空腹的 一下子的上劲 我险些控制不住自己 只好拿起面前的水猛喝
他看出我的上头 说给我变个魔术
他拿起我的口红打开 涂在我的手背 只是下一秒 这个粉色的印记就出现在了我的手心
我有些不解 拿起他的手反复打量 却也参不透天机
昏暗的灯光下映照着他的脸 他挺帅 看向我的眼也满是深情 我的眼光向来不错
我拿起他的那杯酒 往嘴里含了一口 然后转身吻他 把酒都悉数渡入他口中
刚想分开就被他按住加深了那个吻
酒精不断回荡在我们的唇齿间 竟然有几分甜
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昨天弟弟来杭州找我 高铁大概是傍晚时候到
我不想那么早见面 想有点自己的空间 和他说晚饭后见
他倒是蛮乖 自己在🏨解决了晚饭乖乖等我
本来想着请他喝一杯 不过下雨 而且对于他来说喝酒也不是第一目的 所以就算了
我一个人在咖啡馆看书抽烟到八点然后去见他
打开门我很满意 他本人和照片一样帅气 少年感十足 肌肉也练的不错 笑起来很阳光 只是没有我想象中的害羞 反而有些轻车熟路
我洗完澡换了套粉色的睡衣 拿出t递给他 他问我是私激吗 我下意识的一激灵 以为他也是我微博的读者之一 不过后面问起来只是凑巧他也用过
他的体力很好 毕竟年轻了我四五岁
我有些招架不住 不知道是因为没什么精气神 还是面前这个人不是我最想要的
我居然会在一些时刻想他 脑海中不断闪现我和他的那两晚
不过还好 我的自控能力很强 所以算不上什么大问题
也许是没什么感情 也自然没什么aftercare
我们各在床的两边玩手机
他说饿了 我自然的帮他点了他爱吃的夜宵 对于他挑三拣四的小把戏也照单全收 我也只能做到这个份上了 毕竟他是弟弟 毕竟他为我而来
他的言行举止都有些幼稚小孩子气 和他的周到形成鲜明对比
但和其他男的相比也算是有付出意识了
晚上我想走 但又觉得把他一个人留下不妥
今天在八点多醒来 上卫生间路过镜子的时候发现小腹的线条明显了很多 毕竟昨晚我也出了很多力
再次躺下已经没了睡意 看着身旁的他就像是个陌生人 好像我们昨晚不曾有过那些欢愉
我轻手轻脚的起来收拾 拿着高跟鞋出门
我们应该不会再见面了
我想 我可能还是更 适合和哥哥相处
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双膝跪地啊啊啊
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他唱歌很好听 和你一样
那个时候我节食 你哄我吃完最后几口
我们牵着手走在街边 打打闹闹
你突然说想唱歌给我听 然后我们去了最近的ktv
我才知道原来你唱歌这么好听
也有些惊喜于又挖掘到你一个优点
我靠在你肩上 听你唱着那些情歌
我总是这样 失去后又疯狂寻找替代品 像是饮鸩止渴
眼前的屏幕上正好放到张惠妹的如果你也听说
他唱的深情 结合着歌词 我脑子里全是你
“如果你也听说 有没有想过我 像普通旧朋友 还是你依然会心疼我”
“如果你也听说 会不会相信我 对流言会附和 还是你知道我还是我”
我真希望我们之间没有那些沉重的伤害
我真的好后悔 后悔当时的嘴硬 为了面子放出的狠话
那个时候觉得赢最重要 误把冷漠当自尊 说出口的话 做出的事都化成荆棘利刃 刺向当时的你 最终也扎向现在的我
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我更喜欢充满未知的未来 我喜欢这种刺激和挑战
永远不知道下一秒会发生什么 好事还是坏事 会遇见谁 真爱还是过客
像一艘远洋的船 没有目的地 前方也许是风浪 也许是美景 但我确定我能自己掌舵 我能确定我越走越远
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GRAVITY5每段感情的瓶颈期我都会直说
我直接了当的说出被冷落的事实 接受也理解新鲜感这玩意 我说我们可以先短暂的分开一段时间互相冷静 等之后如果还是喜欢就重新一起 没必要硬在一起把最后的新鲜好感都消耗掉
但你会发现 他们真的敢做不敢当 永远都是那副虚假虚伪的作派和嘴脸
他们开始和你道歉 编造出千万种理由和借口 但就是不承认 即使你已经把事实摆在他面前
就像只要你没有抓到他和异性在🛏️上 那都不算出轨
就算抓到了 他们也有那么多的托词
一边道歉 一边下次再犯
每次恨不得抛弃尊严下跪求饶
说实话 到这份上了 坦白点我还觉得算个男人
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白天扮演懂事的大人 讲得体的话 扮理性的人
夜晚是偷偷设下的逃生出口
白天压抑的情绪 只有在夜里才被默许释放
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那时候我的身体已经出现躯体化反应。手抖、肌肉不受控制的抽搐，有时就连站在地上都会浑身颤抖。
长期每天只能入眠四五个小时让我偶尔精神恍惚，在醒来时几乎分不清梦境与现实，经常会莫名其妙介哭泣，控制不住自己眼泪，不想做任何事情。我把自己困在一个小世界里，好像这样就能获得片刻安宁。
我不喜欢睡觉的时候有任何光亮与噪声。窗外汽车发动机震动的声音，狂风呼啸介声音，甚至一条缝的微光都有可能将我从睡梦中拉醒。
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要慢慢学会享受孤独
一个人的时候，就是不想早睡！
但有人陪的话，我肯定会早早睡！
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我始终不会好好对待自己，我最对不起的，是我自己
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庆幸的是，这是一个和平，没有战乱的牢笼，会有爱人，父母，和可爱的孩子，平安度过一生。
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肯定是一方在妥协，才相处这么久，不然早就分开了
不知道怎么做，也不知道我这样想对不对，
我也不能要求他做什么，因为用他的话来说，
“又没有结婚，凭什么这样要求我”
可是有时候会有些委屈，由于异地，没有陪伴安抚，没有物质安慰，更多时候，是自己消化，自己想通
在外，关于他，我说了很多善意的谎言，给足了他面子，亲朋好友，都夸他的好。
归根结底，是我内心不想失去他，多说他的好，才安抚我内心，安抚自己的想法。
不知道是不是自己骗自己，可是这世间所做的一切，所寻找的另一个人，真有有这么衬心如意，十全十美？
我很困惑，我又难以放下。
理想是理想，生活是生活
我是否能配得上理想？
我还是扔败在生活里？
理想与生活哪个重要？
命运的拉扯，先好好活着吧！
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