GRAVITY/さそりのしんぞう

共感で繋がるSNS

さそりのしんぞう

誰にも言えない本音の吐き処。人間なんか大嫌い

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さそりのしんぞう

冬用の羽毛布団出した。ぬくい。温くて幸せ。適度な重さと温かさ。自分が人間になっていく。

さそりのしんぞう

肌綺麗なことが1番の自慢🎶今日も美容学校の友達に｢え！？それでファンデ塗ってなかったん！？塗っとんかと思とった！！｣て言われてルンルン🎶目肥えとる子に言われるのがいちばん嬉しい🎶

さそりのしんぞう

さそりのしんぞう

いつもより比較的綺麗でスペースのできた部屋で、いつもより大きくカーテンを開けて明るくなった部屋で、いつもより暖房を強くしたぬくぬくの部屋で、微睡むことができる環境に幸せを感じているうちは、多分死ぬ勇気出ないんだろうなあ。

さそりのしんぞう

今人間(特に男の人)拒絶モード入ってる。仲良い男友達の隣にいるだけで嫌悪感と呼吸が浅くなっていくのとめまい感じた。その男友達が嫌いな訳では一切ない。ガチのマジで友達。なのになんでこんな拒絶反応出る？苦しかったなあ、

さそりのしんぞう

丸一日休みがあれば、一人で行きたいところにお出かけして、SNSで見たアイテム買いに行って……ってするのが好きだった。
なんでだろう、今は一日休みがあっても、日が暮れるまで寝て、起きたら布団の上でスマホ。起き上がって縦になってる総時間なんかワンチャン1時間ないんじゃないかってくらい。
なんでこうなったかなー。

さそりのしんぞう

身体ハンデが辛い。(一時的だけど)
前十字靭帯術後の足と、ヘルニア再発中で動くだけで痛い腰。
腰は体を起こすだけで痛むし、足は言わずもがなだから他人が当たり前にできる動作が苦痛でしんどくて体力使う。それなのに同じ生活を敷いてくる人達は何？想像力ない？
身体を使えない苦しみは当事者にしか分からないのになんで好き勝手言える？信じられない。本当に嫌でしょうがない。
お願いします、休ませてください。このままじゃ私壊れてしまいます。誰にも、会いたくない。

さそりのしんぞう

好きな人は2次元の中。生まれ変わればワンチャンあるかな。苦しいな。会えないなんて。

さそりのしんぞう

小さい時からお金持ちな人が心底羨ましくて、心底憎い。

さそりのしんぞう

食べること、あんなに大好きだったのに今はご飯にそんなに心躍らない。いっぱいお腹に入らなくなったし。白米が美味しいと思えてた頃に戻りたい。

さそりのしんぞう

ね、今日20歳になったんです。
この星に生まれてから20年。だいじなだいじな節目。気分が落ち込んでいるときでも、お金がなくても、この日だけは特別な日になる。年に一度しかない、私が主役になれる日。
人におめでとうと言われる度、自分がまだ嫌われてないことを知る。人におめでとうと言われる度、私が生きているのを祝福してくれる人がいることを知る。おめでとう、のたった５文字。それだけでも。今年もたくさんの人に言ってもらえました。
曇り予報だったのに、何故かとっても晴れていた青空。今日くらい可愛くあったっていいよねと調子に乗った、金木犀の香りのする坂道。ひやりと肌を撫でた冬を孕んだ秋風。その全部が私のことを祝ってくれてるような気がして。

そんな特別な20歳の誕生日がもう終わる。
ああ、行かないで、私の一番若い日。
お金はなくて、部屋は汚くて、美味しいご飯もケーキもなくて、やっぱり私は独りだけど。
けどなんだか、久々に、悪くないなって思えました。自然を感じれたことだとか、久々にまともに学校に行けたこととか。そう思えるってことは、まだ、頑張れるのかな。

もういくの？そっか。
バイバイ、私の20歳の誕生日。
バイバイ、私の人生でいちばん若い日。

さそりのしんぞう

米津さんの新曲「1991」良すぎる。歌でこんなに心動いたの久々。

心の奥の奥の隅っこにあるはずの、人間の本質みたいなものを優しく撫でていく感じが心地よくて寝る前にずっと聞いてた。小さな恋の芽に気づいた時みたいな胸のせつなさと、薄青い光の中で感じる肌寒さと、水の中の光に溢れた世界と、何かを抱きしめた時の心の満たされ方と。とにかく色んな気持ちが重なって、ずっと泣きそうだった。私が上京してから思い出せなくなっていた、大切だった感覚が蘇ってきた。

過去に感じてた感覚を思い出して昔には戻れないと嘆いて死にたくもなったけど、それと同時に、またこの感覚を取り戻せる日が来るのかと思うとまだ生きていたくなってしまったし、こんな素敵な音楽に出会えるなら、こんな世界ももうちょっと生きてみようかなと思えたんだ

1991

米津玄師

さそりのしんぞう

それでもまだ、生きていたいって思うんだ
不思議

さそりのしんぞう

生きててよかったって心から思える日が来るんだろうか

さそりのしんぞう

今私松葉杖なんだけど、とっても素敵なマダムに電車の席を譲って頂いた
席ないかなってキョロ……ってした時、とっても綺麗な仕草で微笑みながら手招きしてくれて、背中に手を添えながら声掛けをしながら席まで誘導してくれた
座ってる姿勢も、譲ったあと立ってる時の姿勢も、仕草も服装も全てにおいて品に満ち溢れたエレガントな方だった
朗らかで、優しそうだった
ああいう風に歳を重ねたいと思った

さそりのしんぞう

時間たったら美味しくないものはUberすべきでないと学んだ今日この頃

さそりのしんぞう

部屋に小バエおるのは何？何から産まれてくるん君ら？？

さそりのしんぞう

部屋に虫湧き始めておわり

さそりのしんぞう

中学の時ちょっとだけ気になってた人(今は起業家)にご飯誘われて、淡い期待を込めて普段しないメイクしたりネイルして気合十分で臨んだのに相手「俺の社長マジで凄くてさ〜」「いや俺社長やしw」「マジでおもろいやつにあってさ〜」とか自慢話ばっかりでうんざりしちゃった。私もぽつぽつ話してたんだけど話すり替えられる。なんか悲しくなっちゃったな。変な期待した自分にも。変わっちゃった同級生にも。もうご飯行かない。男の人嫌い。

さそりのしんぞう

思ってるマイナスなこと全部吐いて、バカみたいにぐちゃぐちゃな顔で泣いても、優しい顔で抱き寄せてくれる人が、周りにいない
私が人を信頼しなさすぎなのかもしれない
本当に信頼のおける人間なんてこの世にいないよ

さそりのしんぞう

本当に辛い時に、抱きしめてくれる人はいない

さそりのしんぞう

抱きしめて、頭撫でて欲しい。

さそりのしんぞう

退院したくないなーって思うのは、退院しちゃうとまた元の生活に戻るってことだから。まだ非日常の中に閉じこもってやらなきゃいけないことから目を背けていたいだけ。

さそりのしんぞう

全てに名前がついてラベル化されていく世界が気持ち悪くて憎いはずなのに、そのラベルにしがみつこうとする私がいる

さそりのしんぞう

入院中にイヤホン壊れてクソストレス

さそりのしんぞう

前十字靭帯再建手術してきた
これでまた元通りに踊れるようになってくれ。そして再断裂などは決してないように。

さそりのしんぞう

勇気出してメンタルクリニック行ってみたけどなんも変わんなかったや。検査した結果中等度の抑うつ、って出て、その下にこのクリニックに来る人の平均値ですみたいなこと書いてて心折れた。私が辛いと思ってた程度は平均値だったんだ。躁鬱です！！って言いきって欲しかったなあ。メンタルクリニック、思ったより人がいて、そんなにやばくないのに来てる自分が恥ずかしかったし、メンタルクリニックにこんなに人が多いのも異常だし、なんかもう感情ぐちゃぐちゃで嫌。診察してくれた先生もなんか淡々と言葉を連ねていく感じですごく虚しかった。
もーやだなー。成績悪くて多分奨学金止まるだろうなー。高校に戻りたいなー。2次元キャラに抱かれたいなー。3次元に生きてる意味なんかないもんなー。これから悪化していく一途を辿る日本に生きてて何に希望を見いだせるの？存在がなかったことになればいいのに。せめて、高校に戻れたなら。まともに恋ができるように戻れたなら。

さそりのしんぞう

メンタルクリニック、もう行かない

さそりのしんぞう

大好きな故郷をまた離れるよ。また独りだね。

さそりのしんぞう

お洋服紹介系の動画でバッチリしっかり踊ってる女なんやねん服を見せろ服をアホか

さそりのしんぞう

人間と関わりたくない。

さそりのしんぞう

最近3次元の男性に嫌悪さえ感じる。性欲があって、下心がある。生物としては当たり前なんだけどそれが不思議と気持ち悪く感じてしまう。恋をするってどんな感覚だったか忘れちゃった。2次元の男の人ならこっちに下心を向けてこないし、好き勝手私が想像できるもんね。もう2次元しか愛せない。

さそりのしんぞう

テレビ見てたら24時間テレビやってた。動いてる人間見てイライラする。人間なんか嫌い。気持ち悪い。面倒臭い生き物。けど自分もその種族だし、そんな人間にすがろうとしてるから余計気持ち悪い。

さそりのしんぞう

早く踊りたい。何を投げ打ってでもあの瞬間に戻りたい。はー躁鬱躁鬱。早く精神科行かなきゃ。

さそりのしんぞう

私が日記を書いたり、グラビティに言葉を綴るのは、自分が感じていたことを忘れていたくないから。
マイナスな気持ちにせよ、プラスな気持ちにせよ、その時感じたことって、その時じゃないと言語化できなくなる。言語化というヒントを通して、その時の気持ちをいつでも思い出せるようにしてる。
その瞬間ふと感じた気持ちも、思いついた言葉も私を形作るものに変わりはないから、その欠片一つ一つを取りこぼさないように、“言葉”にして大事にしまっておくんだよね。

さそりのしんぞう

私の背は低くて
高いところのものは取れないけど
足元の小さな生き物には気がつける

私の手はたくましくて
可愛い女子の手ではないけど
その手で掴み取ったものが数え切れない程ある

私の目は悪くて
裸眼じゃ不便でしょうがないけど
明るい茶目に生まれたという誇りがちょっとある

私の心は捻くれてて
人間や現世が憎くて仕方ないけど
故郷のなんでもない景色
大好きな友達とのご飯で
心の波が凪いでいく心地を感じるくらいには
まだまだ捨てたもんじゃないらしい。

さそりのしんぞう

鬼滅って、和風な雰囲気も相まって極彩色の世界が良く似合うなあと

さそりのしんぞう

日当たりが悪い部屋にもいい所はあって、僅かに開けたカーテンから入ってくる、雲で隠された時の日光、白い部屋と青が好きな私の洗濯物に沢山反射して、部屋が薄青くなる。青い部屋になる。写真にすると普通の部屋になっちゃうから私の目だけで感じとれるこの青。好きなんだよねえ。

さそりのしんぞう

踊りたい踊りたい踊りたい。大好きな先輩が作るコレオ全部出れないのほぼ確定で辛すぎる。しばらく好きな物食べれなくていい。好きな物買えなくてもいい。悪口も言わないから、どうか、11月は踊らせて。神様、お願いします。お願いします。みんなと踊りたいんです。先輩と、同期と、やっと仲良くなれた後輩と、踊りたいです。ステージのライトを浴びさせてください。お願いします。何を引き換えにしてもいいと思ってる。今は。