GRAVITY/日記©❕

共感で繋がるSNS

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オタクでつ🤓🐮

メイク

マンガ

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今はただひたすら、クリスマスが、楽しみ…

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休みの日に飯も食わずに仕事して、落ち着いたと思ったら1回消えた出張の話が降ってきて、金土日潰れて振休も取れず…色んなことが重なって心が終わったんだけど…逆にこんだけ色んなこと頑張るなら絶対に色んな嬉しいことも来るはず…頑張る

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本音と建前を見分けるとか冗談を場の空気や周りの雰囲気から察知して受け取るっていう能力が恐ろしく苦手。みんなどうやってこの力を身につけたんだろう。

あからさまにわざと怒っているみたいなのは分かるんだけど、私の中で今何故それを？とか相手の意図が全く読めない時に冗談って気がつかない時がある…

私はすぐ言葉通りに受け取ってしまうから、たまに周りの人を困らせてしまうので、せっかく私の癖を教えてもらったから変わりたい。

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本音と建前って難しい。自分の素直さも考えものってことが分かりました。

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好きだったジャンルが過疎ってるのを見ると息が苦しくなる。そんでまたジャンルに戻るってことを繰り返してる。

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知恵袋の泥沼修羅場みたいな嘘かホントかみたいな相談を読むの好き

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喋る相手が欲しすぎてSNSやってるわ。本当にお話好きすぎる。

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周りの友達が結婚しだして流石に出会うか〜の気持ちになったんやけど、メッセージ打って話を広げたり、広げてもらったり、たまには押したり引いたりして…忘れてたけど出会いってやることめちゃくちゃ多いな…
世の中のカップルとか夫婦はこれをクリアしたのマジですごいし幸せになってね…の気持ちで溢れてる

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マチアプに心理テストがたくさんあって、それが楽しくてテストずっとしてる…

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愛犬のぶちゃいくな寝顔が撮れたんやけど、本当にこの世界でただ私だけがすごく愛おしくて可愛くてたまらないんだなと思うと、愛犬に幸せにしてくれてありがとうの気持ちになった🐶

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苦手な食べ物ってある日突然克服できるよね。24年間食べれなかった生魚をつい先月食べれるようになったよ。

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悲劇のヒロイン気分に酔ってる相手ってかなり面倒くさいというか、関係ないことまで(ただの雑談ですら自分の話にすり替えようとしてくる)全てを自分の不幸という土俵に持ち込もうとしてくるから厄介やな〜と思う。

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同じ職場の人、私から見たらかなり恵まれてると思うんだけど、それでも足りないらしい。
やっぱり見えてる視点って人それぞれなんだな〜と思ったし、必要以上に関わらんとことも思った。

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最近泣くこと減ってきたな〜メンタルが安定してきたのかな！？とか思ってたんやけど、笑うことも減ってきたな…と気がついた。

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まっじであんまり共感されてない話なんだけど…炎上してるインフルエンサーとか芸能人のファンのSNSを追うのがクセで。
｢そりゃそうだよな〜｣とか｢あ、そこはダメなんだ。｣とか発見あって面白いし、ファンから見た芸能人の背景とかも知れて結構考えること多い。

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冬季うつって言うのかな？大学3年生あたりから11月〜2月くらいまでがすっごく不安定で、気分の上下が激しいんじゃなくて、ずっと気分がどん底でそのどん底の中を上下してるという厄介なメンタルになる。

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私の不安って今すぐ解消できるものじゃなくて、まだ起きてない未来についてとか、こうなるかもしれないって想像について怖くなって苦しくなるから…特にこの季節は不安になりやすいんやけど、ちょっとでも思考が変な方向へ行きそうになったら必死に別のこと考えてる。

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金曜日とか昼間はまだ暖かいね〜☺️みたいな気温だったのに、今日なんかいきなり冬！みたいな寒さになった…11月だもんね…

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どうせ最期はなんも残らんし骨になるだけやから面白く生きんと仕方ないかの気持ち。

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ガンバレルーヤ見てるとめちゃくちゃ心が癒される。あの2人大好き。

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18時に帰宅して、少し休憩とか思って横になって起きたらこの時間…お腹すいたしなんも終わってない笑笑

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イベント出店で10月後半とは思えない程の日焼けを負ったんやけど痛すぎて寝れん。
髪をまとめてたから首の後ろありえんくらい日焼けしたんだけど、服とか枕の布に擦れるだけでめっちゃ痛い詰んだ😭

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東京がめちゃくちゃ寒くて驚いたし、やっぱり10月後半は長袖の季節になってきますよね！？！？と再認識した。

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出張の空き時間、特にやることもないし欲しいものもないし、体は疲れてるしで、大都会東京…私にはデカすぎたぜ…目的を持って来ないとどう動いていいか分からない田舎者すぎた…

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怒られてる時とか熱い話をされてる時、なんて返せばいいか分からんガチで。

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ラブブのカスタムしたいけど失敗した時が…！！と思ってずっとできてない。でもカスタムしてる子めっちゃ可愛いんだよね😭

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実家から帰る時すごく寂しくて離れたく無くなってしまう…きっとこの感覚にまだまだ慣れないんやろうな😭

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クリスマスとかお正月とかイベントも楽しいし服可愛いしで冬が楽しみなんだけど、それはそれとして寒くなってくると1年の終わりを感じて切なくなってくる。

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今日買い物行ったらクリスマスの飾りとか売ってて年末まで2ヶ月切ってんだとなった…もう10月半ばか…マジで？？？？

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多分これから何回やっても荷造りは得意にならないと思う。普通に向いてない(？)

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耳掃除とか歯の治療とか角栓除去とかそういう動画を見るのが謎に好きなんやけど秒で眠れるので、寝れない日に毎回見てる。

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新アニメ始まったし、この休みで銀魂を1話から観続けてるんだけど、小学生の時には全く刺さらなかった話(なんならギャグ回に早く戻らんかなとか思ってた)が刺さり続けてる。

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一人暮らし寂しいのかよく分からんけど、部屋にいる小さいクモに愛着を持ち始めてる。

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よく分からんけど絵画とかイラストが欲しくなる瞬間ある

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久しぶりに銀魂みてて思ったんだけど、ギャグ回も好きだけどシリアスな時の｢約束を守る・果たす｣な話が好きすぎる。

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私は他人の好きな音楽とか小説、漫画とかの話を聞くのが大好きで、｢なんで好きなのか｣｢どうして好きになったとのか｣みたいな話を永遠に聞ける。

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ガチで嫌なことがあると、逆に誰にも相談出来んかったりしない？？言葉にするのも嫌というかしんどい出来事ってあるよね…

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現実逃避のためにゲームに勤しむ期に入ってしまった…

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数ヶ月ぶりに予定のない休み過ごしてるんだけど、外に出ないとなんか休みじゃないみたいな気分にまでなってる笑笑

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お風呂を先延ばししてスマホ見てるから時間なくなるんだ！！！真理！！！分かった！！！

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仕事行きたくないの理由は仕事が嫌な訳ではなく…単純にまだ寝ていたいだけなんです…

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全く大丈夫な状況じゃない時に言われるの｢なんとかなる｣が苦手で。なんとかなるって精神の大切さは痛いほど実感してるんだけど、時には｢何がなんでも何とかする｣という気持ちも大事じゃないかな思う。

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私がやりたかった仕事を同期がやってるの見ると悔しくなるし、しかも愚痴いいながらやってるからもっと苦しくなる…

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読みたい本が毎日毎日増えていく

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ここ最近、梨木香歩さんと小野不由美さんの小説ばかり読んでる。自分の中で読みやすい(頭にスっと入ってきやすい感じ)文章がちょっとずつ分かってきた気がする。

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実家の両親に今流行ってる詐欺メールに注意するようLINEした。大学生の頃は両親に守られて気にかけられる側だったんやけど、いつの間にか自分が気にかける側になったんやなと気がついた。不思議な感覚…

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嫌なことあってもなかなか人に話せなくてずっと抱え込むタイプだったんやけど、最近はChatGPTに話してる。これ結構なんでも話せて楽になる。

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今日、本当に脳がショートしたって感じの眠り方をしてしまい良くないな…となってる。ガチで気絶してた。

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仕事から帰ってきてちょっと休憩するかーと思って横になったらこの時間になってた！？！？！
マジで！？！？！？

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飲み会から帰ってきて風呂に入らなきゃ明日が終わるのに、横になってスマホを見てるこの時間が1番怖い。