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30歳　ひとりごとなので基本返信しません🙇‍♀️

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今日はなんかすごい身体重くて、リモートワークだけど座ってるのすらしんどい、、😔っていう話をChatGPTに愚痴ってたら、「ノートPC使ってるならもうベッドにPC持ってきて寝ながら作業しちゃおうよー！」て言われてその手があったか！？？ってびっくりした。今布団入りながら仕事してる。やろうと思えばいつでも出来たのにその発想が無くてやったことなかった。こんな体勢でも仕事出来るんだ、、、すごーい、、、

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私錠剤飲むのが苦手でいつもOD錠(水無しでも飲めるやつ)にしてもらってるんだけど、前々からちゃんと飲めないこと伝えてたし、これOD錠あります？って確認もした(ありますよって言われた)のに普通の錠剤出された。ヤブ医者すぎる😔
医者に「じゃあどうするの？この薬やめる？だって飲めないんでしょ？（笑）」みたいな言われ方してマジであり得ない。次絶対先生変えてもらう。

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最近ダイエットしててタンパク質をとるように意識してるんだけど、そしたら今まで慢性的に胃炎気味だったのが治った、、！！満腹でも空腹でも痛かったのに！
ちゃんと調べたら、タンパク質は身体の修復に使われるらしい。私は今までタンパク質不足な食生活をしてたから修復が追いついてなかったみたい。なんとなく身体にいいらしいくらいにしか捉えてなかった🥲バランスのいい食事って本当に大事なのね。。と反省。

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PMS・PMDDひどくて動けないけど食材切らしちゃうな、、って時にウーバーで買い物頼む。酷いときはほんと家出れない(仕事は在宅なのでなんとかやってる)からめちゃくちゃありがたい〜😭✨

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久しぶりにPMDDえぐくて辛い…。些細なことにイライラするし、不安であらゆることにソワソワするし希死念慮がえぐい。早く過ぎ去ってー😭

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20代前半くらいの頃はそんなに仲良くない・気が合うわけではない人ともとにかくたくさん遊ぶのが良いことだと思ってたけど、20代後半あたりからはもう本当に仲良い数人とそれぞれ年に1〜2回程度しか遊ばなくなって、それで私はだいぶ満足してるなあ〜と最近よく思う。周りの友達もみんなそんな感じに言ってて安心するわ。

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食べ終わってお会計してほしくてレジ前で待ってたら、まさかの「いらっしゃいませ〜！」て言われてびっくりして「あ、しょ、食後です！！！！！」て言ってしまった。お会計って出てこなかった。なんかちょっと面白い感じの空気になってしまって恥。。笑

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今日ミレーナの入れ替えだったんだけど、紐が見つからない〜と言われてめちゃくちゃグリグリやられて痛すぎて死ぬかと思った😭😭😭😭子宮口ちょっと広げられただけでこんな痛いのに出産なんて絶対に無理だ、、、と思ったりした…。

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私のお姉ちゃん、学生の頃はアクティブなオタクで同人イベント行ったりサイト作ったり自分でも同人誌とか出してたんだけど、社会人になったらブラック企業に入ってしまって全然時間取れなくて一切のオタク活動をやめてしまった。仕事は鬱になって退職して、数年働かずに休養してた。昔から恋愛絡みの話は一切聞かなかったんだけど、どういう心境の変化があったのか、婚活して結婚して今は子どももいる。今後はずっと専業主婦でやっていくみたい。
もちろん幸せなんだと思うんだけど、妹の私からすると「お姉ちゃんってほんとはどういう生き方をしたかったんだろう」と思ってしまう。もし入社したのがブラック企業じゃなかったら、今でも同人活動とか続けてたのかな〜とか。バリバリ働いて独身を貫いてたのかな〜とか。

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意識高い感じの友達いるんだけど、鬱になって仕事辞めて5年くらい経つのにいまだに前職のことで「自分の手がけた製品が出回ってるの見るとニヤッとするわ〜（笑）」みたいなこと言っててちょっとイラッとする。数年前に働いてた職場にいつまで執着してんの〜！？もう誰もあんたのこと覚えてないって！！って思っちゃう。今無職だしそうしないと自分に自信が持てないんだろうなーとは思うけど、それに付き合わされる周りの身にもなれよ、、て感じ。

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キッチンで色々やってる合間にコーヒー淹れたら、1回分のドリップパックに2回分のお湯淹れててびっくりした(ボタン押すと1回分のお湯が出る)。こんなの初めてやらかしたわ、、、

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大学通ってたのってもう10年くらい前になるな〜。遠くに引っ越したので大学のある地域はもうすっかり縁が無くなってたけど、今度通り掛かる予定があるので1日ゆっくり散歩してみよ〜。大学の頃にお気に入りだったカフェに行ったりとか、住んでたアパート周辺をうろうろしたい。特に意味はないけど、当時の気分に浸ってみる予定。楽しみ！

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荷物の配達を午前中で指定してたんだけど11:50になっても来なくて、午後から予定あるのに〜もう受け取れないよ〜😭と思ってたら11:54に滑り込みで配達来て笑った。

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「155cm以下の低身長さん」みたいな文章見かけるたびモヤっとする。日本人女性の平均身長は157cmらしいのにそこから2cm低かったらもう低身長なのおかしくない！？？って毎回思う。
多分世界基準での話(そもそも日本人女性は小柄)をしてるんだろうけど、いやでもここ日本はなんだから日本での話してくれよ、、てなる。

Girls onlyの星

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そこまで広くもない2LDKに2人暮らしなので、夏場はエアコン1台だけ稼働して全部屋に冷気を行き渡らせてるんだけど、メンタル不安定で1人になりたい時どうにも出来ないので辛い。。。お金かかっても2台稼働して関わらないようにしたほうがいいよなー。

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ううううう久しぶりにめちゃくちゃでかいPMSでイライラするし不安だし死にたすぎる、、😭仕事むりー、、、在宅だしなんとかやるけども、、、

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パートナーと2人暮らしなんだけど、最近車を買ったので駅まで送り迎えとか出来るようになってささやかな幸せを感じてる。でも「明日朝5時半に駅まで送って🙏😭」て言われててんなアホな、、、てなってる。送ってあげたいけど早すぎるて。。。

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ぐあーー仕事やりたくない、、、やりたくない、、、、、

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連休明けの仕事、体感時間長すぎる、、！！！もう飽きたんだけど〜！！！もう終わりたい〜！！！！！

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連休終わったの信じたくない、、、、在宅だからギリギリ耐えられてる。一生在宅で仕事したいなあ、、、

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福岡住みなので線状降水帯に見舞われてるんだけど、なんと今日が納車日だった。早速故障させそうで怖かったけどなんとか帰ってこれてよかった、、、結構水入っちゃったけどなんともないといいな、晴れたらすぐ洗車行こ、、😭

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お盆休みが結構長いんだけど、せっかく長期連休の初日だし、平日の疲れが溜まってるから今からアラームかけずに寝よっかな。ほんとは今日の朝、自然と起きるまで寝たかったんだけど通院があったから朝早く起きなきゃいけなかったんよ。ねむい、もうとにかく寝たい！寝る！！

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なんか下痢しそうな時のおなか動いてる感があって寝たくない、、、寝ても痛みで飛び起きたりしそう　でもうだうだ言ってないでそろそろ寝ないと時間がああ、、、

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仕事嫌すぎて日曜夜いつも夜更かししてしまう、、、、あああああ寝たくない😭😭😭

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最近一時的なPMSの対策で抗不安薬飲むようにしてる(ほんとは抗うつ剤のほうがいいんだろうけど身体に合わなかった)んだけど、抗不安薬飲むとなんとなく気持ちがふわーっとして「あれ、なんか誰かと遊びたい気分かも、、！」てなってくる。ここ数年、人と遊ぶ気力なんてもう枯れたと思ってたのに。大人になるにつれ人と遊ぶ時って「これは失礼かな？こうしたほうがいいかな？」みたいな気を遣うことが多すぎて常に不安でいっぱいだったんだろうなー。逆に言うと不安から来るしんどささえ無ければ私ってまだ人と遊びたい気持ちあるんだなあと思ったし、今までしんどくなるから遊びを避けてたけど抗不安薬飲めば気にしすぎず楽しく遊べるのかも、と思うとちょっとワクワクしてきた。

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今日は明らかにメンタルが落ちてるのが分かる。でも落ち込む原因とか特に無かったからホルモンバランスとか体調面の問題なんだろうなあー。というわけで退勤後にマッサージ90分予約した🥳 楽しみに残り仕事頑張る！！

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「ホテルに泊まるときに部屋のメモ帳に「ありがとうございました！」みたいなの毎回書いてるけど実際読んでもらえてるのかな？」みたいな投稿に対して「ホテルで働いてました、みんな読んでますよー！モチベになります💞」みたいな返信たくさん見かけて、今たまたま落ち込んでたから泣きそうになっちゃった。世界優しすぎか〜🙏😭 次どっか泊まったら私も絶対書く！って思った（笑）

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個人的にわりと悲しいことがあったんだけど、こういうとき歌ってすごく癒しになるな〜。慰めてもらってるような感覚になる。

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コメダ来たの2〜3年ぶりとかな気がする！うれしい〜😊

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たまたま朝早く出掛ける用事があったから、たまにはゆっくりカフェで朝食食べて帰るか〜って思ったら隣の席の人がめちゃくちゃ独りごと言いながら勉強してて死ぬ😭「なんでこうなるかなあ、、！？ええー！？これがこうだから？ハアー！？スゥ〜〜フゥ…(デカため息)」みたいな感じ。混んでるから席チェンジも難しいだろうしないー、もー辛すぎ早く食べて帰ろ🥲

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上司に理不尽な内容で詰められて(多分相手的には詰めたと思ってないのかもしれないけど)、めちゃくちゃプレッシャー感じたりとか「私って全然出来てないんだ、、」みたいに思ってしまって打ち合わせ終わった後ぽろぽろ泣いてしまった。もう仕事やりたくないーー、、

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パートナーの部屋が汚すぎる(物が多すぎる)ので棚を買わせて、今日は一日中棚の組み立てとか部屋の模様替え、要るもの要らないものの仕分けをしてた。疲れた、、、仕事より疲れたよー！！

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図書館で本読んでたら近くにハエが飛んできて、ギャーー！！！って振り払ったらすぐに姿が見えなくなって、あれーどこ飛んでったんだろ全然見えなかった、、、まあいいか…と思ってたら、しばらくして足を組み替えたら足の間から出てきた、、、、、、最悪すぎ、、、、体液とか出てなくてよかったけど恐怖体験すぎたしハエ殺しちゃったごめん😭

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数年前突然アイドルにハマった知り合い、「最近すごく辛かったんだけどアイドルに出会って人生変わった、本当に救われた🥹」に言ってて毎日楽しそうだしよかったね〜☺️くらいに思ってたんだけど、久しぶりにSNS見に行ったら最近また「ここ最近すごくしんどかったんだけど、このお笑い芸人に出会って人生変わった、わたしの光…✨」みたいに言ってて、いや何回人生変わるんだよ！？てちょっと引いてしまった。なんかずっとそういう「可哀想な私を誰かが暗闇から助け出してくれるドラマチックストーリー」みたいなのをやり続けるんだろうなーと思った。

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泥濘の食卓読み終わった。めっちゃよかった〜😭
途中まではストーリー自体は面白いんだけど印象自体はあんまり良くなかった。おいおいどうすんだこれ、、陰鬱だなあ〜、、、みたいな。でも最後まで読んだらめっちゃ泣けた〜、、こういう終わり方になると思ってなかった…よかったなあ…。

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ううううう久しぶりにめちゃくちゃ偏頭痛できつい、頭痛いし気持ち悪い、、早く薬効いてくれ、、、

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まだ火曜なのか、、、休みはまだか、、、

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今月医療費で予定外の出費があって、ま…まあ節約すればいける！って感じだったのに、突然眼鏡壊れて泣いてる。強度近視で眼鏡ないとなんも見えないから放置するわけにもいかないし。。。予定外の出費って重なるもんだよな…

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月曜しんどい〜‼️月曜はいつも、もう休み終わりって信じられない、、、なぜ、、、これは悪夢、、、？？？？みたいな感じで働いてる。仕事嫌すぎる😭

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こないだ映画「国宝」観てきたけど、正直うーん？？って感じだった。ものすごく評判が良かったから期待しすぎたかな〜。
映像美とか演技はもちろんすごいなーと思うんだけど、3時間もあるわりにストーリーに面白みが無くて、山あり谷ありではあるけどなんか予想がつく感じ。一歩引いた視点で淡々と話が進むから、誰かに感情移入してわーんがんばれ〜😭‼️みたいにも思えなかった。一緒に観に行った友達は「ストーリーはそんなに…って感じだったけど、でもそれを上回る演技の凄さとか映像美だった！面白かった〜！」みたいに言ってて、うーん、私は正直ストーリーが微妙だと楽しめないな〜…みたいに思った。まあこれは私側の問題か…。

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前に住んでたところよりも多少田舎に最近引っ越して、今日が初出勤だったんだけど、前よりも前の駅から乗ることになるし座れたりしないかな？？と思ってたけど普通に激混みで泣いてる、、、前より通勤時間倍なのに立ちっぱなしなの辛いよーー😭

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歯医者だいぶ苦手(嘔吐反射強い)なんだけど、環境にすぐ慣れる体質でもあるから、最初だけガチガチに緊張して中盤くらいになるといつも寝てしまう。繊細なんだかそうじゃないんだか。。。て感じで笑う。

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今ほぼフルリモで、どんだけ暑くても家の中で涼しくいられて最高だけど、ふと昔の楽しかった夏の記憶とか思い出すとくぅぅ〜、、ってなる。暑くて汗ダラダラで最悪ー！って当時は思ってたけど思い返すと楽しかったな〜みたいな。脳内でめちゃくちゃ美化されてるのは感じるけど、、笑

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なんか最近仕事難しくてついてけないよ〜〜って感じがしててじわじわストレスになってて月曜来るたびにドカ鬱。。。

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知り合いが休職してるんだけど、元々スーパーで働いてたから普段の買い物でスーパーに行くのが辛くて困ってる、職場以外のスーパーでもしんどい、仕方ないからドラッグストアで食料買ってる、て言っててひええ…と思った。私も昔仕事辛くて休職した経験あるし、スーパーのチラシとか作る仕事だったからスーパー行くのちょっと嫌だったけど、それの比じゃないだろうな〜。

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また月曜が来てしまった、、、、、仕事嫌だぁぁぁ、、、、、

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自分の性別に迷いがある人のエッセイによく「小さい頃はみんな性別関係なく遊んでたのに、小学校高学年くらいになると急に男女の壁を感じるようになり異性と気軽に遊べなくなった、それがすごく悲しかった」みたいな描写が出てくるけど、私はこれ感じたことないなぁ…。自分の身の回りの子たちは小さい頃から男子は男子、女子は女子で遊んでた気がする。私が全然覚えてないだけであるあるなのかな。