GRAVITY/こよは

共感で繋がるSNS

こよは

口悪いし性格悪い人間です、基本返信しないです

こよは

嫌われたかもしれない、呆れられたかもしれない、もう話してくれないかもしれない、目も合わせてくれない、笑いかけてくれないかも。
そんなことばっかり考えて、相手の顔みて様子伺って、毎日毎日ずっとそんなこと繰り返してるうちに想像の中だけじゃなくて、本気で嫌われたって思い込んでしまうようになって勝手に病んでしまう。
今こうして病んでるのが全て思い込みだとかそういう類のものだって分かってるけど、怖すぎて病むのやめられない。怖いものは怖い。嫌われてないって証拠もないんだから安心できないって思ってしまう。バカじゃんほんとに寝よ寝たらどうにかなる

こよは

毎日毎日自分が嫌いになる。
でも傷つくのが嫌ですぐ逃げる。

こよは

余計なことばかり言ってしまうかまってちゃんな自分が嫌い。もし私が他人だとしたら、私みたいな人間苦手だとおもう。自分勝手で何も考えないでヘラヘラしてて。

こよは

今の職場が、今の私にとってのメンタル安定剤になってるから、これ以上余計なことして嫌われてしまったらそれこそもうダメになる

こよは

やばいまた病む。
余計なこと言ってしまう。かまってちゃんだからって自分でも原因はわかってるんだけど。
そのとき思ったことを言ってどうなるか考えず言ってしまって、気まずい雰囲気にさせてしまう。だめだな、余計なことしないようにしないと。会話の一番大事なことは相手が返事を返しやすい会話をすることなのかなぁ。会話、考えれば考えるほど分からなくなって、下手すぎて病む。

こよは

昨日お年寄りの方が困ってて助けてあげたら「ごめんなさいねぇ、ごめんねぇ」って謝るばかりで、泣きそうになった。
お母さんもそうだった。1人じゃちゃんと歩けないから助けてあげると、ごめんねぇって言う。言葉にできないやるせなさで苦しくなる。
お母さんが救急車に運ばれていく時も、せん妄状態が入ってて、救急隊の人に聞かれたことに何も答えられなくて「ごめんなさい」。運ばれてく時は「重たくてごめんなさい」。なにをしても謝らせてしまうことが辛かった。
病気であることとか、年老いたことで迷惑をかけてしまうことが罪であるみたいなそれが私にとっては嫌だった。
当たり前のそれが、その人にとっては申し訳ないって気持ちでいっぱいにさせてしまうということとか、謝る必要なんてひとつもないのに。その人だってそうなりたくてなってるわけじゃないのに、謝らなきゃいけないみたいになってることとか。
こういう時なんていえばいいのか分からなくて、だまってしまった。なんて言えばよかったんだろう

こよは

気楽だ、とは思うけど、でもやっぱり人とかものとかをちゃんと大切にできる人になりたい。
今職場にいる大好きな先輩が笑ってくれると嬉しいと思うことが増えた。大切にしたい。笑ってくれて嬉しい、って思ってる今の自分をなかったことにして逃げたくない

こよは

友達のLINEとか全部ブロックしてから凄いスッキリしてる。嫌われるとか考える必要がない。気楽だ。最初からこうすればよかった

こよは

次会う時には捨てられるかも、もう笑いかけてくれないかも、冷たい目で見られるかも、呆れられるかも。ってドキドキしすぎてキャパオーバーした。
もう10数年耐えたし、頑張った方だと思って開きなおる
もういい、友達つくるの辞める

こよは

昔言われた「あの子に好かれてるとか、価値下がるから可哀想」って言葉がどうしても離れてくれない
頭ではそんなのどうってことないし、他人から見たらそんなことないって思ってくれることなのかもしれないけど、私からしたら衝撃的な言葉だったし、強烈な傷

こよは

もうやってしまった。
いよいよ友達みんなブロックしちゃった。インスタもログアウトした。
今までは何とか乗り越えてきたけど、「そろそろ捨てられるかも」ってドキドキしながら過ごすのが耐えられなくなってしまった。
それなら捨てられる状況を作らなければいいとか思ってしまったんだけど、これすぐ後悔するんだろうなぁ
でももう会いたくないんだよな

こよは

お母さんと行こうとしてたイルミネーションも始まってるし、食べたいって思ってた近所のケーキは私一人で食べてる。
イルミネーション見ても悲しいとか寂しいとしか思えなかったり、ケーキだけじゃなくてご飯すら味がしない気がしてまともに食べれない。もっとこうしてればよかったとか、もっとああしたかったってことばかり考えちゃう。
あとどのくらいの時間が経てば立ち直れるのかって気が遠くなる

こよは

家族の話を聞いたり、街中で幸せそうな家族を見ると、羨ましくなってしまうから外に出るのも辛い。
毎日仕事に行って、仕事モード切れたらお母さんのこと思い出して涙止まらなくなる。後悔しないって決めてたけど、でも悲しいのはどうしようもない

こよは

毎年この季節になると、決まって母とイルミネーションを見に行ってた。今年はもうそれが出来ないんだなって気づいたら、帰り道なのに涙止まらなくなった。社会人なのにみっともない

こよは

母の容態が急変して、今夜が関の山と言われた。
やっぱりちゃんと話しとけばよかった。スコーンのレシピ聞いておけばよかった

こよは

絶対この人なら大丈夫、って思えるような人と出会いたいと思ってたけど、自分の考え方が変わるだけで、本当はそんな人そこらにゴロゴロいるはずなんだよね、
居場所がほしい。場所じゃなくて、誰かの中に居場所がほしい。

こよは

だれも私の事見てくれない、でも私も誰のことも見てない、ちゃんと。自分の色眼鏡でしか相手を見れてない。そりゃひとりぼっちになるよね

こよは

pale blueが、寿命でもうすぐ死ぬ人視点の歌にしか聞こえない

こよは

こよは

こよは

今最高に絶不調期で何にでもイライラする時期で耐えられなかった
義勇としのぶの動画流れてくると絶対地雷って書いてるやついるのイライラする黙れまじで

こよは

TikTokってなんであんなに言葉通じないの。いくさら説明しても、それさっき言ったよねみたいなコメントしてくるし、とにかく自分が有利に立ちたいからってヘラヘラヘラヘラ。ほんまもう、中学の先生やってる人すごいわ、これ毎日は無理、ストレス

こよは

TikTok、いくら懇切丁寧に言葉を尽くして説明しても、相手が喧嘩腰でくるからどうしようもない

こよは

愛されるためには人を愛さなきゃいけないって言うけど、具体的に、愛するってなんなんだろうって思う。愛しいって思ったことない

こよは

友達と会う約束とかするたびになんでこの人は私と遊ぼうとするんだろうって疑問に思う。そして毎回「この人と会うのはこれで最後にしよう」って思いながらその人と話す。
ほんとどうしたら普通に人間関係築けるの

こよは

TikTokに平気で漫画の最新話の無断転載してるひと、普通に犯罪だしどういう気持ちでそれ上げてるの？

こよは

墓場まで持っていくわの歌詞、普通に怖い

こよは

出会いを求めるならアプリって言うけどアプリはまじで嫌だから最終手段だとして、
職場で出会いがあるはずもなく
出会いを求めて習い事とかボランティアをするかと言われたらめんどくさいのでやらないという結論
つまりただの自堕落のせいで自分の首閉めてる

こよは

たった数年孤独になっただけで生きたくないってなるのに、これから十数年で独りでも大丈夫になるわけがない
どうにかしなきゃとは思いながらも何をどうすればいいのかとか分からなくて、結局家で爆食かまして寝るだけ

こよは

鬼滅の刃1期1話しか見てないけど席空いてたから見てきたんだけど、ファン層がとにかく治安悪くてダルい
絶対夜か深夜の公開時間に見た方がいい。スマホ触るし喋るしやばい、

こよは

むしろミステリアスって感じとかコナンぽいじゃんってなる

こよは

コナンの新オープニング、コナンぽくないって炎上してるの見てオタクって面倒くさいなとしか思わない笑

こよは

自分でも自分のこと大切にできなくて、友達にも誰にも大切にされないのに、なんのために生きるんだろう

こよは

今度はまた違う友達にドタキャンされた。
自分が病んでる時だけ連絡たくさんよこしておいて、解決すると私の事捨てる。毎回このパターン。
こんな友達が多すぎて、私の価値ってそんなもんかって思わされる。友達なんじゃなくて、都合のいい人なんだろうな

こよは

「そうめんでもいいよ」って発言に怒るの理解できないんだよね。
実際そうめんとか作るのすごい楽じゃん。言葉の問題？

こよは

みんなにとっては当たり前のことが何一つできない
異物だから嫌われるし、不器用で頭も悪いから好かれる要素ないし、なによりネガティブだし。友達も大切にできないし。なんで生きてるんだろうなコイツ

こよは

心底、本気で、生きたくない

こよは

私「来月の予定決まったら教えてね」
相手「了解🙆‍♀️」←じゃねぇんだわ。まずは謝れよ。それも出来んのか。

こよは

旅行楽しんでおいで、って言ったら
「ありがとう」
って返されるのまじでコイツ人間終わってる

こよは

普通にイラッとしすぎて明日の約束なかったことにしたけど、断った時の相手の反応もイライラする
私「私はゆっくり会いたいし、また今度にしよ」
相手「でも、次会えるの8月になっちゃうよ😭」
知らんがな、じゃあ旅行の予定入れんなや

こよは

「午後の予定って何？」って一応聞いてみたら
「久しぶりに2連休だから旅行することになったんだ」だってさ。

いや、は？すぎる。
私と遊ぶ約束はずっと前からしてたやん。わかってたよね？

こよは

さすがにイライラする。
毎回遅刻してくる友達がいよいよやりやがった。
明日遊ぶ約束してたのに、「ごめん午後予定入ったから、ご飯だけでいい？」とか言い出して。まずそこで意味わからん。

こよは

8時の10分前って言えばいいだけだし
ていうか8時30分前って言われたら、8時20分かなって思っちゃう気がするけど。それでも7時30分なのかな

こよは

8時10分前って言われたら7時50分のことだよって言うのが何回説明見ても納得いかない。

こよは

気分変調症、あとは境界性パーソナリティの傾向があるって診断された。あぁそう

こよは

仕事してない時間、反省会になって全然休めないから、むしろ仕事したい。職場の人と会って話したいってなる

こよは

ラストマイル見たいのにユーネクストしかやってないんだよねぇ。ラストマイルのためだけにユーネクストにお金払うのも嫌だなぁ

こよは

電話してきた相手の会社と名前忘れて、上司に「出てからのお楽しみです」みたいな状況にさせて申し訳なかった

こよは

てか普通に電話対応中に「少々お待ちください」で電話着るの2回もやってしまって鬱。