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何度も何度も挫折して、別れを繰り返して悲しんだから、臆病な私がいるけど、もうすぐ望んでたこと叶う幸せを素直に受け取って優しい気持ちでいたいな
大丈夫だよっていってほしい

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なんで大切な人こんな苦しまなきゃいけないのかわからない
本人も私もどうしたらだよ
ほんとに高い鼻の中から全体まで中身空っぽで目標や欲さえ希薄な一部の人間って憐れだよね
絶対幸せになってやるから覚悟しとけよ

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めっっちゃすっきりした！！
私他人に怒ったのだけれど！！
大切な人に！！その人のために！！
そんな自分が誇らしい！！

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初めて誰かに怒った
心配をちゃんと伝えられてよかった
私成長したな

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もしお母さんがどうにかなっちゃったら、私頼れる人おらん
唯一お母さんを思ってくれる叔母さんも子供産まれたばっかで転勤するかもわからんし
どうしようって不安だけ勝手に広がってく

天

まだ誰にも言えないんだけど、色彩の講師になる！！よって引っ越すということを今日決めた
病気良くしてくれた大好きな田舎だけど、そろそろここ離れて自律したい
やりたいことやって、会いたい人に会って
もっと自分磨いて、あまりにも努力家で素敵で大好きな人にもあうんだ！！！

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ずっと呼吸って上手くできなかったから常に息苦しさがあったんだけど、最近は胸からもお腹からも吸えてる感じする。嬉しいな、少しでも運動継続してるとやっぱり違うのかな

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選挙に関する私の家族への愚痴

私の家族、自分は参加しないのに「この人死んでなかったんだ」とか「この県これだけしか選挙率無いんだ」とか「老けたな、この人若すぎるな、顔が、髪が」って外見とか、「どうせ変わらないんだし行っても無駄」って、とにかく愚痴ばかりしてる。
それって、エンタメとしてでしか見てないってことじゃないの？
行かないのは自由だと思うけど、結局多数派の賛同としてとられるのは嫌味でもなんでもなく事実だよね
声枯れて会見出てる人見て少なくとも努力してる人だなとは思わないの？
私そういう言うだけで何もしない上に、人を馬鹿にするの大嫌いだな

天

職場に最高な先輩が1人いるだけで心救われる。ありがとうございます。このご恩はいつか必ず

天

元気になった！！我ながら回復速度が早いね！！
私は毎日幸せな気持ちで眠るのが目標だかんね、自分を研究し続けて最近やっとコントロール出来るようになってきたよ

天

今日の日付が変わった途端、ああああもう〜ってことばっかり起きて、落ち込んでる
ポジティブに変換したりとにかく笑ったり頑張ってるんだけど、上司の言い方悪すぎてちょっと私のダメなところ指摘された途端になんかプツンってなっちゃって、なんかもう、今日頑張れないかも

天

あああもう寝ても寝ても眠いよ
別に起きるの辛いわけでもないんだけどなぁ
すっきり起きてるのに眠いってどういうこと？

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筋トレ始めたらタンパク質足りなさ過ぎて体脂肪率と体重落ちても筋肉量増えない。。ので、初めてのプロテイン導入

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10年心療内科精神科通ってきて、初めて「良好」の言葉貰えた。嬉しい。頑張ってんね私

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いつも私は辛い目にあっても、母は慰めたりしない。大人になって何言ってるんだって感じだけど、私が未だに相談というものをしないのは、そうして母から得られるものがないからだ

天

娘が嫌な気持ちになってるのに少しも腹立たしいとか思わないの？それも期待しちゃダメ？でも私こうなるの分かってたから言いたくなかったんだよな。私がされたことなんて、大したことないんだって言われてる気持ちになるから。だから私はこういう自分の悩みを親にいつもなるべく伝えないようにしてるんだ

天

頑張ってお母さんにセクハラされたって伝えたら、「そっか、ごめん気づかなくて、ほかの店に変えようか、切り替えてこ」って言われたんだけど、え、それだけ？私がされたことに対してムカつくとかないの？「なんか理由つけて離れたらいいよ」って、向こうのごめんなさいも求めずに逃げろってことよね。現実的な対処はとっくに自分の中であって伝えてるんだけど。ありがたいけどさ、今の私の悲しかった恥ずかしかった気持ちはくみ取ってくれないの？

天

自分の気弱さに泣けてくる
100%私悪くないのに

天

ほんとにさ、セクハラされてるんだよねって言えないんだけど。車の中暑すぎてしんどいけど修理行きたくないし他のとこ行きたいけど知り合いすぎて家族世話になってるし、別に向こうがどうなろうといいけどこっちがされた事実知られるのが恥ずかしくてどうしていいか分からんよ

天

とあるYouTuberさんに出会って、初めて声に癒されるという事を知った！！かっこいいとかときめくとかじゃなくて、優しい声って言い方もしっくり来ないけど、泣けるような声！今までしたこと無かったけど勇気出して配信見てコメントも送った。。こんなドキドキするんだね。。

天

どうしよ。エアコン修理出さないといけないけど車屋の整備士に会いたくない。お母さんもお世話になってるし契約とかなんだかんだまだ関わらないといけないし、しんどい。お母さんに、セクハラされたんだよねって言うのも嫌だし、でも暑いし、めっちゃ腹立つ。あれでいい人ぶって父親やってると思うとより腹立つ。顔も声も見たくない聞きたくない。なんでこっちが我慢しないといけないのか分かんない、もう訴えてやりたい気分

天

親戚のちっちゃい子を可愛がるみんなを見て、なんとなく自分がその輪に入れないとかなんか目を背けたくなるとか、嫌とかじゃないのに虚しくなる。私が例え親になったとしても得られない気がしてしまうから孤独なんだろうな

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職場大好きなのに、やっぱり自分の仕事の出来なさに悲しくなる。この位の失敗誰でもあるよって励まされるのももうやだ。私もう120パーセント位頑張ってこんなに失敗するんだもん。皆失敗しても当たり前に生活して働けるじゃん。トンチンカンなことばっか言って周り困らせるし、なのに何故か始め会った人とかに「しっかりしてるね」とか言われる。全然本当にそんな事ない。後からがっかりされるの本当にやだ。こんなアホなのに周りのことに敏感すぎて今日の先輩の空気とか、こっそり私の事心配するような事話してるのとか聞こえてなくても分かるし。これでやっぱり仕事時間減らしてゆっくり働いてみたら？って言われたら本当に落ち込む。いい人たちだからこそ落ち込む。でもゆっくり働いてたら生活出来ないんだって。家でゆっくり休める訳でもないし、早く家出たいからお金貯めたいのに。なんかもう今日はそれで気持ちがいっぱいいっぱいで悲しい

天

そしていい加減、整備士のセクハラしんどいので遠くても車屋変えようと思いました

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ニュース見てたら、くも戦わせてたりエアギターで世界大会決まったりしてて、いつもこんな平和なニュース流れてたらいいのになぁと思いました

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4、5時間眠れれば良い方だった睡眠が、とうとう昨日10時に寝て今日6時に起きる超健康睡眠になった……！！しかも1度も起きずに熟睡！！何年ぶり！？すっごい嬉しい☺️

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夢の中で悪霊みたいなのを封印してたんだけどその道具がお線香の「青雲」だったんだよね
さすがに「青雲」も荷が重いんじゃないかな

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驕らず飾らず誠実に生きていこうね
間違ってないです

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寝れない眠いのに

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私は理解してもらうことを諦めたのに、あの人たちは私に理解しろというのよね。
そんな理不尽なことってないわ。
だる。

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仕事とか社会人として全般的な事、0％出来ない訳じゃないけど人より断然出来なくて、できない自分も責めるし、ならば人より努力しようと頑張ってみても体がより壊れるし。せっかく体調を気にしてくれて融通気にしてくれる職場に着けたのに、休みばっか、早退ばっか。もう私甘えなんじゃない？ってどうしようもなく苦しい。甘えならこんなろくな人間ってありません。きっとこんな後悔したようなことを書いてて、悲観していると思われたいだけなのかも。本当に甘えた人間なんだろうか私は。

天

あああ働きたくない。好きな仕事なのに好きな職場なのに働きたくない。なんでそれで起きられない。もう全人類全世界過敏すぎて生きづらい。

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お風呂にハーブとか珈琲入れるのアリらしくて、代わりにジャスミン茶をお風呂に入れてみたら、
風呂上がりばあちゃんに｢ばあちゃんは茶漬けにされちょったとか！｣ってティーパック見せながら言われてずっと面白い

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あとさあとさ、今日全然乗り気じゃない親戚(会ったことない叔母の旦那の家族)との食事会あったんだけどさ、旦那さんのお父さんが「あの子はまだ結婚しないの？」とかうちの祖母に言ってたらしくてさ、なんかもうモヤァ！イラァ！ほっとけぇ！！！まだ20代前半やし私は結婚しないわぁあああ！！！そんでそれをわざわざ後から伝えてくるんじゃない祖母ー！！！！ばああああああーーーーーーか！！！！

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すっごい絵のこと語るじゃんって思った？
私も思った

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私すごく完璧な人体とか描けないし苦痛なんだけど、不思議と曲線を魅力的に描けるのが取り柄なんです。勉強してきたことは間違ってないけど、自分の個性として認識の歪みを受け入れてもいいか〜とおもてます。めちゃ楽しいわ絵を描くのって。

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私は絵を描くことがちょっとだけ優れた才能だと思ってたけど、あまりに空間認識能力が低すぎてむしろ苦手なんだと気付いた。感受性と表現力の出力間違ってた。でもそうだと分かると苦しまずに描けるものだね〜

天

直感的にしか生きてない
でも悲しくても辛くても間違ってないと思う

天

最近やっぱり父親の夢見ること多い。
でも、前と変わったのが、私ずっとお父さんに言い返したり全力で怒ったりしてること。
今まで親に対して一度も反抗したことないけど、夢の中で反抗出来たことが少し誇らしくも感じる。もしこれから先父親と顔を合わせることがあったら、同じようにボロクソ言ってやる。

天

中学の時たまたま出会った「花咲ける青少年」って少女漫画、当時衝撃を受けてからあれを超える少女漫画に出会ったことない。そして誰も語れる人がいない虚しさ。。まあね。。アニメの方が分かりやすいけど、サブスクないし。。