GRAVITY/35

共感で繋がるSNS

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ひさびさに人と話すのたのしいな、ちゃんとした会話じゃなくてどうでもいい話がしたいんだよ私は

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同棲してた部屋の退去があるから元カノに会うらしいけどわざわざイブにする必要ありますか？ともやもやしてたらクリスマスおわってた

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私？私はイブイブに好きな人に会えてはっぴー💖とかしてたら彼に「イブは元カノと会う」とか言われて無事に爆散しましたよ

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SNSにPayPayのQRのせてる人見ると、PayPayの規約違反だが？という気持ちと、私もそれで稼ぎてーなーという気持ちで複雑になる

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ていうかもう着ないからメルカリでコスプレ衣装売るか

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数ヶ月ぶりのGRAVITY

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最近ずっと夜が怖いから寝られなくて朝まで起きてたら活動する時間になって夕方に3〜4時間寝るみたいな生活してるけど絶対に体悪くなってきてる自覚あるからはやくしのう

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ここって優しいSNSだと思ってたのにな、とか考えたけど、そうやってがっかりしている時点で私の「優しい」の理想を押し付けていて私が1番優しくないから、そういう人が近づいてくるのも当然だよなと思いました

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昨日今日とずっと雨音鳴り止まないの精神圧迫すぎる、不安で寝られないしやめてほしい

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手芸とか好きだからハンドメイドでなんか売ってみたいなー、やっぱ気軽にできるのはメルカリかな調べてみよ

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苦しくないって聞いたのに頭がんがんするから耐えられなくてだめだ意志弱いから非定型むいてないのかな

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今日七夕だったんだ、人類が滅びますように

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頭がんがんするしずっと目の奥が痛い、手の震えもとまらなくておわってる

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あと1時間半で家出なきゃいけないのに髪の毛も乾かしてないし化粧もしてない、バイト行かなきゃ初期費用も今月の支払いも払われへんから働かなきゃいけないのに体動かないし考えただけで涙出てくる、家出じゃなくてしんだほうが絶対楽だしお金もかからなくていいよなて考える朝が本当に惨めすぎる

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親がおかしいのはわかってるけど親から逃げるためのお金は私が用意しなきゃいけなくて、この監視社会のなかで親から完全に逃げるにはそれ相応のお金が必要なんだなて思いました
保証人がいなかったらプラスでお金かかるし、緊急連絡先ないから無理ですっていろんなところに断られるし、審査も通りにくいし、審査通ったのに大家さんには断られるし、学生1人で引っ越しするのってこんなに難しいんだ
こんなに大変なら家出とかじゃなくてもう普通にしんでしまったほうがはやいなあ

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泣きながら帰ってたら職質くらって草　不審ですけど不審者ではないです、すみません

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目標決めたらなんか気持ち楽になった！いま負担になってるのほぼなくなると思うとすごく気が楽。他の悩み事も増えるだろうけど、今思いつく最善策がこれしかないや〜、、

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もうすでに一人暮らしだけど、8月から実家と縁切って親の全く知らないところで一人暮らし再スタートすることにきめた！7月は働きまくってお金貯めて、最低限の荷物だけ持って家出る！それだけのためにこれから頑張る

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ちがうよーぜんぶちがう、全部違うから不適合なのは私の方なんだろなー

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ほんとうは冷麺とかたべたい、暑すぎる

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ごはん難民、朝から何も食べてないのにライブで暴れたから低血糖でしにそー、涼しいもの食べたいけどお金ないからサイゼとかでいいな

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ライブ見に遠くまで来たけどやっぱり音楽好きだなー、生かされている

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働いてきたえらすぎる、明日も学校のあとバイト、うぐーーーーー

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ばかみたいに泣いて言いたいこと言いまくって、結局わたしが悩んでるのって自分の努力不足で自分が不幸に陥ってるのがくやしいって話だった、もっと自分はこうできたのにって、こうできたかもしれないのにって、過去の自分の努力不足のせいで今の自分が苦しんでいるのがどうしようもなくてつらいって話だった、もっとがんばらなきゃいけない、がんばる

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障害とパプリカ

NEE

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裸足のまま家出てきたから公園で足蚊にさされまくって神、私の血とかぜんぶもってってくれ

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涙で前みえないどころか携帯反応しなくてわたしがわるい？私が悪いよなー全部わたしが悪い、ごめんなさいほんとうに

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たすけてっていって大丈夫？てきかれて、そっから既読すらなくなるの、もう自分とかほんとにどうでもいいんだなて思うから、もういいです、私がばかだった助けを求めるの最後まで悩んで助けてって言うのこわくて勇気出していったのに、もういいや、いいんですよね

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たすけてって言ってるのに大丈夫？って言われるのなんなの、大丈夫じゃないからたすけてっていってるのに、あーもーこんな、助けを求めてるくせに望んだ対応受けれなかったらこんな文句言っちゃうじぶんもいやだ、傲慢すぎる、他人なんて期待しただけ無駄なのにどうしてたすけてもらえるとおもっちゃったんだろ

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情緒おわってる、なんだこれ〜…

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40分くらいあるいて見つけた公園でかまってちゃんきいて泣いてるんだけどこれなんのお笑い？

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うぐ〜〜〜〜〜がんばるしか

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みんなどうやって生きるたのしみ見つけてんのー、、、、、、、

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泣く体力あるなら動けよって心底思うのに逃げたい気持ちが強すぎていま動いたら取り返しのつかないようなどこか遠くに行ってしまう気がして怖い、いま逃げたら絶対にいまの環境にはかえってこれないから逃げたくないのに、

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普段バッド入ってるときはTikTokとか見て無限に時間を浪費しているんだけど今はもうそれすらできなくて動画見てると惨めすぎて泣けてくるからただ天井眺めてるだけ、

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助けてなんて言えるほど器用な性格してないからだれにも助けを求められない、いまがギリギリ生きられてるから助けを求めるならもう最後のチャンスなのかもしれない、でも助けてって言うのこわいよー

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おわりだ、今週1回も学校行けず、出席たりてなくて進級できるかもわからないし、お金ないし、生活費たりてなくてごはんたべるのもきついし、働く体力の余裕も精神の余裕もないし、今月の支払いあるのにバイト飛んじゃって払えないし、てか先月の支払いもまだ終わってないし、メンタルギリギリすぎて癇癪起こしちゃって管理会社から電話かかってきたし、返信する気持ちの余裕なくていろんな連絡ずっと放置してるし、知り合いから鬼電かかってくるし、掃除できないし、ゴミ出しもできないし、すべてがおわりすぎる

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割と本当に人生詰んでいてどうしようの気持ちだし、まだ若いからなんとかなるよとか言われてもじゃああなたが私を救ってくれるんですか？とか思うし、つらいなら学校やめていいよって言われるとじゃあ学校やめたあとの私の人生の責任とってくれるんですか？になる、全部他責思考な自分ほんとうに嫌だしやめたいけど自分のせいにしたら人生もっときついし私はどこに救いを見出せばいい？

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だれか救ってください、本当に

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安定のためには継続とか努力が必要なのにどちらも私にはできないので、おわり

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ていうか私なんかが何かを好きになるのが間違ってるんじゃないかな〜…って思っちゃう、いつも好きなものとか人とかとの距離感間違えて苦しんでる気がする、私に必要なのは安定なのかもしれない

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いままで私を救ってくれてた音楽がいまでは私を苦しめていて洒落にならない

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逃げたって自分の首を絞めているのは自分だから、いつまでも変われないんだろうな

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あまりにも自分の首を絞めるのが上手すぎて、毎日息できない　逃げたいよー

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一世一代の恋とかしてみたいなー、もうこれしかないってくらいだれかに夢中になってみたい