GRAVITY/外道化

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外道化

「非」…awayそして還元による邂逅の残滓頑張って頑張らない　頑張らないを頑張る

福岡

抑が

熟にも

禰宜

25歳

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気が滅入るのは、何が足りてない？何を失った？早く幸せになりたい、そして幸せになったらしにたくなるし、またそうでなくともしにたくはなるので

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存在も、気持ちも、どこにぶつけようと残りはしない虚しさ、当たり前なんだけどね、どうしてか次の瞬間には覚えていないんだよね

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人生において自分の意思が重要であることを最近になって分かった、いやはや自分以外への嫌悪感に塗れてしまうのだろうが

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識が無駄だからと識から離れるなど、決して崩壊の一途とは限らない可能性もありますが

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自分の好きな自分でいるために、他から離れては孤独による静けさを得ようと、内に見出す己すら、外に起因しているのに、縁という要素を無碍にしてあげないで

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おさめるのか、おさまるのか、そこで愛とはどのように作用するのか、意識と解釈を分別しても、反応と機能を分別しても、なぜか自分から離れることができない

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今宵も焦燥を食い荒らす

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あいみょんの色気よ

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ストローずっと噛んでるけど楽しいからオススメ

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私の投稿、いちいち万バズしても不思議じゃないクオリティ、特に全盛期は

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何も感じないが、感じたいすら感じないので、感じたくないを抱きしめている

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自分で自分を喜ばせてあげられていますか？NOな日もある、それを直ちに覆す

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どうせいつまでも弱い、最終的には皆弱いので、いつまでも崩壊している、変化を成長と捉えても、蓄積が所有だと勘違いしていては苦しい、常に滅こそが摂理、今この瞬間すらも失うべく先へと向かっている、自分すらも自分以外、総じて縁である、ならば当然に思い通りなどは愚か

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私は私を本気で極める、そんな決意よりも、怠けたいという柔らかな誘惑が、とても麗しいので、従う

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自分じゃない時にこそ最も自分というのは、確かに自分とは自分以外から構成されているとしても、我の否定？欲の肯定？要はそういう分類する観測じゃなくてさ

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自分で自分を満たせなくなってきていて、明らかに弱さ

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許せたからか、揃ったからなのか、はたまた諦めたからであるのか、いずれにしても、やっと自分で自分を救えた、様な気がする

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克己しようと相対性にゃ敵わぬので、適せよ

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引き算をしつつ、誰の事も裏切らない

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己以外に価値はないのにそれでも外をみて他を欲しくなってしまう時は何がどうしてそうなるのだろうか

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どうして虚しさをいつまでも忘れてしまうのか
離れるということから離れてはいけないのに
手放し続けてこそ今だけがあるというのに
それら目的たちは意識の内にはなく
だから離れてと言うとるのに

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幸せが分からない

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みんな自己満足という都合で選択している事は承知ですが、己自身も例外ではなく、僕だって自分の為に生きているでしかないようで、酷く悔しい

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虚しさを超えても、得た静けさは崩れる、今に適応も、観察であれば遅れをとっている、ロックに生きようとも仮をみる、追い求めた確固たる有はどこにも見当たらない、相対性によって右往左往、離れましょう

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人生よく分からんけども、負けないぜベイべ

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捕まらないよ　そしてSLOWが幸せ

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吐き捨てる

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一人がいいって思ってしまうよね本当の本当に

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何を守りたくて何を守っているのですかそれは

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てかなんで疲れるのが社会なんですか？

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例えば科学や技術、環境が上限に達しようとも、必ず人々は渇き、恐らく人々が求める姿勢は止まない、だから破滅する

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今回のcoldrainのアルバム、かなりだいぶ最高

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離れる CUT それは勝手ではなくて自由

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3＋1＝4だよ　ステキだね　美しいね

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腐っているこの世でいい子をする必要がない

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それでもそれは自分じゃない

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意識は己を縛り蝕むので　内は還し放つ与える

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主従など勝手にすればよくて　永遠がなければ所有もない　依存執着など無し　孤独である故にも　縛り合いの関係など成立し得ない　勘違い錯覚に囚われたまま追い求め苦しんでいる　足りない欲しいの何かが今の精度を錆びつかせる

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検査で大腸カメラの経験者、いますか？？

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固くて狭い正しさなんてをブッ壊します

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チャットきて

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愛を探していましたか？？蔓延しておりますので、どこかにあるって訳じゃないですよ、部分的なものではなく、遍在

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１口30回噛むとか無理
いつも2、3回で飲み込んでる
これって体に悪い？