GRAVITY/社畜殴り

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社畜殴り

社畜殴り

身辺整理みたいな気持ちで、久しぶりに床を見た。物自体多くないはずなのに、こんなに汚いのは全部ゴミのせい。こんなところで暮らせるわけないのに、どうしてなんだろうね。少し元気になったから、また人間に戻っていこうね

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寒いからなのか、とんでもなく落ち込んでいる。いやだね、しんどいね、薬飲もうね

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冬の外で吸う煙草おいしい

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明け方、すごい気持ち悪くて目が覚めたんだけど、これが抗うつ薬なのか、って実感している。今日も飲まなくちゃいけないの怖いね。薬のためにご飯食べなきゃ行けないんだけど、めんどうだ

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どんな時でも空腹は感じる。生きようとしている身体が憎らしい。温かいご飯が食べたいと思う、自分に嫌気がさす。

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鬱だって。治ってなかった。元々、治るものではないらしいけれど。急に泣きたくなるのにも名前が付いて良かったかもしれない。休め、って言われたけど、収入無いと通院も出来ないのに。どうすればいいんだろうね。

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いやなんだ本当に苦手なんだよ、他人の中で自分の存在が大きくなっていくの。私なんて別にそんな大した人間じゃないの、任されるほどの器も無いの。期待しないで。応えられないから。放っておいて。

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久しぶりにこんなに無理になっている。天涯孤独だったら、何も気にせず終われたのに。終わるにはしがらみが多すぎて、続けるには全てが無意味に思える

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頑張ったけど認めて貰えなかったから、もう誰にも期待されたくなくて、やっとそうなれたと思ったのに。人手が足りないせいで負う必要のない責任がどうしても発生して、気にしなくていい、って言うけど、それじゃあ仕事にならなくて、だから頑張ってみるけど、もう駄目だ。ぼろぼろだ。だからダメなんだ私は、本当に。なんでもっと強くなれない

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やっぱり駄目だ、私は。仕事というか、社会に向いていない。逃げ癖とか言われても仕方ない。でも無理なんだもん。自分のキャパシティはよく分かっている、だから無理なのも分かっている

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恋なんてしなくても、一緒に居たいと思う人が出来たし、これが私の愛情の形なんだろうな。どうしたって大好きで、受け止めたくて、ぜんぶ自己満足でも、これが私に残された方法なんだ

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なんか、わかんないんだけど、あの子だけは手放しちゃダメだ、って。なんとなく、そう思うんだよ。

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殆ど毎日、どこかのタイミングで思い出していた。やりたいこと、行きたいところ、思いつくたびに｢何時かあの子と一緒に｣って想像して。大好きなんだ、今でもずっと。大好きなんだよ。だから、私に愛されてよ。お願いだよ。

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明日、鬱病で実家に戻ってから連絡が一方通行になってしまった大切な子に、久しぶりの手紙を出す。重たいかもしれないし、負担になるかもしれない。それでも、伝えたいこと全部詰め込む

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居るだけでイライラするから、メンタル持っていかれて、つまらないミスしちゃって、の悪循環。視界の届かないところにいて欲しい、そう思うくらい何もしないし。指示出してもなんか鼻に付く感じだし。早くお国に帰りなさいな…

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意欲的に働いてくれる子が一週間お休みで、戻ってからはその子のお陰で楽しく仕事出来てたけど、あまりにも地獄だ。上司も匙を投げている。私も同じ気持ち。

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年度始めに悩みの種だった新卒と同じタイプの人間が、休んでた期間に入社していて、本当に使いものにならなくて辞めて欲しい、契約上辞めさせられないみたいだけど。居ないほうが精神的にマシだよ

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仕事の頑張りを認めて貰い、本当に恵まれた職場環境で、ただ本当にお休みだけが欲しい。前半終わってご飯食べて、煙草吸った瞬間に睡魔がグワッとクラッと。休憩長いから横になれるけど、出来ることなら続けて10時間くらい眠りたいね

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シフトに自由が効くから、っていう理由でアルバイトとして雇ってもらってるのだけど、こうもお休み取れないともうなんか訳が分からないね

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たった2日、確かに数時間だった。だから仕方がない事だとは理解しているけれど、社会保険に全部吸われたんだなぁ、って入金のない口座を見て悲しくなってしまう。病院なんて行ってる暇もないのにね

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自由に休みが取れなくて、自分の時間が少しも無くて、嫌になったのに。必要とされてるのはとても有難いんだけど、新たに仕事が増えて益々お休みが取りづらくなっている現状。おかしい。どうしてなんだ、社畜の再来じゃないか。

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そう、仕事復帰しました。ほぼ2ヶ月。また受け入れてくれた優しい職場。無理しないように温かく見守ってくれている。感謝してもしきれないね

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仕事楽しいな、やっぱり仕事内容は本当に大好きなんだな。それでも耐えられなくなったのは、言葉の通じない同僚の世話をすることだったんだな。他人と生きることに向いていない自分が恥ずかしいね。

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友人に連れられて阿波踊りを見てきた。足を止めることなく、沿線の人混みに沿ってゆっくりと歩きながら、どこかで立ち止まって眺めたい気持ちを、ここには居ないあの子に向けてしまった。あの子なら、きっと並んで時間を止めてくれるのだろう、と。そういう価値観を擦り合わせてくれていたあの子は元気にしているだろうか。

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お腹痛い。生理痛いやだ。涙出るほど痛い。動けない。ここまで酷いの久しぶりだな。引きこもりで運動してないから、そういう何かが原因なんだろうな、痛いな

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結局は孤独だよ、っていうけど、社会生活を送るためには絶対に独りでは生きていけないのがつらい。だからといって、野生と共に生きることも出来そうにない。なんだかな。

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ご飯も煙草も美味しい、お酒もギャンブルも得意じゃなくて良かった、熱中の矛先が文章を構築することなのが不幸中の幸い

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外に出る練習しよう、って準備して1時間経ってる。なんだかなぁ

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私、仕事するのがいやなんだと思ってたけど、人のいる空間が息苦しくて、涙滲むのだけど、なんだこれ。よくなるために病院に来たのに。早く帰りたい。

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なんか、社会人として生きていくことが不可能な気がしてきた。甘え癖が治らない。全てに甘えているんだろうね。いやな人間だよ、私は

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職場も仕事も嫌いじゃないのに、今までの中ではいちばん心地が良いのに、適応障害ってなんだよ。ばかかよ。自分が嫌い憎い

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脳が溶けたあとは、こめかみと目の奥が割れそう。偏頭痛で泣く成人女性。本当に無理、割れる

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脳が溶ける、という感覚を味わう。油断した

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睡眠がコントロールできない、まずい、さすがに焦る、怖い

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もう無理かも、やる気でない、布団の中で消えてしまいたい

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なにがしんどい、って、新人教育ですら緊張してその日には知恵熱を出すような人見知りの私が、毎日初めましての人間に指示を出さなくちゃいけないという環境がつらい。気疲れするくらいなら忙しくて体力尽きるほうがマシなんだけどな

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実家から戻ってきたらタイミーが導入されていて、それはいいんだけど、同じことを毎日毎日はじめましての人に説明するのがとても手間に感じる。マニュアルのある職場ならいいけど、うちそういう感じでもないしさぁ…

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4年ぶりの帰省。白くふわふわの可愛い妹に手を合わせ、すっかり歳を重ねた両親になぜか胸が締め付けられたり、いまだ小さい頃のように甘やかしてくれる兄が有難かった。仕事をしなくても生きていける生活が私にはあるのかと思うと、明日から始まる多忙の仕事に嫌気がさして、涙が止まらなかった。それでも私は彼らの生活を守るためにお金を稼ぎ、少ない仕送りをして、そうやって互いの幸せを願っていきたい。だから、明日からもがんばろう

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あと半日がんばれば1週間の連休、4年ぶりの実家、パッキングは徹夜

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今週半ばに実家帰省するための準備と、部屋の掃除をしなくてはならないのに、この週末も予定を入れて、まぁ寝ずに準備したらいけるだろう、の精神で頑張る。フリーターなのに休みを貰えないのが悪いなんていう他責思考で生きる

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週6で10時間以上働いて、自由に休みたいからフリーターやっているのにそれもままならない。ただでさえ自分の仕事で手がいっぱいなのに、同じ時給で働くバイトの面倒まで見させられて、なんか、疲れた

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やる気と真面目さと愛嬌で可愛がられるの、羨ましい。それの面倒みながらバタついている私に｢準備不足なんじゃないの〜？笑｣って、誰のせいで私が後手に回っているのか、今の上司は私の頑張り認めてくれていると思ったのにな

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言語の壁というより、もっとこう、根本的な人間性の齟齬に悩まされる

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日付け変わって今日、予定では7時半起きなのに、見て、今3時。終わってる

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担当してくれている美容師さんに全幅の信頼を置いているんだけど、(ここの膨らみ気になるからカットの時に言お)と思っていたら、カット前に｢ここのボリューム落としても大丈夫ですか？｣って聞いてくれて、まさに…！そこが…！っていうところ

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やったーー！！！退勤した瞬間から私の休日が始まるので！！！！！！明日の予定楽しみだーー！！！！！！！！

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浮腫みも胃もたれもカロリー制限も明日の私に任せた。ごちそうさまでした、おやすみなさい

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お腹空きすぎて眠れないレベルになってしまった。どうしよう。非常食用のどん兵衛、天ぷら蕎麦。食べたい。起き上がってお湯を沸かして入れて待って食べ終わったら、大事な睡眠時間が短くなる。今日寝坊してるし。でも糖質入れて眠くなりたい。どうしよう。

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とんでもない寝坊をしてしまった。罪悪感でいっぱい。でもこんなとんでも寝坊をさせるくらい疲れの取れない働き方をさせている実状が悪いのでは、と他責思考にすることでなんとかメンタルを保つ。申し訳ない

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仕事がしたくて連勤しているあなたとは違うの、休みたいのに休めないの。なんの責任も無く休みたい日に休日を作れるあなたとは違うの。配慮のないバイタリティ溢れる仕事は、周りを疲れさせているんだよ