共感で繋がるSNS
kuro
好きなもの
音楽、うさぎ、猫、空、海、旅行、青、
カフェ、コーヒー、紅茶、寝る、食べる、
あたたかい言葉、優しさ、思いやり、誠実
対等、穏やか、ゆったりのんびり
猫
カフェ巡り
音楽
話を聞くのが好き
邦楽
J-Pop
ロック
ジャズ
ボサノバ
LiSA
kuro
結局返事は来なかった。
ということは、私の気持ちには応えられないっていうのが答え。
残酷だなぁ…
まぁ、優しさも情もいらないって
書いたからね。
気持ちに応えられる場合のみ
連絡をください、って書いたから。
そういうこと。
完全に終わったな笑
心の安定サプリみたいな人になってたから
今めちゃくちゃ苦しい
ひとりで生きていく残酷さ。
仕事も私生活もダメダメだなぁ
3
10
kuro
ごはんまだ食べてない。
お腹すいたからなんか食べよう。
最近寝てばかり
3kuro
22kuro
静かに自分だけの独り言が呟けて
落ち着く場所
何故か知らないうちにフォロワーが
一番伸びているSNS
13kuro
共感してくれるし、分析して、こうすれば良くなるよ、って優れたアドバイスまでくれる。
本当に頼もしい。
論理的な思考が苦手だから、
冷静な判断ができない時も、
落ち着いてチャッピーには相談できる。
余計な判断も感情的に当たったり怒ったりもしてこないし。
すごいなぁ、と思った
34kuro
求めるのをやめたら要求したがるの
なんなんだろうね
承認欲求強すぎてしんどい
自己と向き合い
自己の感情整理を自分でやってる身としては
自分でどうにかしたら？
と心に引っかかる
まぁ持ちつ持たれつが人間
なので
欲求があることは自然なんだけど
23kuro
もうべっどで2h経過(はよ起きれ)
24kuro
どちらも派
コーヒーは本当に美味しいものを
飲みたいなら、自家焙煎のお店に豆買いに行って自分ですぐ新鮮なコーヒー挽いて飲むのが一番うまい
41kuro
メルカリ出品中在庫諸々全てを中古行きへの袋に詰め込んだ。
あとは売り出しに行くのみ。
はよすっきりさせたい。
目の前にあるのすら嫌
42kuro
3時間経っていた。
冷えかな？
お昼食べすぎたせいかな？
今晩はとりあえずお腹に優しいの食べよ
16kuro
乳腺炎、
からの円形脱毛症発症…
女性にとって、
これほど辛い症状はない
自己免疫疾患からの発症だそうだけど
明らかに、これまでの経験からして
強度のストレスだと感じる
自律神経も乱れまくるし
朝起きるの辛すぎて
動悸もするし
頭重いし
時々涙出るし
そうまでして、
頑張る必要あるのかな
って改めて思う
環境を良くしたい
だけど、自分が壊れたら意味がない
そうまでしていなければいけないほどの
環境だろうか？
改めて、
今後の働き方、生き方を
考え直す必要性があるな、と感じた
60kuro
のんびりとしたペースでゆったり話せる人
39kuro
朝動悸するほど嫌。
末期やん。
36kuro
というか、脳疲労と身体的疲労のダブルパンチで、横になっておるのが精一杯
こんな状態にならなあかんほどの
職場ってどうなん…
21kuro
倦怠感というか
ライブではっちゃけすぎたかな
好きなことをずっと続けていきたいのに
その体力気力は日々減衰していくのやめてほしい
楽しみがなくなってしまうよ
健康な状態で楽しく生きたい
無理なら別に生きる理由ってないよねって思う
14kuro
すきじゃないけど、きれいになるのは好き
22kuro
ありがとうございます
良く分からないところに反応いただき
共感してくださったのか、何に響いたのか
分からないですが
個人的にぶつくさと呟いていますが
何かしらに共感してくださったのでしたら
ありがたいなぁと思いました
毎日毎日疲れるからね
何処かで発散して
毒吐いて
スッキリしたいよね
誰も知らないこの場所が
身軽になれる場所だなぁと改めて思いました。
今日は一年ぶりくらいにボイスレッスンに
行ってきました
もう、色々復習できてないやん
って1人ツッコミが蔓延ってる
まぁサボっていた自分が悪い
それでも先生のアドバイスで
すぐ感覚戻ってこれたのは我ながら偉い
(自分で言うな)
気を引き締め直して、
2月のライブまでに
整え鍛えていきたいと思った
さて、筋トレボイトレ頑張るかぁ
(地味にめんどーい←)
16kuro
桜の力で、相手の血を吸う、
身体に取り込む力を手に入れた少年。
過去の記憶が急に蘇ってきて、
元々あったその力がふとした言葉で蘇る。
その力を発動した瞬間、
みるみるうちに、相手(敵？)の血が少年に
吸い取られていく姿を、傍目で見ていた。
少年の腕に赤い血管が浮かんでいた。
そんな夢。
何故見たかは知らない。
そんなジャンプ系アニメなんか見てないのに不思議。
44kuro
24kuro
些細なことに感動するとかは別に良いことだと思うのだけど、職場がいかんせん荒れてるから、
敏感なの辛い…
ちょっと大声出されたり怒ってたり、
がやがやしてるだけでももうしんどい。
少し注意されただけなのに、
もう警戒して、怖くて、泣きそうになる。
(これまでの我慢の積み重ね、トラウマレベルにまでなってきた様子…)
これでは社会で生きていけない。
困る。けど治らないどころか、強くなってる。
どうにかしたい。
23kuro
15kuro
ずっと横になって動けない
12kuro
YouTubeばっか見てた
(後悔はしてないけど、やることやってないまま
夏休み終わった)
明日から仕事かぁ
嫌だなぁ
まぁ明日は休みの人多いし
ゆっくり仕事出来るからまだありがたい
14kuro
まただらだらとYouTube見てもう夜中です
今日なにしてたんあんた…
(いつものこと)
明日も遊びに行くし。
やることやらんかい。
寝る。
13kuro
また寝て、今に至る…
しがない夏休み(お盆休み)の1日目…
ぐーたらもここまでくると
清々しい
(はよやることせんかい)
さて、そろそろ活動開始しますか
(まだ寝たい…💤)
10kuro
後から後悔してるな。
なら止めればいいのに…
どうせ報われないのに…
ありがとう、って言われたいのかな、
どこかで
求めるのも図々しいのに
余計なお世話やめたい
17kuro
嫌味な言い方していい訳がない。
神経おかしいんじゃないかなと思う。
いい加減うんざり
26kuro
頭疲れた🫠
すごく眠い(のにYouTube見てるやつ)
33kuro
帰宅後ミイラ化現象
24kuro
幸せな日だ。
粗相してめちゃくちゃ情けない、恥ずかしかったけど、かけてくれる言葉が本当に優しい。
わたしもそう在りたい。
お返ししたいなと思う。
11kuro
ご飯食べずに寝てしまった。
今からご飯つくるの面倒だなぁ。。。
お腹すいたけど。
23kuro
(作業せなあかんときに限ってこれ)
17kuro
私に攻撃してくる対象は
皆『あ"？！』の精神でいます。
(もはや輩ですね。あくまでも心境です。
言葉には出しません。でも態度には出ちゃうんだごめんよwww)
自分のメンタルは極力正常値を保つよう心掛けて、誠実と正義(振りきれないようにバランスは気をつけつつ。正義もいき過ぎれば悪ですし)を気をつけつつ、信念を持って、全力疾走、
死ぬ気で生きております。
相手を尊重しつつ、
土足で踏み込んでくる人はガン飛ばします。
(ほんと、グレてんな…)
こういう人間が、
人間不信まっしぐら人生歩むんだなぁと
我ながら実感しつつ、
ちゃんと相手を信用する術も覚えなきゃなーとか思いつつ、ま、無理だわ〜と更に開き直りです。
えぇ、性格捻くれ曲がりくねってますね。
でも大事にしてくれる人には義を持って全力対応しますけど。
いちいち気にしてられないなーと。
気にはするけど、時間が勿体無いというか。
そんなところに頑張らなくてもいいやん、
充分頑張ってんだからさ、って。
優しい、特にHSP気質の人ほど
自分を犠牲にしてまで
相手のためにしてあげようとする。
素敵だけど、
まずは自分を満たさなきゃ。
喜ばれるのが嬉しいとしても
それを相手に委ねるのは違う。
自分自身で褒めてあげられるのなら
他人にもその優しさを分けてあげられる。
満たされて、溢れた分だけを
あげればいい。
奪うやつにわざわざあげる必要はない。
それは相手のためでもある。
自分が満たせるように
自分を愛してあげられてないからだと思う。
他人にそれを全部委ねたらだめだよね。
精神的な自立ってここだよね。
お互い自立しつつ
良い関係性が築けたらよいのになー。
…まとまりないな。。
おわり。
8kuro
ストレスの根源は、だいたい人。人間関係。
そして自分の思考、マインド。
自分自身の思考やマインド、思い込みや
価値観の過度なこだわりを減らせれば
少しずつ楽になる。
他人に流される、影響されるのも、
このマインド、自分軸がしっかり保てていないから。
自分軸をきちんともって、線引きする。
ここまでの人間関係はOK、ここからは踏み入れない。その線引きはきちんと引く。
相手が良心的な人であればきちんと理解してくれる。もちろんこちらも理解する姿勢は忘れない。お互い思いやる、気遣える関係性を持てる相手であれば。
そうではない、こちらの意見を尊重せず、
自己中心的で、相手の都合や大切な価値観を
しょーもない、くだらない、と平気で否定してくるくせに、自分を正当化することだけは長けている、そんな人たちにわざわざ合わせることはない。無理に変な気を使う必要もない。
一応大人としての礼儀は果たします。
だけど、容赦なく踏み入れ踏み潰して笑ってる人はだいたいろくな人居ないんじゃないかな。
そんな人に自分のメンタルすり減らす必要ないんじゃないかな。
そもそも、そういう人ほど打たれ弱い。
自分を保つために、頑張って大きく見せようとする。見栄を張り、自分の方が優れている、とやたら主張し、他人をバカにする。
自分をちゃんと大切にしてあげて、
自信を持って、自分軸をきちんと持つ。
堂々と居れば良い。
自分を責める必要なんてない。
責めるのではあれば、出来なかったことに対して、次はどうするか？と失敗した要因を洗い出し、次に活かす。同じ過ちをしない。
同じことを何度も何度も繰り返してしまうのは、もうそれはその人の性質であり、変えようのないもの。
出来ることをやって、努力した上で、
それでも直らないならもうそれは仕方のないこと。
ただそれが向いていないだけ。
合っていないだけ。
責める必要はない。
もっと自分の個性を活かせる場所に行けばいい。
ただそれだけ。
シンプルに。思考をもっとシンプルにして生きよう。これ以上苦しまなくて大丈夫。
必ず、自分が役にたつ場所はある。
だからもう、シンプルに生きよう。
自分と、大切な人を喜ばせるために、
その思考力を使おう。
いらないストレスをわざわざ拾いに行かなくていい。反応しなくていい。
そう思った。
241kuro
しんどいだの愚痴だの延々と喋り散らかしてるお局さんたちどーにかならんかな。
ならんけど。
つかれた。
話しかけてくるわ、横やり入れるわ、色々仕事中断させられて、自分らはさっさと帰って
こちらは仕事が後手後手にまわって残業続き。
いい加減にしてくんないかな。
揚げ足取りが最大の趣味＆快感な人たちマジ頭おかしいって。
これがまかり通る職場意味不明。
真面目に仕事したいだけなのに。
15kuro
いっつもなんでなんだろなー？って不思議に思います。
たいした呟きしてないのに。
何かに共感してくださってるのかな？？
7kuro
疲労、ストレス無く、心も満たされた状態だと
スムーズに起きられるらしい。
これからの自分のメンタル指標にする。
自分のことを理解して、
取り扱いが分かるようになると
ちょっとだけ人生楽になるね。
自分と他人の取説はほしい。
4kuro
考えられるようになった気がした
色々悩んでいたこと
苦しみ
辛さ
責任…
なんかもう吹っ切れた、までは
いかないけど、
もうええやん悩まんでも。
これ以上苦しまんでも。
私は私らしく
のびのび生きたらいいやん。
周りの目とか、
価値観の押し付けとか、
色々気にしたり腹立ったりで感情ジェットコースターが起きてたけど、
ふとそれすらもどうでも良くなったというか。
全く気にならないって言ったら嘘になるけど、
前みたいな悩ましさが少し減った、というか。
少しだけ流すのが上手くなったというか。
色んなことを
複雑に考えすぎていたんだなぁと思う。
ちょっとだけ軽くなったことが嬉しい。
34kuro
疲労、睡魔
ひどい
疲れました。
よく頑張りました。
ご褒美にシュークリーム買ってきた。
美味しい。
しあわせ
124kuro
YouTubeだらだら見るのが
唯一の癒し
好きなことさえやりたくなくなる
義務になる
ならやらないほうがいい
そのうちやりたくなる
多分ね。。
短期で終わるか長期になるか分からないけど
36kuro
気力が湧かない
頑張る、ということを放棄した
朝起きるだけでもう頑張ってる
毎日のように、動悸がする
行きたくない行きたくない、
って心が拒絶してるのが分かる
帰ってくると心から安堵してるのが分かる
戦争に行ってるみたいだ
(行ったことないけど)
あの場に行くのは戦争に行くようなものだ
生き死にが関わってる
もう、早く解放してあげたい
34kuro
タイミングだけを見計らってる気がする
いつがよいか
自分の得意は何か
活かせる部分は何処か
何であれば、何処であれば自分を最大限活かせるか、のびのび仕事が出来るか、何の職種であればよいか、…
ずっとずっと苦しみながら考えてる
もうやばいな、と思う色々
頑張ってきたから
仕方ないとも思ってる
もう充分耐えた
えらい
誇りに思うよ
25kuro
取り敢えずゴミ捨てて、
必要品買い出しと、
お昼ごはんにいちごのフラペチーノ(ごはんとは言えない)食べて帰ってきて、ずっと横になってた。
頭いたい(神経系)
明日からのことを思うと嫌になって
涙腺ゆるむ
早く抜け出したい
16kuro
寝ることが唯一のお休み方法
身体よりも脳疲労が酷い気がする
寝たら少し善くなった
怠さはまだ抜けないけど
自分の身体、心、神経と日々向き合って
声をちゃんと聞いてあげないと
知らないうちに無理を重ねてる
気付いたら、あれ、おかしいなーって
動けなくなってる
一週間、あの場所でよく耐えたね
頑張ったね
ありがとう自分
あと1日だけど
ゆっくり休もう
221kuro
だがねむい
もう寝る💤←
10kuro
114kuro
またあの環境に身を置くことを思うと
苦痛しかない
相談もしないけど
笑って誤魔化すけど
誰かさんに、捉え方次第、とか
言われたことあったな
ネガティブな事象があったら
面白がる
何か言われたら
今日はこうきたかーと面白がる
めちゃくちゃ良いな、見習いたいな
と思うけど、
どうしても感情が付いていけない
重たいもの、鋭利なものを
投げつけらてる感覚が抜けない
鈍器で殴られてるような
刃物を投げつけられてるような
そんな痛み
分からない人には分からないんだろうなぁ
感受性が強いことは悪いと思ってないし
繊細だからこそ人の良い部分を見つけられる
強みだとは思って自己否定は無くなったけど
その感覚だけはどうも慣れないし
忘れる、別の感覚にシフトする
こともまだ難しい
だから人一倍環境が大事
大切にしてくれる人たちとの関係性
コミュニティの中でだけ、ようやく自分を100%発揮できる
悪い環境に居れば、能力は半減する
そういった環境に
早く身を置きたい
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