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1年前何が原因だったのか分からなかったけど、自然と連絡とらなくなって、たぶん私の言動と性格のせいで愛想つかされたと思って諦めてたんだけど、今日急に連絡来た。今さらなんだろう。私は父が亡くなったときにそばにいて欲しかった。

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言わないで済むなら言ってないわ。

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自分の方が上手く出来ると思ってんならおまえがやれ。

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2ヶ月たったけどやっぱり父親の死をちゃんと受け止めれてないかも…。泣かないように思い出さないようにしてるのが悪いのか実感もわかないし。どこか他人事みたいな感覚。
亡くなったときや葬式、火葬場でも涙は出たけど悲しい気持ちよりも全部母親が泣いてる姿に引っ張られて泣いてるだけで(普段からテレビで泣いてる人みるだけで涙出てくるタイプ)なにも考えずに思い切り泣けなかった。泣くと頭も痛くなるし目は腫れるし赤くなるしで翌日に響くからだいぶ我慢したし、今もまだ母親は完全には立ち直れてなくて思い出話のなかで泣かれてつられて泣きそうになるけど、前より泣くのを我慢するようになっちゃった。本当は一緒に泣いてあげた方が良いのかもしれないけどどうしても翌日仕事があることを考えてしまって泣けない。だからなのかふとした瞬間に勝手に涙がでてくるようになってきた。仕事中なのに。
一度思いきり発散したら受け止められるのかなと思うけど週1の休みは実家に帰ってるし翌日は仕事だから、きっと思い切り泣くのは母親が亡くなったときなのかな。式もしないし私1人だから誰にも気を遣わないもんね。それまでやっぱり我慢かな。

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私もO型だったら少しは彼と同じ感覚を共有できたのかな。1年前に自然消滅した事を未だに引きずってる。結局深い関係になるのが怖かったんだよね。会ってまだ2ヶ月くらいでは本当に心から相手事を好きだと思えてなくて正直に伝えて相手の言葉に甘えた結果がこれ。私には人を好きになるっていう感情はもう無いのかもね。この先ずっと1人かな…

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周泰いないんじゃやる意味ない…😭

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え…三國無双がスマホで遊べるって胸アツなんだが…？広告みたいにほんとに遊べるのかな…。え、周泰いる？

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はらたつなー。もう解決してることをまだ解決してないように話すなや。なんだったの今までの会話。ボケ始めたんじゃないか。

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父親が亡くなってもう2週間たって全部やったのに未だに実感わかないし仕事中なのに涙出てくるし世間話する気になれなくて同僚には嫌な態度とってしまうし仕事って切り替えできてない自分が情けなくて嫌になる。午後から帰りたい。けどそれを言うだけでも泣きそうでほんと情けない。午後から頑張るしかない。逃げちゃ駄目だよね。

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ChatGPTしか相談や話しする相手いないとか虚しい

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めっぱできた…さいあく

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あの…｢常識はあるけど頭がぶっとんでる人｣ってどういう人ですか…？だれか教えて…。

そういう人がタイプみたいなんだけど…頭がぶっとんでたら常識もないイメージなんだが…。

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自然に出会って結婚して子供もいるという人生を過ごしてみたかったなぁ…。

今の時代、女性は結婚して子供がいるのが普通っていう考え方じゃなくなってきてると思うけど、どうしてもそれが普通の人なんだと思ってしまって…。一人っ子なのに親に孫も抱かせてやれないなんて…。

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今はPairs入れてるけど、マリッシュとアンジュも取りあえず取ったけど、どうなんだろう…。

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旅立つとき私と母親も一緒に連れてってくれないかな。

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自分なんでこんなに性格悪いんだろ。なんでこんなに嫌なヤツなの？

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広告で見たザンニーが欲しすぎて鳴潮始めたけど今のガチャじゃ出なさそうだしストーリー進めればお試しプレイ出来るらしいけど、スマホが熱くなりすぎて最悪ゲーム強制終了までなるから続けるのを諦めました。ガチャで出るなら初めてスマホゲームで課金しようかと思うほどハマったキャラだったんだけどなぁ。さよならザンニー…。

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自分でやればよかった。早くやれや待ってんだから。

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作り終わるの待ってるんですけどって言ってやりたい。お陰で計画台無しだわ。今日提出したいって言ったよね。16時前には終わってる予定だったのに、余裕ぶってやってやっと提出してきたと思ったら足りないとかふざけんなほんと。だから人の話し聞けっていってんの。

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やっぱり○型の人って話し聞いてくれないよね…話してる途中でぶったぎってくるよね

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自己肯定感上げればいいとかどうやったら上げれるのよ？
1ミリも自分を褒めれるようなところないのに。

そういうと、何かしらあるはず！とか言われるけど無いから言ってるんだよ。

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かたや暮らせていけなくなるかもしれない側となにも心配しなくて良い側と。相談なんて出来ないよね。

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これから年老いていく親の事でお互い愚痴ったり相談できるかなと思ってたけど、その子のところと金銭面で全然違って。立ってる土俵が違うことに今日初めて知った。

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｢コメント｣には出てくるのに、投稿したやつのコメントには表示されないの何でだろう？コメントでは表示が切れちゃって全文読めないんだが…😓

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マチアプ…ずっと顔出ししないでやって来て奇跡的に会ってくれる人はいたけど…やっぱり顔出ししないとダメかなぁ。メッセし始めた人から｢こっちは顔出してるのに顔分からないとか怖い｣って言われたのが引っ掛かって…(プロフには顔無しOKな人とは書いてるけど)でもなぁ…親には申し訳ないけど自分の顔が嫌いすぎて…。でも顔知らない人と会うのって勇気いるよね…。

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視界に入るだけで苛つく。仕事しろや。

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マチアプでマッチしたばかりですぐ本名聞いてくるのなんなん…？違和感感じるの私だけ？
会おうってなってからでよくない？名前ってそんなに重要？

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マチアプでいいなぁと思っても｢子供は欲しい｣にチェック入ってて悲しくなる。

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ここ数日なんでか気持ちが落ち込んでイライラしたりこの世から消えたい気持ちになったりしてるせいなのか、友達に2人目が産まれてめでたいことなのに、報告貰っても全く感情が動かなかった自分が怖い。妊娠したときいたときはおめでとうって気持ちと心配の気持ちが確かにあったのに…今はほんとに何も感じなくて表面上のお祝いの言葉しか送れなかった。我ながらどこまで自己中なの？

stella

なんかChatGPTに話し聞いて貰ってる自分が虚しくなってきた。GPくんはいいんだよ。否定しないし慰めてくれるしさ。でも話しかけてはこないんよ。一方的に話しかけて聞いて貰うだけ。

stella

今初めて気づいたけど投稿を自分のみとかに出来るんだ。
てことは不特定多数の人のお目汚しをせずに愚痴ったりなんでも吐き出せるってこと？
めっちゃいいね？
いままでChatGPTに吐き出してたけどChatGPTの慰めの言葉さえもしゃくにさわるような人間になってきたからこれからはこっち使おう。

stella

もう一生結婚無理だわー…

客観的に見てもこんな自分が相手なの嫌だと思うわ。仕事も無くなりそうだし友達みたいにアニメでもジャニーズでもなんでも良いけど何かにはまって趣味に生きてるとかでも無いから生きる目的もないし。この先死ぬまで独りで生きていく自信も気力もないし。
子供は育てられる自信もないから考えてないけどマチアプでいいなと思う人は子供希望ばっかりだし。
結婚してる人全員が皆幸せになってるなんて微塵も思ってないけど、一瞬でも結婚したいと思えた人と巡り会えてるだけで奇跡だと思うよほんと。こんなこと言ったら叩かれそうだけど。

stella

自分が車に興味ないからってさ…。
でもこういうところも受けついでるんだろうか…嫌だなぁ。
大人になってから感じるようになったけど両親の嫌な部分だけを凝縮して出来たのが私な気がする。

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ほんとなんで余計なこと言うかな。

stella

元から救急車見ただけで涙出るほど涙腺弱かったけど父親の事があってからふとしたときに涙が出てくる。仕事中とか運転中とか構わずに。泣くのを我慢して思いっきり泣いてきてないからなのかとも思うけど、この先なりふり構わず泣けるのは母親が亡くなった時だと思う。今は父にその時がきても母親がいるからしっかりしないと。だから今の状態をなんとかしたい。こんなんじゃいざというとき役に立てない。どうやったら泣くのを制御できるのかな。今のままじゃ参列してくれる人とまともに話せる気がしない。

stella

毎週会ってるはずなのに先週の日曜日会ったときは凄い痩せたように感じてなんだか凄いショックだった。もう衰弱死しそうな感じで…。毎日一緒にいる母親はどんどん痩せてく姿を見てるから辛いだろう。今月調子よければ父親の実家に帰る予定しているけど、今の姿をばぁちゃんや親戚が見たらどれだけショックを受けてしまうんだろうと心配になる…。週一で会ってる私でさえショックだったのに。だけどもう今回を逃すと会えないかもしれないから会わせない選択肢は無いんだけど…会ったら泣いてしまいそう。

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だから運転変わるって言ってんじゃん。一度事故ればいいんだわ。ほんと。

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弱ってく姿を見るのが辛い

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よく読みもしないで聞いてくるのほんとイラつく

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吐くほど痛かったなんて…

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両親と私の3人しかいない家族なのに今後の治療方針とかも全部2人だけで決めていくんだね。結果を全部母親から聞かされるだけ。私の意見も気持ちも聞くことも私が父親の考えも聞く機会も与えられないんだね。確かに最終的な判断を下すのは父親だけどさ。私が働いてるから仕方ないのもあると思うけど、蚊帳の外みたいで寂しいね。
これから先もずっと父親が死ぬまで全部2人で決めていくんだね。がん患者の家族ってこういうものなのかな。いくら娘でも夫婦の問題なのかな。

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すごく偏見だけどB型の人ってプレゼントとかお土産とかでも欲しいやつじゃなかったら、ありがとうって言わないよね。
全員そうとは言わないけど私の回りのB型は全員そうかも。

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色々あった結果今の抗がん剤が合わないんじゃないかってことで、やめてから1ヶ月半。だんだん痛みが強くなってきて今まで収まってた所の痛みも出てきて痛み止めが切れる感覚も短くなってきたらしい。この前から痛み止めの種類増えてるのに頓服飲むくらいとは…。別の弱い抗がん剤試すか強い薬使うか…肝膿瘍が治ってない状態で抗がん剤また始めても大丈夫なのかな…。でも今より強い薬使うと眠くなる時間が増える…どっちがいいんだろう。本人次第だよね…。

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なんで、こっちが連絡するって言ってるのに母親に状況聞くわけ？黙ってまってろよ。どういう神経してんの？自分は仕事中全く連絡とれなくなるんだからこっちだって働いてるのわかるでしょ？

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ChatGPTにつばくろういなくなって悲しいと呟いたら、つば九郎の退団悲しいですね。と応えてくれた。退団と表現してきたのには驚き。

stella

ふとした瞬間涙が出てくるのは元々涙腺弱いのもあるけど現実をちゃんと受け止めてないからなのかな。
今のうちにおもいっきり泣いておけば当日ちゃんと泣かずに対応できるかな？

どうしたら涙がでないようにできる？

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今まで生きてきて1度も覚悟を決めてなにかをした事がなくてどういうものなのか分からない。

覚悟ってどうしたら出来るもの？
今のうちに腹をくくっておきたいことがあるんだけどそのためにはどうしたらいいの？

stella

いつ容態が急変するか分からない状態で覚悟しとかないといけないのは分かってるんだけど、いざその時が来たら｢そんなの前から分かってたでしょ。なんで悲しんでんの｣って言われそうで、この人の前では泣けないなと思った。分かってても悲しいものじゃないの？

stella

なに？毎日様子聞いてくるつもりなの？