共感で繋がるSNS
死人
毎日が辛い人
痛みしかない日々を送る人、泣きたいけど泣けない人。
全てを放り出したい人
死人
何をやっても消えないし誰にも言えなくて
どうしようもないのにどうすればいいんですか
言おうとしても声が出なくなって指が止まる
どうしているんでか
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死人
だれもが馬鹿にするし見下す
まともに聞く姿勢を演じるだけだから
誰にも話せないし話す意味がなくなる
2死人
甘えちゃいけないその当たり前を受け入れなくちゃいけない
みんな辛い思いをしてから楽しく遊んでいる
14死人
7死人
だけど今日コロナに罹り、年末年始の楽しみだった予定が全て無くなった。
何も悪いことしてないのに、理不尽だけがいつも来る
惨めにも程がある何でこうなる全てがうまく行かない。
救いはないのか、救いを求めることは悪なんだろうか
幸せは自分で進まなきゃ取ることができない
来年は泥水啜ってでも幸せになってやる
67死人
僕は定期的に筋トレをするよう心がけています。しかし腕立てなどをする度、「この回数しかできないのか」「この程度で動けなくなるのか」と自己嫌悪と無力感に苛まれます
その気持ちに負けて筋トレをしないという決断はしないようにしていますが、毎回トレーニング後に自己嫌悪に陥り、運動後の快感を得ることができません
気持ちの切り替え方や対処法はあるのでしょうか
80死人
大粒ラムネ
どちらかと言うと長距離運転のお供、朝食べて脳起こすため
お菓子というかブドウ糖サプリメントとして食べてる
181死人
休む事に罪悪感を感じます
休日は本当はゆっくりしたいのに、仕事終わりはのんびり過ごしたいのに
何かしなくちゃと思い、健康の為という名目もあり筋トレを2日に一回していましたが。
今日は心身共に強く疲弊してしまった為
休む決断をしました。しかし強い罪悪感を感じています
休むには相応の理由が必要でしょうか
休むのハードルの高さはどのくらいなのでしょうか
1127死人
人の気持ちを考えることのできない人の方が楽しそうに生きている
身勝手に生きれる人になりたかった
今更そうなれないのは、微かな人のルールを守ろうとする理性なのか、負け犬精神が身に染みているのか
もっと酷い人になれたら何も考えずにいられたのか
91死人
その子メチャクチャ面倒くさがりなんです
「選挙行ってる？」って聞くのキモいかな？
でも大切なことだし……
しかし選挙行った方がいいアピールは一部にキモい扱いされるし……
どうすればいいでしょうか#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ
388死人
マカロニサラダでも混ぜてるのかと自分で言い聞かせてても完全に咀嚼音
職場は外国人も多いから、とはいえ万国共通で音立てるのはダメだろと思いながら起きたら
日本人のおっさんだった。まぁまぁいい年の
その時の感情は怒りじゃなくて哀れみだった。
しかも漫画の単行本広げてた、スマホ立てかけて動画みるじゃなしに漫画読みながら音立てて食ってた
ダメな大人っているんだな、止める人がいなかったんだな。親は嫌いだけど食事の作法はちゃんと教わったな、そこだけは感謝だな。
哀れみが怒りを追い越した。
93死人
僕には夢がない。だけど今まで我慢し続けてやっと手に入れた自由がある。
24年と言えば歳上の人にはその程度だけど、人生全てと言えば受け取り方は変わる。
僕は24年間耐え続けてやっっっと自由を手に入れたんだ、幸せになれるんだ。
自分を幸せにするんだ。やっと自分の人生が始まったんだ。24年生きてて今やっと自分の人生を掴めたんだ。
死ぬほど楽しんでやる。誰が何をして世に出ても、自分は自分の人生を謳歌してやるんだ
57死人
いいねじゃなくて意見が聞きたいです
一言でもいいので助けて欲しいですお願いします
62死人
フローリングの店内で1メートル弱の高さから
モバイルバッテリーを落としてしまいました
外傷もなく、見張りながら充電をしても熱くならなかったです
しかし交換すべきか迷っています
173死人
感情移入をしてしまい気分が落ちてしまいます
読まないようにするのが最善なのですが
このような時の気持ちの切り替え方を教えて下さい
175死人
安心ができない安心したい安らげない
休みたいのに休めない
31死人
挑戦してみろ戦えの自分の声は聞こえるけど、踏み出せない。もう心が割れるあの感覚を味わうのは嫌だ、何度も幾度も味わってきた、その度に気持ちがぐちゃぐちゃになって壊れた。
この感覚が只の思い込みなのか事実なのかもあやふやになっている。自分に価値がないように思える
奮い起こして辛い道を歩かなきゃいけないそれが人として正しい
そんな事しなくても生きやすい道を選んだ方がいい
延々と考えて思考が回らなくなる
123死人
ふと自分の人生を振り返ってみると、戦いを避けていることに気づいて漠然と不安になります
武道を挑戦してみても、空気の怖さ、殴られることや殴る事も嫌だの気持ちが強くて戦えなかった
色んな場面でも戦うことを避けてきた
でも戦うのは怖い、安心したいもう傷つきたくない
結局「自分のペースでいればいいかな」の思考に気づけばなっている、それって危ないですか
23死人
20死人
昨日は布団に寝転んで天井と壁を見ているだけで2時間近く経っていた。一昨日もそうだった、最近そればかり。異変だと分かっていても何もできない やる気と気持ちが全く起きない
13死人
転職して半年の会社、現在心がしんどくて数日まともにご飯を食べられない、好きだったものに手を伸ばせない。しかしいろいろあって転職して二、三社目の会社を半年で辞めますは人としてダメなんじゃないかな…コレばかりは心辛いとか関係なく成人としてダメなこと
けど毎日ずっと心身共に辛いのは本当、辞めて心を楽にしたいのも本音、だけどそれを耐えなきゃ行けないのが大人だし、嫌だからってホイホイ辞めるわけにもいかない子供じゃないんだし
こんなことは親にも相談できない、キレられるだけかも知れないし、大人だから自己解決しなきゃ行けないのに、ずっと気持ちがグヂャクヂャで時間だけが過ぎる。生きていけるかわからない生き方がわからない、全部放棄したいわけじゃないんです生きやすく生きたいだけなんです
1死人
挙句死んでも別にいい 今後のメンタルケアは薬と酒だね
死人
さっきまで鬱気味だったのにもう明るい全部が
早く気づけばよかった
体とか知ったことか コレしかメンタル守れないんだよ
1死人
回復してきたと思っていたのに、今すごく体が重い、何故だか全くわからないけど吐き気が強くて頭が痛い、体全体の倦怠感が酷い。
自分の体に何が起きてるのか全くわからない
これ以上休んだら人として終わる、怖過ぎて仕方ない
1死人
薬で気持ち抑えないと毎日イライラと焦燥感と不安と憂鬱に耐えられない 何もできない
死人
幸せになる努力って何だろう。考え方がマイナスに侵食されすぎて立ち上がり方がわかんなくなっちゃったよ地べた這いずり回りながら幸せ探してるよ
死人
死人
何も気づかないうちに消えることが出来たらいいな
もう苦しみたくないし嫌な思いは二度と感じたくないし何も悪い事してないのに酷い目にばかり遭うし
全部リセットしてやりたい何でもいいからリセットしたい
1死人
心の虚無感、空っぽさだけが日に日に大きくなってる
1死人
人格、生き方、考え方全部否定してくる
大人になればなるほど褒められることも肯定されることもないのはわかっているけど理屈で全部承諾できるほどアダルトな脳みそしていない
生きる意義がなくなって空っぽになる日々が永遠になる
3死人
2死人
1死人
嫌な気持ちを和らげられるなら酒でも薬でもなんでもいいから使って楽になりたい
2死人
4死人
精神を完全に壊せたら逆に幸せになれるんじゃないかと常々思うようになってしまった
1死人
嫌な記憶も嫌な気持ちも全部売り飛ばせる時代が早く来て欲しい
3死人
自分の心構えだけじゃ限界ありすぎる
全部自分の捉え方っていう人もいるけど無理やりのポジティブシンキングは心をガリガリにさせることを知って欲しい
3死人
働かないで生活したら生活保護がもらえる
なんかの画像で見た皮肉と風刺が描かれたやつ
なんかの角に全力で頭ぶつけたり内臓かなんか売っぱらってボロ雑巾みたいになって外に出ない生活がしたい
駄目だ心根腐ってきた
3死人
辛いけど安心するために必要なんだろうけど
こんな自分が自分を肯定するなんて流石にクズすぎる
1死人
安心だけは奪わないで欲しい。不安が1番嫌だ
自分の場所がある、自分の時間がある、そんな人が持って当然の安心さえ持つことができないなんて、そんな人生なら捨てた方が億倍マシだ
1死人
転勤とか出張とか1番無理な人間だ自分は
仕事で振られたら無理って言おう。それでもグチャグチャ言われたら辞めよう
たった３日でも心身地獄状態なんだから、安心できない場所でロクに安眠ができないなんて二度と味わってたまるか
2死人
明日は入社式&研修３日間、慣れない土地で初めて会う人と家にも帰れずに３日間
リポDを買おう。一回で5本くらい飲んで脳みそトリップさせて無理やりエンジンかけないと乗り切れない気がする。
ムシャクシャしてグチャグチャしてドロドロして心臓が苦しい胸が気持ち悪い
嫌なことしか起きない誰も助けられないことだけど助けて欲しい
7死人
一切苦しまない、嫌な思いをしないのなら何十年でも寿命も差し出せる
死人
こんなに遠出で不快になった気分は初めて
2死人
初めてこんなホームシックになるの😿
この後の日々がいい事ないのわかってるのに滞在しなきゃいけない事が1番嫌だし悲しい虚しい惨めで苦しい
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