GRAVITY/えんどう　さや

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えんどう　さや

独り言過多。亀返信ご容赦ください。

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猫

寒色

えんどう　さや

今ある人間関係だけだと寂しく思うことがあって、新しい友人をつくりたい気持ちもあるけど、大人になると新しい友人つくるのが難しいのを実感する　仕事や家庭があるからそもそも時間を割けなくなるだろうし

えんどう　さや

さっきまでクヨクヨしてたけど、なんか私が友人関係切るという犠牲を負ってまでしなくても良いような気がしてきた
私は私の心を守っていいし、居たいところに居ていい　そんだけの話だな

えんどう　さや

友人たちの中にフレネミーが混じってるコミュニティに居るんだけど、いちいち感情振り回されすぎてしんどいから、憂鬱でもうコミュニティごと切った方がいいかという極端な思考に…
フレネミー以外は仲が良いから所属を維持しつつ、完全には切らずにこれまではグレーな状態で置いといたんだけど、コミュニティに実質不参加になってる子もいる
その子の不参加は、以前のフレネミーの私に対する攻撃に巻き込まれたりしたのが理由のひとつなのかなあと思ったり(私の推測だけど)
私への攻撃をまずやめて欲しいのはそうだけど、他の子巻き込むなよ！って思うと余計に腹が立ってきた　そこまで他人を攻撃しなきゃプライド保てないなんて、その性質に問題があると思わないのかな…思わないからああしてるのかもしれないし、思ってても生き方を曲げられないのか　可哀想な人だな

えんどう　さや

悩むの疲れた　今後の私に期待

えんどう　さや

もう好きじゃなくなったのかな？とか不安になってるってことは、そう思うくらいに意思疎通ができてない証拠だから、ここからあとどれだけ歩み寄りができるか　もうできないのかな

えんどう　さや

結婚も出産もせずに一人で生きた方がいいのかも

えんどう　さや

一生懸命生きてきた　だから間違いとかではなく結果の積み重ねだと思うけど

えんどう　さや

私は何を指針にして生きたらいいんだろう

えんどう　さや

数年単位でつけてなかった日記を最近つけ始めたら、心が整う感じがして良かった

えんどう　さや

雨の音が気持ちいい　乱れが整え

えんどう　さや

うめいてもがいてした後に急にスン…てなるのだいぶ側から見てると滑稽だろうな
頭痛が痛いのもあいまってぐわんぐわんする
これは自嘲ではなくジャーナリングです

えんどう　さや

今の私は、他人に馴染んで生きても、1人で生きてもいい
寂しい思いをしたとしても慣れれば大丈夫

えんどう　さや

うあー！BAD入る手前〜！ウガーッ！！(独特すぎる悲鳴)

えんどう　さや

昨日まで調子良かったんだけどな

えんどう　さや

たぶん天気や気圧のせいなんだと思うけどちょ〜っとメンタルの調子が良くない感じがする

えんどう　さや

相変わらず自信はないけど笑
自分のこと好きだしそう思わせてくれる周囲の人たちと今の環境が好きだ

えんどう　さや

自信がないから今の仕事にしがみついてるんだと思ってたけど、今の仕事働いてて全然楽しいし、たぶん好きなんだと気付いた　消極的な理由じゃなくて、ちゃんと気に入ってるから　気付けてよかった

えんどう　さや

住み慣れた土地を離れるのも、今の仕事にこだわるのも、結局自信の無さなんだろうなと最近思う　足るを知る人間だと自認し、自己肯定感はあるけど、自分のポテンシャルを信じ切れていない

えんどう　さや

仕事のおかげで調子が多少戻ってきたが、別に仕事自体は疲れる　早く帰りたいな〜ってなることある

えんどう　さや

気持ちとともに肌荒れも緩和したかも

えんどう　さや

5年くらい前の私を振り返ってると、そういえば自分は恋愛上手ではないし、恋をしたいというより、お互いに親愛の情を持てる相手と一緒にいたい、どうやら世間は若さを求めるからなるべく若いうちに結婚してしまって、落ち着きたかったんだと思い出した　不安症だからすべて"大丈夫"になりたかった
でも結婚すれば大丈夫というものでもない　そもそも何をもって大丈夫というのか

えんどう　さや

自分がどうしたいのかずっと考えてる　どれも間違いじゃないからどれを選ぶかなんだけど
私の幸せってなんだろう？と考えた時、おいしいごはん食べて、気の合う人とおしゃべりして、眠りたい時に眠るのが幸せというシンプルなところに行き着く

えんどう　さや

特にここ1週間余り、悩みすぎておかしくなりそうだったけど、仕事のおかげで気が紛れて調子が戻ってきた気がする　何も解決はしてないが、気持ちだけ焦っても仕方ないしな

えんどう　さや

悩むのに飽きた〜！もう全部やめたい

えんどう　さや

旅行先は警報級の大雨、自分も体調不良でダウン⤵︎してたけど、この旅で、自分は自分の好きなように好きなところに行っていいんだという経験をして、自信をつけたかったんだと思う。
・今の生活にそれなりに満たされている。自分は足るを知っている人間であると自負している。しかし、その一方で、自信が無いから、環境の変化を極端に恐れていることに負い目のようなものを感じている。わざわざこれまで積み上げてきたものを壊す必要もないし、新しい環境で適応できる保証もないのにという気持ちが出てきてしまう。自信の無さを経験で少しでも埋めたいという気持ちが根底にあったのだと思う。
・休暇中に、彼氏と予定が合わず会えないのが残念。日程調整の進め方がよくなかったのはあるが、彼氏が私以外を優先したことが不服。直前まで彼が体調不良で遠慮してた部分もあった。でも彼には自身の交友関係も大事にしてほしいから複雑。埋め合わせはしてもらえるから、気持ちを切り替えようとしている。
・コミュニティの集まりで、会いたくない人がいるから、あえてストレスフルな所にあえて飛び込む必要がないと判断し行かなかった。飛んで火に入る夏の虫になりたくなかった。この判断を間違ったとは思っていないし、会いたい人には個別に会えばいいと思う。しかし、今度は別個のアポを取ることに足踏みし、自分の非積極性に葛藤している。いざアポを取ろうとすると、「相手にとって私と会うことにメリットがそこまであるか？」とか余計なことを考えているうちに億劫になり…(CHU♡めんどくさくてごめん♪)
・休みは貴重だから、せっかくだし普段できないことをしたい！と思っていた。計画段階では、「私は私を高めるんだ！」とかなり意気込んでたし、たぶんストレス解消も含めて、発散したかったんだと思う。かなり気持ちが昂っていた。豪雨に突っ込んでいく勢いだった。たぶんドーパミンが出てた。
当日朝に、雨雲レーダーと頭痛ーるを眺めて冷静になり、さすがにやめた。
To be Continued…?

えんどう　さや

ふと思い立って弾丸旅行しようとしてたけど旅行先の悪天候と気圧の激変による頭痛で実行できず…
頭痛が治ってからは自作のおいしいごはんを食べるなどした　Happy🌟

えんどう　さや

調子いい時はいけるじゃん！だけど、元気がない時に居ないと思うと辛いんだろうな　勝手だけど、自分がつらい時にそばにいてくれるの嬉しい

えんどう　さや

デートした日の夜とか寂し〜！！って感じだけど、ちょっと会わない期間ができると、あれ？私意外と1人でも元気にやってる？かも？ってなる

えんどう　さや

フィジカルもメンタルも元気だと謎の根拠のない自信が湧く

えんどう　さや

彼氏が体調不良だからあまり話せずに通話が終わった　ちょっと物足りない気分だけどまた後日

えんどう　さや

ジャージに着替えたのを「変身〜」と苦しいボケを温かく見守ってくれる先輩　ありがたや

えんどう　さや

うーん、なんか気にし過ぎてただけのような気がしてた　勘違いしてたのは私の方かもしれない

えんどう　さや

同僚としても人間としても親愛の情はあるけど、恋愛ではないの　そこは私の中では線引きしてる　それでも勘違いさせてたのだったらと考えると居た堪れない

えんどう　さや

ああああ　同僚との距離感ミスってた気がして悩ましい　気持ちがそわそわする
相手はまともな人だし、さらっと済ませたから、逆恨みやその報復とかはないと思うけど、傷付けたかもしれないのが怖い
昨日は別のことで悩んでたのに、我ながら忙しないねぇ〜

えんどう　さや

気持ちを切り替えると言ったそばからブツブツ…星人になってしまった！オーノー！
余計なことを言ったからブーメラン🪃

呪詛を吐くよりセルフケアを学びましょう　はい

えんどう　さや

件の人、予防線を張っている　わざわざそんなことしなくても、私の中で結論は出てるから、今更言われずとも…という感じ　そもそもそんなに嫌なら、こちらとしても無理に関わらなくても一向に構わないんだけど　むしろこれまでの失礼な行動言動の数々が、今後関わる気がないという意思表示なのかとすら思ってた　まだ関係を続けるつもりがあったんだ…　取り繕ってるつもりなんだろうけど、わざわざ余計なことを口走るのは己のプライドを守ろうとしてるのかなあ〜ご苦労様

えんどう　さや

直近で観たドラマの影響もあり、嫌なこと言われた時にのこと思い出して、後から(あの時、やっぱり言い返した方が良かったかな〜)という後悔はあったものの、あそこで言い返してもたぶん場の雰囲気を悪くすることや自分の人間性を疑われるかも…という言ったことの後悔に苛まれてただろうから、これでよかったのかもという気持ちもある
私が直接何か手を下したりしなくても、違和感に気付く人は気付くだろうし
私は私のできることをして、できたことを褒めよう〜♪お疲れ〜

えんどう　さや

奈落音頭奏でろ♪ぶんぶんぶん♪

えんどう　さや

嫌なこと思い出して嫌な気持ちを肥大化させてしまった　なんと無駄な…時間と気力がもったいない　シャワーもしたし、今から気持ちを切り替える！

えんどう　さや

とても人間ができてる同僚が、珍しく私に愚痴をこぼしてて、私のことそこまで信頼してくれてるのか！と思うとちょっと嬉しかったんだけど、勢い余って言わなくていいことまで言ってしまったかも…とちょっと反省　口には気を付けたい
それはそれとして悩みを解決できる具体的ないい方法があればな〜

えんどう　さや

彼氏と久々に長電話できて嬉しい
いっぱい話せた

えんどう　さや

ゴール設定を間違えてなかなか解決できず暗闇をぐるぐる迷い続けることが怖い。その怖さが、私の中にはきっとあって、それを他の人にも投影してしまっているのかも
だって問題があればできればスパッと解決してスッキリしたいじゃん✨
でも耐える力も大事よね

えんどう　さや

後輩とか子育てとかもそうなのかもしれないけど、何かに躓いてたり悩んでたりする人に、こうすれば解決するよ！だからこの通りにやってぜひ目標を達成してね！っていう私なりの正解を伝えることで、その通りに必ずやってくれると期待し過ぎるの良くないと思った
どう進めるかは本人が最終決めるし、そもそも目標が違うかもだし、主体は私じゃないし、相手が主導することだと切り分けて認識する。相手にそうして欲しいという気持ちを一方的に私の中だけで膨らませて、現実とのギャップに勝手に苦しむのは不毛だ
相手の自主性を信じて根気強く待つことも大事にしたい　心の中の相手を無闇に肥大化させるより、待ってる間、私は私にできることを進めてるようにする　そうすれば時間も無駄にならないし気持ちも磨耗しない

えんどう　さや

仲直りした！
私なりに励まそうとした言葉を蔑ろにされた気がして悲しかった！と伝えてごめんねって言ってもらった
こちらも「悩みたい」という気持ちを尊重せずに放っておけなくて解決してほしい、早く元気を出してほしいというのを押し付けてしまったことを謝った　あと勉強のペース配分を間違ったのは私自身の責任だからというのも伝えた
言いたいことが言えたのと言ってもらったことに納得してる
今は取り乱したことを思い出して恥ずかしくなって自責してるターン

えんどう　さや

はァ〜　こりゃダメだ　私の方が参っちまうよ
逆カスハラされて理解できないことに悩んでる間はもうそっとしておこう　たぶん彼も放っておいてほしいのだろう
私の励ましの言葉に耳を傾けず、ずーっと落ち込みに浸っているのは不服だけど、彼がそうしたいのならもう仕方ない　落ち込みたいんでしょ　しばらく落ち込んでいればいいさ　知ーらない！プイッ！
さあ、私は私のできることをしよう〜

えんどう　さや

それに、目の前にいる私よりも、もう一生関わることがないかもしれない相手を優先することがよくわからない　私の言葉に耳を傾けてくれない
もしくは悩むことで、私と向き合うことから逃げるための言い訳にしてる？　私のことはもうどうでもいいのかな…

えんどう　さや

他人の言うこと真面目に100％受け止めてしまうのは素直さなんじゃないの？私ならもっと疑うのに

えんどう　さや

「あなたのためを思って」から始まる自分の欲求を押し付けるための常套句　アドバイスという名の説教0721をモラハラおぢさんからありがたいお言葉を真正面から受け取って一緒にヨがってるようにしか見えない
そんな素直さ()本人のためにならないと思うんだけど…
もうしばらく放っておくしかないのか

えんどう　さや

相手に素直さを求めるのは、裏返せば相手を支配下に置きたいからで、「俺に従順であれ」と相手に命令してるようなものだと感じる　側から聞いててもモラハラの匂いがプンプンする　それとも私の感性が歪んでるのか？