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はな
宜しくお願いします！
はな
腰痛めて昨日早退
今日休み
明日は行く予定
昨日今日明日と接骨院に通院
普通だったら
明日行けるかどうか分かり次第会社に連絡すべきなのに、まだしていない
腰痛いなら大人しく寝てればいいのに
食べてばかり
夕方に寝て遅い夜ご飯
イライラ、イライラ
51
はな
相手はそこまで落ち込んでいない
むしろマタニティハイで
赤ちゃんの話が止まらない
自然分娩でも帝王切開でも
どちらでも赤ちゃんが無事に産まれてくることが奇跡なのに
大きくなりすぎてるから早く出てきてほしいとか、
また出産まで2か月なのに
もう元気に動き回ってるから
帝王切開嫌だから
早く出てきてほしいとか
大きく育ちすぎてても
小さいよりは全然安心で確実に成長することを分かっていて、そんな発言をする友人に心底呆れた
早めに出てき欲しいだなんて…
早産や未熟児を出産した人たちに対して失礼だと思う
164はな
特定の友達の報告は素直に喜べない
原因は人としての気遣いがないから
自分中心
自然分娩じゃないと嫌とか
大きくなってるから早めに産まれてきてほしいとか
色々
こういう人に限って要領いいし
自分のペースで結婚引越し
子育て等など
進められちゃうのが
世の中不公平って思っちゃう
心が真っ黒になります
こんな自分が嫌だけど
今だけは真っ黒な気持ちと向き合って
自分を大事にしたい
中々妊娠できないのは誰のせいでもない
卵子の老化だったとしても
私のせいではない
主人のせいでもない
病院の先生を信じて
自分たちの凍結胚を信じて
あとは祈るのみ
日々感謝をしながら過ごす
24はな
この言葉が私にピッタリ当てはまってしまう
昔から
悩んでいても本気で向き合っていない
もがき苦しんでいても
心の何処かでは
この時間が終われば次は〇〇が待ってる
みたいに
なんとなく他人事のように捉えていた
不妊治療
夫の金銭感覚ギャンブル依存の根っこ
家計が危うい
私の仕事復帰いつどこでどうするのか
色々悩みは尽きないけど
やっぱり心の何処かで
どうにかなる
と他人事のような感覚もある
イライラしたり
不安になったり
焼けになったり
するけど
一時の感情のまま動いて
一時の努力しかしてこなかった
本当に自分の悩みにぶつかって向き合って
将来のことを真剣に考えたい
人の幸せも真剣に祈りたい
そうするためにも
日々小さな努力を忘れない
そんな人に今年はなれるように
頑張りたい
21はな
端っこが剥がれやすく
なおかつ
私のお腹の脂肪がより一層剥がれやすくしてる[大泣き][大泣き]笑
ネットの情報だと
もし妊娠したら10週目まで貼るらしく
そうなれたらいいけど
皮膚が荒れるのが心配
でも
2ヶ月半ぐらい
エストラーナテープとお友達になって
無事にホルモン増えて
内膜育つといいな
ここ数日
ずっとモヤモヤだったけど
ようやく切り替えられそうです
15はな
病院では私よりも後から受診された方々が多くなってきて、番号呼び出し画面をみる度に「私が一番古株じゃないか…」って落胆する
不妊の星にも入って
色々励ましをもらってたけど
いつしか新しい方が多くなってきて
切なくなって星から離れた
距離が近いリアルの友達は相変わらず赤ちゃんの話ばかり
本人も気付いてると思うけど、少しは私の気持ち考えて赤ちゃんの話題を避けて欲しい
会いたくないな
他の友達の妊娠出産や写真を見ても、イライラしたり落ち込んだりしないから、
やっぱり一人の友達が過剰に赤ちゃんの話題をし過ぎてるせいで、拒否反応が収まらない
今年はどんな一年になるかな
今年いっぱいで保険適用の治療が終わりそう
来年からは妊娠しなかったら働くことになる
夫婦で今年のことを話してたら
（車検、車購入、実家帰省、今後の治療のこと）
自分のことよりも、他人のことを考えて行ったほうが願いが叶うよって話を返された…
今する話じゃないし
自分のことばかりってなってるかもしれないけど、今は2人でこれからのことを話してるから、どうしても自分たちのことを中心にした話題になりますよね…[怒る]
不妊治療を保険適用外になったら諦める話も
（私が諦めつくなら、俺はいい）
みたいに言われて…
諦めなんか付くわけないじゃん
金銭的に難しいから諦める選択しかないんでしょ
なんで気持ちわからないのかな
お金も黙って携帯あとから決済で使ってるし
この年末年始は自由行動が目立ちすぎて
昨日旦那にお話をしました
（叱りました）
私のイライラは止まらないけど
上手く切り替えて
前を向いて頑張らないと
もちろん他人の幸せもしっかり祈ります
その上で自分たち家族や親戚知人の幸せもしっかり祈ります
自己犠牲の上で幸せは成り立たないから
この投稿見て
旦那と別れたほうがいいとか
期待できないですね
って思っても
そんなコメントは望んでいないです
共感した
一緒に頑張ろうって
コメントの方が嬉しいです
37はな
今朝はやる気を出すまでに時間かかってる
人と比べない
未来への不安を抱えない
今やるべきことをやる
482はな
近所の畑が一面ススキになってて
夕日に照らされて
輝いてました[ほっとする]
中々散歩できてないけど
健康維持の為に頑張ります！
383はな
全身麻酔だけど
途中で覚醒しないかな？
痛みで起きないかな？
術後の痛みやめまい
卵胞が残ってるかな？
旦那の持ち込み無事にできるかな？
看護師さんに下着など着替えさせてもらうことなど
考えたらきりがなくて不安が襲ってきた
みんな同じ経験をして乗り越えてるから、大丈夫
私も大丈夫
って思いながら頑張ろう
不妊の星
254はな
同じ土俵に立ったら負け
切り替え切り替え
142はな
デキ婚妊婦さんから妊娠の壁〇〇越えたよ！
お祝いしなきゃ！ってきて
私が不妊治療してるのもわかっててそんなこと言える神経が怖い
別に気を遣って欲しいわけじゃないけど、
出産する前の喜びは家族でして欲しい
不安定だから心配してやりとりしてたけど
私のネガティブな問題はより一層不安を煽るような事言われるし、前向きに頑張ろうとしてても覆いかぶさるように否定的
もうすぐ採卵なのに
変なストレス溜めずに早めに切り上げなきゃ
幸せが逃げていってしまう
私自身の強さを試されてるのかもしれない
不妊の星636はな
どんどん心がすり減りそうな感じになる
人が居るから
ちょっと距離を保って
自分を守ろう
※GRAVITYの人では無くてリアルな人間関係の中にいる人です
楽しいこと
将来のこと
を考えて
今に感謝をしよう[照れる]
31はな
今年2回も開花時期があったみたい
そんなこともあるんだなぁ
母が何度も掃除しても
また風に吹かれて
地面に落ちる
母はやってもやってもきりがないって言ってたけど
私はそれでも綺麗だなぁって
久しぶりに金木犀をみれて嬉しくなった
お花の形がとっても可愛いから[照れる]
匂いもとっても大好き[ハート]
今日は近所を散歩してたら
カモやカメ
フナやヌートリアが
気持ちよさそうに泳いでた[照れる]
100はな
顕微授精に向けた生理3日目の内診を無事に終えました！
病院到着後すぐにトイレに行き、血液検査の結果を待っている30分間は何も無かったけど、
内診前に念の為トイレに行ったら、
その後スッキリ出血がおさまらず…
そのまますぐに呼ばれ内診
床は大丈夫だったけど
内診台に座ってる間は出て不安がつのった
でも、コメント頂けたお陰で心強くて
何があっても気にしない！
大丈夫！
と思えた
終わったあとは止まらなくて申し訳なかったけど、看護師さんが優しく処理して下さり、有り難かったです[ほっとする]
その後、フェリスチムペンの注射の説明を受けてお会計をしました
待ってる間長くて
お会計中やばい！と思って
終わってすぐにトイレへ
しばらく止まらなかったけど
何とか無事に帰宅できました
これから高額になるし
痛みや心身共に不安定になりやすいと思うけど
一つ一つの治療を言われた通りに頑張りたい
次の不安は採卵
それまで無事に卵子が育ちますように
もう一つ不安が出来た[目が回る]
血液検査して肝臓の数値が高過ぎて
脂肪肝になりそう
仕事辞めてから5キロ増えたから
今日から間食しないように頑張って
動画見ながら体操やストレッチ頑張らないと[目が回る]
ついつい今日頑張ったから、私だけ辛い思いしてるから
と言い訳つけて
毎日菓子パンや、お菓子を食べてた
しかも朝昼夕ぐらいのペースで[大泣き]
そのつけが回ってきた
去年の服が入らないし
入っても上手く着こなせていない
それに顔も太って大変な事になってる[大泣き]
不妊の辛さ
人と接する時間がない辛さ
それに加えて体と顔の劣化が
色々重なり
自己嫌悪に陥ってたけど
健康の為にも頑張らないと
すぐに切り替えできないかもしれないけど
落ち込んでも止まらずに
1ミリでも前に進めるように頑張ります
不妊の星24はな
お知恵をお借りしたいです[大泣き]
顕微授精をすることになり、今度生理中のエコーがあります。
何のためにするのか、大切な検査だと言うことは病院からも聞いたり、ネットで調べたりして理解できました。
でも、生理の量が多い私にとって3日目のエコーはとても不安です。
お風呂でも垂れてしまう事があります。
内診台まで無事に行けるのか？
内診台の椅子まで汚れてしまうのではないか？
と心配です。
いつも生理中の受診の時は、待ち時間も長いのでタンポンも使っています。
こんな状態なので対策をしてから検査に行きたいのですが、その対策や体験談など、探し方が悪いのか中々出てきません。
どなたか経験された方がみえたら、お知恵をお借りしたいです[大泣き]
不妊の星423はな
正論を自分でもいろいろ考えながらも、現実的には怒りをぶつけられないし、感情的になったら終わりだから、そうなる前に色々分かったうえでここで愚痴を吐いてる
共感してほしいだけ
正論なんていらない
1237はな
急に怒ったり泣いたりされると困るって言われた
原因は全てあなたです
男性不妊なのに隠れてタバコ吸う
カードローン踏み倒して支払いしてなくてブラックリストに載ってる
ガソリン用のクレジット貸したらタバコ買う
(クレジット私は使いたくないから、今までショッピングで使ったこと無かったけど、暗証番号打たなくても使えるのに恐ろしさを感じた。旦那が帰ってきたらお小遣い渡す予定だったのに、それまで我慢できない恐ろしさ。)
全部家事は私がやってる
不妊治療しててホルモンバランス崩れてるし、精神崩壊してるのに、分かってくれない
以前、同じく男性不妊のご夫婦がいて旦那も仲良しだった。
その旦那さんに、奥さんをサポートする方法を聞いてきてって言ったけど、全然わかってない
色々話し合って
禁煙するつもりないと言われたから、禁煙を要求するのは諦めた
完璧主義って言われたのは腹立ったけど、私も少し穏やかになろうと思った
それにしても
知り合いから
サイズ間違えて靴買ったから、
葉タバコ吸っててアイコスもらったとか、
疑わしくなってきた[疑っている]
きっとそれ全部あなたが自分で買いましたよね？
友人に貸してるお金の返済をそれに当てたのかなって不信感は全然消えない
928はな
GRAVITY見てる方が
可愛い動物や
素敵な景色
癒やされる写真が
たくさんあって
心穏やかになります[照れる]
新しいこと始めたいけど
治療のことを考えると中々進めれない
５年後の自分を想像して目標とか夢とか出てこないけど
目標や夢を作って頑張りたい
62はな
保育や育児と同じで
旦那の育て方を間違えた
何でもやってたけど
旦那のやる気を無くしてた
何でも許してたけど
旦那の自己中まで許してた
何でも笑ってたけど
旦那の冗談に腹立つようになった
旦那の為と思ってやってたけど
私がいるから俺やらなくてもいいや！って気持ちを育ててた
本当に相手を尊重するのなら
それぞれ人としての役割分担をするべきだと反省した
〇〇は私がやる
△△は旦那がやる
いつも〇〇してくれるから
2人で〇〇やろう
2人で△△やろう
家庭の中で
役に立ってると感じる事
必要とされてること
相手がいるから自分がいる
自分がいるから相手がいる
お互い高め合っていける自立した関係を求めてたのに
いつの間にか
私は主婦してるから
旦那は仕事してくれてるから
ってなんとなく上下関係を私が作ってた
だから
私が私が
でも
我慢の限界が来て
なんであなたは
〇〇なの？
〇〇してくれないの？
私は
〇〇してるのに
〇〇やってほしいのに
って不満に変わってる
本当に悪循環
夫婦の時間作りたくても
やっぱりぎこちない
私が気持ちを切り替えないといけない
旦那を見下してる
不信感
この切り替えをしないといけない
見下す
↓
共に歩み寄る
不信感
↓
信頼難系の再構築
過度に期待しすぎない
あとは感謝する
仕事を辞めて人間関係から解放された
不妊治療も始めれた
最初は良かった
でも家庭という人間関係に悩む
動悸がする
なんで私ばかり
あなたは隠れてタバコ吸う
あなたは健康管理もできない
遅寝遅起きばかり
環境を変えても
根本の悩みは変わらない
とよく聞くけど
まさにこの事だなって
ようやく実感した
仕事でも家庭でも
私が自分の気持ちを言葉で伝えないといけない
やって欲しいこと伝える
思ってる気持ちを伝える
喜び怒り哀しみ楽しみ
すべてありのまま感情を放出していかないと変わらない
人からどう見られてるかよりも
自分がどうあるべきかが大切
そんな強い心、強い信念を持てるように、また日々頑張ろう
46はな
隣のご夫婦はいつも旦那さんの元気な声と奥さんの控えめな声が聞こえてきて、とっても仲良さそう
旦那さんも奥さんも朝から一緒に掃除や家事をしてる
いつも早寝早起きで朝から元気！
「いってきます」の挨拶も
「ただいま」の挨拶も
旦那さんの愛情がたっぷり詰まってるのが
聞いてる私にも分かる
アパートだからよく聞こえる
幸せは
人と比べるものじゃない
自分の心の中にある
自分で切り開いていくもの
だけどやっぱり羨ましい
いいないいな病[しんどい]
夫婦の星245はな
10月はどうしますか？と聞かれ
人工授精できるならお願いします
とのやりとりだけ
今日は妊娠した人二組
体外受精の流れを話した人が数名
いたから待ち時間すごく長かったけど
私は半分程度
妊娠してない人には塩対応なのか？
って悲しくなった
でも流石に人数多すぎて先生も疲れてるよね
こんなふうに思って申し訳ない
でも、アプリで愚痴らせてもらいたかった
今度こそ最後の人工授精になると思う
旦那よ
頼むから隠れてタバコ吸わないで[大泣き]
不妊の星227はな
この前すごく期待して妊娠検査薬を初めて使ったけど陰性
その通り昨日生理が来た
明日は病院
体外受精に向けての説明会は参加済みだから
今後の詳しいスケジュールを立てるのかな？
悲しいけど
プラスに考えると
高齢出産だから上手く凍結出来たら2人目の治療をしたい時に4年間有効だから
と思うようにした
不妊の星20はな
今回は祝日と被り人工授精は中止
排卵誘発剤もなかった
排卵後の誘発剤のみ服用
今月は大きなストレスが2個あって
その他細かなストレスがいくつもあった
そんな中26周期過ぎて
今日は32日目
でも今朝の妊娠検査薬は陰性
そして朝から少し出血
腹痛
イライラ
やっぱりリセットかな
次は体外受精だから
その方が2人目計画進めやすいかなって思ってる
2週間前には説明会にも参加してきた
治療に合わせて働ける職場を探そうと思ってる
でも通院治療が怖い
治療費も掛かる
それでも不妊治療したいと言ったのは私
正直旦那に治療を求めることもタイミング取る事も嫌になってきた
愛情が今は湧かない
この一ヶ月裏切られたりうんざりすることが多くて辛い
16はな
と育った環境も、性格も私と正反対で
話してるとモヤモヤしてきた
普段はいい人なんだけど
裏表が無いというか
あんまり人の気持ちが分からないというか
私がやろうとすること
不妊治療や家探しとか
無理無理無理って否定的
上手く言えないけど
特にお金のこと
今よりも少し頑張ったらこの家買えるかな?
ってことに対して否定的
自分が思うようにいかないと気が済まないって本人も言ってるけど、
やっぱり否定的に話を聞かれると
こっちの気持ちが下がるし
義理の姉に対して敵対視しちゃう
私はすべて分かってる
私の方が上って
思ってる感じが伝わってくる
人間関係苦手って言ってたけど
やっぱりそんな感じ
寄り添ってくれる時もあるけどプライドが高いから、ずっと一緒にいると心が削られる
私の友達もそんなタイプ
自分の弱さや優しさにつけ込まれて私の心がすり減っていく
30はな
235はな
イライラして泣けてきたけど
今ようやく冷静になった
そもそも私が旦那に何も伝えてないから、怒っても無駄だと思った
出かける前に終電で帰る人がいるから、そんなに遅くならないねってやりとりだけで
その後は何も連絡せずに、私が勝手に待ってたからいけなかった
遅い
なんで連絡しないの？
こっちは寝ないで待ってるのに
寒いけど布団に入らずに待ってたのに
電話したら、カラオケで寝てたから始発で帰ると言われて
なんで早めに教えてくれないの？
こっちはずっと待ってたのに
って本人に言えばよかったけど
言ったら喧嘩になるし
気持ちに蓋したから
余計にイライラした
こんなにも価値観合わない人と夫婦でいいのかな？
どうしてこんな人を選んだのかな？
離婚して別の人と一緒になろうかな？
ルーズだから兄のことも理解してくれたけど、それだけだったかな？
明日の家事は全て旦那に任せようかな？
こんなんだから赤ちゃん来ないのかな？
またこの喧嘩で旦那がタバコ吸い始めるだろうな
とかいろんな気持ちが出てきた
今は、
やってほしいこと伝えてなかったから
怒っても無駄
人の心わからない人だから気持ちをわかってもらうのも無駄
って思いました
さてさて
明日会ったら
連絡して欲しかった
でも私も連絡すればよかった
これからも送迎はするけど〇〇時越えて、連絡無いときは寝るね
分かり次第、〇〇時頃にお迎え来てくれる？って連絡あれば、遅くなっても向かいます
と話そう
830はな
旦那がブラックだし
自由奔放過ぎるし
お互い意見を言い合わないし
こんな家庭に赤ちゃん来たくないよな
16はな
何時？って聞いたら
最寄り駅まで帰りますと
当たり前じゃん
始発で迎えに行くなんて
全然眠気ないから無理です
結婚してもこんな自由な旦那なんて他にいるのかしら？
14はな
ずっと今まで寝ずに連絡を待ってた
終電までに帰らないといけない人がいるから、あんまり遅くならないって言ってたから、眠らずに起きてたのに
でもそろそろ時間遅いからLINEしたけど既読にならず、電話をしたらカラオケで寝てると
は？
カラオケ行くならその時点で電話しろよ
ふざけるなよ
こっちは不妊治療で、いつも日付越す前に眠るように心がけて規則正しい生活をしてるのに、
勝手過ぎる
迎えが必要ないなら無いって言ってよ
11はな
３月まで正社員で働いて
10月末で失業手当が終わります
治療費を今まで貯めてたけど
マイホームの購入も考えていて
働きたいと思っています
治療が功を奏して妊娠しても体が動けるまでは働きたいし、
でもそれが原因でだめになってしまうことも怖い
あれこれ考えて、自分で自分の可能性を狭めてるけど、まずは職探しをやってみて、治療の両立がダメだったらまた色々考えよう
今は前向いて頑張る
18はな
家庭環境
経済力
人間力
色々あるけど比べない
自分を大事にする努力をしないと
潰れちゃう
でも、やっぱり人と比べて落ち込んだり妬んだりしてしまう
心を大きく広げて
自分を包み込んでいけるように成長したい
34はな
私は主人に対してモヤモヤしてる
不妊治療してるのに隠れてタバコ吸ってること
仕事だけで家事を何もせずに座って寝転んでご飯出るの待ってる
学生みたいにソファで寝落ちして朝お風呂入る
休みの日に出かけたいけど、疲れてるからって言われて今日はお昼過ぎまで寝てた
当たり前なのかもしれないけど
私にとってはイライラしてしまう部分
人のこと言えないけど、ただの同居人のようにはなりたくない
夫婦の星1329はな
シャンプーやボティーソープが
無くなりかけた時
ポンプから中々出ないことありますよね？
皆さんはどうしていますか？
私は蓋を取って
トントンして
中身が無くなってから
入れ替えています
今回は中途半端な量が
中々減らず
いつも入れ替えようと思っても
まだあと3回分ぐらいは残っている感じ
主人に
「シャンプーまだ少し残ってて、次のシャンプーは違う種類のシャンプーだから、全部無くなってから入れかれるね！新しいの入れてないのは嫌がらせじゃないからね(笑)」
と伝えら
主人から
「大丈夫！出ないから、ボディソープとか洗顔で洗ってるから大丈夫！」
と言われました[びっくり]
まさか
そんなことある？
私の実家は主に私か母親が入れ替えていましたが
それでも父が気付いたら母親を呼び「シャンプー無くなったぞー」
と言ってました
これでも自分でやってよ〜
と思っていましたが
私の価値観を上回ってきた主人
皆さんはどうですか？[目が回る]
316はな
ようやく先週受診
引っ越したから初めての所
明日は2回目
顎が数年前から痛くて
多分歯茎に膿が溜まってる
怖くてネットで検索してたら
余計に怖くなって
寝れなくなった
放置してた自分が悪いんだけど
痛いのはやっぱり辛い
椅子に座る時
不妊治療の方がまだ平気だと思ってしまった[大泣き]
比べるものではないけど
それだけ歯医者に行き慣れてなくて
未知の治療をされるから余計に怖い
無事に治療が進みますように[大泣き]
321はな
今回は見送ってタイミング法になりました
でも今夜タイミングなの主人忘れてるのかな？
まだ帰って来ず
イライラとモヤモヤが募ってしまう[大泣き]
不妊の星428はな
家族
職場の人
近所の人など
いつもいつも愚痴を言うわけではないけど
気持ちが落ち込んでる時とか、疲れてる時とかに長々と愚痴を言ってた
誰でもそんな時はあるけど
大人になっても
母の愚痴を聞ける時と
聞けない時が気持ち的にある
ネットで調べたら
親の愚痴は、子どもの自己肯定感を低くして心から安らげないってあって
私に当てはまった
主人と2人で暮らしてても
イライラしたり気持ちの浮き沈みが私自身あって
きっと主人も嫌な思いしてるのかな？って反省した
上手くストレス発散して
過ごしやすい家庭を作っていけるように頑張りたい
24はな
前向きに
夫を大事にして
私も自分を大事にする
笑顔を増やす
自分のできることを頑張る
幸せ舞い込んでおいで～[ほっとする]
30はな
マタニティーハイな友人から会いたいと連絡あったけど、今はそんな精神状態ではない
主人は世界陸上ばかりで
帰宅後も
あんまり二人の時間が取れない
子どもが出来たらもっと関係悪化してイライラするのかな…
モヤモヤしてしまう
217はな
人と比べて落ち込んでたけど
切り替え
明日は
買い出し
研鑽
頑張る
29はな
将来についての見通しを主人と共有したくて
何となくマイホーム買うための予算など話した
本人はあんまり感じてないけど
話してる私自身が色々考えてストレスだったのか、腹痛に襲われた
昔から考え過ぎて腹痛に悩む事が多いから
あんまり深く考え過ぎないようにしてるけど
何かあった時の保険を掛けたくて
あれこれ最悪を想定して考えちゃう
久しぶりに沢山の人と会ったから、その反省会と
明日も沢山の人と会うから、その心構えを頭が勝手にしてるから、
自分で自分の首を絞めてる
腹痛が治まったらゆっくり目を閉じて休もう
21はな
やっぱりまた隠れてタバコ吸ってる
義理兄家族とバーベキューした日に
義理姉が「いつから吸ってないの？」
って旦那に聞いたら
義理兄が旦那と職場が同じで「仕事中ぶりでしょ」って発言したのを私は聞き逃さなかった
それ以降
なんとなくタバコの臭がする
前回車にタバコがあって
それをきっかけに喧嘩
用事があって主人の車を開けると
なんとなくタバコ臭い
昨日は、運転席にポケット型の灰皿
お酒を飲んだり
会社の仲間といる時に吸ってる
この時点で禁煙失敗でしょって思うけど
それを言ったらきりがない
前喧嘩した時に禁煙を求めるのを諦めたけど
旦那から禁煙するって言った
それなのに
男性不妊なのに
色々思ってしまう
124はな
一番私が知りたいです！！！と心の中で叫び、出来損ないだからなのかな？ってネガティブになりました
サプリが高いから、安いラムネの葉酸と鉄が入ったのしか飲んでないし
栄養バランスもあんまり整ってない食事だし
運動不足だし
太ったし
夜寝るのも遅いし
などなど
まだまだ授かれるまでにやれること
やるべきこと色々頑張って
その日が来ることを喜びたい
それまで泣いたり落ち込んだりするけど
前向いて頑張ろう
121はな
しかし今回は生理痛が酷い
薬飲んで30分経過して効いてきて
2時間後にはまた痛みが再発
カイロ貼っても中々消えない
這ってでも行くつもりで
洗濯物、食器洗い、準備して行かなければ
仕事辞めてから不妊治療本格的に始めて、
ホルモン剤のせいなのか
仕事で今まで気を張って鎮痛剤を飲み過ぎて痛みを誤魔化してからなのか
月々酷くなってる
15はな
４回目の人工授精だったのに
やっぱりダメだったかと思うと
泣けてきた
またイチから
規則正しい生活リズムや、食生活を主人に求める事を考えると辛い
男性不妊なのに自己管理について無関心だからイライラしちゃうし
また隠れてタバコ吸ってるんじゃないかなと
不信に思う
9月は祝日被りそうだし
10月は主人が社員旅行だし
この先しばらく希望が持てない周期が続きそうです
不妊の星26はな
最後の望みがあり、薬を飲まずカイロで温めて我慢
頭痛もあって辛い
人工授精４回目やったから、次は体外受精の話するかな
9月はタイミングの日に祝日と重なりそうだし
10月は主人が社員旅行で不在
体の周期は色々あるから、先の予定はわからないけど、つい先回りして考えちゃう
まだ見ぬ子どものことを考えて、アパートから中古の一軒家に引っ越そうと思ってるけど、中々経済的にも厳しい
かと言って、妊娠中や出産後に引っ越す体力がアラフォーの私にあるのかも自信がない
まだ何も始まってないけど色々考えちゃう
不妊の星235