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ネットに載っていない不妊治療のお知恵を頂けたお陰で、無事に今日内診が終わりました!





顕微授精に向けた生理3日目の内診を無事に終えました!
病院到着後すぐにトイレに行き、血液検査の結果を待っている30分間は何も無かったけど、
内診前に念の為トイレに行ったら、
その後スッキリ出血がおさまらず…
そのまますぐに呼ばれ内診

床は大丈夫だったけど
内診台に座ってる間は出て不安がつのった
でも、コメント頂けたお陰で心強くて
何があっても気にしない!
大丈夫!
と思えた

終わったあとは止まらなくて申し訳なかったけど、看護師さんが優しく処理して下さり、有り難かったです[ほっとする]

その後、フェリスチムペンの注射の説明を受けてお会計をしました

待ってる間長くて
お会計中やばい!と思って
終わってすぐにトイレへ
しばらく止まらなかったけど
何とか無事に帰宅できました


これから高額になるし
痛みや心身共に不安定になりやすいと思うけど
一つ一つの治療を言われた通りに頑張りたい

次の不安は採卵
それまで無事に卵子が育ちますように


もう一つ不安が出来た[目が回る]
血液検査して肝臓の数値が高過ぎて
脂肪肝になりそう
仕事辞めてから5キロ増えたから
今日から間食しないように頑張って
動画見ながら体操やストレッチ頑張らないと[目が回る]

ついつい今日頑張ったから、私だけ辛い思いしてるから
と言い訳つけて
毎日菓子パンや、お菓子を食べてた
しかも朝昼夕ぐらいのペースで[大泣き]
そのつけが回ってきた
去年の服が入らないし
入っても上手く着こなせていない
それに顔も太って大変な事になってる[大泣き]

不妊の辛さ
人と接する時間がない辛さ
それに加えて体と顔の劣化が
色々重なり
自己嫌悪に陥ってたけど
健康の為にも頑張らないと

すぐに切り替えできないかもしれないけど
落ち込んでも止まらずに
1ミリでも前に進めるように頑張ります
不妊の星不妊の星
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はな

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旦那に完璧主義過ぎて居心地が悪いと言われた

急に怒ったり泣いたりされると困るって言われた

原因は全てあなたです


男性不妊なのに隠れてタバコ吸う
カードローン踏み倒して支払いしてなくてブラックリストに載ってる
ガソリン用のクレジット貸したらタバコ買う
(クレジット私は使いたくないから、今までショッピングで使ったこと無かったけど、暗証番号打たなくても使えるのに恐ろしさを感じた。旦那が帰ってきたらお小遣い渡す予定だったのに、それまで我慢できない恐ろしさ。)
全部家事は私がやってる

不妊治療しててホルモンバランス崩れてるし、精神崩壊してるのに、分かってくれない

以前、同じく男性不妊のご夫婦がいて旦那も仲良しだった。
その旦那さんに、奥さんをサポートする方法を聞いてきてって言ったけど、全然わかってない


色々話し合って
禁煙するつもりないと言われたから、禁煙を要求するのは諦めた
完璧主義って言われたのは腹立ったけど、私も少し穏やかになろうと思った

それにしても
知り合いから
サイズ間違えて靴買ったから、
葉タバコ吸っててアイコスもらったとか、
疑わしくなってきた[疑っている]
きっとそれ全部あなたが自分で買いましたよね?
友人に貸してるお金の返済をそれに当てたのかなって不信感は全然消えない
GRAVITY9
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はな

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旦那育て間違えた

保育や育児と同じで
旦那の育て方を間違えた

何でもやってたけど
旦那のやる気を無くしてた

何でも許してたけど
旦那の自己中まで許してた

何でも笑ってたけど
旦那の冗談に腹立つようになった

旦那の為と思ってやってたけど
私がいるから俺やらなくてもいいや!って気持ちを育ててた



本当に相手を尊重するのなら
それぞれ人としての役割分担をするべきだと反省した

〇〇は私がやる
△△は旦那がやる

いつも〇〇してくれるから
2人で〇〇やろう

2人で△△やろう

家庭の中で
役に立ってると感じる事
必要とされてること
相手がいるから自分がいる
自分がいるから相手がいる

お互い高め合っていける自立した関係を求めてたのに
いつの間にか

私は主婦してるから
旦那は仕事してくれてるから
ってなんとなく上下関係を私が作ってた

だから
私が私が

でも
我慢の限界が来て

なんであなたは
〇〇なの?
〇〇してくれないの?

私は
〇〇してるのに
〇〇やってほしいのに

って不満に変わってる



本当に悪循環
夫婦の時間作りたくても
やっぱりぎこちない

私が気持ちを切り替えないといけない
旦那を見下してる
不信感

この切り替えをしないといけない

見下す

共に歩み寄る

不信感

信頼難系の再構築
過度に期待しすぎない

あとは感謝する




仕事を辞めて人間関係から解放された
不妊治療も始めれた
最初は良かった
でも家庭という人間関係に悩む
動悸がする
なんで私ばかり
あなたは隠れてタバコ吸う
あなたは健康管理もできない
遅寝遅起きばかり

環境を変えても
根本の悩みは変わらない
とよく聞くけど
まさにこの事だなって
ようやく実感した

仕事でも家庭でも
私が自分の気持ちを言葉で伝えないといけない
やって欲しいこと伝える
思ってる気持ちを伝える
喜び怒り哀しみ楽しみ
すべてありのまま感情を放出していかないと変わらない
人からどう見られてるかよりも
自分がどうあるべきかが大切
そんな強い心、強い信念を持てるように、また日々頑張ろう
GRAVITY
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はな

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怒り爆発して
イライラして泣けてきたけど
今ようやく冷静になった

そもそも私が旦那に何も伝えてないから、怒っても無駄だと思った

出かける前に終電で帰る人がいるから、そんなに遅くならないねってやりとりだけで
その後は何も連絡せずに、私が勝手に待ってたからいけなかった

遅い
なんで連絡しないの?
こっちは寝ないで待ってるのに
寒いけど布団に入らずに待ってたのに

電話したら、カラオケで寝てたから始発で帰ると言われて
なんで早めに教えてくれないの?
こっちはずっと待ってたのに


って本人に言えばよかったけど
言ったら喧嘩になるし
気持ちに蓋したから
余計にイライラした

こんなにも価値観合わない人と夫婦でいいのかな?
どうしてこんな人を選んだのかな?
離婚して別の人と一緒になろうかな?
ルーズだから兄のことも理解してくれたけど、それだけだったかな?
明日の家事は全て旦那に任せようかな?
こんなんだから赤ちゃん来ないのかな?
またこの喧嘩で旦那がタバコ吸い始めるだろうな

とかいろんな気持ちが出てきた



今は、
やってほしいこと伝えてなかったから
怒っても無駄
人の心わからない人だから気持ちをわかってもらうのも無駄

って思いました



さてさて
明日会ったら

連絡して欲しかった
でも私も連絡すればよかった
これからも送迎はするけど〇〇時越えて、連絡無いときは寝るね
分かり次第、〇〇時頃にお迎え来てくれる?って連絡あれば、遅くなっても向かいます

と話そう
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