GRAVITY/___

共感で繋がるSNS

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少し気持ちを整理したい。愚痴置き場です。ただ愚痴を置く場所返事はしません。なにもいいことないね。

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なんでかなぁ、なんでかなぁ
なんでいつまでも不幸な気持ちのままなんだ

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結局1人なんですよねどう頑張っても

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私ばっか好きで私ばっか必死で私ばっか求めてる

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他にハマることがあるのはわかるし、いいんだけどさ
先に約束していたことは守ろうよ

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何故か親の代わりに払ってる車ローンや奨学金、通勤代含めてこんなかかってるの泣いちゃうよほんと
それで家に7万入れてでしょ…給料20万しかないのに73000しか残らないのキツいよ

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いいよね、あなたは
家族に恵まれてんだもん

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大人になって手放す方が増えたな

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手を離すのは簡単だもん

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引き留めるほどの関係でもなく、私があなたを連れ戻せるような関係でもない
ただお互いどちらかが手放せば終わりなそんな関係
悲しいね

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人と話していると、何が相手を傷つけて、なにが相手を追い詰めてしまう言葉なのかわからない
ただ私はあなたに気持ちを伝えたかっただけなのに

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隣にいて欲しい

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meltbitterと愛を伝えたいだとか聞いて泣いてる

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私の隣って誰もいないんだ

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永遠モヤモヤする
私があげたカップなのか？それとも違う人からもらった？自分で買った？わからない
なんでそのカップアイコンにするわけ？？
なら私の所にも連絡してよ

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夜中に聞こえる親の怒鳴り声、苦しい

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善意なんだろうけど、行きたいとこ思ってたとこに｢そこそこまでだよ｣って言われると悲しい気持ちになる…

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離れるのなら最初から愛したりなんてしないで

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結局私はなにも得られてない…

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え、わからん音信不通になっておきながら
貰ってるから使っておこうの精神でそれをアイコンにしてるのか？
それとも純粋に私があげたってのを忘れてる？

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わかんないよ…ほんと…いや私のあげたやつじゃないのかもしれないけどね…

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LINE更新されてて、あぁ生きてんだって思ってみたら私のあげたカップアイコンにしてるのなに？？？？
どういうこと？？

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5万くらいにさせて欲しいってお願いしたらヒステリック起こされるもんなぁ

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やっぱり20万しか給料ない中で8万家に入れてるのって多いのかな…残り12万の中で奨学金返して親の代わりに車ローン払わされて、でもその分帰ってこなくて…をしているの辛すぎるよなぁ

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｢1ヶ月分の給料全部使う人なんていないでしょ｣って言われて｢どうかな…親の代わりに色々支払ったり負担してたりするのだってあるかり、勝手にそう思わない方がいいと思うけど｣って言ってしまった。やな奴だ。

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自分は相性いいと思ってても、実在相手は我慢したりしてあわせてくれてただけってあるもんなぁ…あるんだもんなぁ…

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いないもんねぇ…意味、ないもんねぇ

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もう少し、自分のことを愛してあげたい

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もう祝ってもらうってのを気にしない方がいい年齢なのか？
わからない…でも誕生日の日に毎回泣いてるのもう嫌だ

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誕生日いつも泣いてる気する
親からおめでとうって言われないし
友達は差があることしてくるのが分かってしまって嫌だし
好きな人は帰ってこないし
いつも今年はいい日になるかな、祝ってもらえるかなって期待してなにもない日になって泣いてる

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誕生日迎える度になにか期待してしまう
でもなんにもないんだよ。神様はなにも叶えてくれません。

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誕生日期待するのいい加減やめたい

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今年も家族からも好きな人からも誕生日おめでとうってなかったな

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なにがってさぁ
友達…片方の友達の誕生日はちゃんと覚えてて0時になったらLINEのクーポンとかギフトセット送るのに私の時なんも無いんだよね。
私は毎年送ってるけど相手から誕生日おめでとうとかのLINEないんだよね

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誕生日だけどなにも得れないね

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一人の人に感情向けすぎて色々なものを捨てがちになるのやめたい
その人が居なくなった時なにも残ってないのに
いつも同じこと繰り返してる

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愛される人はそれなりの努力もコミニュケーションもしてるのわかってるんだけど
自分にはできないんだよな

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誕生日なのに言われた言葉が「お金貸して」なの悲しすぎてその場で泣いてしまった

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ネットから離れた方がいい
でも離れたといつも虚しさがあるから
また埋めるものを求めて彷徨ってしまう

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なんでこんなにいつも心が満たされないんだよ

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自分でもなんでこんな自信なくて、いつも無いものばっかり数えて今あるもの見ないんだろうって思うけど
ほんとに無い。ずっと空っぽのまま。
入れても入れても満たされなくて、ずっとずっと苦しくなるのを繰り返してる

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お願いだから次はちゃんと愛してね

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家族旅行行ったことない
遊園地とかも、動物園とかも、水族館とかも、映画もどれも家族全員で行ったことない

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夫婦仲がいい親が良かった
お父さんの仕事が失敗せず
お母さんも借金しないお金が
ちゃんとある家が良かった
好きな人がずっとそばに居てくれるような
人間になりたかった
誰からも愛される人間になりたかった
誰かの1番でありたかった

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ないものばかり見てる

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お父さんとお母さん。
なんで愛し合ってくれなかったんだろう。

お父さんが単身赴任多くて家に全くいなかったから成り立ってた家族関係っての気づいてかなしかった

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愛が無いわけじゃないんだろうなってなる
でも家族のことを思い出す度に「辛くて苦しくて悲しい」部分しか思い出せない

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辛い。自慢じゃんとしかなれない。
「こういうの買って貰えなかった」「お母さんが全部作ってくれたから」

そんなの自慢じゃんか

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あなたの幸せな家族はわかったよ。
少しは私の話聞いてよ