共感で繋がるSNS
Y
38才。
旦那（38）小1娘（6）息子（1）4人暮し。
今年の5月に育休明けて復職し、時短で車の販売営業してます。
育児
インテリア
水曜日のダウンタウン
美容・ファッション・販売
Y
今仕事中…
つわりマジきつい…
気持ち悪い…
波よ沈まれ…
やる事いっぱい、
早退するか否か悩む…
引き継ぎ…
無理しちゃダメ…
でも仕事が…
無理しちゃいけない…
この後子供2人お迎えあるし、
動けんくなったら、余計に大変なる…
ううう…しんどい…
もう少しで良いから、
堪えて体…
2
5
Y
しかし、なんだろ…保育園行事とか、懇談会とか、あの独特のママ同士で群れて雑談オンリーの空間はなんか苦手…！挨拶は全然するんだけど、そこから会話頑張って続けなきゃ？何か話さなきゃ？仲良くしなきゃ？みたいな、なんて言うのかな…疲れる感じ！あまり楽しめない…仲良くはなりたいんだけど、距離感が難しい！群れてるママがふんわりマウントとってくる感じが好きじゃないし、でもめんどくさいし群れたくないしで、なんだか居心地悪い…割り切って感じ悪くならない程度の必要最低限のコミュニケーションはとって、群れないサラッとした感じが楽なんだけど、1人の時の気まずさは否めない！気にしないハートを鍛えるか、もう少し積極的に群れた方が良いのか…マジ難しい！
350Y
520Y
お風呂で泣いてる娘を何とかなだめて、先にお風呂を出てもらった。
私も急いで頭を洗う、鏡にうつる顔が般若だ、、
私がお風呂から出ると、娘が、息子を一生懸命あやしてくれていた。
娘「ママー！もうあやすの無理ー！YouTube見ていーい？！」
息子のバウンサーの周りがおもちゃまみれだ。
私「うん、いいよ、あやしてくれてありがとう、、さっきお風呂で怒っちゃってごめんね、、」
娘「うん！うちも泣いちゃってごめんねー！」
娘、切り替えが鬼早い。大人の私の方がやや引きずってるって何なんよって、情けなくなるぐらい、はえぇよ、、
息子も風呂入れて、以降は息子のグズグズタイム。消防車のサイレンみたいにずっと唸ってる。何も出来ねぇ、一緒に遊ぶとニコニコ、見守り体制はウーウー唸る、席外すと泣く。何も出来ねぇ。いいんだ、いま育休中で仕事してないんだから、これが今の本職なんだ私の、、
横たわりながら息子と遊んで、腕をずっとハムハム食われてた。
そしたら、旦那が仕事から帰ってきた。
仕事終わりに、私が買い忘れたもろもろの食材を買って来てくれた。折角旦那が仕事からすぐ家に帰れるように、昨日私買い物行った意味がまったく無！！
息子とゴロゴロしてるところにダンナが帰ってくると、なんかドキッとしてしまう
1日ゴロゴロしてたみたいに思われたかな、そんなことないよ、週末皆でゴロゴロ出来るように部屋ピカピカにしたし、お子二人何とか風呂入れたし、息子が安心して寝返り出来るようにベビーゲートも設置したんだよ！って話したかったけど、今日は旦那も仕事で疲れてるから、何となく燃え尽きたジョー風に私もわざわざ疲労感出してアピる。そんな事しなくても疲弊はしてるんだけど、なんかアピールしてしまう。戦場は違えど共に戦ってる感じを出したい。そしてお疲れ様って言い合いたい。言い合わなくても、お互い分かってるんだけども、雰囲気だけでも2人で燃え尽きたジョーやりたい。
2341Y
もうここに書いてて思う。
焦ってるから、言い方がキツくなる。
ごめん娘ホント。
ダッシュで娘を洗ってるから、
娘のやりたい事にも気付いてあげられないし、
言ってる言葉も拾えない。
聞き返すも、「どうしたの？」って優しく言えば良いのに、焦ってるから「何？！」てキツくなる。そんな鬼形相な親に萎縮して、言いたいことも言えなくて泣いちゃうんだろう。
自己嫌悪ヤバい、娘は悪くない、私が、、
もっと上手いやり方でお風呂にいれて挙げられたら、そんなに、、
もっと落ち着け私、、
もっと、、
何度も反省して、なんども喧嘩して
なんどキレ散らかして、、
自分がどんどん嫌いになる
ストレス発散しないとだめ、
思い詰めてもだめ、
もっと優しくなりたい
そろそろ娘に嫌われそう
嫌だ、、
4161Y
夕方、息子(0)寝ている隙に娘(5)とお風呂入ろうとした。出来れば息子が起きる前に、娘を先にパッパと洗って、早目に自分の風呂も済ませたかった。
→息子起きる前に風呂済ませたいという、、すでに時間に追われる状況をわざわざ自分で作ってる。トライしても良いが、リスク承知で挑んでいる事をもっと自覚すれば心に余裕持てた。もうすでにフラグ、、
娘の頭を洗う時に「痛い！優しく洗って！」と言われる。
→振り返ってわかる、私既に焦ってる。余裕なくすの早すぎだろ、、「じゃーもう自分で洗ってよ！」とさえ思った。酷いな、、
娘の髪を今度は優しく洗うと、「くすぐったいよー！！」とケラケラ笑い出す。くねくねして洗いずらくて密かにイライラしだす私。
→冷静になって思い返して気付く、娘は私と一緒にお風呂入るの好きで、もっとかまって欲しかったんだと思う。それなのに私は、、
シャワーで流そうとすると、娘が突然ぐずり出す。グズグズの時に発する娘の言葉は凄く聞き取りにくい。「ごめん、何て言ったの？」て聞き返すと、「ちゃんと聞いてよ！ちゃんと言ったのに！！」と、聞こえなかった事に対して怒り出し、最初の娘の用件も回収できず、不毛な掛け合いがはじまってしまう。
私「だから何？聞こえなかったからもう一度言って？」
娘「言ったもん！言ったのに！！もうヤーダーー！！」
私「息子起きちゃうから静かにして！」
娘「うわーーーん！！言いたいことあるのに聞いてくれない！！」
私「だから聞くって！何？！」
娘「わーーーん！！」
私「待ってるから話して。………」
→精一杯の待機
娘「わーーーーーーん！！」
息子「ええーーーーん！！」
私「息子起きた！ごめん後で聞くわ！体ながすよ！」
娘「いま、今言いたいーーーー！！」
私「………」→精一杯の待機
娘「わーーーーーん！！」
息子「ええええーーーん！！！」
私「何なんよもおおおお！！！！」
娘「しゃ、シャワー自分で流したかったの、、！！」
私「シャワー？！はいどうぞ！！！」
娘「もうママが流しちゃったから、もうヤダーー！！」
私「そう！じゃ流して出るよ！」
娘「ヤダーーーー！！」
ちーーん
251Y
→娘に対してすぐイライラしてしまう。
娘の気持ちを考える前に、自分の感情が出てしまう。顔や言葉で娘を威圧してしまう。
②私が理想としている母親ってどこからきてるんだろう？どんなのが理想？
→困った時に気持ちに寄り添ってくれるお母さんが理想。自分のお母さんは、自分の楽しいが第1優先で、弟と喧嘩してても仲裁に入らなかったし、話を聞いてくれなかったから、私はそうなりたくない。
③でも、できないのはなんでだろう？(自分を責めるのでなく環境を考える)
→心や時間に余裕が無い。やる事が多くて、いっぱいいっぱいになる。時間が無い時や下の子が泣いてる時に、娘にグズグズされるとイライラして怒ってしまう。スムーズに事が進まないと気持ちに余裕がなくなる。
④本当は私どうしたい？どうしたら私は嬉しい？
→もっと娘に優しくしたい。余裕を持ちたい。笑ってるお母さんになりたい。娘のわがままくらい受け止めてあげられるくらい広いキャパを持ちたい。娘に嫌われたくない。喧嘩したくない。話をきいてほしい。
⑤じゃあこんなに頑張ってる自分に何をしてあげようか？←これがリフレッシュ等に値する
→休みたい。1人になりたい。罪悪感なく自由に出かけたい。
リフレッシュなんか出来ない。
私の自由は、夫の犠牲の上で作られる時間だから。ちゃんと自分で自分をケアできない。自己管理も1人で出来ない。旦那頑張ってるのに。なんで、私は上手く出来ないんだろう。こんなに苦しいんだろう。
育児は私の苦手分野が多く出ちゃうんだろうな、私感情的だし、子供より子供っぽい。自分が、元気じゃないとホント人に優しくできないし。
いつも同じ事で娘と喧嘩する。
喧嘩って、、
115Y
写真を見返して思う
夜間授乳の時、
下の子を見て思う
上の子もこんなだったかなぁ
5年前の娘の動画で確認
とっても可愛い
ベビーベッドの下の子を見る
何だかまた、0歳の娘に会えた様な錯覚
2度と会えないのに、
また会えた感覚
この子もいずれ大きくなって
こんな赤ちゃんな時はもっと遠くなって
会えるのは写真や動画だけに
なってしまうのだろう
子供の成長は楽しみだけど、
早く大きくなっちゃうから
ふと寂しくなる
あとどのくらい一緒にいてくれるかな
ママって呼んで
寂しくなって手を握ってくれるかな
きっと子供は忘れちゃう
あーあ、好きな時にいつでも
好きな時代の子供に会いに
行けたら良いのに、贅沢かな
毎日忙しくてどんどん怖いくらい時間が過ぎてく
ハッと気づくと、もう5歳、下の子5ヶ月
後悔しない様に、たくさん優しくしよう
丁寧に思い出を作っていこう
って思うのに、
多分朝にはいつも通り、
娘にあれこれ言って怒ってるのだろう
何でその時は気づかないんだろう
時間が経って遠くなって
手が届かないくらい遠くなって
振り返ってやっと、
とても大切な時間だったんだって
何でわからないんだろうなぁ
何か泣き過ぎて眠れなくなっちゃったよ
なにこれ、つまり幸せなのか
たまにこんなセンチになって夜泣く
朝には忘れちゃうから
もうここに書いておく
また娘怒ってたら
この夜を思い出して下さい私
16134Y
4Y
11Y
また生理中に行くのか、、ワクチン代6000円か、、第1子の自然妊娠の時は全然スルーな過程だっただけに、不妊治療てお金と時間と体力の消費が凄い！！と感じてしまう。や、まだ超序盤なのに！！何もしてない時より前進感はあるんだ！がんばろー
2Y
2Y
今娘の寝かしつけ。最近旦那が仕事で帰りが遅いのと、私が仕事でイライラする事案を抱えているのとで夫婦でイライラ、、それが娘に伝わってしまってここ2、3日夕飯時がカオスに荒れていて大変だった。ので！今日はお互い頑張らずに旦那の帰りを待たずに、夕飯を各自にした。ので保育園の帰りに娘と2人でファミレスへ行った。相変わらず私は、「静かに食べて、早く食べて、遊ばないで、こぼさないで」と、口うるさくて、、なんか折角の2人の時間なのに怒ってばっかりだな、、と途中でガクッときた。嫌な母親だな、、仕事でイライラして、ストレス家に持ち帰って娘や旦那にあたって、なんか嫌だな、、
お風呂でも「早くシャンプーして、お湯流して、シャワーかして」口うるさくて、、なんでこんなにせかせかして心に余裕無いんだろう、、
最後、寝かしつけの時に、娘が「ママ大好き」って突然言い出す。いつも突然言い出す。何かの書き込みで見たけど、多分娘が私の気持ちを確認したいから突然言い出してるらしい。いつも「ママも大好きだよ。」てオウム返しみたいに言ってたけど、なんか涙出てきて、「ママも大好きだよ、たくさん怒ってても、〇〇がちゃんと出来てない時でも、何しててもホントは大好きなんだよ。」て言ったら娘も泣きながら「ママお仕事行く時、保育園でちゃんと元気にバイバイ出来なかったときとかも？」て言ってきて、「そう！寂しくて泣いてる〇〇もホントは大好きなんだよ、怒ってばっかりでごめんね、嫌われてるって心配なっちゃってたの？！」て聞いたら、ボロボロ泣いて「うん、、」て、、、もうこれダメだ私最低だ、何かやる事多すぎて、時間に追われてすぎて、なんか怖い人になってる、娘の事大好きなのに、嫌いじゃないのかって心配させちゃってる、最低だ。今もなんか顔がぐちゃぐちゃになってる。娘ごめん。もっと余裕のある人になる。時間も作る。頑張る。
3Y
掃除してる間に旦那が娘を見ながら朝ごはん作ってくれた。娘も朝ごはん作るの手伝いたかったらしく、2人でギャーギャー言いながら卵焼きトーストとウィンナー焼いてくれた。食べた後、娘が外でシャボン玉したい！と言い出したので、旦那が相手してくれてる間に、私は掃除の続きをした。バルコニーで布団干している時に旦那と娘の楽しそうな声が聞こえてきた。私が庭の手入れを始めると、娘も手伝いたいと言ってきたので、3人で庭のお花の剪定や雑草抜きをした。日陰が無くて暑くて大変だったけど、とっても楽しかった。
4Y
仕事疲れた。話の通じないお爺さん連続接客は心が擦り切れる。
自分よく頑張ってるよな、早起きして子供の支度もして、保育園送って仕事して、お迎え行ってお風呂入れて何かやる事いっぱいですぐ1日終わってしまう。あっという間に娘が大きくなる。毎日目まぐるしくて、あっという間に年取って死にそう。何かこれで良いのかな。もっと自分が楽しめる事しといた方が良いのかな？とか謎に焦る。何だろう、このくたびれる焦燥感は。クタクタなのにまだ何かやりたがっている。
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