GRAVITY/プリン体900%

共感で繋がるSNS

プリン体900%

たのしいこと何にも書いてないです

歌うこと

弾き語り

BUMPOFCHICKEN

バンド

ロック

ギター

プリン体900%

爆美女って言葉、爆馬鹿すぎる

プリン体900%

一度「この人嫌いだな」となると、もうとことんまで無理になってしまう　その人を視界に入れたくない　いじめみたいになったら嫌だから俺が一人で勝手に嫌ってるだけだが本当にその人のこと知れば知るほど無理になる

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聞いた覚えのない質問したことになってて勝手にいろんな人から返事が来る、ごめん

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仕事戻りたくねえ。生きるのもう面倒くさいな

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軽井沢。緑が多いのに整っていて、空気がおいしくて、金も余裕もありあまるほど持っていそうな人が多い町だ。別荘を建てるほどの財力がある人生は自分には想像できないが、金は集まるところにはいくらでも集まるし、きっとあの人たちは金の使い道に困るくらい金を持っているのだろうな。それは羨ましい生活にも思えるけど、実際のところはあの人たちにも俺が想像できないほど多くの苦悩があるのだろう。帰りたくないな。

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自分がキモいおじさんであること、忘れないようにしよう。今までずっとモテてこなかったことも、ちゃんと覚えていよう。それを忘れるとろくなおじさんにならないからね。

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こんななのに、人に会ってる時はまあまあ元気そうに振る舞えるから「思ったより元気そうだね〜」とか言われるんだけど、多分もうずっと無理してんのよ。この間それすらできなくなりかけたので、もう本当に限界が近い気がする、

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小さい頃からネットに触れ、どうにもならないことがあると全部言語化してネットに吐き出すという悪癖を身につけてしまっているが、一応人の目もそこそこ気にするので知り合いがおそらく誰も見ていないであろうこんな場所に殴り書くことでしか自分を発散できない。哀れなモンスター。いつだって自分が一番愚か。

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女の人のヒステリックな声がずっとトラウマ。昔のこと思い出して眩暈がしてくる。おれもう結婚とかしない方がいいのかな本当は。誰にも言えないよこんなかっこ悪いこと。

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なになに、辛くなったら自分を抱きしめてあげて？あなたは大切にされる価値のある人間だと気付いて？なんて恵まれた人間の発想なのかしら。それが普通にできる人は最初から生きやすいでしょうに。

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人の些細な苛立ちに気付かずいられたらもう少し楽だったかなあ。自分の都合で勝手に苛ついているしょうもない人の心情や行動にさえいちいちびくびくして、不快な思いして、俺も馬鹿みたいだ

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家事でポカしまくる嫁に、次からはこうしてねって指摘するとすぐ不機嫌になる。どれだけ言葉を選んで伝えても、いつもこっちが怒ってることにされる。最終的には逆ギレ。僕が相手をいじめてるみたい。じゃあ僕が全部我慢すりゃいいんですかね。僕だって人に正論ぶつけて傷付けるような人間にはなりたくないんですけどね。もう嫌だ、疲れた。

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仕事で関わる人たちと音楽の趣味が合わなさすぎて辛い　おれはミセスグリーンアップルの何が良いのかまったくわからんしおれが好きな音楽も皆さんには到底理解してもらえんだろう

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人と話す余裕がない　毎日大して頑張ってもないのに仕事から帰ってくるとものすごく疲れていて　別に涙も出ないが何もしたくない　放っておいてほしい

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頻繁に連絡くれる人に、「いまは連絡しないでくれ」と言いたくなるくらい、いま人と話したくない

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この世のあらゆるものはあなただけのためにしつらえられたものではない、ということをもっとちゃんと理解なさった方がいいです。

いちいちなんでも「ごり押し」なんていう風に感じて嫌悪まで覚えてしまうのは、自分の趣向は特別でひときわ価値があると錯覚しているからでしょう。

もし、あなたの嫌いなものが多数の人に受け入れられていたとして、「自分とは趣向の違う人たちがなにやら騒いでいるが自分にはべつに関係ないな」程度に考えておけばいちいち心を波風立てずともよいはずなのです。

そして多数の人に支持されているからすべてにおいて正解なわけでもないし、あなたが嫌いだから世に絶賛されてはいけないわけでもない。

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ぺらぺらの、誰でも思いつくような言葉並べたインスタントラーメンみたいな歌。言葉が軽い。まるで言葉が精査されていない。何日も何日も頭を痛めて床に転がりながら書かれた歌じゃないと、聞いてわかる。そんな歌にたくさんの人が群がるさまを何度も見て、そのたびに絶望してきた。でもよく考えたらインスタントラーメンが人気なのは当たり前だった。おれは頭の硬そうな店主が死ぬほどこだわって作った猛毒の一歩手前みたいなラーメンが食べたいけど。

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そもそも「売れてデカくなること」ばかりを声高に主張している人がおれは苦手。目的と手段が逆になっている気がする。

売れてその先どうしたいのかってビジョンがないまま、ただ有名になりたいだけの人って本当に浅はかに見えてしまう。

自分がやりたいことを実現するための手段として売れる必要があるならわかる。けれど、売れること自体が目的になってる人って多い。そういう人って、どこまでも自分本位で、いつも自分が主人公みたいな顔をして。おれはそういう人のことをやっぱり好きになれない。

おれは小さな物語を肯定したい。人の全然集まらない小さな会場で、それでも目の前の人のために必死に歌うあのバンドに、心の底から感動したことがあるから。ただ目の前の人を大事にしているだけのあなたを、とても格好いいと思うから。

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一部のバンドマンとかが言う「俺たちもっとデカいところ連れてくから」みたいな言葉、好きじゃない。お前がデカくなりたいかどうかなんて知らねーよって思いながら聞いてる。お前の野望ばっかりで目の前の人のことなんてどうでも良さそうだなーって、どうしても思ってしまう。だから自分は絶対に言わない。目の前の人とちゃんと向き合って歌えよ。

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人の顔や見てくれをバカにすることなんてクソカッコ悪いことに決まってるだろ、そんなクソカッコ悪い人間になんなよ、ダセェよそんなん…

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おれはルッキズムな世の中をやっぱり許せそうにない。おれは自分の顔が嫌いだ。違う、本当はそこまでひどく嫌ってはいなかったはずなのに、でも昔、同級生の女の子が裏で「あいつキモいよな」「あいつの顔無理なんだけど」なんてことを言ってるのを聞いてからずっとトラウマ。人の見てくれの話ばかりしてその本質を見ようとしない人たちがおれはずっと嫌いだ。人の顔や服装を貶す人はもちろん、人の顔を誉めそやしている人も嫌いだ。顔がなんだ。こんな首から上についてるだけのパーツ。

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SNSのアルゴリズムに振り回されて病んでいる人を見ると辛い。前は調子よかったTwitterが仕様変更で全然人に見てもらえなくなったと嘆いている人がいた。そんな数字追いかけるより、目の前の人を大切にして大切にされるように生きたほうが僕らは絶対に幸せになれるのにね。

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Gravity、めっちゃ適当に書いた投稿に沢山いいねがつく。これがやさしいSNSってことなのかしら。やさしいというよりは、手軽で、どこまでもぬるくて甘いって言ったほうが正しそうだけれど。こんなものに浸かっていたって、本当に自分を認められるようになるわけないのにな。数字なんかじゃなく、自分で自分を認められるようになりなさいな

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寝れないときに手っ取り早く寝る方法あったら教えてください

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最終決戦でチェリボムのオーケストラアレンジが流れる、チェリボムが主題歌のアクションRPG

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この世界のなによりも先に抹消されるべき無価値で汚くすべてにおいて有害な存在は間違いなく自分であるのだと、時々本気でそう思ってしまうよ

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もっと人に優しくなりたい　それができないならもう引き篭もりたい

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最近ほんとに努力ができない。なにもやりたくない。将来のこと、明日のこと、そのためになることを、なにも考えられない。ただ毎日できるだけ仕事をサボって、なんとかやり過ごそうとしてしまう。

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なーんか最近許せないことが多すぎる、どう考えてもおれの心が狭くなってるだけなんだけど、許せねえもんは許せねえんだ、嫌いなものは嫌いなんだ、でもそれで人を傷付けたくはねえのよ、つまり引きこもりたい、、

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最近気が立ってるのか人の些細な言葉が自分を攻撃してるように感じてつらい、今日はチャーハン作ってビール飲もう…

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大学生見てると、真面目な人が損する世の中であって欲しくないなと心から思う。
本当に碌でもない奴が多すぎる。
普段ろくに講義聞いてないのにテストの時だけ周りの勉強できる人を利用してなんとか乗り切る奴。平気で遅刻して電車が遅延してるだの嘘つけばどうにかなると思ってる奴。講義中にイヤホンつけてネトフリ見てる奴。
そういういい加減な奴に限って大人にうまく媚びる能力があったり、大人もうまくほだされてそういう奴に甘かったりする。おれはお前らのこと全員クソほど嫌いです。全員単位落とせ。

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もうどこにも居場所がないと思ったあの夜、踏切の前まで歩いていって、けれど何もできずにそこでただうずくまっていたことを思い出した。ずっと忘れていた。おれは死のうとしたことなんてないと、なぜか思い込んでいた。たぶん君はとてもしあわせだったんだね。

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自分にはなにもできないことが最近より浮き彫りになってきていて久々に結構死にたくなってきている　何年仕事しても全然自信がつかない

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人を傷付けることを平気で言ってしまう子どもを野放しにしておくことは、優しさなんだろうか。それはただ放棄しているだけで、将来その子が痛い目を見るとき、誰かに大切な役割を丸投げしているだけなんじゃないだろうか。

おれは嫌われてもいいから、間違ったことをした子どもには、それは間違ってると言いたい。傷付けられたときにはちゃんと、傷付いた、悲しかったよと伝えたい。でも、それがちゃんと言えないときもある。おれだって全然大人じゃないんだ。

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愛されたいって叫んでる子どもがいる。大人になってもその愛が満たされない人もいる。自分もそうだった。
結局、自分から人を愛することでしか気付けなかった。みんな同じなんだ。みんな愛されたいんだ。だから自分だけが特別になるなんて、無理なんだ。みんな特別で、特別じゃないんだ。

どこまでいっても、目の前の一人ひとりを大切にするしかないんだ。そしたらいつの間にか自分のこと大切にしてくれる人に出会える。そういうからくりなんだよきっと。

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JavaScriptをJavaと略す人間を滅ぼすために生まれてきた

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知覚過敏ですか？

たぶんちがう

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ストレス解消方法は何ですか？

曲を作ること、飯を作ること、ウンコすること、うたうこと、ウンコすること

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誰かの辛かった話を聞いて「みんなそうだよ」なんて言う人は想像力が足らなさすぎる。そうして自分の辛かった経験を矮小化された人の気持ちが考えられないのかな。お前の辛さとだれかの辛さはちがう。みんな同じなわけがない。

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いま、希死念慮がアツい

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他人がスマホで見てる動画の音ってほんと耳障りだー聞いてられん、とくにショート動画の音漏れは本当に嫌だ

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考えなきゃいけないことが多すぎて、大して仕事が入ってない日でもめちゃくちゃ疲れてしまう　すべて投げ出して公園で日向ぼっことかしたい