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ぎゅうにゅう
自己紹介は未編集だし
過去は編集が効かないし。
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お笑い
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藤子不二雄
ぎゅうにゅう
プレゼント交換したんだけど、
メッセージカードを渡したら、
普段全く感情的にならない温厚な彼が
うるっと泣き出してしまって驚いたのと同時に、
何よりも彼に安心と喜びと幸せを与えられたことが
本当に本当に嬉しかった🥺❤️
いつも「なんでこんな俺を好きかな😓」って
自身なさげに言うから、
本当に大好きだよーーー！ってことが
伝わってたらいいな。。
本当に本当に優しくて大好きなんよ、、😭❤️
ぎゅうにゅう
「あぁ、やっぱりあなたの声を聞くと安心する」
って彼氏に言われたのが本当に本当に嬉しかった🥲
思ったことを言葉にしてくれるって
本当に自己肯定感爆上がり、、
たすかる、、😭😭
34ぎゅうにゅう
外国人だからなのか、
その人の性格がそうなのか、
あまりにもちゃんと気持ちや思ったことを
言葉で伝えてくれて、
優しさが溢れすぎてて、
それでいてめちゃくちゃ空気みたい。
正直本当に、こんなに一緒にいたいと思う人は
初めてかもしれない。。
次彼が引っ越すタイミングで
一緒に住もうかって話も出てるんだけど、
それを想像するだけで
めちゃくちゃ人生が輝いて見える、、！
早く嫌な仕事をやめたい！！www
自分の人生のほうが大事🙂↕️
来年はもっと明るい出来事が
たくさん増えるといいなーー！
どんな未来になるかな、
今はワクワクしかない🎶
44ぎゅうにゅう
外国人彼氏に話したら
「えぇ〜？すごい。俺はそんなに早くないよ？😏笑」ってふざけ半分で言われちゃった笑
その可能性も含めてくれてるんだってことは嬉しかったけど、早くないって、つまりどれくらい？って思っちゃった笑笑
私より年下だからまだ時間はたくさんあるのはわかるけどさ〜〜
私はリミットあるからね！？笑
82ぎゅうにゅう
居心地が良すぎてやばかったな🫠
笑いのツボとか、話してるだけで自然と笑顔になる瞬間とか、
隣でただご飯一緒に食べてるだけで
あまりにも幸せの時間が流れすぎてて、
本当にこれがずっと続けばいいのに、と
夢見心地ながら思ってしまう。
理想は、実家に比較的近いところで家を建てて、
私と彼と犬と一緒に住みたいなぁって思う。
私が未来を見据えてるように、
彼も同じ未来を見ていたら良いなと願うばかり...😌
62ぎゅうにゅう
彼は日本に来てからまだベストビスケット(お気に入りのお菓子)が見つかってないらしく。
これからも食べ比べないとねー。
って言いながら「またクッキー作ってあげようかな〜」って言ったの。
そしたら、「あ、多分それは日本で一番美味しかった」って！！！🥲❤️
そんなの言われたらまた作るしかないよねー！？
ずるいやつだーー！！！
嬉しいに決まってる🥰
そういう些細な優しさ、さりげない優しさに
まいにちまいにち救われている。。❤️
69ぎゅうにゅう
新しい生活始めたいなー
私が望んでることが叶うといいんだけど。。
身の回りの人たちが認められない。。
お金の話ばっかりで
バカバカしく思えてきちゃう。
自立してて、贅沢したいとまではいかないから
お金にもある程度の余裕がある生活がしたいな。
その自分の人生設計に、
今の仕事が適切かどうかはわからないんだけど、、
あと数年は我慢かなぁ。
でもリミットもあることを忘れないようにしないとね💦
とにかく早く彼に会ってこのモヤモヤを解消したい。
彼と過ごしてる時間が一番自然体でノーストレス。
39ぎゅうにゅう
これは私が「見た目ではなく性格や心を好きになった証拠」だったんだ。
出会って初めて抱いた数mmの負の感情に
結構押しつぶされそうになってる。
いや、これは私がいま不安定なだけ。
気にし過ぎてるだけ。
最悪の状況を勝手に頭の中で作り上げてるだけ。
普通になれるよ
78ぎゅうにゅう
相手はふざけてだけど
私はちょっと傷ついたというかムカついた？
というか
そういうことを言ってきた
で 私ひどいことを言い返したくなかったから
我慢するために言葉数が少なくなってしまった
でも彼はちょっとした変化に気付く人って
分かってるから
出来れば普通に接したかったけど
どうしてもなんか許せなくて
長い間黙ってしまって
案の定彼は「どうしたの？大丈夫？」って
私に聞いてきて
「ううん😌疲れてるだけだよ」って
嘘をついて
彼は私以上に心配するくせに
じゃあなんでそういうことを
口に出すの？あとで気にするなら最初から言わなきゃいいのに
って思ったりしたら
またイライラしてきちゃって
でも揉めたくないし
必要以上に悲しませたくないから
(彼は1回「さっき失礼なこと言ってごめんね」って謝ってきたのにまた同じことを繰り返す！笑)
偽りの笑顔でその場を乗り切ろうとするんだけど
でもどうしても心に少しだけ残ってて、、
こういう時、
もうわかるんだけど
向こうもちょっと不穏な空気を感じてる気がする。
私のちょっとした変化に気付きやすい人だから。
今日1日で私のことをどう考えたかな。
でも私はもうこれ以上
違和感や負の感情を彼に抱きたくないよ。
80%優しい彼を
そんなしょうもない理由で嫌いになりたくない。
55ぎゅうにゅう
ベットメイキングされてて
私のパジャマが畳んだ状態で
ベッドの上に用意されてたときは
ホテルかよ〜〜！！となってキュンとした🫰
無意識の優しさがデカすぎて
いつも心が救われてる気がする😴
34ぎゅうにゅう
まず何したい？
って聞いたら
まずハグしたいって言われて
🥺🥺🥺ってなった
外国人のこういうストレートなところが
本当に好き🙂↕️
どんなに内向的でも
気持ちを伝える面ではやっぱり
日本人との違いを感じるし
私にとっては察してちゃんが無理だから
本当に本当に助かる🙂
そして本当に嬉しい！！
30ぎゅうにゅう
いや実は前から？？
わからないけど友達の集まりに呼ばれなくなったような気がする？
こうやって人生の岐路に立って、
みんなとどんどん疎遠になっていくのかな、、
ま、私個人的には心の安定は
彼氏で割と補えてる気がするし、
今は彼氏との時間を大切にしたい
(それが永遠じゃなかったとしてもね)と
今は思ってるし、
日本のいろんな所に連れてって、
見せてあげたいから
それを優先させたいし、
私は楽しいから良いのだけど、
少ーしなんか寂しい感じするよね。
誘ってもくれないのか〜ってね。
無意識だとは思うんだけどね。
でも、彼氏とかを中心に考えてない人は
そりゃ友達同士で会うのに時間を費やすのは
当たり前のことだよね。
私もそうだったし、、
少なくとも彼氏ばっかりに
優先してた友達のことは
少し嫌だな〜(取られたみたいで)って思ってた
ことはあるし。。
私もそう思われても仕方ないかなって
思うしかないね💦
25ぎゅうにゅう
私が夜遅くまで仕事で疲れて帰ってくると、
今日はケーキを買ったよ
今日はアイスを買ったよ
って帰りに連絡くれるの🥺
その気持ちだけで
疲れが吹っ飛ぶ気がする
(気がするだけで実際は本当に疲れてるのだけど)
あと私が今日たぶん疲労で爆睡してたから
寝相が悪かったみたいで、
タオルケットも全部奪ってたみたいで、
何回か起きちゃったって言われたwww
申し訳なさすぎる🫠
ダブルベッド問題。。。😮💨
14ぎゅうにゅう
裏切られた時にショックがでかいから
あんまり信じないようにしてる。けど、
彼が私の目を見て真剣に言った
「これからもずっと一緒にいたいよ」
が頭から離れない。
「絶対一緒だよ」って無意識に答えられた私も、
本当にこの時間がずっと続けと思っていたから。
居心地が良くて、それでいて楽しい。
こんな最高な空間あるのか？
家族以外にこんなに心を許せる人が
いるのも初めてで、なんか変な感じする
本当に、ずっと前から知り合いだったような。
性別も年齢も、住んでた国も違うのに。
いろんな壁をもろともさせない
見えない絆があるように見える。
こんなこと考えなくなる日が来るのかな...
来るのかもしれないけど、
今のこの気持ちは何よりも真実だから、
文字にしておきたいと思った。
すごく幸せだーーー
36ぎゅうにゅう
言うんだけど、
彼女として大切な人に
当たり前の行動や気持ちを伝えてるだけ。
むしろ私は彼からもらう優しい感情が多すぎて、
いつか嫌われるんじゃないかって怖くなってるくらいなのに笑
彼が優しすぎるので、必然と彼にも
優しくしたくなるのは当たり前だよね。
お互いが相手に感謝できる関係性が
本当に素敵で平和で居心地が良い。
19ぎゅうにゅう
例えばほんの少しだけ考え事をしてた時とか
うーんって思って自分なりの解釈を考えてた時とか
私の顔を覗き込んで、「どうしたの？大丈夫？今までで見たことない顔してるよ。平気？」って言ってきたことがあって驚いた。
あんまり彼を心配させたくない。
とりあえず嘘でも笑う。
そして心の中でまた心配させちゃったかなって
少し反省する。
そしてあぁこの人には嘘を付けないって
再確認するし、
私を一番に気にしてくれてることも再確認できる。
何をきっかけにそんな考え事やモヤモヤしたのかは
とうに覚えてないんだけど、
彼が私を見て「見たことのない表情をしてる」って言ったことだけが記憶に残ってる。
もちろん嬉しかったし、そんな感情を
大切にしたい。
20ぎゅうにゅう
翌日激ヤバ生理痛で
女って本当に辛いことたくさんやないか、、
と思ってる
昨日は眠れなくて
良からぬ最悪な状況を想像したりして
涙が止まらなくなって
結構最悪なメンタルだったな、、
嫌なことを考え始めると
負のスパイラルが起きて
全部が実は騙されてるとか
いつか裏切られるとか
何も信用できなくなったりして
本当に本当に辛かった
60ぎゅうにゅう
「寂しい」って口に出して言ったら
なんかそれに自分が感化されて
彼の前で泣いちゃった、、笑
あああ、私は何にでも感動するし、
すぐ感情移入するし、
感情のジェットコースターだから
気にしないでほしいんだけど、
ぜっっったいに彼は気にしてる。。😓
ただでさえちょっとした変化を気にするタイプだから
泣いた私を初めて見て動揺してたな。。
気にしてるか、またはすぐ泣く女と認識されて引かれたかどっちかだね、、笑
でも今日なんでこんなセンシティブな気持ちになったかって言うと、
友達が「夢にあなたが出てきたんだけどさ、彼氏が既婚者だったってオチでさ〜」って。
普段なら笑い飛ばせるんだけど、
付き合う前に行った占い師のおじさんに「相手には家族がいるからやめておきな」
って言われたのもあって
もちろん信じたくないし
そんな雰囲気も疑いも全くないんだけど、
そんなこと言われる機会が多いと、
外国人っていう特殊なこともあって
1%も気にしないと言われたら嘘になる。。
それもあってか、
なんか勝手に不安な気持ちになったり
でも「自国で結婚してないよねぇ〜？🤪」
なんてアホなフリしても聞けないし、
占いや根拠のないことを信じてることも嫌がるはずだから、
1人でモヤモヤ。。
絶対にない！って思っても、
もし、そうだったらどうしよう、失いたくない。。
って勝手に気持ちが先走って、
なぜか今日は不安も相まって泣いてしまったよ🥲
でも、ビックリさせちゃっただろうなぁぁぁ
そこに反省してる今。。
彼がちょっと体調悪いのにワガママも言ってしまった。。
また会えば元通り、大丈夫だよね。
46ぎゅうにゅう
初めてキスした時のこと覚えてる？
って小説みたいなことを聞いてみたら
結構事細かに覚えてて可愛かった😙
ちなみに私は一緒に見た映画すら覚えてなくて
話を聞いて色々思い出してまた新鮮な気持ちになった笑
自分のことが好きすぎるあなたを見て
すごく嬉しかったって言われて
私もいつもそうだよぉぉぉって思った😬
とにかく今は
早く会いたいなぁ
その気持ちでいっぱい☺️
ああ。外国人彼氏最高すぎるよ
66ぎゅうにゅう
あまりにもまだ全然彼のことが好きすぎる。笑
彼も私を好きでいてくれて
I miss you 会いたい寂しいって
言葉に出してくれるのが本当に心の安心に繋がる
2週間弱会えてないだけで
お互いこうなっちゃうのあかんよなぁ笑
この気持ち忘れたくないし
何かあったら思い出したい。
42ぎゅうにゅう
って聞かれた。
こんなに日本語話せないのに、、
って、、。
私の中で彼の言葉は充分伝わってると思うんだけど、
本人的には伝えたいことがあっても、
日本語が足りないから言うのをやめるしかできないことがあるらしい。
英語で言って、翻訳アプリを使ったら良いじゃない？って言うんだけど、
使わないで伝わるくらい日本語ペラペラになりたい、と。。
私は彼の優しさや本質の素敵な部分、
例え言葉が足りなくても
私のことをとても大切に想ってくれてることが
伝わってるから充分なんだけど。
でも、そうだよね。
慣れない外国語をたくさん使うのは
頭をフル回転させるから普通よりも疲れるらしい。
本当に疲れると思う。
もちろん言葉の壁は理解した上で付き合ってるはず。
それでも、、やっぱり悲しくなるというか、
普通に国籍が同じカップルだとまったく悩みにならないことが
普通に悩みになってしまうんだなってこと。
寝て、回復したらまた彼は元通りになるんだけど、、
それでも疲れさせてるのは私のせいじゃないのかな、とか
たくさん話しすぎちゃったかな、とか
色々な世界を見せたいあまり
無理をさせてしまっていないかな、とか
色々反省してしまうこともある。。
そう考えると、
私ももっと英語を極めるべきだなって思うし、
自分のためにも(元々英語を覚えたくて勉強してるなかで出会ったわけだし)
彼のストレスを減らすためにも
英語を覚えるべきだなって改めて思う。
何か、、
何かの歪みで、、
離れることになってしまったらどうしようって
急に考えることもあって、
考えたくもないのに頭に浮かんでしまって
泣きそうになることがある。
体だけじゃなく、あなたがどんな人でも
既に私にとってあなたの存在が大切って
本人にちゃんと伝わってるといいな。
もうやめよ、負のループに入りそう笑
とにかくゆっくり寝て回復してくれー！
44ぎゅうにゅう
別れるとかって1mmも考えたくないし
現時点で1mmもそんな出来事は起きてないし
かなりお互いが好きでいられてる状態だけど、
ブルーな時にふと思ってしまう。
失った時のこととか
私が彼を好きなほど
彼は私を好きじゃなかったりとか...
好きすぎるのも困るけど
今はそれに近い気がする。
最終的にうまくいくかどうかなんて
五分五分なのに
最悪な結末の五分になってしまったら...
ってどうしても考えちゃって
悲しくて苦しくてどうしようもなくなる
37ぎゅうにゅう
生きてきた国はもちろん、
生活も違ったのだから
無理はさせたくなかったし、
それに気付きたかったけど、
結局翌日に疲れがどっと来たみたいで、
精神的に心理的に疲れて元気がないって
言われると。。。
多分それを悪気があって私に言ってる
わけではない、そんな人じゃないって
分かってはいても
少し申し訳ない気持ちにもなるし、
楽しかったよ で終わらせて欲しかったなって
本音が出てきてしまう...。
言葉の壁よりも気持ちが大切って思ってたけど
やっぱり言葉の壁は壁。
ニュアンスや受け取り方で
結構気持ちが揺さぶられてしまう。
今はPMS気味で特にブルーになりがちだから。。
あんまり今は考えないようにするべきなのに、
少し悲しいよ。
でもそんなことで相手にまた考えさせたくない。。
絶対私以上に気にするから
気にしてない態度でいたい。。
🥲🥲🥲🥲🥲
24ぎゅうにゅう
27ぎゅうにゅう
旅行中に隣でストーリー更新するところ見られちゃって、
インスタ教えてよ、見せてよ(非公開垢)って
言われて困ったww
昔からやってるアカウントだから見せるの恥ずかしいよ〜
って言って一回は流れたんだけど
またインスタのリールで面白いの共有したら、
インスタ教えてムーブが再度やってきて困った笑
自分の昔の写真なんて見せたくないでしょう？
って言うと俺だったらそんなに気にしないかな
とか言ってくる😠
自分の写真は風景しか上げてないんだよ彼は
不公平だと思わない！？笑
でも心の変化とか本当にくだらないこととか
ましてや夜中にオンライン中かどうかとかまで
バレたくないこと(気にしたくないこと)まで
向こうにバレちゃうから
やっぱり絶対本垢は教えたくない😬
18ぎゅうにゅう
彼の部屋から一緒に見た
夕陽がとても綺麗だったこと
それを話すと
同じことを考えてたよ、
また一緒に見たいなって話してくれる
その感覚？気持ち？が似ているところが
また好きで安心する
何でもない日も思い出にしたい
9ぎゅうにゅう
友達との予定もキャンセルしまくってて
彼氏にも会えてないんだけど
とりあえず治ったら友達と会いたくて
(風邪長引いて何回もキャンセルしちゃってるから)
でもそれを伝えたらなんとなく
「🥺😩😗」みたいな顔をしてきそうなことが
容易に想像できて
まだ治ってないってことにして
友達に会っていいかな〜
素直に言うべきかな〜って考えてる💭
毎日会いたい いつ会える？
体調はどう？を聞かれすぎて
相当会いたいんだろうなってのは伝わってくる笑
そんな中で友達に会いたくてって言ったら
拗ねそうな気がしてるんだよな😬
2ぎゅうにゅう
性格が曲がってる私は
本当なのか？私は大した人間ではないぞ？
結局見た目だけが好きなんじゃないのか？
どんどん本性を出して行くうちに
性格悪いのバレて嫌われるんじゃないか？
とかずっとマイナスなことを考えてしまう
本当に恋愛向いてない😂
ただただ信じてあげることも信用することも
相手にとってとても良いことってわかってるのにな
もっと自信のある人になりたかったな💭
ただ、毎日褒められて生きてると
自己肯定感は爆上がりすぎて本当に助かる！笑
4ぎゅうにゅう
彼が4月から仕事スタートだったから、
2-3月のように頻繁に会えなくなって、
やっぱりお互い会いたい気持ちが高まってた🥹
あなたが必要、あなたのところに帰りたいって言われて
ストレートに気持ち伝えてくる外国人
やっぱり最高だーー！！！！！
となってる日々です。
あと毎日好きだよって言ってくれるのが好きすぎるんだが
何もかも初めての体験すぎて
浮かれるな私！！！でも好き！！ってなってる🤣
215ぎゅうにゅう
自分の身の回りで激ヤバな人に出会って
嫌な思いをすることが多すぎたのは
その分 好きな人と出会って沢山幸せもらえた分の
反動なのかなって思うしかない笑笑
私は私のことを好きな人とだけ、
これからも信頼して、信用して幸せを手にしていくよ。
去るもの追わずです。
私の方が嫌いなら、
目の前から消えてください！
そんなに固執するほど興味ないです😇
15ぎゅうにゅう
結構親身になって話したり
ワイワイしたり、喜んだりしたはずなんだけど、
いざ私に彼氏ができたらみんな少し冷たくなるの、、、？🥲
嫉妬？取られてしまうことの悲しさ、、？なに、、？
でも、素直に喜んではくれないんだって思う
私もそうだよ 素直に喜べないことはあったし
気持ちわかるけど
いざ直面すると少し悲しい。。
みんなこうやって人生進んでいくうちに
友達が減っていくのかなぁ
56ぎゅうにゅう
私のせいでこうなっちゃったんだーって
一連の説明をしつつ
全部話を聞いてくれていた
私の脳内がお花畑かもしれないけど彼は
「今度は一緒に行こう」って言った
それがすごく嬉しくて
一緒に行けばそんなことにはならないよって
意味だったと勝手に受け取って
モヤモヤが少し消えた😶🌫️笑
その小さな優しさがたまらなく好きなんだよな🙂↕️
結局ノロケかーい！！
50ぎゅうにゅう
1時間遅れただけで(この考え方が自分本位なのかもしれないけど)
こんなにスケジュールずれ込んじゃうんだ、、っていう
もちろん自分が逆の立場だったら
遅れた方が悪いやろって思うから
まあ当然そうなんだけど、分かってはいるんだけど、、
せめてショーの抽選とかは
先着じゃないし、一緒に取ってくれてもよかったのではないか笑笑
だとしても混んでて1人なの
つまらなすぎて帰りたいwww
最初から行きたいエリアへの熱がないことを認識して
断っておけばよかったのかなぁ
テキトーにいいよーって言っちゃうところと
いろんなことが裏目に出たな、って感じ😶🌫️
多分普通に側から見たら
あなた1番来れるやろ暇なんだからって思ってるはず
でもごめん
優先順位が高くなかったのかも
そこまで体力削ってやりたいことだったのかどうか
これが協調性のなさってことなんだろうな笑
だとしても9:30にはいるのに16時まで別行動になるスケジュール組む必要とは、、、
優先はしたいだろうけどさ、もちろんね😇
こうやって自分の中で嫌な思い出が積み重なって
もっと優先したくなくなって
殻に閉じこもるんだろうなぁ
27ぎゅうにゅう
すごい嬉しかった
ずっとその言葉だけは直接会った時に
って思ってたんだと思うけど
ついに我慢できなくなっちゃったみたい
でもそれからは
会いたいとかハグしたいとか
そういう表現が一気に増えた感じがして
やっぱり外国人を感じる😶🌫️
この感覚久しぶりすぎて
内心舞い上がっちゃったりしてる
早く会いたいし早くハグしたいって気持ち🫣
常々思うけど
彼のメッセージのテンションとか
返し方とかがものすごく好きなんだよ
見た目がどんな人であれ
どんどんメッセージしたい気持ちに駆られるし
待ってる自分がいる
たまらん
一番楽しい時期だ
好きがどんどん増してく
13ぎゅうにゅう
毎日毎日何気ない瞬間に彼のことを頭でずっと考えてしまって、
あぁ、これが好きってやつなんだろうなーって感じてる。
でも、昔急に🐸化になってしまった経験もあるし
逆にハマりすぎて重くなってフラれた経験もあるから
今回こそはいかにスムーズに、
自分の日常に溶け込ませることができるか、、
久しぶりの感情だから少し緊張してる。
でも一緒に行きたいことやりたいことがたくさんあるから
頭の中のテンション通りに実現できればいいな。
期待しすぎない。完璧な人なんていない。
とにかく良いところをたくさん見つけていこう😉
4ぎゅうにゅう
泣きそうになってしまうんだけど
私の情緒がやばい？？？
この綺麗な景色をわたしに見せたいと思ってくれたのか、
あ、とりあえず送っとこーって思ったのか知らないけど
それでも私が頭に浮かんだって事実が
とても嬉しいのだよ。。。🥹
1ぎゅうにゅう
やらなきゃいけないことに手をつけらられない😅
ってふざけながら言われたけど、
それほど相手が obsessed meってことが
遠回しにわかって嬉しい。
でも相手には自分の時間も大切にして欲しいから、
連絡取りたい気持ちをグッとこらえて、
違うことに目を向けたりしている。
いま一番楽しい時期だから、
お互い気持ちが盛り上がってしまってるのも
わかってるんだよね🫣
この気持ち持続しろ頼むから！笑
1ぎゅうにゅう
相手の時間があるから
絶対に踏み込みすぎてはいけないし、
相手の中に自分がいると当たり前に思うのも
お門違いである。
優先すべきは相手の人生だし、
私はあくまでもおまけで良いのだけど...
それでもいざ気になりだすと、
自分の中の相手がどんどん大きくなって
日々考えるようになって
いつでも相手のことを
知りたくなってしまうんだよね。
特にいま自分に何もないから、
そう思うのかもしれないけど。
何を言われても、大丈夫って言ってくれても、
相手に無理をさせてしまってるかもしれない自覚を忘れずに接していかないといけないなと思う。
4ぎゅうにゅう
私の写真を送ってから
明らかに向こうからの好意が
ますます感じられるようになって
少しドキッとしてしまう
単純明快だけど
❤️が増えたりそういう雰囲気の言葉が増えたり
外国人っぽいストレートな感じが見えてきた
いいかんじ。😏
11ぎゅうにゅう
正面から受け止める人だったってことを忘れて
反省をしている。。
外国人だから何があっても逐一伝えてくれるし
それを信じるべきなのに
占いに言われたことが頭の片隅に残っては
いちいち不安になってる😫笑
まあでも、それくらい彼のことが気になってる証拠なんだよなぁ
早く会いたい！！！
2ぎゅうにゅう
ただただ興味があっていろいろ質問してた時とは
もう少し踏み込んだ何かが欲しいって欲が出てしまって
多分向こうは何も変わってないはずなんだけど
変に不安に思ってしまったり
もう少し言葉が欲しくなってしまったり
なんか☹️💭って思うことが増えてきたような気がして
なんか元に戻りたい
ワイワイ話せていた時代に
多分これは 私の問題...
相手はいつでも受け入れ体制で待っててくれているのに
それじゃ物足りなくなってる自分がいる
一体いつから？ちょっと揉めてからかな😔？
48ぎゅうにゅう
って言われるのがあんまり好きじゃないって
薄々気付いてたのに
どうして私はしつこく言い続けてしまったんだろう
でもその時間に私はまだ寝ないよ！
って言ったら
働いてないからゆっくり寝られるんだよ
って言われたのが嫌だった
多分そんな嫌な言い方はしてなくて
自分も働いてなかったら2時くらいまでは起きてるよ
ってことの説明をしたかっただけなんだと思うけど
なんか悲しくなってしまった
今日の私のメンタルがよくないと思う。
ごめんね 結構こういうとこあるよ私
21ぎゅうにゅう
安心して自分の時間に使えるって今までは思ってた
でも、話せば話すほど楽しくて
気付けば話し足りなくて
もっと話したかったなって日々思うようになってしまって
眠いと言ってくる彼を茶化してしまうようになった
それで少し言い合いになって
不穏な空気が流れた
私は彼の発言に少しショックを受けて
冷たい態度を取ってしまった
私の態度もきっと向こうには伝わってた
話したくないんだね笑
って言われた
本当に些細な言い合いから
良くない空気のまま 今日はもう寝るね と
すごく嫌だった
夜食べたご飯の味がしなかった
悲しい なんか胸がくるしい
もどかしい 会えないから
憎いよ 時差が
6ぎゅうにゅう
見た目で判断することは良くないぞー！！
ってわかってはいるんだけど、、、
163cmの男性ってやっぱりまあまあ小さいですか？笑
私160cmあるんだけど、、
243ぎゅうにゅう
ずっと携帯の待受見てた
ずっとそれを中心に動いてた
だからもう、
今日はおやすみーまた明日ね
って会話できることが
心の安寧であるとともに
何より健康である。笑
25ぎゅうにゅう
返信を見ている時がある
これがキュンってやつ、、？笑
6ぎゅうにゅう
私に向いてるやっぱり
いまぽんぽんLINEできなくてごめんね
って
言いたいことたくさんあるんだけど
ちょっとだけ時間なくて
って
普通は既読しなくなって、
す、っと勝手に現れなくなるのが
日本人なんだよなー
もしかしたらいちいち言わんでいいよ！！
だったら出来る時に連絡して！！
って
思うかもしれないけど
私は少しの間でも時間があったら
How was your today?
って聞いてくれるのが嬉しい
私が頭に浮かんでる、みたいに思えて好き😊
3ぎゅうにゅう
これが続けって思うけど
時間が経てば経つほど
嫌なところとか不満が出てきたりするのが
人間なんだよなぁ...
この時間が永遠に続けばいいのに
ぎゅうにゅう
外国人って(いや一概には言えないけど)
全てにおいて明確で、
この後は何をしてくるよ、すぐ戻るね、とか
返信が遅れたのは何をしてたからだよ、
明日は返信がたくさん返せないかもしれない、
とか
全部明確にストレートに事前に私に伝えてくれる
逆に嘘とかになるとすぐバレるんだろうけど
そういうやましいこと以外においては
本当に誠実でストレートで
こちらを不安にさせないように無意識にそういう対応してくれる
それが私の性に合っていて また好きになる
4ぎゅうにゅう
「忙しい」って、
「あなたを優先できない」をオブラートに包んだ言葉なの？
52