GRAVITY/雪

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好きな季節は冬。好きな食べ物は干した無花果。好きな飲み物はアマレット。

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今日はモヤモヤすることが多いな、、と思って昼は外に来たのに、空いているお店なのになぜかぴったり隣に座られてつらい。私の側の問題だけど、ひとといるのがしんどい。こまったな。

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周りがみんな自分よりずっときちんとしていて、自分は情緒も安定せず怠惰で体力もなくなにもきちんとできていないとどこかでずっと劣等感を感じている。そのくせへんな自尊心は捨てきれず、何十年もいきてきてこれなんだから、もうずっとこのままなのかもしれないと思う。でもそれでもいきていることには価値があると思いたい、と思ってずっといきている。人生にはたしかにきらめく瞬間があるし、かなしいものや醜いものを見た分だけ、うつくしいものを見ることもできるはず。

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昨日の夜、お酒を飲んだからか、エアコンで冷えたからかはわからないけど、足がつって目が覚めてからずっとちょっと足が痛くて困っている。足首を回したりストレッチしたりしてみたけど、今夜は痛くならないといいな。。

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頭がすごく痛い、正確には頭皮が痛い。ずっと痛い、一週間くらい。ヘッドスパとかいけばいいのかもだけど時間もないしどのお店がいいのかわからない、自宅でできるケアがあれば教えてほしい。ずぼらなので簡単なことしかできない。頭もむくらいしかないのだろうか。困った。

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おなかが痛くてかなしい。そうそうにお布団にもぐりこんでいる、すきなひとたちのことを考えて、かなしいきもちを紛らわせたり、している。

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胸がぎゅっとしたり、泣きたくなったり、尊いなって感じたり、そういうひとつひとつを愛して過ごしていきたいんだよ。

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直の上司は好きなんだけどその上の上司が、仕事はできるけど好きになれない。ヒューマンエラーのようなミスに対して懲罰的な措置をするのとか、へんに競わせようとしているように感じられるのとか、わたしは好きになれない。
そもそも、おきもちでなんとかなるんじゃないんだよ、間違いが起こりづらい仕組みを作るのが仕事でしょ、と思う。もやもやする。
でも発言権を得るには上にいくしかないんだよね、葛藤。

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暑すぎる。こどもの学校の個人面談や病院いって、無事に全部終わったし悪いこともなくてよかったんだけど、暑いしくたくただしで困った。

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自己肯定感が地面にめりこんでいる。いなくなりたい。

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ちょっと、ひどく苦しくてつらい。気圧のせいかな。泣きたい。かなしい、だれかにたすけてほしいけど、そんなこといえない。

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たとえば、夫との些細な喧嘩や、してもらってうれしかったことを、友達に話すとして、その友達は夫婦関係があんまりうまくいっていなくて、そしたら、それは聞きたくない話題かもしれないし、傷つくかもしれない。どんなことでも、それをもっていないひとに話したり、失っているひとに話したりするのは、傷つけてしまうかもしれない可能性を孕んでいると思ってしまう。どんどん、ひとと話すのがこわくなる。それなのについ話してしまって、毎日反省している。いきていくのがくるしい。

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だめだ、泣きたい

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わたしだけ自分の家に自分の部屋がない。居場所なくて行き場がない。なんにもしたくない。

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あついしつかれちゃったな、湿気がとても重たい。仕事も忙しいしなかなか先が見えないなあ、それでも二ヶ月前よりは少しまし。なんとか秋くらいには通常のペースにもっていきたい。。いけるかな。。。

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疲れすぎて泣きたい。月曜日だというのに信じられない。からだを起こしているのもつらい。でも、家のことをやってもらってばかりなのもつらい、ありがたいけど、申し訳なくてきえたい。

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ひとりで泣きたいきもち。でももうじき家族が帰ってくるからふつうにしてないといけない。

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仕事とか家のことでいっぱいいっぱいで、しんどいときに爪をひっかいたりむしったりしてしまって、いよいよ左手親指の爪が変形しててやばい。爪に触らずケアをする方法が知りたい、みっともなさすぎるし、さすがに痛い。はずかしいし。

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たぶんいきていくのにむいてない

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さほど混んでいない電車の中で、吊り革につかまり座席の前に立っているのに不自然に横を向いて立つひとすごく苦手です。なんなのか。

あとマスクを外してずっと髭だか口元を触っている若いひと、すごくきもちわるいです。ちかい位置に立ってしまうと視界に入ってすごく不愉快。家でやってください。不愉快。

混んでないのにきもちわるいひとを見かけるとほんといやなきもちになるしこわい。愚痴で申し訳ないけどほんとにいやだ、移動できるほどは空いていないからますますいやだ。不快をシェアしてごめんなさい。

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だめだーしんどい。子どものお弁当箱や水筒の出し忘れとか、夫とちょっとかみあわないのとか、仕事に追われているのとか、やりたいことあるのにとか、なんかうまく考えられない、かなしい。

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自分が産んだはずの子どもたちなんだけど、見ているとほんとうにあまりにもわたしにない性質をたくさんもっていて、すごいなあと思う。中学生ってすごい。

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子どもの美容院まちで、いつもは中で待たせてもらうのだけどちょっと疲れているから近くのカフェにきてしまった。
なんかほんと一週間つかれたな。。

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なんとか今週も金曜日をむかえられた。自分が学生のころ流行った曲ばかりきいてしまう。
やさしさだけじゃいきていけない、でもやさしいひとが好きなの、小室哲哉に励まされるのがくやしい。。

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おなかがいたいしきぶんもわるい。とりあえず遅刻して会社にむかっているけど、そんなにがんばらないといけないのかな？と、今日やりたいしごとがある、がせめぎあっている。まあ、いけばなんとかなるかな。ポカリもってがんばろ。

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疲れちゃったな、好きなひとたちに会いたい。

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電車のなかで不自然にちかくにたたれるのがとても苦手だしこわい。結界はれたらいいのに！

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ひとのやさしさをたべていきている。

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なにをいってもことばがうわすべりしていると感じる。またねっていつだよ、責任もてよ、わたし。

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わたしのかなしみは私だけのかなしみであって、誰かに理解してもらうとか、共感してもらうとか、そういったことを望んでいるわけではない。でも、毎日会う距離でいなかったとしても、喪失は存在する。うしなう、ということ。わたしのこころのなかの、そのひとがいてくれた場所には、もういないということ。

ああだけど、たとえばこの世界から失われてもそこに在りつづける、という考え方もあるのかな。そのひとのいた場所がなくなったわけじゃない。詭弁だろうか。

わたしの毎日はまわりつづける、誰がいなくなっても。できることをやろうね、今日もね。

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だめだな、かなしいきもちがつよい。こまったな。

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新学期で疲れちゃったと子どもに言われて、休んでもいいよとも言いたいけどちがうような気がするし、がんばってみる？とも言いたいけどそれもなんとなくちがう。休んでもいいし、がんばりたいなら応援したい。なんでもいいよ、がんばっていて、とってもえらい。たんぱく質と炭水化物とビタミンミネラル、栄養とってよく寝て自分を育んでほしい。

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電話のお仕事のとき、相手からいきなり怒鳴りつけられるとびっくりしちゃうんだけど、大人同士でいきなり怒りスタートの会話ってある？？と思うとなんかちょっと笑ってしまう。人間だと思われてない説もある。ちょっと時間改めるとご機嫌なおったりするので、まあ瑣末なことではある。

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人間関係難し。
もろもろどうでもいいのでコウモリのようにふらついている、嫌われてもそれもべつにいっかな。。どうでもいいかなあ。わたしはだいたいのひとのことがうっすら好き。ときどきすごく苦手な相手も、いる。

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あつい、急にあつくなってきてうまくからだがついていけない。熱がこもったかんじがして、あつくて眠れない。ねたい。

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急に暑かったりひんやりしたりして具合がよくない、おなかいたい。少しお昼寝しようかとも思ったけどきもちがぴりぴりして全然眠れないしどうにもこうにも。。

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有給休暇とっているひとに会社のラインおくるのはあたりまえなのか問題。
わたしは意地でも読まないですがわざわざ個人ライン、管理職でもないのに送る必要あるのかな。
（だいぶ腹を立てている、でもそれを指摘してさしあげるかどうかは別問題かな。。わたしなら休みの人にラインは送らないけど、別にその人がどういう姿勢でもちょっとどうでもいいかな。。

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好きな季節は？？

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しんどいなーうっすらとずっとつらい。何か少し楽になる方法はないだろうか。
仕事の負荷が大きいんだよな、どうしたらいいのかわからないものが山積み、量が多くてどこから手をつけていいのかわからない。あー。適度にがんばろ。

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たすけてって言いたい、言えない？
くるしい、でも一生ずっと苦しいってことはない、少しずつものごとはうごいていく。ふりことおんなじ、しんどいあとには息をつけるときがいつかかならずくる。

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だいぶしんどいけど、子どもたちが心配するし、新学期がはじまるので子どもたちも緊張や不安があるだろうから、つらいとか言えないし言いたくない。
楽しいこともある、つらいことばかりじゃない。不安はあるけど、ひとつずつ考えれば大丈夫。

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疲れちゃっておなかがいたいよー。

とりあえず月末までいきのびることが目標。

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おなかがいたくてねむれない、いろんなことが積み重なってしんどいな、、

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風邪がすぐ治る方法発見できたらノーベル賞ものなわけで、そんなのはまあ無理なわけです。サプリのんで、風邪薬飲んで、よく寝るしかない。でも眠れない、あったかくなるとそわそわしてしまうしあつくてうまく眠れない。困った。

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風邪気味でつらい、春はこころがおちつかなくて困る。めそめそしたい。おとなだからしない、つよくいきろ。

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今日仕事で別の窓口ですでにちょっとクレームめいた雰囲気になった案件をもらって対応したのだけど、電話かける前に他の人や上司と打ち合わせしたときに、ちょっとやる気出ちゃいますね〜といったらへんなものを見る目で眺められた。そういうのちょっと燃えちゃうひとってけっこういると思ってたんだけど…。
いや、クレームいってくるひとってなにいってくるのかちょっとおもしろくないですか、理詰めでくるのは全然ましなほう、わけのわからないこと言い始めるひとはいかれてるなと思うけど冷静に考えてみると笑える、こいつやばいやつだな、的な。あとそのひとの私生活とか想像しちゃって笑っちゃう。わたしがやばいやつか。

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しごとのことは話せる、しごとのことがなければ、しごとのひととはあんまり話せない。コミュニケーションむずかしい。

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春夏秋冬、その季節が一番好きですか？

春夏秋冬、その季節が一番好きですか？

どのきせつ？であってますかね、すきなのは冬です。

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電車の中で手すりに寄りかかってまっすぐ立たない（立てない？）おとながこわい、ぐあいがわるいの？病気なの？足が不自由なの？それなら優先席に行った方がよいのでは？？？？？

（わけもなくぐにゃぐにゃしてるひとが怖い、でもご事情があるのかもしれないしがまんするべきと思ってはいる、ここに書いてしまう程度には、距離をとりたいと思っている。

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胸がぎゅっとする。