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親切心で教えてあげた人たちにヤバい商法やってるヤツだと思われてるっぽくて笑うしかない。
感動したから教えたのに…涙
どこの企業もPRの一環でプレゼント企画とかやっているけど、「抽選で◯名様」や「自社商品◯円以上で応募可能」だとかハードルが高いものばかり。どうせ当たらないと思いスルーする人も多い。
今回の花王のキャンペーンは自宅にある商品の読み込みでポイントが貯まる。しかも8ポイントで1商品交換でき、3商品ゲットの状態になると自宅に配送可能（無料）になる。手が届きやすいポイント数で参加しやすい。
実際に参加してみて「キュレル、バブなどが花王なんだ」など新たな気付きも多かった。バーコードで読み込みした商品はプレゼント候補としては表示されない仕組みで新しい商品を試すきっかけになる。1ポイントのために商品を購入したり、今回の企画でプレゼントされた商品の良さに気付き、リピーターを増やすきっかけにもなる。
色んな意味がこもっていて、より多くの人が楽しめる「広告」が初めてでとにかく感動でした。テレビのCMは予算も高そうな上に、消費者が実際試すには購入する必要があるためよほど興味がないと手が伸びにくい。テレビでのCMと同じ予算だとしても、実際に使って実感したほうが宣伝効果は高まりそう。
花王、かなり計算高い。
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ナイーブな内容をこんなに耳に残るポップな曲調で独特の世界観を壊さない歌作れるなんて同じ人間とは思えない
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自分自身を断捨離したいくらいムカつく
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2人から来て怖い
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大事なことへの決断力のなさがかえるかすぎて吐きそう
17み
ちょっとした日本語の間違えだったり言葉足らずで伝わりづらいのが常だと会話にストレス
いい大人なのに子供みたいってかえるかする
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成仏してはいるはずだけど時々存在を感じる
本当に私が困っている時は見に来て助けてくれている気がする
いつも私に関心がなさそうにして、こちらに向けた背中で大丈夫と教えてくれてた
あのまるまるとした背中に癒されて安心だったな
本当大好き
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本当に体こわさないでね
26み
年金月13万、酒タバコに逃げてそのおかげでさらにお金ないのに
そのことは棚に上げて他責
自分は我慢してる、自分の借りてる家でなんで遠慮する気持ちにさせられるんだ（むしろこちらが遠慮してますけど）、そもそも家に居ていいのんて許可してない、借金はなんでまだ返済にならないんだ、金が足りないのはなんでだ、って
いやあなたのお金では足りません。酒タバコの消費も半端ないので年金はそれだけで消えてます
いつも自分が養ってるつもりで言われますが、生活費払ってるのはこちらです。
高校生の頃からバイト代も学校で必要な自分の物に使って残りは生活費に取られていました
留年した段階で全額返済の奨学金も生活費と言われ取られていました
しかも母に金銭面の管理は任せているという体で放棄
それなのになぜ毎回自分が被害者として騒ぐの
メンタルの薬も飲んでる人だから不安定なのは承知としても内容がむちゃくちゃ
まだ今は父みたいな人ばかりじゃないってわかるけど子供時代はなぜ自分が怒られるのかわからなくて絶望だった
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調子が戻ってきたのかも？
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欲しい返答をしてくれるまでに数回ラリーが必要な人との会話ってストレス
これはそれ？ってイエスかノーで答えられることを聞いてるのに、答えの前に説明とか自分の感想まで入ってくる会話が特に
せめて説明とかの前にイエスかノーだけでも答えて欲しい
私はコミュニケーションがあまり得意でないから
身近な人がそうだと、ちりつもでストレス爆発しそう
13み
自分のこともどうなるかわからないのに
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って見てめっちゃ腑に落ちた
誰でもまず自分のことを守らないといけないのに人の悩みまで背負いきれない
自分もそうならないように気をつけたい
13み
ザミルクよりリッチミルクのほうが完全に私の好み
13み
何にもする気になれないのに頭ぐるぐる
13み
痛みも含めて自分が他人事になったり話の途中でも意識遠のく感じがしたり忘れないはずの記憶が抜けてたり
でも最近は人生の中でも自分を大事にできてる気がする
痛みも鮮明すぎて腹痛の時でもなかなか耐え難くてもはや逆に生きてるって感じする
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😐って顔になってしまって感じ悪いよね…
15み
威圧感を与えて相手が黙ってしまう
表情管理が下手すぎて常に怒ってるみたいになる
12み
ありがとうごめんねがなかなか言えないことが悩みだったけど言えるようになってきたり
自然とそんなことしてる
10年後には自分がいない気がしちゃう
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自分の機嫌と酒の勢いで全ての物事を人のせいにして怒鳴る。
小さい頃からそんな感じで、最初は私が悪いと思ってて辛かったけど途中からヒステリックモード入ったなってわかるようになった。それをわかっていても怒鳴られると私の精神も乱されるから辛い。物心ついた頃からそんな父だったので、何をしてもスイッチ入るモードの時もわかる、からこそ時限爆弾みたいで動作音とかトーンとかでビクビクしてた。そんな日常で身についた音の敏感さが原因だろうなと大人になってから気づいたが不便なことがある。
・音に敏感
自分の精神に少しでも乱れがあるタイミングはドライヤーとかシャワーの音で不安感がぐっと押し寄せるからできない。一人暮らしで自分しかいないのはわかっていてもその音で怒鳴られそうな気がするし、その音自体が怒鳴り声に近いものに感じる。
思春期だった中学生の頃、父が面白半分でかわからないけど父の前で体重計に乗れと言われた。思春期でぽっちゃりしていたことを気にしていたので拒否した。そしたらヒステリックが発動され目の前で体重計を思い切り投げ壊された。それから体重計を家に置かないことにしたけど親切な知人が使わなくなった体重計をくれた。でもそのうち体重計に乗るときのカタッて音に不安感が強くなるから体重計が苦手になった。
・男性苦手
自分が根暗で男性に苦手意識があると思っていた。それも原因の一つかもしれないが、男性に対してなんとなくの恐怖心があり著名な嫌悪感がある。なんかこわばってしまってうまく話せない。父もずっとヒステリックなわけではなく、特に怒鳴られた後はやけに優しくなる。だからなのか男性からの優しささえなんだか不安感につながる。でもその原因は父だけではない。小学生の頃リーダー格の女子が好きだった男子と話しただけで妬まれ執拗に嫌がらせを受け、なんとなく男子と話したくなくなった。小学生にしては発育のよかった体を父とおっさんにセクハラされた。そんなことも男性への苦手意識に拍車をかけている。
・記憶
本気で嫌なことがあると嫌な思いをしたことは覚えているが具体的に何があったかと聞かれると答えられなくなる。無意識に記憶に蓋をしている。急にふと鮮明に思い出す。ちょうど今、色々な記憶を思い出したから分析した。解決したいのではなく文字にすることで自分の恐怖心を成仏したいだけ
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ニコニコしながら座ってたり、トイレ掃除し始めたり善人すぎて笑える
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自動車教習の自習室で「この前の教習一緒だったよね？」と話しかけられただけで感じ悪く「知りません」って怒ったみたいな返答してた…
今自分が同じこと言われたら、何あの変な人ってなる。あの時の自分本当に子供でごめんなさい。
16み
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空気が薄いみたい
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気圧のかげんもありそうだけど
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結婚もしててお子さんにも恵まれてて幸せそうなのに、嫉妬とも違う黒い気持ちになって自分の人間力の低さ実感させられた
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グラコロ食いたい
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