GRAVITY/あや

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あや

社会人5年目。介護士。音楽好き。常に病んでます。病み発言と愚痴多め。独り言を呟いています。基本フォローバックはしません。

介護職

マイペース

ASDグレー

病みやすい

独り言

音楽

バンド好き

HSP

人見知り

コミュ障

人間不信

社交不安

うつ気味

あや

会社のアンケート開始当初は会社に意見書く項目あったのに、今見たらなくなっている
なんで?意味わからん?
みんなから不満が集まりすぎたから笑
呼び出される覚悟で私も少し不満書こうと思ったのに残念だな

あや

会議の日に希望休を取ってしまい、みんなにはめっちゃ申し訳ないけど、最高な席からライブを楽しむ。
ビルボード楽しみ！！

あや

自分がなさすぎて、人と遊ぶ時優柔不断で何も物事を決められない。
小さい時からすぐに人の顔色を伺ってしまうからよくないね。
後輩と遊ぶことで、少しでも人の顔色を伺わないでわがままを言えるようになれればいいな。
長年のくせを治すにはまだまだ時間がかかりそう。

あや

久しぶりにだらだらして1日終わった…
ほんと昨日の忘年会終わって帰ってきてから何にも気力がわかない
先週から風邪ひいていてずっと体調悪かったし疲れが溜まっていたのかもな
引きこもって寝込んだおかげで風邪治ったぽいし少し体マシになった気がする
たまにはこんな日があってもいいよね

あや

人が多いところやっぱり苦手なんだな
それに加えて、明け睡眠不足お酒で酔う。
さらに、出し物の景品が当たって大勢の前に出て注目を浴びる×2
仲のいい同僚がいる大人しいテーブルにいたのは少しマシだった。
でも、そのテーブルにいたのはわがままを行ったからだから、最初は罪悪感を感じていた。
色んな要素が重なって、人見知りコミュ障だから疲れるに決まっている
5年いてて忘年会1回も行ったことないし、行けて嬉しかったし料理は美味しかったし景品当たって嬉しかったけど、もう行きたくないかも

あや

忘年会に初めて行ってあらためて思ったけど、もうこの会社にいたくない。
自分の価値観と合わなさすぎる
上の考えにはついていけない
このままいているのはもう無理だ

あや

自分が風邪ひいている時に同僚や利用者が咳き込んでいると自分が移しちゃったのではないかと怖くなってくる
周りに移さないように 2重マスクとかティッシュは普通のゴミ箱に捨てないとか自分なり努力しているつもりだけど、完璧じゃないから不安
周りに風邪移っていないことを願っている

あや

自分の意思を伝えられるようになるために仲のいい後輩を利用させてもらうことにした
小さい時から自分の意思を伝えることやわがままを言うのが苦手でいつの間にか何もかもどうでもいいって考えることも伝えることも感情も全部捨ててしまった
さすがにこのままいているとしんどい
長年の癖を治すのは難しいかもしれないけど、少しずつでも治ればいいな

あや

前のほうで見れて最高すぎた
セトリ良すぎる
明日仕事だし寝ないといけないけど、寝たくない

あや

会社のことなんて忘れて、GGのライブ楽しむぞ
この日のために頑張ってきたから楽しみたい
エネルギーチャージして、明日からも頑張って生きる

あや

人間不振と人見知りとコミュ障がひどすぎて、まともに人と喋れなくなりつつある
新人さんのこととか噂とか他の職員経由で話を聞くことが多すぎる
気になっていても緊張と怖さが勝って、面と向かって人と喋ることが難しい
職場で他の職員と話すのも仕事のうちかもしれないけど、喋っている暇があったら仕事したいって思ってしまう
仕事のために感情捨てすぎたかな…
この前実家帰った時気づいたけど、家族ともあまり喋っていない気がする。
元々あんまり話さない子だったけど、こんな話できなかったっけ？
人喋らないから余計に自分の思っていることや感情が言語化できなくなっていくんだろうな
でも、友達作りたいとも思わないし、誰かと話たいともあんまり思わない
若いのに今からこんなで人生大丈夫かな

あや

最近、ストレスで体のあちこちが痛すぎる。
もう少し健康的な生活しないとこのままだと倒れてしまうよな。

あや

仲のいい同僚がついにやめてしまいそう
連絡していないしする気もないし今の心情は知らんけど、今回は無理かもな
いてて欲しい気持ちはあるけど、こんな会社にいてこれ以上メンタルも体も壊して欲しくないからな
所詮は他人の人生だし決めるのはあの人だし自分がどうこう思ったり悩んだりしても仕方ない
分かってはいるけど、毎回休まれる度に胸が苦しくなってくる

あや

今年のインフルのワクチンめっちゃ腫れて痛い
腫れるだろうなって思っていたけど、いつもこんなに腫れて痛かったっけ
昨日朝から少し体調悪かったからかな
早く腫れ治まってほしい

あや

ほんとみんな適当すぎる。
間違えて違うフロアを出した後輩が1番悪いとは思うけど、大の大人達がちゃんと日誌の内容を見ずにサインしているっておかしいやろ。
いやめちゃくちゃな間違えしているやん気がつけよ。
早くひと月分の日誌まとめないといけないからって、ちゃんと訂正しているかは確認しないといけないでしょ。
みんなしっかりしてくれ。

あや

やはり連休明けろくなことがない。
転倒したり、何かと忙しかったり、いつも何かしらトラブルに巻き込ませる。
これだから連休明けって嫌なんだよな。
しばらく忙しい日々が続くし頑張ろ。

あや

あの利用者の環境変わってからのケース研究の経過をする意味はあるのだろうか。
無意味なケース研究な気がするんだけどな。
明日行ったら、取りやめになっていないかな。
（一応書いたけど、適当すぎるから提出したら怒られそうで怖いだけ）

あや

最近、やること多いし、体力なくて元々やること遅いの余計に仕事のスピードが落ちているせいで、仕事が全然終わらなく、仕事中に自分の仕事する時間が全然ない。
仕事を家に持ち帰ってやることが増えてしまった。
仕事中にやらないといけないし、持ち帰るのはよくないのはわかっているけど、普通の仕事だけでもうキャパオーバーして無理。
同僚とよく言っているけど、自分が何体も欲しくなる笑
仕事中にもっと時間と集中力と体力と心の余裕が欲しい。

あや

自分に予定がなかったら、久しぶりに2人で喋りながらご飯食べれたかもって考えると少し悔しい。
なんでこんな時に限って予定を入れちゃったんだよ。

あや

久しぶりに、会社の人とLINEして愚痴りあえて楽しすぎる。
ただ、若干ご機嫌取りをされている気配も感じる。
また、電話しようって言っていたけど、それは会社の愚痴だけ？それとも他の話もあり？
どっちにしても、電話できるのは楽しみ。

あや

やっと待ちに待ったライブだ！！
この2か月、万博以外何にも予定がなくて、もうメンタル終わっていた。
仕事の疲労が飛んでいくことを願っている。
ライブでエネルギーチャージして、明日からも頑張る！

あや

人がいなさすぎて、次のシフトを見ると胃が痛くなってきそう。
新人さん入ってくるし、次のシフトから部署異動する同僚がいるし、日勤リーダーの時、どうやって動けばいいんだろう。
今から考えてしまって、頭が痛いし、パニック起こしている。
乗り越えられる自信はないけど、頑張るしかない。

あや

最近、耳が痛くて、1日に何度も激痛に襲われる。　
こんなに痛いのに、病院に行っても耳に異常はなくて、原因不明。
考えられるとしたら、肩こりだけど、肩こりによる耳痛ってこんなに痛いもの？
痛み止め飲んでいるけど、効いていない気がするし、原因なんだろう。
違う病院いくべきかな。

あや

就職する時、体を壊すまで働こうと決めていたけど、ほんとにそうなってしまいそう。
会社の嫌いところはたくさんあって、正直今すぐにでも辞めたいけど、職員不足だから辞められない。
そこそこ年数働いて、他の階も仕事しているから、自分が辞めたあと穴埋めできる人材が、今はいない。
お金にあまり興味はないけど、そこそこ年数働いてしまったし、夜勤が多いせいで、今はちょっとだけ給料がいいから、ちょっとだけ悩んでしまう。（この勤務年数だと、他の会社のほうが給料高い気もするけど）
色々と理由はあるけど、ただ転職活動がめんどくさいっていうのが1番かもしれないけど。
疲れすぎて、そんなこと気力ないしな。

こんな施設なくなれって、ずっと思ってはいるけど、ほんとになくなったら、利用者が困るからな。
いつまでメンタルと、体が持つか分からないけど、仲のいい同僚もいるし、利用者のために頑張ろうかな。　
体壊しきってしまうまでには転職したいな。

あや

次回、万博にいる時は人が多い日を避けようって思っていたにも関わらず、ずっと体調が悪かったせいで、結局、前回よりも人が多い日にきてしまった。
バカなことしたなって思う。
パビリオンがあんまり回れなかったし。
でも、前回より食いまくることができたし、最後までいれたし、楽しくて、忘れられない、最高な誕生日をなったから、行ってよかった。

あや

最悪や。
せっかく万博行くのに、前回買ったスタンプ帳置いてきた。
忘れる気がしていた。
買いなおすか、裏紙で集めるかどうしようかな。

あや

食欲が戻ったのはいいけど、同時にストレス食いが再開した気がする。
一度、満腹なったら、そこでやめてこれ以上食べないように注意しないと、また体調壊してしまいそう。

あや

4年半経っても、未だに人に仕事を教えるのが苦手。
自分がしていることを言語化するのが難しくて、説明する時、主語がよく抜けたり、いつも言葉足らずになってしまう。
うまく説明できないから、相手に伝わっているのだろうかって不安だし、指導につくたびに毎回申し訳なくなってくる。
しっかり教えてあげることができなかった。
ごめんなさい。

あや

ストレスで倒れているであろう同僚のために頑張るしかないよな。
夜勤3連勤は辛い。
ストレスと疲労とメンタルがかなり来ているけど、変われる職員が自分しかいないから、仕方ないから頑張る。

あや

同僚に振り回されすぎて、ほんとは当たり散らしたい。
でも、それをすると、飛んでしまいそうだし、仲のいい同僚としても味方になってあげたいという思いもあるし、怒ることができない。
どんな理由であれ、体調不良は仕方ないもんね。
あの人が休んだ尻ぬぐいをしているのが、いつも自分っていうのは複雑だけど、自分だけが犠牲になるだけで済むならまあいいか。
あの同僚の為なら、何だってやってやる。
6連勤頑張ろ。
そして、自分が体調不良で倒れないことを願うっている。

あや

会社から呼び出しくらった。
実家に帰ってきていたから最悪。
友達の為だし、頑張るしかない。

あや

朝は眠気と疲れと空腹と起床が間に合わない焦りでイライラしていて、居室の扉を勢いよく開けてしまって、扉の固定するストッパー?部分壊してしまうし、最悪。
また、やらかしてしまった。
今日はちょっとイライラしすぎていた。
次回からは、もうちょっと落ち着くのと、イライラして物に当たらないように気をつけよう。

あや

無意識の言動で人を傷つけてしまっているし、相手の言葉で自分も傷ついている。
言葉や行動って難しい。
特に自分は深く考えず、突然に変なこと言ったり、行動したりするところがあるから治さないとね。
それで、よく自分も相手も傷つけてしまうから。

あや

仲良くしていた同僚とどう接していいか、正直よく分からない。
あんな騒動を起こしてしまったし、相手のことを傷つけてしまったし、関係性ぐちゃぐちゃにしてしまった。
あれから、気まずくてあの同僚とあんまり喋っていないし、相手がどう思っているか分からないから喋りかけるのが怖い。
あれからちょっと時間経ったけど、自分自身、あの時、自分がした行動を未だに許すことができない。

本心は仲良くしたいし、今までみたいな関係に戻りたいなって気持ちはある。
でも、関係性ぐちゃぐちゃにしたのは自分だから、以前みたいに仲良くしてもらう資格はないとも思う。
あの同僚が辞めるまでに、仲直りして、ちょっとだけ関係性がよくなるといいな。

あや

うちの家族って性格はみんなどこか違うけど、根本の性格はみんな似ているなって思った。
真面目で、優しくて、とても繊細な心を持っていて、嘘つけなくて、隠し事が苦手。
とても温かくて、いつも誰かのことを思い合っている家族。
自分はやっぱりこの家族の一員なんだなって思う。
みんな仕事が忙しくて、バラバラな生活をしているけれど、またいつか元気に集まって過ごしたいな。
どんなことがあっても、この家族がいれば大丈夫だし、応援してくれる人から頑張れる。

あや

今日、送り火だなってことは気がついていたけど、地蔵盆もだった。
ややこしい時に帰ってきてしまったな。

あや

連休引きこもっておくべきだったかな。
体調あまりよくないのに、実家に帰るのはまずいかな。
でも、母のことも心配だしな。
帰ったら帰ったで、母はほぼ事情を知っているから、逆に心配されそうだな。
父に会えないのは寂しいけど、今の自分を見られなくて逆によかったかも。
手術して病み上がりの母とお互いに助け合いながら、ゆっくりのんびり過ごそう。

あや

人を信用して頼ることができたらもっとラクに生きられるのだろうなってよく思う。
わかってはいるけど、どうしても信用できない。
先輩に、日勤リーダーしている時、時間がある時や、人がいる時に日誌を打てって言われるけど、どうしてもフロアのことが気になって、日誌の入力に集中できないし、フロアのことを愚かにして、人に任せていることに罪悪感を感じてしまう。
自分の仕事を優先しなさいと、昨日言われたけど、自分のことなんかより、利用者のことのほうが大切だし、自分の仕事より優先して何が悪いんだよって思ってしまう。

こういう考えるが自分の悪いところなんだろうな…
フロアのことは誰でもできるけど、自分の仕事は自分にしかできないのだから、フロアのことは他の職員に任せて、自分の仕事に集中すればいいんだよね。
ナースコールが鳴っても、誰か行ってくれって、みんな頑張ってくれって思っていればいいんだよね。
自分の仕事だって、他の職員でもできるところは頼ってもいいんだよね。
自分の仕事を優先したからって、フロアを任せたからって、申し訳ないとか思わなくてもいいんだよね。
フロアのことを周りに任せて、自分の仕事を優先しても、誰にも怒られないのだよね。
夕方、職員がいる時は日勤リーダーの仕事を優先していいって、施設長が言っているだもんね。
どうしても、周りの目を気にして、利用者のことより、自分のことを優先したら誰かに怒られるのではないかと思ってしまう。

周りの気にしないで、周りのこと信用して頼って、自分の仕事を優先するようにしないとね。
自分の仕事を終わらせてから、フロアの仕事をすればいいんだよね。
何もかも中途半端にしてやってしまうから、毎回日勤リーダーの時、今日も自分はちゃんと仕事していなかったなって余計に思ってしまうのだろうな。
考え方を変えないとね。

#介護士 #ひとりごとのようなもの

あや

先輩のように後輩をしっかり教えることできるかな。
会社が私に期待しているとは思わないけど、先輩がやっていた仕事を私がすることが出てくるんだろうな。
私は先輩みたいに仕事できないし、器用な人間じゃないから、不安しかないわ。
今でもストレスで倒れそうになっているのに、これ以上ストレスかかるとか考えたくない。
これ以上食欲なくしたくないし、痩せたくない。
今後のことは考えないようにするしかない。
会社がまた辞めにくい状態になっちゃったじゃん。　
いつになったら、私達3人は会社辞められるのだろうか…

あや

今月で2人辞めるとか終わっているやろ。
2人とも辞めそうになかったのに。
先輩がまた1人いなくなるのか。
厳しいこともいっぱい言われたし、先輩のせいで免疫落ちて風邪ひいたこともあったけど、自分のことを一番気にかけてくれていた先輩だから、寂しいな。
心の中はまだ新人気分で、もうちょっと甘えて手を抜いていてもいいかなって思っていたのにな笑
この先輩辞めはるなら、もっとしっかりしないといけないな。
ストレスとか、給料面もあるだろうけど、この会社離れるということは、先輩は結婚するのかな笑　知らんけど。
おめでとうとは思うけど、寂しい思いのほうがきつい。

あの後輩も辞めるとは思わなかった。
自分が辞めて、負担かけてやろうと思っていたのにな笑
先に辞められてしまった。
仕事できる人がいなくなるのは辛いな。

所属部署の上下2人がいなくなるのは寂しいけど、2人とも頑張って下さい。

あや

1日出勤して休みが2週間も続いたら、体動かなくなりそうでちょっと怖い。
でも、体をゆっくり休めるのは嬉しい。
この期間中に体調少しでもよくなればいいな。

あや

小さい時から観てきたびわ湖大花火大会が動画で見れるのは嬉しすぎる。
久しぶりに観れた。
びわ湖の花火を見ると、夏が来たなって思うし、同時に夏が終わったなとも思う。
おばあちゃん家の前の駐車場の屋上から見ていた時が懐かしい。
いつかまた現地で見たいな。

あや

ボーナスでイヤホン買い替えた。
あおにもどるの公演の帰りに、東京駅で落として以来、ずっと安いイヤホン使っていたから、
やっと購入できた。
もっと早く買いなおせばよかったけど、買う決心ができなかったのと、買う気分になれなくて笑
好きな音楽がいい音質で聴けるのはやっぱり最高だな。