GRAVITY/あや

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あや

介護士。音楽好き。うつ気味。病み発言と愚痴多め。独り言を呟いています。基本フォローバックはしません。

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コミュ障

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社交不安

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あや

会社にいる時の吐き気がひどくなっている気がする。
今日久しぶりにめっちゃ胃が痛くて倒れるかと思った
辞めるって言えたら、少しはマシになるかもだけど、このままだと辞める日まで体が保たない気がする

あや

この1ヶ月ずっとやるやる詐欺をしている
周りに言えば逃げられないし覚悟決められるかと思ったけど、余計に逃げたくなって、結局逃げてしまっている
小さい時からの逃げ癖は治らない
色々と言い訳して逃げ道探していないで、そろそろ覚悟決めて伝える

あや

施設長に勇気出して辞めるって伝えられるのだろうか
家族にやめたほうがいいって言われてこの1ヶ月、過去一職員不足の状況で自分がやめたら同僚や先輩に迷惑をかけるからどうしようってずっと悩んできた
（言うのが怖い勇気が出ないって逃げてきたとも言う）
人に迷惑かけるのは嫌いだけど、自分も限界
会社に言ったところで引き止められて、嘘つかれてズル引き止められて辞められない可能性は高いのはわかっているけど、とりあえずは会社に伝えないと始まらないよなってやっと思えてきた
怖いけど、頑張って伝えに行く
どんなことを言われるかわからないけど、どうなってもいいやめることができるのなら

あや

家族に話せば話すほど、この会社のヤバさと、自分の今の精神状態のヤバさが分かる
どうしてこんな会社にいるんだろうってやっと思えてきた
嫌なことに目を瞑って見ないふりし続けるのも限界

あや

3連休終わってしまった
久しぶりにゆっくりできたし、少し大掃除もできた
明日から会社とかダルい
明日何にも起こらないことと何にも問題がおきていないことを願っている
連休前ミスもしているから余計に行くのが怖い

あや

やばい、全然Amazonから商品受け取れない
家にいない時間だったり、おっても寝てたり、用事していて気がつかなかったり、何回配達させるねんって状態になっている。
めっちゃ迷惑かけて申し訳ない。

あや

どれだけキツい勤務であろうと、どれだけしんどかろうと、ズル休みができず出勤してしまう
もう会社辞めたいからって休むことが怖い
休める同僚達が羨ましい
これだから社畜はダメだな

あや

会社を辞めたいが、私が辞めると介護崩壊が起こる可能性がある
ただでさえ職員不足なのに自分が辞めるって言ったら、施設長から何を言われるかすごく怖い。
これまでにパワハラ近いこと言われてきたし、何を言ってくるか想像がつかない
勇気出して今月中に言わないと、家族に連れ出されて、最悪の形で辞めることになる
来月になったら業務量増えるのは確実だから、これ以上に自分が壊れていく
最悪な形で辞めるのは避けたいし、会社のためにも自分のためにも言わないとな
ちょっとでも会社にいる期間を延ばして、少しでも気持ちをラクにやめるために、勇気出して頑張って言う

あや

やっぱり実家に帰ったら泣いてしまった。
最近実家に帰るたびに仕事のストレスで隠れて泣いていたから帰るのを避けていたのに。
弟と母にバレてしまった。
仕事がしんどいことを家族に喋って、強制的に辞めさられることになるとはね。

あや

3年ぶり2回目の明けで定時までに仕事終われた。
空部屋と入院している人が多いから今日は仕事がラクだった。
最近13時に帰ることばっかりだったから嬉しかった。
いつもこんなにラクで早く終わればいいのにな。
（現実はそんなに甘くないし無理な望みだけど）
てか、5年間月6〜8回夜勤やっているにも関わらず、定時終わった2回っておかしくね笑

あや

いつも宿直さんと喋るけど、いつにもまして愚痴をこぼしてしまった
疲れているし我慢できなくてなってきているんだろうな
一瞬泣きそうになってちょっとやばかった

あや

仲のいい同僚が辞めてしまった
あの会社で今までよく頑張ったと思う
私もいつ辞めようかな
早く辞めたいな

あや

会社のアンケート開始当初は会社に意見書く項目あったのに、今見たらなくなっている
なんで?意味わからん?
みんなから不満が集まりすぎたから笑
呼び出される覚悟で私も少し不満書こうと思ったのに残念だな

あや

会議の日に希望休を取ってしまい、みんなにはめっちゃ申し訳ないけど、最高な席からライブを楽しむ。
ビルボード楽しみ！！

あや

自分がなさすぎて、人と遊ぶ時優柔不断で何も物事を決められない。
小さい時からすぐに人の顔色を伺ってしまうからよくないね。
後輩と遊ぶことで、少しでも人の顔色を伺わないでわがままを言えるようになれればいいな。
長年のくせを治すにはまだまだ時間がかかりそう。

あや

久しぶりにだらだらして1日終わった…
ほんと昨日の忘年会終わって帰ってきてから何にも気力がわかない
先週から風邪ひいていてずっと体調悪かったし疲れが溜まっていたのかもな
引きこもって寝込んだおかげで風邪治ったぽいし少し体マシになった気がする
たまにはこんな日があってもいいよね

あや

人が多いところやっぱり苦手なんだな
それに加えて、明け睡眠不足お酒で酔う。
さらに、出し物の景品が当たって大勢の前に出て注目を浴びる×2
仲のいい同僚がいる大人しいテーブルにいたのは少しマシだった。
でも、そのテーブルにいたのはわがままを行ったからだから、最初は罪悪感を感じていた。
色んな要素が重なって、人見知りコミュ障だから疲れるに決まっている
5年いてて忘年会1回も行ったことないし、行けて嬉しかったし料理は美味しかったし景品当たって嬉しかったけど、もう行きたくないかも

あや

忘年会に初めて行ってあらためて思ったけど、もうこの会社にいたくない。
自分の価値観と合わなさすぎる
上の考えにはついていけない
このままいているのはもう無理だ

あや

自分が風邪ひいている時に同僚や利用者が咳き込んでいると自分が移しちゃったのではないかと怖くなってくる
周りに移さないように 2重マスクとかティッシュは普通のゴミ箱に捨てないとか自分なり努力しているつもりだけど、完璧じゃないから不安
周りに風邪移っていないことを願っている

あや

自分の意思を伝えられるようになるために仲のいい後輩を利用させてもらうことにした
小さい時から自分の意思を伝えることやわがままを言うのが苦手でいつの間にか何もかもどうでもいいって考えることも伝えることも感情も全部捨ててしまった
さすがにこのままいているとしんどい
長年の癖を治すのは難しいかもしれないけど、少しずつでも治ればいいな

あや

前のほうで見れて最高すぎた
セトリ良すぎる
明日仕事だし寝ないといけないけど、寝たくない

あや

会社のことなんて忘れて、GGのライブ楽しむぞ
この日のために頑張ってきたから楽しみたい
エネルギーチャージして、明日からも頑張って生きる

あや

人間不振と人見知りとコミュ障がひどすぎて、まともに人と喋れなくなりつつある
新人さんのこととか噂とか他の職員経由で話を聞くことが多すぎる
気になっていても緊張と怖さが勝って、面と向かって人と喋ることが難しい
職場で他の職員と話すのも仕事のうちかもしれないけど、喋っている暇があったら仕事したいって思ってしまう
仕事のために感情捨てすぎたかな…
この前実家帰った時気づいたけど、家族ともあまり喋っていない気がする。
元々あんまり話さない子だったけど、こんな話できなかったっけ？
人喋らないから余計に自分の思っていることや感情が言語化できなくなっていくんだろうな
でも、友達作りたいとも思わないし、誰かと話たいともあんまり思わない
若いのに今からこんなで人生大丈夫かな

あや

最近、ストレスで体のあちこちが痛すぎる。
もう少し健康的な生活しないとこのままだと倒れてしまうよな。

あや

仲のいい同僚がついにやめてしまいそう
連絡していないしする気もないし今の心情は知らんけど、今回は無理かもな
いてて欲しい気持ちはあるけど、こんな会社にいてこれ以上メンタルも体も壊して欲しくないからな
所詮は他人の人生だし決めるのはあの人だし自分がどうこう思ったり悩んだりしても仕方ない
分かってはいるけど、毎回休まれる度に胸が苦しくなってくる

あや

今年のインフルのワクチンめっちゃ腫れて痛い
腫れるだろうなって思っていたけど、いつもこんなに腫れて痛かったっけ
昨日朝から少し体調悪かったからかな
早く腫れ治まってほしい

あや

ほんとみんな適当すぎる。
間違えて違うフロアを出した後輩が1番悪いとは思うけど、大の大人達がちゃんと日誌の内容を見ずにサインしているっておかしいやろ。
いやめちゃくちゃな間違えしているやん気がつけよ。
早くひと月分の日誌まとめないといけないからって、ちゃんと訂正しているかは確認しないといけないでしょ。
みんなしっかりしてくれ。

あや

やはり連休明けろくなことがない。
転倒したり、何かと忙しかったり、いつも何かしらトラブルに巻き込ませる。
これだから連休明けって嫌なんだよな。
しばらく忙しい日々が続くし頑張ろ。

あや

あの利用者の環境変わってからのケース研究の経過をする意味はあるのだろうか。
無意味なケース研究な気がするんだけどな。
明日行ったら、取りやめになっていないかな。
（一応書いたけど、適当すぎるから提出したら怒られそうで怖いだけ）

あや

最近、やること多いし、体力なくて元々やること遅いの余計に仕事のスピードが落ちているせいで、仕事が全然終わらなく、仕事中に自分の仕事する時間が全然ない。
仕事を家に持ち帰ってやることが増えてしまった。
仕事中にやらないといけないし、持ち帰るのはよくないのはわかっているけど、普通の仕事だけでもうキャパオーバーして無理。
同僚とよく言っているけど、自分が何体も欲しくなる笑
仕事中にもっと時間と集中力と体力と心の余裕が欲しい。

あや

自分に予定がなかったら、久しぶりに2人で喋りながらご飯食べれたかもって考えると少し悔しい。
なんでこんな時に限って予定を入れちゃったんだよ。

あや

久しぶりに、会社の人とLINEして愚痴りあえて楽しすぎる。
ただ、若干ご機嫌取りをされている気配も感じる。
また、電話しようって言っていたけど、それは会社の愚痴だけ？それとも他の話もあり？
どっちにしても、電話できるのは楽しみ。

あや

やっと待ちに待ったライブだ！！
この2か月、万博以外何にも予定がなくて、もうメンタル終わっていた。
仕事の疲労が飛んでいくことを願っている。
ライブでエネルギーチャージして、明日からも頑張る！

あや

人がいなさすぎて、次のシフトを見ると胃が痛くなってきそう。
新人さん入ってくるし、次のシフトから部署異動する同僚がいるし、日勤リーダーの時、どうやって動けばいいんだろう。
今から考えてしまって、頭が痛いし、パニック起こしている。
乗り越えられる自信はないけど、頑張るしかない。

あや

最近、耳が痛くて、1日に何度も激痛に襲われる。　
こんなに痛いのに、病院に行っても耳に異常はなくて、原因不明。
考えられるとしたら、肩こりだけど、肩こりによる耳痛ってこんなに痛いもの？
痛み止め飲んでいるけど、効いていない気がするし、原因なんだろう。
違う病院いくべきかな。

あや

就職する時、体を壊すまで働こうと決めていたけど、ほんとにそうなってしまいそう。
会社の嫌いところはたくさんあって、正直今すぐにでも辞めたいけど、職員不足だから辞められない。
そこそこ年数働いて、他の階も仕事しているから、自分が辞めたあと穴埋めできる人材が、今はいない。
お金にあまり興味はないけど、そこそこ年数働いてしまったし、夜勤が多いせいで、今はちょっとだけ給料がいいから、ちょっとだけ悩んでしまう。（この勤務年数だと、他の会社のほうが給料高い気もするけど）
色々と理由はあるけど、ただ転職活動がめんどくさいっていうのが1番かもしれないけど。
疲れすぎて、そんなこと気力ないしな。

こんな施設なくなれって、ずっと思ってはいるけど、ほんとになくなったら、利用者が困るからな。
いつまでメンタルと、体が持つか分からないけど、仲のいい同僚もいるし、利用者のために頑張ろうかな。　
体壊しきってしまうまでには転職したいな。

あや

次回、万博にいる時は人が多い日を避けようって思っていたにも関わらず、ずっと体調が悪かったせいで、結局、前回よりも人が多い日にきてしまった。
バカなことしたなって思う。
パビリオンがあんまり回れなかったし。
でも、前回より食いまくることができたし、最後までいれたし、楽しくて、忘れられない、最高な誕生日をなったから、行ってよかった。

あや

最悪や。
せっかく万博行くのに、前回買ったスタンプ帳置いてきた。
忘れる気がしていた。
買いなおすか、裏紙で集めるかどうしようかな。

あや

食欲が戻ったのはいいけど、同時にストレス食いが再開した気がする。
一度、満腹なったら、そこでやめてこれ以上食べないように注意しないと、また体調壊してしまいそう。

あや

4年半経っても、未だに人に仕事を教えるのが苦手。
自分がしていることを言語化するのが難しくて、説明する時、主語がよく抜けたり、いつも言葉足らずになってしまう。
うまく説明できないから、相手に伝わっているのだろうかって不安だし、指導につくたびに毎回申し訳なくなってくる。
しっかり教えてあげることができなかった。
ごめんなさい。

あや

ストレスで倒れているであろう同僚のために頑張るしかないよな。
夜勤3連勤は辛い。
ストレスと疲労とメンタルがかなり来ているけど、変われる職員が自分しかいないから、仕方ないから頑張る。

あや

同僚に振り回されすぎて、ほんとは当たり散らしたい。
でも、それをすると、飛んでしまいそうだし、仲のいい同僚としても味方になってあげたいという思いもあるし、怒ることができない。
どんな理由であれ、体調不良は仕方ないもんね。
あの人が休んだ尻ぬぐいをしているのが、いつも自分っていうのは複雑だけど、自分だけが犠牲になるだけで済むならまあいいか。
あの同僚の為なら、何だってやってやる。
6連勤頑張ろ。
そして、自分が体調不良で倒れないことを願うっている。