GRAVITY/まぐまぐ🌷

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まぐまぐ🌷

“完璧な良い子”から卒業した、今後アーティストになる25歳🌷。思考の整理・メモ。自分と地球と対話する、かけがえのない日常。🌱🌿🍀🌳🌲💐🌷🌼🌺 2025年の目標「常に七割で、マイペースに持続的にゆったりと、やりたいことを実現する」今のテーマ「焦らずに俯瞰する」 Jazz、Soul、自然、ダンス、アート、カフェ、カラオケ、Miffy, tonun, モネ、ソロ活 ‘21/06/02〜

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まぐまぐ🌷

ハイターで排水溝掃除したらいま鼻の粘膜がやられたみたい

換気ちゃんとしないとやなぁー

まぐまぐ🌷

光合成して生きたい
植物と友だちになりたい

まぐまぐ🌷

秋が、語りかけてくるような気がする。

もう、いいよ
もう、自由になろうよ
もう、手放そうよ

わたしは、そのまんまで、生きる。

まぐまぐ🌷

#ここまでの私のまとめ

外側からガチガチに固められていたレールが、
歳とともにどんどん薄くなっていくのにまだ従っている自分に気づく時、
あれ？おかしい、なんだろうこの違和感、となって、不意に気づいてしまう。

本当はレールなんて存在しなくて、従う必要なんてなかった、ということに。

その刹那、突然宇宙に投げ出され、真っ暗闇のなかで彷徨いもがくこととなる。

今までの人生はなんだったんだろう、何をがんばってきたんだろう、という虚無感に覆われながらも、生まれたての子鹿のように何もできないよちよち歩きに戻りながら、1から自分を作る。

そして、たくさんの時間と涙と覚悟を決めた思考と行動を経てやっと、
私というものの軸ができてきた、安定してきた、
そう思ってきた矢先、

今度は、また次のフェーズへと移行する。

自分を表す何かを実現するために、何かを目的にしてそれを達成するために行動することに対して、意味を感じなくなる。
それよりも、その過程の時間をどう過ごすか、どう心地よく豊かに歩んでいくか、一瞬一瞬を深く味わってゆくか、の方が大切なんだと気づく。

私は根本から変わる。
目まぐるしい変化に吐き気がしそうな切なさを感じるが、
こうしてより豊かで奥深く世界を感じられるように成長してゆけることに対して、
幸せを感じる。

幸せと苦しさは、表裏一体なのかもしれない。
どちらもお互いを知らないと、そのものを感じられないから。

まぐまぐ🌷

たくさん悩んで、もがいて、苦しんで、泣いているけれど、
その分、幸せも、濃く奥深く広く、心に染み込み、日々深く味わっていると感じる

振幅ってこういうことなのかもしれないなぁ
とか、おもったりした。

まぐまぐ🌷

鈴虫の音と、体温より少し涼やかな風が心地よい夜

まぐまぐ🌷

秋の空気と風が、私の肌に寄り添い挨拶をする。
きたよ、ひさしぶりだね、って。
日差しはまだ夏の顔をしながら、ちゃっかりその奥深くは秋色に染まりはじめ大人びているのをわざと分からせようとしているのが、分かる。

こうやって季節は巡るけれども、
一年前の私がどんな価値観で、どんな不安や悩みを抱えて、どんなフィルターで世界と人と自分を見ていたのか、もうあまり思い出せない。

そのくらい、1日1日、私は変化している。
とても疲れたり、混乱したりするけれど、
視座が高くなっていることは痛感する。

ただ、今は、もう手放したいくらい疲れているから、心の中を空っぽにして、世界をあるがままに受け入れ、今ここをただ感じる、という生き方にシフトしているフェーズです。
2025年初秋。
ここからどんな日々が紡がれてゆくのか、
ほんのりとだけ楽しみにしておきながら、そのままを感じて生きてゆきます。

まぐまぐ🌷

大学で学んだことは、
大学は何も与えてくれない、
ということだったと思う。

まぐまぐ🌷

生きた証は、残さなくていい
自分だけが、知っていればいい
この世界で楽しく、苦しく、幸せに過ごした記憶と感動を、魂に刻み込んでいればいい
形にしなくても、「自分」としての功績を叫ばなくてもいい

たぶんエゴがなくなってきた

ただ紡いで、だれかに繋がっていけばいい
繋がらなくてもいい、その場で、私の中で柔く美しく、滞留してほどければ、それでいい

まぐまぐ🌷

ただ楽しんでいたり、
ただ幸せを感じていると、
自慢だと思われるような、
この歪んだ世界が、
心底意味がわからなくて、
疲れたりするね。

まぐまぐ🌷

#ひとりごと

あなたたちは、わたしの、なにをみていたの？

「女の子である」こと？
「勉強を頑張っている」こと？
「絵が描ける」こと？
「お手伝いをしている」こと？
「部活熱心である」こと？
「親の期待に応えてくれる」こと？

じゃあそうではなかったら、
受け入れてもらえていなかったのではないか。

今日何度も浮かぶ疑問。

まぐまぐ🌷

あのさ、
アニメで描かれる中高生って、だれもかれも大人びすぎてない？笑

まぐまぐ🌷

たまに、ふと思い出す過去を全部破り捨てるか燃やして、
新しいノートブックできれいにスタートさせたいって思ってしまうことがあるけれど、
人生は一冊にしか書けなくて、どんなに忘れたい過去も続きから書いていくしかなくて、
それを含めて今のあなたで、色んなことが続いてきたからこその物語があなたの人生で、
良くも悪くも全て持ったまま、
歩み続けていく、紡ぎ続けていく。

一旦忘れてもいいし、鍵をかけてもいい。
だけど、そこにある、なくならない。
それがあるから今がある、憎くても大切な過去。

まぐまぐ🌷

台風が来る前の気候、けっこうすき

まぐまぐ🌷

私は昔ずっと振り子の片側にいて、
それに気づいたらもう、一気に反対側に動かざるを得なくて、この数年ですごく頑張って反対側に行ったけど、それでも苦しくて、

なんか、いまは、間にうまく調整していくフェーズに入ったんだなぁ、って、すごく腑に落ちている。

どちらも知らないと、
どちらでも良いことも、
どちらにも行けることも、
そうやって柔軟に間を行き来することが生きることだっていうことも、
わからないんだね。
自分で、その時々の状況に応じて、
心地よい場所に、身を置けばいいんだね。

どっちが良い悪い、とか、
どっちかにいないといけない、とか、
中途半端はダメだ、とか、

ほんとうになくて。

あぁ、やっと私は、それが体感としてわかりつつあって、
いま、『調整の時代』に突入したんだなぁ。

まぐまぐ🌷

今日は秋の風
気持ちいい、嬉しい
好き

まぐまぐ🌷

ふと思ったこと

「社会不適合」という言葉が存在する社会を、
私は望まない

みんなが豊かな人生を歩める尊重し合える世界をつくる

まぐまぐ🌷

ねー、わかったかも

去年は、蛹から蝶になる過程がすごく辛かったけど、

今は、蝶になったから、虫かごから花畑に出たくて仕方なくて辛いのかもしれない。

まぐまぐ🌷

私が自信が持てない理由は、
私はメンタルが弱いので、
私が自信を持っているように振る舞った時に、
それを気に食わないと感じた人から向けられる負の矢印に、
耐えられないから。

その矢印の根本原因は、相手の不安や嫉妬や羨望だとわかっていても、
怖いものは怖い。
やめてほしい。
だから自信を持てないのかもしれない。

まぐまぐ🌷

全然大丈夫じゃないのに大丈夫で余裕そうに見えるのしんどいな笑
街中のガラス窓にふと映った自分が確かに大丈夫そうに見えてうわーって思った
しんど

まぐまぐ🌷

あのさー、
誰のことも切めつけない、切り捨てない、閉じ込めない世界をつくりたいって、思った時に、

「そういうのは自分には難しいなぁ、そこまで頑張れないなぁ」って思ってる人がいたら、

その人のことを切り捨てしまうことになるから、そんな世界作れないのかって、変な悩みに見舞われてるー笑

人のこと考えすぎてどうしたらいいのかわからないし、
そんな考える前に自分を幸せにしないとなのに、
できていない自分も嫌だし、
って自己嫌悪になってしまう自分も不甲斐ないし、わろてるー

まぐまぐ🌷

私の中で泣いている子供を抱きしめてあげる

正直で本当の言葉を口から紡ぎ出すようになる

自分が好きな世界や人が集まるようになった

私の世界を作るには、
私のままでいる覚悟と勇気と信念が必要だったんだ

まぐまぐ🌷

毎日を尊く生きすぎているのかもしれない。
見つめすぎているのかもしれない。
でも気づいてしまったら、見つめずにはいられない。

まぐまぐ🌷

泣くのが趣味ですかってくらい泣いてるし
悩むのが好きなんですかってくらい悩んでる。

だけど、だからこそ
気づけて理解できる気持ちとか、
救える心もあると思う。

まぐまぐ🌷

大丈夫なふりして平気な顔して、
社会の一部を“普通”に生きられている人たちが、
どうしてそうやって生きられているのかが本当にわからなくなっちゃった。

私を生きることしかできなくなって、つらい、
けどこの辛さは本当の幸せかもしれないと俯瞰して見られている自分もいる。

まぐまぐ🌷

何かのふりをして生きるのをやめたから
分厚い鎧の中にいた弱い私が野晒しになって、
そのままだと社会を生きられなくて、
辛いのかもしれない。
でも鎧をもう被りたくないし。

ここをもう少し曖昧な領域で調整できれば、
社会でもうまく生きられて、
自分自身のままでもいられるような気がする。

白黒どっちかじゃなくて、
グレーやゼブラやパンダになればいいんだよなぁ

なれないんだよなぁ。
昔は黒で、その反動で今は白でしかいられない。

苦手なの。

まぐまぐ🌷

体力も体調もついていけないし、
受け取りやすくて心が傷つきやすいし、
この世の中はなぜか複雑で混沌としていて憎しみや怒りや苛つきや依存や承認欲求や比較が多くて疲れるし、

地球で生きるのが合ってない気がして仕方ない、ずっとおもってる。

まぐまぐ🌷

#ひとりごと

私が昔ポジティブでいた理由は、
「ポジティブでいなければならない」と思っていたからであって、
自分のためではなかったのかもしれない。
だから今は、「ねばならない」を生きたくなくて、
ネガティブなのかもしれない。

どっちがいいのかは分からないけど、
今の方が等身大でいられていて幸せなのはわかる。
どっちもつらいけど笑

まぐまぐ🌷

今週1週間のうちで「真面目だね」って3人もの人に言われて、
笑っちゃうくらい、あぁ自分って本当に真面目なんだなぁって思った笑

人によく言われる言葉Best3
真面目
考えすぎ
自信もって

草

まぐまぐ🌷

なんか今日、
自分を縛らずに、
自分のままを大切にして選択して動いていくことが、
体感として理解できている感覚があって、
すごい、、、
こういうことだったんだ、、、

まぐまぐ🌷

私のお豆腐メンタルが
豆乳になってしまったので
固めるためのゼラチンを見つける旅に出ます
探さないでください

まぐまぐ

まぐまぐ🌷

今日は、
罪悪感を持ってしまう理由が理解できないことを相談したら、
それは癖です、とはっきり言ってもらえたのが嬉しかった。
20年間積み上げてきたから簡単には消えない、とも言ってもらえた。
癖だから出てくるのは仕方ないけど、出てくるたびに、癖が出てきたなって捉えれば良いって。

少しずつやってけば、半年後にはきっと、全然違ってると思う

まぐまぐ🌷

#ひとりごと

比較を植え付けた環境に怒りを覚えても、
今更どうにもならない

自分で解放してゆくしかない

自分が見る世界は自分で創っているから、
自分の責任で、意志で、変えてゆくしかない。

世界とは、そういうものだ。

まぐまぐ🌷

「悩みがなさそう」という言葉を世界中の辞書から消してください〜

まぐまぐ🌷

直感で理解できないなら、とことん言語化して、
論理的な方からガチガチに固めて、
そこから身近な具体例に落とし込んで、
そのあと直感的に理解できるようにしようかな

まぐまぐ🌷

考えすぎなくていいよ、自分を責めなくていいよ、って言ってもらえても、
それがどういうことなのか、本当に理解ができないんだ。
そして、理解ができないこともまた、つらいんだ。

乗り越える。

まぐまぐ🌷

「深刻に考えすぎなくていいよ」
っていう言葉をもらって、
罪悪感と怒りを感じている自分に気づく。

なんでだろう。

まぐまぐ🌷

あつくてむりんご

まぐまぐ🌷

低気圧まじでむり、
体も頭もだるい重い
心臓もトクトクトクって変な刻み方
早く帰りたいなぁ

まぐまぐ🌷

ヨルシカと夏ってなんでこんなに親和性高いんだろう

今日の夜はずっと、ヨルシカを聴いていたい気分、気持ちがほどけて、少し涼しくてしっとりとした初夏の風に浸かっていられるような感じがして、

まぐまぐ🌷

あかん、全てがめんどくさい！

めんどくさーーいー笑笑

まぐまぐ🌷

カラオケでミセスの「天国」歌って酸欠になりかけてまじで天国いきそうだったから気をつけるわ😂😂

まぐまぐ🌷

私の大好きな友達がプロポーズされて婚約したっていうから本当に幸せな夜！！！

まぐまぐ🌷

真実がどうかよりも、
その人にとっての事実がどうか、
が重要なんだと気づいた。

何を伝えて、何を伝えないか。
それを元に考えるようにしよう。

まぐまぐ🌷

#ひとりごと
あーーーもうさー時間ギリギリだし、ギリギリ間に合うと思ったら電車乗り間違えて詰みだし、
なんかさー
人間すぎるーー笑

まぐまぐ🌷

私は多分、「諦められない魂」を持ってるんだなぁ
と最近感じてる笑

まぐまぐ🌷

何ができるとか何を達成したとか何を持っているとか、そういうことに価値を置いているわけではなく、
それらは、私が本当に大切なものを表現するための手段の一つとして活用しているだけだけど、
それが「できること」に対して羨望され嫉妬され、本当に大切にしているものが相手に伝わらないこともある。

だけどいいんだ、伝わる人には伝わる。

本当に大切なものをもう、見逃したくないんだ。

まぐまぐ🌷

本当に伝えたいことを言葉で表現したはずでも、
その言葉が相手にとっては別の意味に捉えられることがある。

だけどね、あなたが本当に伝えたいことは、伝わるべき人には伝わるから大丈夫。

まぐまぐ🌷

ただ自分が心から幸せだ、たのしかった、と思ったことをそのまま共有しただけで、
相手に自慢と受け取られることがあることも理解した。

それは、私が話す内容が、
・相手が望むものである
・しかし手に入っていないものである

時に生じやすいと思っている。

悲しいけれども、仕方ない。
私もそう思ってしまう時があるかもしれない。
許しあおう。

また、配慮をしよう。
話す相手を選んだり、言葉を選んだり、そもそも話さない選択をしたりしよう。

相手が傷つくことも
自分が傷つくことも
望んでいないから。

まぐまぐ🌷

たとえ同じ場所で同じ時間を過ごしていると思っても、
それぞれが実際に感じている世界は、違うということを、理解している。