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私のレジの次に入った子が誤差を出したんだけど、絶対に自分ではない、と。私が上がった後、手を洗いに行ったら聞こえてきた、じゃー○○さんのミスだよ、大丈夫だよ。って上司が私のいないとこで言ってて。慰めるために言ってるのはわかるけど、上がった後居ない所でそれを言われるのは悪口に近い感覚になる。
別の日、レジをやってる人の近い所のポジションについてて、独り言を言ってしまって、その人は人の話にめちゃ入ってくるし、全ての会話に入らないと気が済まないのかな？と思うくらいな人で、その私の独り言も聞き返してきてそっから会話してて。そしたら点検作業中にミスしたらしく、酷な事言いますけど、○○さんが話しかけてきたから集中できなくてミスしました。って言われて。独り言呟いた私も悪かったのかもしれないけど、拾わなきゃ良いし、今集中したいんで静かにして下さい、とか独り言を話しかけられたと思ったんだとしたら、今話しかけないで欲しいって言えば良いのに。それも私のせいでミスした、ということになったらしい。
ミスをして落ち込んでる人が居る時に、なんだかんだ理由をつけて私のせいだよ！ってやる時は多々あって、そーゆー時は誰に何言われても構わないんだけど、私のいないところで私のせいにされてるのは、なんかしんどいなーって。どこまで本気で、どこまで冗談で、どこまでわかって言っているのか、何にも見えない状態で私のせいにされてるのはキツい。
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基本的には間に合うけど、使う路線全てが少しずつでも遅延しているとギリギリ間に合うか間に合わないか…
だったらもっと早く家を出ろ、と今日言われました。
もっと早く家を出ていた事もありますが、間に合わない頻度はあまり変わりませんでした。
なので、30分早く家を出る、に落ち着いてそれはできるなと思っていました。
自分は1時間前に着くように家を出ている、それくらいやれと言われました。
やるべきなんでしょうか。遅刻しないよう30分早く出る努力はしているつもりです。それでももっと早く出なければいけないのでしょうか。私の感覚がおかしいんでしょうか。
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頑張って人に会って話して、それでも落ちてく。
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ちゃんと休んでねって、
言われると何をしたら良いのかわからん。
何もしないで引きこもったら、
それはそれでメンタル崩壊しそうだし。
家も家で居心地の良い場所じゃない。
休職なったなんて両親に話した日には、
「何があったの、この先どうするの、
どうやって生きていくの、」
って詰められるのはわかってて、
だから、知られたくない。
職場がしんどくて休職、
だけどお金も不安だし、
気分転換も兼ねて知り合いのお店でバイト、
とかやっぱり許されないよね。
ある程度外に出る予定、
お金もあんま使わなくて良い予定、
桜綺麗だし近所の花見散歩…
なんてそんな何日ももたない。
週に1日2日でも知り合いのお店でバイトして、
外に出て人に会って、
気分転換になって精神的にも良くて、
結果休める、気がするんだけどなぁ。
楽しいを探して、
それを実行したいしするけど、
それだけではしんどいなぁ。
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案の定診断がおりて休職になった。
でも、本当に？あんな適当な1度の診察で？
自分が正常じゃない事はわかるから、
なにがしかの病気なのかもしれないけど、
この診断が適切かは信じ難い。
私の怠け、甘えだとしても同じ診断になりそう。
とりあえずの診断名？だったりするのかな。
今後変わる可能性もあったりするのかな。
それともあんな1度の誘導されたような会話でも、
わかる異常さがあったのかな。
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帰宅してご飯食べながら一瞬落ちたのが良くなかったか…言っても5〜10分くらいだったんだけどなぁ。
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叫びたいくらい頭が痛いけど、痛くて叫べない。
あと1時間ちょっとで仕事行く準備せななのに、寝れてないわ頭痛いわで泣きそう
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